Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Проблемы с мамой и сестрой
4 ответаЗдравствуйте. Мне нужна Ваша помощь, я постоянно в ссоре с мамой, они с сестрой постоянно контролируют меня и пытаются делать так как удобно им, я во всём всегда виновата у них. Мне тяжело с этим жить.
Вика, Вам нужно научиться отстаивать личные границы. Вы помогаете маме и делаете по мере возможности. Чем больше мама будет давить на Вас, тем больше она вызывает чувство вины и манипулирует Вами. Скажите, что Вам также нужна помощь и поддержка, поговорите с мамой. Попросите маму помочь с внуком, а Вы тем временем поможете ей в доме. Ищите компромисс. Если мама услышит Вас, то все наладится. Если нет, то делайте по мере возможности. Удачи!
Взаимоотношения с мамой
23 ответаЗдравствуйте! Мне 39 лет, живу с мамой и с дочкой 7 лет. Отношения с мамой были нормальные. Но год назад она призналась, что когда мне было 6 лет и до 20 она имела близкие отношения со своим двоюродным братом. Моим кресным. Мама с папой развелись, когда мне было 12. Он ее...
Здравствуйте Алена! Вашу маму уже сложно переубедить в её мнении, а вам, если вы сами не справляетесь со своими чувствами и эмоциями рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу, что бы специалист помог вам справиться с вашими внутренними переживаниями и обидами, так же что бы не держать всю обиду в себе можно честно и откровенно рассказать вашей маме всë что вы чувствуете, не сдерживая эмоций, чувств, выплакаться, что бы она услышала ваши слова, вашу боль, только обязательно без оскарблений
Ребёнок бегает спать с мамой
4 ответаДобрый день. Мальчик 9лет, бегает каждую ночь спать с мамой. Один может изредка спать один, но чаще всего говорит что боится. Боится персонажа из фильма. Как отучить и помочь? Как нормализовать сон.
Здравствуйте, Елена! Говорите ребёнку, что дома он в безопасности, ничего не произойдёт, так как ваш дом очень надёжный и так далее. Можно попросить ребёнка нарисовать свой страх. Затем попросить ребёнка украсить рисунок так, чтобы из страшного он превратился в смешного. Не пускать его в свою комнату, кровать. Отведите в его комнату, поговорите, успокойте. Сонный ребёнок быстро уснет. По возможности оставляйте ночник. Если самостоятельно не справитесь - обратитесь к психологу очно, вместе с ребёнком. Возможно причина совсем не в том, что ребёнка напугал персонаж. Есть какие-то нарушения во взаимоотношениях, смена статуса семьи или ещё какие-то изменения, события значимые для ребенка, которые произошли за последнее время.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Сравнение с другой мамой
2 ответаЗдравствуйте, я уже незнаю что делать и что говорить. Моей дочери 9 лет, всегда была прекрасным ребёнком, умная энергичная девочка. Мне говорят что я очень добрая мама и веду себя в разных ситуациях с детьми очень по доброму. Но сейчас я просто незнаю как себя вести и...
