Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Магнит для альфонсов
7 ответовМне 37 лет, этим летом я рассталась с очередным мужчиной "своего типажа". Типаж этот известный: лежит на диване, обещает когда-нибудь обязательно устроиться на работу, не понят злым обществом, оправдывает отсутствие дохода собственными невысокими потребностями. От последнего...
Татьяна, добрый день! Да, вам можно помочь. Уже круто, что вы осознаете многое и тут дело не в том, что вы притягиваете таких людей или у вас такая карма и тд. Я конечно рекомендую вам психотерапию по методу КПТ - мы работает с убеждениями, которые у вас формируются с детства благодаря опыту и по которым вы формируете некие "правила" и живете по ним. Я бы не рекомендовала читать книги Лабковского и Курпатова, т.к. там есть некие формулировки патриархата и неверного истолковывания различия мужчин и женщин. Попробуйте начать вести дневник мыслей. Можете изучить про него в интернете, либо посмотреть видео (кстати, я на днях планирую выложить видео об этом на ютуб (канал Катя рядом)) - он поможет вам осознать мысли, которые могут исходить из глубинных убеждений. Вам нужно определить вашу зону контроля, понять, умеете ли вы его отпускать, делегировать обязанности, выяснить, склонны ли вы попадать в треугольник Карпмана, тревожна ли вы и тд.. Работы и правда много. Но выход есть.
Навязчивые мысли
22 ответаДобрый вечер. Мне 31, Замужем 4 года. Мужа знаю 7 лет. Есть сын 3 года. Моя проблема в том что на фоне беременности и рождения сына, от мужа мне не хватало внимания, теплоты, он сам по себе холодный был, да и моральной поддержки не было. На фоне всего этого год за годом я...
Здравствуйте, Мари. Да, когда кажется, возможно правда кажется. Е го реакция по вашему описанию искренняя. Муж был холодным и до появления ребенка? Были реальные поводы для ревности с его стороны? Ваша интимная жизнь изменилась? Пройдите пожалуйста короткий тест и напишите мне баллы: https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Что делать с отношениями
27 ответовЗдравствуйте! Я довольно скромный человек и мне тяжело вступать в разговор с незнакомыми для меня людьми, боюсь сказать что-то не то и оттолкнуть человека от себя. В больших кампаниях стараюсь молчать и наблюдать за ситуацией, обычно даже не знаю что говорить. Многие люди...
Здравствуйте. Сколько времени прошло от выкидыша до момента когда вам начало все надоедать? У вас к нему чувства есть или вы только опасаетесь одиночества и того что такого стабильного больше нет на этой земле? Дополнительно пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы: https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. Меня снова поглотили переживания, и боюсь здесь будет много текста, так что буду благодарна тем кто все прочтет и возможно поможет каким-нибудь советом и мнением со стороны. Сегодня зашла на инст бывшей подруги, с которой общалась года три назад в интернете....
