Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день Я родилась и выросла в нищете: из алкашовской семьи, по дому бегали мыши, мы ели объедки, весь набор, в общем. С детства мечтала из всего этого вырваться, и неосознанно придумала себе способ - ориентироваться в действиях и поступках на более успешных людей....
Здравствуйте! Вы выжили, наблюдая за другими и копируя успешные модели поведения, потому что в детстве не было безопасных взрослых, на кого можно было бы опереться. Это не «испорченность», а стратегия выживания. Но она перестала работать: вместо развития вы снова и снова подтверждаете себе, что «не дотягиваете». Зависть здесь - не про злость, а про боль от ощущения своей «неполноценности». И пока вы ищете нового «идеала», вы будто теряете собственный контур. Сейчас важно не искать, кем быть, а почувствовать, что вы уже есть. Даже если внутри пусто - это не навсегда. Начинать стоит с простого: определять базовые состояния - «мне сейчас грустно», «я злюсь», «мне холодно». Так вы учитесь замечать себя, а не отражение других. Второй шаг - маленькие личные решения, которые никому не доказывают, что вы «достойны»: выбрать еду по вкусу, а не по пользе, выбрать фильм, даже если кажется, что этот фильм не стала бы смотреть эта идеальная N, но вы хотите. Это и есть рост собственной воли. Рекомендации: 1. Начните дневник ощущений - каждый день отмечайте, что вы чувствовали и чего хотели. 2. Составьте короткий список того, что вызывает у вас хоть малейшее удовольствие: запах кофе, звук дождя, прогулка. Делайте что-то из списка ежедневно. 3. Попробуйте практику «стоп-сравнение»: когда ловите себя на мыслях об «успешных», спрашивайте - «А что я сейчас чувствую про себя?» и записывайте ответ.
Как побороть ненависть к свекрови
34 ответаЗдравствуйте! Прошу помощи в моей ситуации. Как побороть чувство ненависти , зависти и ревности, осуждения к свекрови ? Я замужем , есть дети. Свекровь живёт отдельно. Но мой муж привязан к своей матери. Он ни одну вещь в дом не может купить не посоветовавшись с ней,когда мы...
Здравствуйте, Юлия! Очень неприятная для вас ситуация. Отношения свекрови и мужа это их отношения, формировавшиеся годами. И скорее всего они такими и будут, пока муж сам не захочет, что-то изменить. А это, я так понимаю, маловероятно. У мужа, по всей видимости, не произошло нормальной сепарации с мамой, а мать, в свою очередь, как у нас говорят "путает" его со своим мужем. Вот и ваши семейная ситуация. Вы злитесь на свекровь, но по факту, злится надо на мужа, он встает на её сторону, он вас не защищает, для него она важнее. Очень жаль, что ранее, до вступления в брак, вы не заметили происходящего между ними. Сейчас вам необходимо сделать выбор: 1) остаться жить в таком русле, где вы "никто". 2) предпринять что-то (поговорить с мужем, посетить семейного психолога, выставить границы вашего совместного проживания. 3) уйти. Решать только вам, но помните, что любой из этих пунктов, влечет за собой определенные последствия. И хочется сказать, по поводу малыша, он максимально считывает ваше состояние, и если плохо вам, ему не лучше. Надеюсь, я вам помогла, если что, пишите, поработаем.
Здравствуйте. У меня всё хорошо, по крайней мере мне так кажется, однако не смотря на моё окружение (только 2 друга, 1 подруга, мама, бабушка и две сестры), мне очень одиноко - не всегда конечно. Например на работе я забываюсь, а там и время проходит. Постоянные эмоциональные...
Здравсте, Елизавета! Да, Вам надо научиться получать удовольствие от самой себя. Для это можно выбрать много вариантов: осваивать какой-то новый навык который пригодиться для дальнейшей жизни или профессии, хобби, спортивная нагрузка (йога, фитнесс, бассейн), сейчас очень актуальна волонтёрская деятельность. Мама правильно говорит, что надо, как мантру повторять, что всё хорошо. Если возникает мысль что сделали что-то не правильно, замените её на позитивную: "Всё к лучшему". С опытом Вы поймёте, что нет правильных и неправильных решений, а только Ваши, а они всегда правильные, если Вам комфортно, а судьба сама выбирает для нас наилучший вариант.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Всегда стресс
10 ответовДобрый день. Постоянно живу с ощущением чего-то «не того, какое то беспокойство в груди, стресс. Головой вроде понимаю что всё хорошо, но это чувство в груди продолжается. Начинает болеть грудь, матка и спина после сильных стрессов. ( это, если нет в голове, так сказать,...
