Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не знаю как дальше жить.
1 ответЗдравствуйте. Меня беспокоит постоянная усталость, отсутствие желания что-либо делать, как будто в нутри пустота. Ещё меня пугает будущее. Есть ощущение что у меня его просто нет, что я недостойна того, на что претендуют другие люди (любовь, успешная карьера, развитые...
Здравствуйте, Анна! Давно ли такое состояние? Такое впечатление, что вы просто морально, эмоционально сейчас истощены. Во-первых, Вы уже достойны по праву рождения всех благ. Во-вторых, не стоит зацикливаться на мыслях о будущем или прошлом. Необходимо возвращать себя в настоящее. Есть то, что Вас радует в настоящем?
Не понимаю как жить дальше.
1 ответЗдравствуйте, меня зовут Анастасия. В браке с мужем 2 года, знакомы с детства. У нас маленький ребенок. Уже как год в отношениях непонятно что. Мы с мужем не разговариваем. По его словам нам не о чем говорить. У нас нет общих интересов. С рождением ребенка поменялась жизнь...
Анастасия, здравствуйте. Примите мою поддержку! Понимаю, что вам непросто находиться в такой ситуации. То, что вы описываете, к сожалению, достаточно классический пример того, как один человек в паре перестает вкладываться в отношения, а второй остается с грузом ответственности, невысказанной боли и ощущением, что его бросили одного решать все проблемы. Когда человек не ночует дома, игнорирует звонки, предпочитает друзей и алкоголь, переписывается с другими и при этом говорит, что вам «не о чем говорить», это не просто охлаждение чувств или кризис, это уже обесценивание вас и вашего брака. Вы находитесь в эмоциональной изоляции, и ваши попытки достучаться разбиваются о стену безразличия, а обещания, которые он дает - это просто манипуляция и способ временно погасить ваш конфликт, чтобы вы отстали, но ничего не менять. Я понимаю, что вы пытаетесь сохранить отношения ради семьи, но можно ли сделать это в одиночку? И какой ценой? Прежде чем решать, как жить дальше с ним, вам нужно ответить себе на вопрос, готовы ли вы жить дальше так, потому что именно такова реальность, а не обещания, которые дает ваш супруг. И если честно ответить себе, что так жить невозможно, тогда все силы стоит направить не на попытки его переделать или достучаться, а на то, чтобы выстроить свою опору: искать возможность хоть иногда выходить из дома, просить помощи у своих родных или друзей, подумать о том, как вы можете обеспечить себе и ребенку более стабильное будущее, и, возможно, обратиться к психологу, чтобы в безопасной обстановке разобраться с этим клубком разных чувств, который не дает вам принять решение. Вы заслуживаете нормальной жизни и уважительного отношения к себе.
здравствуйте! был очень сильный стресс. переезд, развод. после этого момента начала себя плохо чувствовать. пила долго успокоительные ,,резко схватывает в груди. что аж не могу вздохнуть? отдаёт в сердце, проверяла сердце кардиолог, - сказал сердце здоровое где-то защемление...
При подобных жалобах обычно ставится диагноз генерализованное тревожное расстройство. Лечение обычно рекомендуют медикаментозное антидепрессантом(группы СИОЗС предпочтительно) и транквилизатором(например, эсциталопрам+тералиджен или сертралин+атаракс) у психотерапевта или у невролога, также с помощью психотерапии по когнитивно-поведенческому методу. По поводу мышечного спазма обычно назначают лечение нпвс+миорелаксант, одна из схем может выглядеть так: Таб.Ксефокам или Лорноксикам(одно и то же) 8 мг по 1 таб 2 р/д 7-10 дней + капс.Омепразол 20 мг по 1 капс 1 р/д 7-10 дней; Таб.Сирдалуд 4 мг по 1 таб 1 р/д на ночь в течение 10-14 дней; Местно можно наносить гель Долгит или Диклофенак 2-3 р/д на болезненные участки или клеить пластырь Версатис/Нанопласт на 10-12ч в день 10 дней.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Как простить себя и жить дальше
59 ответовДобрый день! Я развелась 3,5 года назад, у нас 2 детей. Бывший муж изменил мне, я не сразу ушла, пожили ещё немного, но меня все время накрывало от обиды. Затем я познакомилась с другим мужчиной, он окружили меня заботой и я на эмоциях и ещё от злости на мужа развелась....
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вероятно, вы сейчас только столкнулись с процессом горевания по поводу развода и ваши эмоции вполне нормальны для этого процесса. Вы сразу перешли в другие отношения , ваши потребности были закрыты , было много эмоций положительных, поэтому развод пережить эмоционально не совсем получилось. Сохранять брак ради детей - большая ошибка , дети обычно страдают от отношений мамы и папы. Не каждый может простить измену и это нормально, поэтому вы поступили так , как чувствовали, как нужно было в тот момент. Ответственность лежит не только на вас , но и на бывшем муже, поскольку он изменил вам. Так же такие эмоции могли возникнуть, если есть переживания по поводу будущего с новым мужчиной.
Не знаю как дальше жить в семье
33 ответаЗдравствуйте. С мужем вместе почти 10 лет. 5 лет отношений (2 раза в них разбегались) и 30 января будеь 5лет брака. Есть дочка 4 года. Мне 26, ему 31. Первые 5 лет отношений, он общался с подругами, меня это сильно задавала, я просила этого не делать, а он продолжал...
