Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Токсичные отношения
4 ответаЗдравствуйте. Недавно рассталась с человеком с которым были зависимые отношения. Подскажите пожалуйста,как его забыть и начать новую жизнь? Что сделать чтобы не тянуло к нему? Спасибо большое. Жду ответа
Здравствуйте. А почему вас к нему тянет? Чем вы себе это объясняете? Вы же понимаете, что отношения были токсичными, а значит доставляли вам дискомфорт. Как вы оправдываете эту токсичность?
Зависимые отношения
1 ответв отношения 4 года, много раз расходились и сходились, понимаю что не мой человек, но не могу отпустить, появилась очень сильная раздражительность, апатия, когда его нет кажется что я не выживу, ничего не смогу сделать, да и не хочу без него, вроде удаляю, но через неделю...
Добрый день! Примите мою поддержку в вашей непростой ситуации. Созависимые отношения возникают в основном когда у человека тревожный тип привязанности. Понимая свою тип, можно более здраво рассуждать о своих поступках и анализировать поведение в отношениях. Также вот такая со зависимость появляется, когда в отношениях один из партнеров (можно предположить, что это ваш партнер) устраивает эмоциональные качели. Когда то хорошо, то плохо. И человек начинает цепляться психологически за хорошие моменты, ждать их, но его потребности в отношениях не удовлетворяются. Поэтому появляется желание расстаться, но начинает хотеться этих положительных моментов. Тут либо разрывается порочный круг. Как пластырь оторвать, страшно, но полезно. Главное помните, что если у женщины не удовлетворяются ее потребности в отношениях, финансовые, подарки, внимание (а это забота), деньги для женщины от мужчины это чувство безопасности, то дальше это сказывается и соматически (телесно).
Зависимые отношения
7 ответовЯ в отношениях больше года, которые вызывают у меня сильную тревогу и ужасное эмоциональное истощение. Я чувствую постоянное напряжение, страх сказать что-то не так и осознаю факт, что в любом случае остаюсь всегда виноватой. Мой партнёр часто интерпретирует мои слова как...
Здравствуйте. Если рассматривать вопрос с точки зрения психологии, то это механика абьюзивных отношений и эмоциональных качелей. Ваше состояние, это реакция психики на болезненность. Ваша зависимость, это не любовь в ее понимании, а травматическая привязанность. Партнёр использует ваш ресурс, перекладывая на вас ответственность, применяя газлайтинг. Могу вам рекомендовать следующее: Чтобы помочь себе выйти из этого состояния, важно действовать в двух направлениях: информационном (перестать сомневаться в реальности происходящего) и поведенческом (вернуть контроль себе). Можно завести дневник, разделить на страницы, где будет расписано, то, что вам сказал партнёр, что вы почувствовали, чтобы отделять реальность от его манипуляции. Относитесь к желанию написать или вернуться как к симптому болезни, а не как к «зову сердца».
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Зависимые отношения
5 ответовЗдравствуйте! Долгое время находилась в зависимых отношениях с мамой. Всюду возила её с собой - на отдых, в санатории, на море. Это я к тому, что совсем недавно поняла, что маме совершенно все равно кто о ней заботится - дочь или муж, но так как мама с папой в разводе -...
Здравствуйте! Ваша ситуация очень не простая-мама-самый родной человек и как бы нам не хотелось-она навсегда в нашем сердце, в нашей голове)и она имеет для нас значение. То что с Вами происходило в детстве-это очень страшно, вы прошли через серьезные испытания-то что, видит ребенок, его страх-это боль, которая и физически откликается в самом теле. вы ведь зависели от мамы-в ней был ваш мир. Естественно, что и все ее страхи так же стали частью Вас. И мама это не только ее слова по отношению к Вам-это огромная история из прошлого(тот ужас который был тогда)каждый раз поднимается внутри Вас. Но это прошлое-и Вы смогли справиться!Вы вышли из тьмы и многое стало для Вас возможным!Вы стали самодостаточной женщиной, пишите про детей-а значит и есть семья, профессиональная деятельность-Вы не стали черствой и холодной(как многие дети в такой ситуации)вы с любовью и дальше относились к своей маме. Вы пишите про страх-именно так. С этим хорошо бы разобраться именно в терапии с психологом(Вы как раз пишите, что есть такой опыт и эту тему точно стоит поднять на сессии).Предлагаю Вам задать себе вопрос не про то-почему этот страх поднимается, а зайти с другой стороны:когда я вижу звонок мамы, слышу мамин голос-то что, что на самом деле чувствую и на какую ситуацию из детства это похоже?В какую ситуацию сразу попадаю?какая я там-маленькая, беспомощная, беззащитная девочка-кто я тогда?Посмотрите на себя со стороны, попробуйте прочувствовать. что было там и все таки- зафиксировать себя и здесь, взрослую. которая имеет значение!И может защитить ту себя)И представьте ситуацию, когда вы точно спокойны в общении с мамой. нет страха, Вам не нужно бояться и замирать-вы свободны от этого-что произойдет тогда?Как могут измениться Ваши отношения с мамой, чего вы сможете себе позволить тогда и в общении с ней и в самой жизни?Это очень важные вопросы-так как сам страх пока он есть помогает нам с чем то справляться, он не во вред. он защищает от того к чему мы, возможно, пока не готовы)
Зависимые отношения
1 ответДва года состояла, как я считаю, в абьюзивных отношениях. Все было нормально до момента, когда я сильно не влюбилась. Человек полностью подстроил меня под себя, мог унизить прилюдно, поднять руку и даже как будто гордился этим. Всегда когда я говорила, что это не нормально,...