Здравствуйте, у вас в первую очередь повышенный уровень тревоги, элементы избегающего расстройства личности . Лучшим решением будет посещение очно психиатра или психотерапевта, что бы объективно разобраться в вашем состоянии и решить по тактике, для начала думаю вам будет достаточно работы с психотерапевтом по методике когнитивно-поведенческой психотерапии.
Страх раствориться в отношениях
14 ответовДобрый день. Мне 27 лет, недавно появились первые стабильные и серьёзные отношения с планами на будущее. До этого я могла встречаться с парнями, но дальше прогулок и поцелуев ничего не доходило, так что и в интимном плане мой нынешний молодой человек у меня первый. До...
Ангелина,здравствуйте! В нашей жизни постоянно идут перемены, мы развиваемся, меняется мировоззрение- меняются приоритеты. И не всегда дружба- длится всю жизнь) Не всем удается сразу и на всегда встретить таких друзей. Чаще всего- друзья меняются на протяжении жизни- и не потому, что кто то плохой- просто бывает - дороги расходятся)) Мало общего) И то, что вы описываете - как раз про это. Был период, когда Вам было интересно с друзьями. но вы развиваетесь , меняетесь и потом еще встретили молодого человека, который очень близок к Вашим взглядам- естественно, что сейчас хочется уйти из той компании и больше времени посвящать парню. да и по поводу того, что вы полгода вместе- это как раз период влюбленности, когда паре хочется быть неразлучными) И так как не было до этого опыта таких глубоких отношений- у вас и появилось немного ощущение- "погружения в отношения с парнем"- хотя по сути- так и происходит на начальной фазе отношений)) Поэтому точно не стоит волноваться)) наслаждайтесь отношениями. общениями с теми, кто Вам дорог, с кем вам приятно. А в отношениях постепенно будут и развитие и перемены- вот даже сейчас- собираетесь жить вместе- это другой этап, новые будут моменты, привыкания и развитие в вашей паре)
Мне 37 лет. Но когда мне было 18 или 19 лет я лежала в желудочно-кишечной больнице и мне врачи-гастроэнтерологи поставили диагноз «непереносимость глютена». Из-за этой болезни мне врачи сказали, что мне нужно соблюдать всю жизнь строгую диету без продуктов с глютеном. И у...
Ирина, здравствуйте. Так много в ваше их словах безнадёжности, если честно, что плакать хочется: строгой, заставить, должна, всю жизнь, никогда не смогу испытать. А какие проблемы со здоровьем у вас начались? Как вы с ними справились? Как случилось, что из здорового ребёнка, который переносил глютен, вы превратились в человека, который не переносит глютен? Как в целом строится ваша жизнь? Отношения с родителями? Семья? Муж? Дети? Работа? Хобби, интересы?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день. Прошу помочь расставить все по полочкам и дать оценку со стороны. Мне 30 лет, мужчина. Рос в полноценной семье. Главентствующее положение имели- мама и бабушка. Когда я закончил университет то умерла мама. Отец занялся своей жизнью, бабуля с дедом(родители...
Вы много лет живёте в состоянии, где ваши желания и чувства отодвинуты на второй план. Вы заботитесь, помогаете, вкладываетесь, но в ответ получаете обесценивание, контроль и унижение. Это тяжело. Вы не обязаны продолжать жить ради другого человека, даже если это близкий родственник. У вас есть право на свою жизнь, на свои решения, на свободу. Вы уже многое сделали. Вы были рядом тогда, когда это было действительно нужно. Но сейчас вы на грани. Это слышно в каждой строке. Ваша злость не что-то плохое. Ваш внутренний протест говорит что вы хотите дышать свободно. Хотите вернуть себя. Это не эгоизм. Это необходимость. Уехать не предательство. Шаг туда, где можно чувствовать себя живой. Где есть место для ваших чувств, ваших целей, вашей опоры.
Как пережить боль?
3 ответаМоя проблема в том, что я не могу пережить и смириться с расставанием с любимым человеком. Год назад я сошлась с человеком, который был моей первой любовью и с которым уже были недолгие отношения, но в подростковом возрасте, сейчас мне 25, ему 28. Мы практически сразу начали...
Здравствуйте Кира! Вы говорите, что немного разбираетесь в психологии, тогда скажите, не кажется и вам, что ваши отношения это описание созависимых отношений... Когда нибудь, он отдавался вам настолько же полно, как вы ему? И какой вы видите свою дальнейшую жизнь?