Результаты поиска по запросу: муж

Анна Шконда

Педиатр, Врач УЗД

Нет, обычно хорошо переносится. Делается обычно в год и в 7 лет

Наталья Пылаева

Психолог

Добрый день, Екатерина! Ваш вопрос? Вы хотите донести до мужа, что Вы не хотите делать те вещи, которые он просит? А как Вы ему говорите, что Вас это не устраивает? Всё верно, не нужно соглашаться на то, что для Вас не приемлемо, границы всё равно должны быть, иначе, становится человеку мало, скучно и хочется чего-то ещё. Вы можете поговорить с мужем и сказать ему, что Вы хотели бы попробовать с ним, а что точно нет, после спросите у мужа, что он бы хотел, как бы он хотел и вместе найдите общее решение, компромисс, который устроил бы Вас двоих. Ведь удовольствие должны получить оба, а не только муж. Тоже самое важно сказать мужу о частоте, которая устроила бы Вас двоих.

Ольга Бешляга

Психолог

Юлия, добрый день! А какие есть интересные и теплые моменты вашего брака и Вашего отношения к мужу? Что Вы испытываете к нему такое хорошее и ценное, что можно сказать это тот самый, я его люблю и вижу потребность попробовать что то изменить? Есть эти плюсы именно для Вас? И какие отношения в браке вы бы тогда хотели: что для вас важно и реально ли сейчас начать что то менять- и что Вы уже сейчас готовы изменить? Тогда появится и желание и энергия для того, чтобы поменять ситуацию и попробовать изменить отношение между вами) Но если про все что выше(нет плюсов и не видите для себя возможности что то делать)- то просто потому, что так наверное лучше- не получится) Нам важно знать за что мы прилагаем усилия и что это для нас важно) Муж сейчас больше манипулирует своей "неуверенностью" в вас и предлагает больше моментов, чтобы отстраниться и потом посмотреть как будет- и везде рассматривает как ему будет лучше и как он не хочет) А где во все это Вы и ваша семья? Что он предлагает попробовать вместе? Он то сам готов посмотреть что не получается сейчас в отношениях. где вместе ошибаемся и что можем попробовать? Просто по вашему рассказу получается. что он только ставит требования и ждет от вас каких то действий- а он тогда посмотрит?) Что ж, если вам есть ради чего- то конечно стоит пробовать делать эти шаги) Но не ради того, чтобы "удовлетворить" потребности мужа, а чтобы попробовать наладить отношения такие которые хотите вы и что да, вы точно хотите быть с ним и готовы пробовать)) Но не предавать саму себя- Ваша работа может быть любой(если она вам нравится) и Вы естественно будете смотреть, чтобы это не причиняло неудобства семье, не вредила ей- но это Ваш выбор(а не его требования)). И интересные у мужа "разговоры" по поводу расширения квартиры)) вы же в браке, вы вметсе тратите свои силы и энергию на семью- но он уже готов все разделить(даже таким образом). Может стоит для начала подумать- мне тут хорошо? Чего хочу от брака и мужа и готова ли еще попробовать? А потом поговорить с ним серьезно- что да, многое понимаю, что то же виновата, и хочу сохранить семью- но давай искать варианты где мы не врозь, а вместе, и сикать возможности идти на встречу(а не ставить друг другу условия). И возможно это обратиться за консультацией к семейному психологу- чтобы хотя бы спокойно начать говорить и не ранить друг друга. И потихоньку начать понимать- что вы в одной лодке и совсем не враги, а просто не можете найти подход к пониманию друг друга. Но точно одно- берегите себя, прислушивайтесь к себе и к своему желанию и выбору)Если это сохранить семью- пробуйте!

Дарья Липанова

Психолог

Здравствуйте, Аня. Да, ситуация непростая, примите мою поддержку. Из вашего письма сложилось впечатление, что муж , изменив вам, вас же еще и обвиняет. Он перекладывает ответственность на вас - сама виновата, занимается шантажом - не будешь со мной - уйду к ней. Как вы к такому относитесь? Готовы предложить такие отношение? На сколько вы зависите от мужа? В отношениях двоих есть место уважению, я пока не заметила уважения с его стороны к вам. А только попытка переложить свою вину. Как вам это откликается? Готовы ли вы , сохранив отношения с мужем, потерять себя? Что для вас лично измена? Поведение дочери тоже объяснимо - девочка в пубертате, а тут еще и предательство отца. Постарайтесь поддержать дочь, вы ей сейчас очень нужны. Объясните ей, что происходящее между вами - это не ее вина. Что это кризис. такое бывает. Она , судя по всему , заняла вашу сторону. Донесите, что вам очень приятна е поддержка, но не допускайте зацикливания дочери на ваших взаимоотношениях с мужем