Добрый день, Мария! В отношениях теперь точка, отношения позади, в которых Вам было плохо. Возможно, бывший мужчина думал, что Вы не сможете без него. А Вы смогли! Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Важно проанализировать и понять, что было в Ваших предыдущих отношениях. Этот анализ также нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали и тем более поднимали на Вас руку! Вам нужно повышать уверенность в себе, работать над своей самооценкой, чтобы не бояться обидеть, потерять партнёра, если Вас что-то не устраивает в отношениях. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнёру. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит. Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать. Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Зависимые отношения
6 ответовС парнем расстались, а я как зависимая теперь жить нормально не могу Все мысли только об этом человеке Звучит бредово, но ничего сделать собой не могу
Здравствуйте, Диана. Сочувствую Вам. После расставания бывает довольно тяжело перестроить свою жизнь и жить в новых реалиях. Замечали ли Вы у себя в принципе зависимое поведение? Если это в целом Вам характерно, то поможет проработка с психологом или психотерапевтом.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Зависимые отношения
2 ответаМне 41 год в разводе развелась из-за большой любви переехала в другой город в реальности он оказался не таким меня в нём всё раздражало пока мы были вместе я хотела чтобы он ушел когда он ушёл хочу вернуть он совершает недостойные поступки я понимаю что я не хочу быть вместе...
Добрый день, Ольга! Вам нужно проанализировать Ваши отношения. Вы понимаете, что мужчина совершил поступки, которые для Вас неприемлемы, но Вас держит зависимость от него. Что скрывается за этой зависимостью? Страх остаться одной? Осуждение окружающих? Страх быть никому не нужно? Необходимо разобраться в причинах и работать над этим. Проанализируйте Ваши взаимоотношения с мужчиной, сопоставьте все плюсы и минусы, выпишите их и посмотрите наглядно. Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Удаси!
Зависимые отношения
11 ответов23 года в отношениях, официально развелись, но ни дня не жили раздельно, он не ушел, а выгнать было как то стыдно перед соседями, свекровью. (живем в моей квартире). Он часто выпивает, его интерес только лежать на диване, если я задержусь, или сделаю замечание он просто...
Здравствуйте, Мария, Вы имеете право на то, чтобы быть счастливой и наконец "стряхнуть" мужчину, который просто устроился за Ваш счет. Он видит, что Вы принимаете всё это, поэтому и переходит все возможные границы. Вы можете и выгнать его, и разрешить свекрови и соседям думать про Вас всё, что они могут и хотят. Это время Вашей жизни, Вы можете решать на что Вы готовы её потратить. Бывший муж сам не уйдет,он так и будет продолжать жить в своё удовольствие, продолжая пить и жить за Ваш счет.
Тяжело переживаю разрыв отношений, страх остаться одной, каждый раз возвращаюсь в одни и те-же зависимые отношения, нет уверенности в себе
Сейчас, важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Чтобы помочь себе принять эту ситуацию, извлечь из нее все то полезное, что она может вам дать, необходимо занять активную позицию, которая включает в себя самопомощь. Расширяйте круг своего общения, почаще общайтесь с окружением.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Зависимые отношения с газлайтером
9 ответовЗдравствуйте. Встречаемся с парнем 2 года. Мне кажется, что он абьюзер и газлайтер, т.к. иногда у него обидные шутки. Вчера произошла ситуация: сравнил с некрасивой актрисой из сериала (он критиковал ее внешность), когда прислала ему ее фото, сказал что я на нее похожа...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы очень осознанно все анализируете и осознаете! Когда в отношения плохо - это знак, а не выдумка! Вы верно все пишите, парень , как минимум , эффектно манипулирует. Плюс зависимость от ПК тоже подсвечивает его структуру личности , в которой немало инфантилизма. Есть ли хоть какие -то позитивные моменты в отношениях? Это можно считать формой эмоционального абьюза. Поэтому не сомневайтесь в своих мыслях и чувствах!