Зависть к более успешным людям

Добрый день Я родилась и выросла в нищете: из алкашовской семьи, по дому бегали мыши, мы ели объедки, весь набор, в общем. С детства мечтала из всего этого вырваться, и неосознанно придумала себе способ - ориентироваться в действиях и поступках на более успешных людей. Университет и специальность выбрала, например, из-за одной девочки, которую считала очень умной. И логика была такая: ну раз такая умная хочет поступать именно туда, то и я туда же могу смело поступать. И такие решения из серии «повторять за успешными» у меня были почти всегда. Универ окончила, а зачем - не знаю. Не было понимания, для чего училась, и оно так и не возникло после выпуска. Работала то там, то тут, не по профессии. И вот возник у меня новый объект для подражания. Она из приличной обеспеченной семьи, квартиры, машины, заграницы с детства. Сейчас окончила обучение и пошла учиться дальше. И у меня снесло голову, ведь я тоже могла бы получить точно такую же профессию, что и она (баллов для поступления хватили бы с лехвой). Но я тогда шла за другим идеалом, а идеал теперь сменился. У меня стойкое убеждение, что если бы я отучилась как она - то у меня сейчас также, как и у неё было всё супер. Хотя у неё очевидно намного лучше изначальные условия (квартира, машина и тд), которые несомненно повлияли на то, как ей давалась учеба и на то, в каком положении она сейчас. Я промониторила всех её подруг, всю её семью, и нашла себе уже новый объект для подражания. Её подруга. Там тоже богатая семья, путешествия. Я в теории тоже могу отучиться на её профессию, но опять же - я хочу это сделать не для работы, а чтоб походить на более успешного человека, на неё. Скачала себе книжку про зависть. Там описывается, что чтобы избавиться от зависти надо ориентироваться на свои цели, а не на цели других людей. А я вообще так не умею, я понятия не имею, как это - самой по собственной воле чего-то хотеть. Честно сказать, я даже моюсь только чтобы не стыдно было перед парнем, а жила бы я одна - неделями бы ходила немытая, не готовила бы еду и не ела (в ковид, когда обучение было дистанционным, то так и было). Короче, я во всем абсолютно опираюсь только на окружающих, всем угодничаю, от того и себя ненавижу, и других. Часто думаю «Ах вот если бы я родилась в нормальной семье, всё было бы иначе». Но очевидно, что я не могу родиться в другой семье, и у меня есть только то, что есть, и надо думать над этим, а не витать в облаках. Но я никак и ничего не исправляю, только самобичевание, одновременная и жалость, и ненависть к себе. Бывает и бью себя, пока ныть не начну. Потом думаю «что ж я за что такое, а вот ОНА точно себя не бьёт, и друзья у неё есть, и муж, и с родителями хорошие отношения». И такой круговорот стыд-вина-стыд не кончается по сути всю жизнь. Был опыт с психологом, но мне поставили ПРЛ, так что мне только к психотерапевту, но я уже долго не работаю и деньги кончаются.