Здравствуйте. То, что вы описываете- это классический и болезненный кризис возраста (предподростковый). Вы не плохая мама, вы -мама, которая столкнулась с новой, сложной фазой в развитии дочери. Что происходит с вашей дочерью? В 9-10 лет ребенок начинает активно отделяться от родителей. Ее главная задача сейчас -понять, кто она сама по себе, а не как часть семьи. Поэтому мнение сверстников становится для нее важнее вашего. Это нормальный, но болезненный, этап взросления. Ее агрессия и отрицание- это не ненависть к Вам, а способ "прощупать" границы мира. Она проверяет: "Насколько прочны правила? Что произойдет, если я нажму сильнее? Останусь ли я любимой, если буду плохо себя вести?". Сравнение- это ее оружие. Она использует сравнение с "крутой" мамой подруги не для того, чтобы Вас ранить, а как аргумент в борьбе за большую свободу. Она еще не умеет договариваться как взрослая, поэтому использует доступные ей методы: давление, манипуляцию и эмоции. Как себя вести? Станьте спокойным лидером. Сохраняйте самообладание, говорите спокойным уверенным голосом. Когда дочь говорит: "Ты плохая мама, а мама Кати разрешает все!" Ваша главная задача -не вступать в эмоциональную дискуссию и не оправдываться. Важно спокойно сказать"Я твоя мама, ты моя дочечка, любимая дочечка. И я , как твоя мама, несу за тебя ответственность. Я понимаю, что тебе хочется больше свободы, как у Кати. Но в нашей семье свои правила. Их не всегда приятно соблюдать, но они существуют для твоей безопасности". Озвучьте новые "законы семьи". Не как ультиматум, а как опору. "Я понимаю твое желание ночевать у подруг. Это весело. Давай договоримся: одна ночевка в 2 недели. Это правило, оно не обсуждается. Оно нужно, чтобы я была спокойна за твой режим и безопасность". Дайте контролируемую свободу, почувствовать себя взрослой в других сферах. Дайте ей выбор в мелочах:"Какую кофту ты хочешь надеть сегодня? Что ты хочешь на ужин? ". Найдите 15-20 минут в день для общения без нотаций и оценок.
Здравствуйте. Я девушка, мне 32 года, есть муж, детей нет. У меня очень сложные отношения с мамой. У нее всю жизнь был синдром отличника, есть только ее мнение и неправильное. Она хочет чтобы я была успешна во всем, всячески меня контролирует, мы каждый день созваниваемся,...
Варвара, здравствуйте! Вы взрослый человек, взрослая женщина, которая имеет уже и свою семью(образование, работу))- имеет отношения с мамой!) Все замечательно) Что мешает не реагировать на слова мамы? Как вы сами смотрите на себя, свою жизнь- что считаете- Вам необходимы мамины "постоянные толчки"-зачем они Вам? Вы пишите, что устали от постоянного маминого контроля- и это понятно)) Уже давно взрослая самодостаточная женщина которая точно знает что и как хочет))И да, у Вас такая мама, которая скорее всю свою жизнь и была очень опекающей, которая постоянно Вас к чему то "толкала", имела свое мнение и вы с этим росли и в свое время...скорее и привыкли "лучше соответствовать" чем отстаивать то что хочу Я) Каждый выбирает свою стратегию)) Но теперь вы не зависите от мамы- и отказав ее "желаниям" в отношении Вас или мужа- Вы не станете плохой дочерью или ...ничего такого не произойдет. вы уже справитесь сами со всем)) И сможете так же общаться с мамой))- только уже как взрослая дочь)) самостоятельный человек. Подумайте над тем- чего конкретно хочу в своей жизни и в отношении с мамой- и чего не хватает сейчас для того. чтобы это начать делать? И тогда будут понятны шаги: чему учиться. какие качества возможно больше развивать в себе и тд. Для большего понимания того что внутри и как начать с этим взаимодействовать посмотрите книги:"обретая целостность" И.Тева Кумар, "Внутренняя опора" Бабич, "Взрослые дочери трудных матерей"К.Андерсон.
Отношения с мамой
13 ответовЗдравствуйте. Меня зовут Мария ,мне 18 лет. Мои родители развелись когда мне было 11 лет. С папой я в очень хороших отношениях ,но с мамой они не контактирует. У мамы всегда было много мужчин. Это меня все время растаивало и я постоянно начинаю плакать. Мама очень хорошая,...