Здравствуйте! Мне жаль, что вы сейчас в таком положении и муж , действительно , немало манипулирует вами и эмоциями. Вы устали, он как будто бы сам не понимает , что хочет , поэтому так качает эмоционально и вас и себя. Лучшее решение сейчас- взять паузу и пожить отдельно и подумать , снизить аффект. А уже после двигаться от этого, что делать с семьей. Это позволит побыть наедине , вернуть ресурс и даст понимание своих чувств
Как жить дальше
3 ответаВстречаемся с молодым человеком уже больше 4х лет. Я переехала к нему в частный дом. Год не могу найти работу. Целый год меня это тревожило. Мне тяжело быть содержанкой. Свои накопленные средства тратила на обучающие курсы для онлайн професии. Не берут на работу и всё. Или...
Здравствуйте София! Почему Вам совестно просить деньги на одежду и маникюр? Это абсолютно нормальная практика, когда мужчина полностью обеспечивает женщину. У Вас какие-то внутренние комплексы, связанные с тем, что мужчина "Вам ничего не должен, не обязан". Вероятнее всего это идет из детства, из взаимоотношений с отцом. Если Вас не устраивает полная финансовая зависимость, что понятно, Вы как в золотой клетке, необходимо все же искать варианты работы дальше. Рано или поздно работа найдется, бывают случаи когда и годами ищут работу, главное желание и стремление. Все получится, поверьте.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Как жить дальше(
2 ответаВстречались 6 лет на расстоянии, он иностранец, последние 2 года говорил о свадьбе, познакомил с семьей, говорил, что всегда будем вместе, каждый день на связи, знал всех моих друзей..прилетал ко мне в Москву ( хотел познакомится с мамой) но не получилось по семейным...
Предложите ему перебраться к Вам.
Не знаю как жить дальше
1 ответЗамершая первая долгожданная беременность . Была у врача 19 марта . Скащала, малыш ращвивается зорошо . Сенодня пригрвор- сердцебиения нет. Ни родов ни абортов не было . Мне под 40. Завтра ложиться в стационар. Шок...
Алена, здравствуйте! На каком Вы сроке? Делали узи в одном месте? К сожалению, многие женщины сталкиваются с потерей ребенка, на разных сроках беременности. Причин так же огромное колличество. Если это маленький срок, то скорее всего дело хромосомном деффекте плода,или психологической неготовности мамы. если на позднем, то причины в нарушениях гемостаза, эндокринных и гормональных патологиях женщины. Сейчас важно отгоревать потерю и пережить, заручится поддержкой супруга и близких людей. По возможности обратится к перенатальному психологу.
Не знаю как жить дальше
1 ответЗдравствуйте,мне 45 лет,развелась пол года назад,есть ребенок 5 лет,с инвалидростью,у бывшего все хорошо,семья,ребенок уже 3 года,здоровый,он изменял в браке,а я сижу дома с ребенком,на работу не могу выйти,очень плохо чуствую себя,плачу,самооценка на нуле,считаю его предателем
Здравствуйте, Евгения! Разделяю ваши переживания. Очень больно осознавать то, что живя в браке, муж имел семью на стороне, но! Постарайтесь отпустить ситуацию и переключиться на более важное, в вашем случае-это ребенок. Вы должны быть в ресурсе, тем-более с ребёнком с инвалидностью. Можно устроиться на работу, хотя бы на пару-тройку часов в день. Конечно же, при условии, что Вы располагаете такой возможностью, например, если ребёнок ходит в дошкольное учреждение .Есть варианты надомной работы. Вам необходимо сейчас не зацикливаться на том, что у бывшего мужа всё хорошо. Хорошо бы было сходить на очную консультацию к психологу, проработать обиды. Чем дольше вы будете "держать" обиду на бывшего мужа, тем хуже будет ваше состояние. Может быть у вас есть какие-то увлечения, хобби? Они так же могут помочь. Берегите себя и своего малыша!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не знаю как быть дальше.
57 ответовМы с мужем встречались пол года, потом я забеременела, мы расписались и всё , как родила я сразу практически поняла с кем я живу. Сначала розовые очки любовь, как мне казалось, потом в разных ситуациях человек начал проявлять себя. Моя вина во всём тоже есть, я не спорю....
Анастасия, здравствуйте! По тому письму, что вы написали - видно, что Вы самодостаточный человек, который спокойно может себя обеспечит, распределить задачи и добиваться своего. Так сложилось(да мы сами так выбираем)- муж с вами больше в инфантильной позиции. вы уже на практике осознали. что поменять можно только себя))Поэтому ждать от него волшебных перемен- как грустно не звучит - точно не стоит) Но! Если вы его любите- проанализируйте (не то какой он отец0 отцом он уже останется на всю жизнь) а какой он для Вас муж и мужчина- и есть у вас к нему еще чувства и что для Вас в нем то ценное ради чего стоит пробовать еще бороться?) Если да и есть многое что нраится и щимит внутри- не хочется уходить- тогда сами для себя поставьте задачу- что тогда могу сама во всем этом? Как создать свой быть и жизнь. чтобы она играла красками? да, не будет муж мне это делать, но он может....посмотрите как можно его направить и снять нагрузку с Вас. где Вам его начать раскачивать- прямо покупать билеты. ездить на экскурсии. отдых, концерты и тд. попробовать понять - а так я смогу с ним жить? То есть не ждите от него шагов- начните действовать сами- вот представьте чтобы вы делали. если бы муж на все откликался и старался во многом поддержать? Получится? Если есть ради чего- то посмотрите что хочу поменять и что могу сделать сама - и попробовать) Но если нет, и больше за то- что уже не готова тратить свое время и жизнь в ожидании. что может и будет что то между нами иначе- тогда тоже(как бы ни было грустно) признайте, что бывает так- пары не сходятся. и что тогда я могу сделать в этой ситуации: как собираюсь выходить из отношений. на что готова. И пропишите себе шаги. И один и второй процесс конечно болезненный - это часть потерь и понимание , что не все так как хотелось- Но - это и то, что еще есть возможность приблизиться к тому чего я хочу! И пробовать)