Здравствуйте, Дарья! "Я росла в правильной семье, где запрещалось гулять с компаниями допоздна, очень многое решали за меня, иногда не спрашивая моего мнения, и до сих пор продолжают иногда так опекать, несмотря на то что мне 23". При подобном воспитании, как правило, ребёнок, вырастая, становится тревожным, он не чувствует своих желаний, у него занижена самооценка, он склонен обесценивать все свои достижения. А на фоне кого лучше всего можно себя обесценить? Конечно же, бывшей подруги. Внутренний критик, увидев фото счастливой подруги, забывает сразу обо всем и как бы говорит: "Ага, где-то ты не доработала. Смотри, как живёт бывшая подруга - и понеслось". Конечно, это психологическая проблема, решить которую одними призывами повысить свою самооценку путём любви к себе и прочими советами, не получится. Если по-хорошему, то нужна помощь специалиста, чтобы распутать клубок убеждений и запретов из детства. Но кое - что Вы можете начать делать вполне самостоятельно уже сейчас. Приведу в пример технику из арт-терапии. Возьмите лист бумаги формата А 4 и просто нарисуйте красками или карандашами своего Внутреннего критика. Просто закройте глаза и представьте себе - какой он. Дайте ему имя. А потом попытайтесь провести с ним диалог: сначала Вы задаёте критику вопрос, потом из роли критика отвечаете себе. Можно устно, но гораздо эффективнее техника работает, когда проводится письменно. Диалог может быть долгим, наберитесь терпения. И ещё одна хорошая техника для поднятия самооценки и усмирения Внутреннего критика - ведение дневника. Каждый вечер записывайте 10 пунктов, за что Вы можете себя похвалить за прошедший день (вплоть до мытья посуды или уборки квартиры). И, наконец, о Вашей излишней обидчивости. Эта проблема тоже из детства. Дело в том, что обида - это рэкетное чувство (не настоящее). У человека от природы есть всего четыре настоящих чувства: гнев, печаль, радость и злость. Будучи ребёнком, Вы не могли позволить себе проявлять, например, гнев или злость. Поэтому, подлинные чувства заменились рэкетными - в Вашем случае обидой. Как только Вы начинаете чувствовать обиду, Вы проваливаетесь в детство, когда Вам было страшно, что другого любят больше, чем Вас. Став взрослой, Вы продолжаете использовать детские модели реакции и поведения. Попробуйте тоже начать их отслеживать, записывать в дневник и анализировать. Работа над собой - долгий и трудный процесс. Но он обязательно даст свои результаты и поможет раскрыться Вашему настоящему Я. Удачи Вам!!!
Тайная переписка
23 ответаЗдравствуйте! Сложилась такая ситуация. Я познакомилась случайно с мужчиной с мужчиной на улице, не было цели , но так получилось. Именно в тот момент когда муж был в командировке длительной. Проблемы в семье были , но не ярко выраженные. Муж выпивал , меня это раздражало...
Анна, здравствуйте! Муж предъявил, что с вашей стороны предательство. Скажите, а свою переписку он чем считает, укреплением семейных отношений? Или он не знает, что вы в курсе его переписки с Питером?
Мне 34 г, молодая и красивая девушка, веду активный образ жизни, т.к.нет собственной семьи всё время посвящаю себе и работе, практикую иностранные языки. Окружающие, когда узнают, что не замужем, делают выпученные глаза, устала оправдываться, что ищу принца, а в душе — боль....
Здравствуйте, Арина С суицидальными мыслями не шутят - они могут быть признаками расстройства, поэтому, на всякий случай, покажитесь психиатру (на очной или онлайн консультации). К сути вашего запроса: ответьте себе - для чего вам отношения? Семья? "Закрыть" дискомфортное чувство одиночества? Родить ребенка? Что на самом деле - на уровне чувств - скрывается под запросом "создать семью"? В практике часто встречаю компенсацию - женщина или мужчина создают семью из страха "потом не родить", из желния, чтобы партнер поддерживал, восхищался ими, говорил приятные слова по поводу силы (у некоторых - наоборот - не говорил, так как компенсация "я не нужна" тоже встречается). Партнеры в таком браке вполне мирно живут вместе. Но вот счастья и удовлетворения внутри у них при этом нет. Если "никчемность" и "ненужность" присутствуют, как следствие отсутствия партнера рядом - важно, чтобы внутри сформировалось понимание, что у вас есть только один самый ценный и главный человек в этом мире. Это вы сами. Понять это бывает непросто, особенно если разумом (рационально) вы все понимаете, а в теле при этом есть напряжение или дискомфортные для вас чувства (например, то же одиночество) - что говорит о том, что осознание на уровне подсознания не произошло. Для