Мария, здравствуйте! Хорошо, что Вы решили в себе разобраться. Вы любите маму, но она не идеальная. В Вашем идеальном мире Мама любит папу и вся семья счастлива. Это нормальное представление каждого ребенка. А так же внутреннего ребенка, который есть внутри всех людей. Сейчас , чтобы не повторить мамин сценарий. Вам нужно принять маму такой, какая она есть. Но прежде чем это получиться сделать, нужно проработать все эмоции, злость, обиду, разочарование, которые живут внутри Вас. Дать им место. Лучше это сделать вместе с психологом.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Изменились отношения с мамой
42 ответаЗдравствуйте, уважаемые психологи. Мне 32 года и мои отношения с мамой сильно изменились. В семье нас двое дочек. Я и младшая сестра. С самого детства (примерно лет с 12-13 точно помню) я была очень близка с мамой, мы часто секретничали, болтали друг с другом, в общем, наше...
Ваши переживания похожу на горе Горе - это не только потеря кого-то близкого, но и например потеря хороших отношений. При горе плакать - нормально. Не сдерживайте в себе слёзы Про никчёмность - это глубинное убеждение, с этим можно поработать с Вашим психологом. КПТ как раз хорошо прорабатывает такие глубинные убеждения
У меня проблема с мамой
1 ответЧто делать у меня проблема. Помогите. Когда я был с мамой у врача не важно у какого она сказала, что мой ребенок долго сидит в телефоне, а сама она тоже долго сидит в телефоне. Как бы взрослые должны подавать пример детям, а не дети взрослым. ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК РЕШИТЬ ЭТУ...
Даниил, это вечная проблема родителей и детей. Можно попробовать разговаривать по телефону в другой комнате, или когда мама занята просмотром фильма, или объяснить, что у вас сейчас важный звонок. Взаимными упрёками вы только будете портить отношения между собой.
Сдали анализы с мамой. Что происходит?
16 ответовДобрый день, уважаемые врачи! Сдали анализы с мамой, ей 62 года. Что значат такие результаты, что обследовать дальше? Делали узи почек у мамы полтора месяца назад была норма. Глюкоза всегда норма приходила.... Что значат такие результаты?
Здравствуйте. 1.Повышен гликилированный гемоглобин, что может указывать на сахарный диабет. В таких случаях рекомендуется консультация эндокринолога. 2.Незначительно повышен креатинин , но скорость фильтрации в пределах нормы.Он повышается при травме, преобладание белка в рационе питания. Дополнительно врачи рекомендуют питьевой режим 30 мл на 1 кг веса, если не сдавали общий анализ мочи,то досдать+ контроль креатинина через 4 недели.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте, мне 47 окт, я замужем у меня трое детей, в отношениях с мужем и с детьми всё хорошо, есть понимание контакт близость, уважение, но с мамой, всё сложно.... Сложно было всегда с самого детства... Я дистанцировалась территориально, и это с её стороны...
Здравствуйте. Вы уже точно назвали корень - созависимость. И первый шаг вы сделали: отделили факты от ярлыков. Теперь пора ослабить хватку этих ярлыков через рациональность. С точки зрения рационально-эмоционально-поведенческой терапии, вас выматывает не мамино поведение, а ваше внутреннее требование "я должна быть идеальной дочерью, обязана звонить, слушать и не расстраивать, иначе я неблагодарная эгоистка". Именно это убеждение запускает рой мыслей и истощение. Но разве можно быть "хорошей" для мамы, которая считает вашу самостоятельность предательством? Выход начинается не с разрыва контакта, а с замены этого "долженствования" на гибкое пожелание "мне бы хотелось тёплых отношений, но я не отвечаю за её эмоции. Я могу любить её и не быть удобной". Когда вы перестанете требовать от себя невозможного, рой мыслей стихнет. Советы на практику: звоните, когда есть настроение, а не когда гложет вина. На советы отвечайте спокойно: "спасибо, я подумаю". Её обида- не катастрофа, вы это выдержите. Вы пережили войну и растите троих детей - неужели не выдержите её молчание?) При появлении ярлыка "я эгоистка" спросите себя: "Кому выгодно, чтобы я так думала? Забота о себе - это самозащита, а не грех". И вообще, можно ли любить из под палки?