Роза Занозина

Психолог

Здравствуйте! Конечно, какими бы ни были отношения до предательства, измена всегда индикатор их неблагополучия, и вы о нем пишете: с вашей стороны не было любви, супруг не хотел ребенка, не было сексуальной близости, были к нему несколько холодны. Кроме того вы пишете и о некоторых чертах личности мужа, о его склонности быть неверным и даже оставить беременную жену, о неумении строить долгосрочные отношения и не видеть своей доли ответственности за происходящее в них, ему проще уйти из них, не особо анализируя. Но люди не бывают одинаковыми всю жизнь, и вы могли его полюбить за трепетное к вам отношение, и он мог какие то моменты перерасти и наконец, остановиться в выборе человека для жизни. Сейчас вам очень больно, я понимаю, возможно, возникло ощущение, что выбрали не вас, пренебрегли вами, предпочли не обсудить с вами вопрос с дефицитом интимной близости, а пошли искать ее на стороне. Вы проживаете некую утрату уверенности в том, что вы можете быть единственной, понимаете, что может любить он не только вас и боитесь его потерять и что ваше "позволять себя любить" (на чем и было построено ваше отношение к нему) его больше не вдохновляет. Но измена очень часто является ещё и маркером ценности, важности партнёров друг для друга, после нее обоюдно приходит осознание, что она могла все разрушить и люди могли потерять семью, иногда после измены истинные чувства к человеку и впрямь дают о себе знать. Это не потому что вам нужны страдания, чтобы любить, а просто вы поняли, что вам страшно остаться без него, он вам дорог и обоим хочется крепкой семьи, хочется долгостроя в отношениях. Сейчас для вас очень уязвимый период, и конечно, скоропалительных решений принимать не нужно, не старайтесь простить в одночасье, вы знаете причины измены, с ними можно работать

Захар Демченко

Психолог, Сексолог

Вам нужно объяснить мужу, что его постоянное стремление к экспериментам и новизне в сексе приведёт к полному безвкусию в сексе и проблемам с потенцией. Разнообразие в сексе это хорошо, если в меру. Часто нужно опускаться на землю к обычному/классическому сексу. Только так можно не потерять вкус и наслаждаться даже самыми простыми эротическими вещами.

Дмитрий Клищенко

Сексолог, Психиатр

Задержка эякуляции имеет в большей степени психогенный характер. Если при мастурбации удается спокойно завершить, то не стоит тратить время на поиск соматической патологии. Лучше всего обратиться на очную консультацию к сексологу. Но для начала не стоит сильно переживать или беспокоится по данному поводу. Лучше всего разнообразить половой акт и увеличивать время предварительных ласк и различных стимуляций, и только после приступать к коитусу. Сам процесс эякуляции разделен на 3 этапа: Первым идет эмиссия, когда сокращаются пузырьки и сперма попадает в мочеиспускательный канал. После этого выброс спермы становится необратимым. Дальше идет сам процесс эякуляции и достижение оргазма. В связи с этим рекомендую с помощью мастурбации доводить до состояния эмиссии (этот процесс уловим мужчинами) после чего вводить член и полностью завершать процесс в таком состоянии. Такие упражнения помогут научиться завершать не только вагинально, но и помогут с зачатием.

Марина Демченко

Психолог

Здравствуйте, Юлия. Вы оказались не в простой ситуации. Вы задаете вопрос, кто прав, кто виноват. В семейной жизни, во всем, что происходит виноваты оба в равной степени. 50% вины жены, 50% вины мужа. Кто-то что-то не так сказал, кто-то что-то не так понял. Поэтому очень важен диалог между мужем и женой, обговаривать, договариваться, находить компромиссные решения, не замалчивать то, что не нравится. Ваша реакция: шок, слезы, попытки наладить диалог абсолютно естественна на предательство и резкое отдаление мужа. Сейчас важно понять, что его агрессия и эмоциональная отстраненность начались до вашего подозрения об измене. Переписка с коллегой и его поведение указывают на его увлеченность. Ваши обиды накапливались с обеих сторон, была недоговоренность. Сейчас самое важное -это ваше эмоциональное состояние. Вы имеете право на время для осмысления происходящего. Не торопись с решениями. Как Вы себя чувствуете сейчас? Есть ли рядом человек, которому Вы можете доверять и который поддержит?