решения вопроса важно поработать с психологом или психотерапевтом (онлайн или очно - эффективность от этого не меняется) - работая наедине с собой, человек в 99% случаев получает "доступ" только к уровню сознания (мозга, рационализации) - а вопрос на уровне подсознания так и остается недоступен. Специалист поможет установить причину отношения к себе, выявить негативное самопредставление и дискомфортные чувства, сопутствующие ему и "переучить" мозг относиться к себе по-другому. А там и партнер появится) Важно также, чтобы у вас был четкий образ-картинка человека, с которым вы хотите построить отношения (причем не в категориях "красивый-успешный-богатый", а в конкретике. Как выглядит? Чем занимается? Что любит, а что не любит? Какие у него достоинства, которые вы цените? А недостатки, с которыми вы готовы мириться? (Если "их нет" - это повод задуматься, в реальном ли мире вы живете. Человек - не идеальный биоробот). Не совсем понимаю, что вы имеете в виду под "багажом". Если то, что у мужчины из Европы уже есть семья - понимаю, это крайне неприятно. Естественно, вы сами можете выбирать - вступать в отношения с человеком или отказаться от них. Если "багаж" - опыт семьи и постороения отношений в целом, то в возрастной категории 30+ действительно крайне трудно найти мужчину, у которого отношений до этого не было - это реальность. Два высших образования и ваши действия говорят о вас, как о личности с сильным характером (возможно, это лишь мои домыслы - но увидела вас так). Это означает, что если вы действительно захотите разобраться с ситуацией - вы решите ее успешно.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день, хочу услышать мнение по поводу преодоления манерности. Мне 34 года, очень хочется избавиться от манерности (хотя бы скорректировать ее, так как я гуманитарий, экстраверт и этик, хочу быть психологом и вести вебинары и курсы, продвигать себя, а моя репрезентация...
Здравствуйте. Поведение формируется на протяжении жизни и будет очень сложно его изменить так как вы хотите. У вас два выхода: оставить все так как есть, принять себя, жить с комфортом для себя и пытаться реализовать себя таким в социум или же постоянно себя контролировать, насильно переучить себя постепенно по каждой мелочи, в том числе и включая актерское мастерство, это длительный, кропотливый и изнуряющий процесс. Если как вы говорите есть стержень или сила воли, то вы осилите это. Не нужно браться за все сразу. Выберите какое-то одно качество или элемент поведения и работайте над ним. Ваша задача довести до автоматизма поведение антиманерности. Спустя несколько лет вы не узнаёте себя. Только трудом над собой можно что-то изменить. Вопрос в том, насколько сильно вы хотите измениться и готовы ли к таким мучениям.
Странное поведение мужа
10 ответовЗдравствуйте. Мне 61 год, мужу 56. В браке 11 лет. До нашего знакомства муж был в разводе 5 лет. Я понимала, что у него до меня было много женщин. При более близком знакомстве я сразу расставила все точки над «и», пояснив, что не приемлю измены, что не хочу быть второй...
Здравствуйте Екатерина. Понимаю Ваше беспокойство и Ваши чувства. Ваш муж действительно может иметь высокую половую потребность и само по себе это не является психическим нарушением. Сексуальные фантазии сами по себе тоже таким нарушением не являются. Но в случае если эти фантазии становятся навязчивыми, неконтролируемыми, снижают качество жизни, доставляют дискомфорт, то тогда это совсем другое дело. В данном случае необходимо прояснить у мужа, являются ли его фантазии именно навязчивыми мыслями, обесессиями, или это просто фантазии которые поддаются контролю, но возникают из-за повышенного сексуального влечения. Хочется заметить, что многие мужчины очень четко разделяют чувства и сексуальное желание. Поэтому Ваш супруг действительно может Вас любить, но при этом одновременно с этим испытывать сексуальное влечение и к другим женщинам. Первое - это глубокое чувство, а второе - это физиология и скоротечные, но яркие эмоции. Многим мужчинам свойственен поиск новизны, так как эта новизна дает необычные, непривычные ощущения, эмоциональные всплески. Поэтому Вы можете попытаться привнести новизну сами - например, меняя локации для секса, используя ролевые игры, практикую необычные для вас двоих сексуальные позы и практики. Тогда внимание мужа может переключиться с других женщин на другой секс с Вами. Но это в том случае, если его текущие фантазии не являются навязчивыми мыслями. Если это навязчивые мысли, то нужна медикаментозная помощь и психотерапия.
Вопроса конкретного сформировать не могу начну с информации о себе: мне 32, замужем 3 года, ребенок почти 3 года. С мужем в общем сложности около 7 лет, познакомились на его свадьбе, я туда приглашена случайно, но общение начали через несколько лет после его развода, он за...
Здравствуйте. Попробую кратко обобщить и задать уточняющие вопросы, чтобы лучше понять ваше состояние. Противоречие между желаниями и реальностью:Вы стремитесь к развитию, стабильности, активному достижению целей, но сталкиваетесь с пассивностью партнера, что вызывает раздражение и чувство безысходности . Эмоциональное истощение: Годы конфликтов, постоянные ссоры, необходимость тянуть все быт на себе и отсутствие поддержки создают усталость, которая усиливается чувством вины за разрушенные планы . Тревожность и страх: Вас мучают воспоминания о прошлом (бывший жених, манипуляции мужа угрозами и контролем), которые, возможно, блокируют способность видеть текущие ресурсы или новые возможности .Влияние на ребенка: Тревога за психоэмоциональное состояние малыша, растущего в атмосфере конфликта, усиливает вашу ответственность и внутренний конфликт уйти, но не оставить ребенка без отца.Уточняющие вопросы (если бы мы говорили вживую): Что для вас важнее всего в браке сейчас: стабильность для ребенка, личное счастье или развитие? Есть ли в вашем окружении люди, которые могут поддержать вас без осуждения? Какие маленькие шаги могли бы сегодня улучшить ваше самочувствие, даже если они кажутся незначительными? Ваша склонность сравнивать настоящее с идеализированным прошлым это попытка найти точку опоры в хаосе. Это нормально, но может мешать принимать решения здесь и сейчас .Муж, вероятно, боится потери контроля и использует давление как способ сохранить связь. Но его поведение (агрессия, манипуляции) недопустимо и требует границ . Важно не винить себя: вы делали выбор в условиях эмоционального давления, а не сломали жизнь. Сейчас шанс начать заботиться о себе, чтобы и ребенку было легче .
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не могу разобраться с личной жизнью
15 ответовВ 2019 году у меня были отношения с парнем(его зовут Илья),который был для меня идеален, я считала, что он подходит мне абсолютно во всем. Я очень сильно его любила и никого кроме его не видела. Не могу назвать те отношения идеальными, но мне все равно сносило голову от него....
Екатерина, конечно, если вы ему нравились он сделал попытку еще раз все попробовать - но вы выбрали другого(это же и есть чувства ). то что он избегает - это нормально, ему необходимо время восстановиться, пройти переживания - это как раз говорит что все у него нормально, чуткий человек(так всегда происходит проживание расставания - сначала мы не хотим верить и необходимо вернуть партнера, потом злимся на него. потом горюем что ничего не вернуть, а потом наступит время и он будет прекрасно строить новые отношения). То что вас трогают его переживания - это нормально, вы чуткий и прекрасный человек. А как иначе. если Вам этот парень был не безразличен? Но винить - за что? Что сердце любит другого? это не Вам решать)) вы можете тысячу раз убеждать себя кто лучше и тд. Но внутри нас наши чувства, которые не всегда поддаются логике)) Наоборот сейчас старайтесь сами не привлекать внимание бывшего парня. не трогайте его без его инициативы - дайте ему восстановиться. Займитесь собой. своими отношениями - в этом как раз и есть Ваша задача. А у него наоборот будет время быстрее начать радоваться жизни и создавать свои отношения. ведь изначально это был не тот (человек) и вы это чувствовали. так что лучше, что это произошло до того, как вы сделали ошибки и причинили боль друг другу. А так наоборот Вы освободили и себя и его от "не настоящих" отношений.