Что вас беспокоит?
Зависимые отношения с газлайтером
Здравствуйте. Встречаемся с парнем 2 года. Мне кажется, что он абьюзер и газлайтер, т.к. иногда у него обидные шутки. Вчера произошла ситуация: сравнил с некрасивой актрисой из сериала (он критиковал ее внешность), когда прислала ему ее фото, сказал что я на нее похожа (дословно "вылитая я" на фото). а потом сразу сказал что это шутка. Меня это задело, значит считает меня страшной. А в шутку переводит - думаю, что это такая хитрая манипуляция (снимает с себя ответственность, он не при чем, это я так реагирую и он такой меня не считает). Я выставила границы, что мне это неприятно и обидно, но вместо извинений меня обвинили что это я так реагирую, он сразу же написал что это шутка. Проблемы не видит. Назвал не нормальной, сказал что проблемы с головой. На эмоция я поступила с ним также, отзеркалила поведение, наговорила много плохого и написала сразу что это шутка. Он обиделся и снова виновата я. Он уже шутил так насчет моей внешности около месяца назад (щечки пухлые), меня это обидело, значит я не устраиваю внешне, выставляла границы, что мне неприятны такие шутки и чтобы это больше не повторялось. Также замечала, что он что то говорит, а потом утверждает что этого не было. Извиняется очень редко, не признает ошибок, бывшие у него виноваты, а он нет. Сегодня эмоции стихли, решила поговорить честно и открыто как взрослые люди: признать свои ошибки, извиниться друг перед другом, уладить конфликт с помощью разговора и думать как дальше будем общаться и развивать наши отношения. Но он просто смеется, посылает, уходит в игнор, пишет ему все равно, винит во всем только меня (не так реагирую на шутки, много гадостей говорила вчера). Пыталась достучаться, сказала раз не считаешь меня такой, то не нужно так шутить, а если неудачно пошутил, нужно извиниться. Неужели нужно говорить о таких простых вещах. Да я признаю свои ошибки, есть проблемы (травмы детства, травма отверженности), хочу пойти работу с психологом над собой. Учится строить здоровые отношения как взрослые зрелые люди. А у него все ок. Он так не считает. В прошлую ссору тоже был конфликт на тему что вины не признает. Обещал меняться. Но это просто слова. Недавно завела разговор чтобы узнать каким образом планирует меняться - в ответ ответил загадками, юлил. Также уходит от разговора, когда завожу разговор о нашем будущем, о свадьбе (не готов, неопределенность без конкретики). Он игрозависимый: В голове одни онлайн игры (ПК), постоянные разговоры о них, живет с мамой. Хочу понять это я себя накручиваю или действительно подвергаюсь газлайтингу со стороны парня, что он просто хитро манипулирует. Я страдаю в этих отношениях.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы очень осознанно все анализируете и осознаете! Когда в отношения плохо - это знак, а не выдумка! Вы верно все пишите, парень , как минимум , эффектно манипулирует. Плюс зависимость от ПК тоже подсвечивает его структуру личности , в которой немало инфантилизма.
Есть ли хоть какие -то позитивные моменты в отношениях?
Это можно считать формой эмоционального абьюза. Поэтому не сомневайтесь в своих мыслях и чувствах!
Здравствуйте, Екатерина !
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю, что такие слова действительно могут ранить.
Вы всё правильно делаете, вы ответственны за свое будущее, и так как у вас в отношении вашего молодого человека серьезные намерения, сейчас договариваетесь, будучи «на берегу».
Безусловно с детскими травмами и самооценкой надо работать , чтобы становится сильнее
Хочу рекомендовать вам литературу для самопомощи
«7 шагов к стабильной самооценке» автор Борис Литвак
«Здоровая самооценка:10 шагов к уверенности к себе» автор Дэвид Бернс
С уважением, Александра Константиновна.
Екатерина, здравствуйте! Критика под видом шуток, отрицание ваших эмоций, уход от ответственности и обвинение вас — это признаки эмоционального насилия. Ваше желание выстроить границы и решать конфликт через диалог — здоровая и зрелая позиция.
Его реакция (смех, игнор, обвинения) подтверждает, что он не намерен меняться или уважать ваши чувства. Обещания без действий — манипуляция.
Ваша боль — не «проблема с головой», а сигнал.
Его поведение — осознанный выбор. Вы не можете изменить того, кто не видит проблемы.
Сфокусируйтесь на своей безопасности. Подумайте, почему вы допускаете такое отношение. Работа с психологом над травмами — верный шаг для выхода из этой динамики.
Рассмотрите возможность расставания. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, извинениях и работе над ошибками. Здесь этого нет.
Вы не накручиваете — вы страдаете в токсичных отношениях. Ваше благополучие должно быть приоритетом.
Здравствуйте. Обесценивающие шутки, перекладывание вины, отрицание собственных слов и уход от ответственности это типичные признаки манипуляции.То,что ваши границы систематически нарушаются,а попытки обсудить проблемы приводят к игнорированию и обвинениям лишь подтверждает это. скажите пожалуйста чувствуете ли вы, что в этих отношениях теряете уверенность в себе и адекватности своего восприятия? Ставите ли вы под сомнение свои чувства и воспоминания?
Добрый день. Я уверен что ваши чувства и интуиция вас не обманывают. Давацте по фактам, такие шутки после ваших четких просьб их прекратить это не шутки. Это форма унижения. А перевод в шутку это чистый газлайтинг чтобы сбить вас с толку. Зрелый человек не смеется и не посылает когда партнер искренне хочет решить проблему. Уход в игнор и обвинения это тактика чтобы вы чувствовали себя виноватой и перестали поднимать неудобные ему темы. Иидти к психологу это огромное и правильное решение. Один человек не может тащить все на себе. Вы меняетесь а он нет. Вам нужно задать себе честный вопрос а что я получаю от этих отношений кроме боли и сомнений в себе. Не является ли эта связь токсичной? Может лучше быть с человеком который вас ценит а не унижает под видом юмора?
Здравствуйте. А что Вас держит в этих отношениях, если они приносят столько боли? Похоже, Вы правы и сталкиваетесь с газлайтингом и эмоциональным абьюзом. Здоровый человек конечно не станет постоянно обижать шутками, а потом винить вас в реакции. Признавать свои ошибки и работать над собой это огромный и важный шаг. Грустно, но ваш партнер не готов его сделать. Я вижу у него полное отсутствие эмпатии и ответственности( С ним вы разрулите свою самооценку. Выстраивая границы, вы все делаете правильно но к сожалению, с такими людьми диалог часто невозможен. Они переворачивают все с ног на голову. Дальнейшие перспективы выглядят печально. Он не хочет меняться, живет играми и не дает вам уверенности в будущем, и нужны вам такие отношения?
Здравствуйте Екатерина. Ваш парень намеренно или нет, но нарушает границы.. Сравнение с некрасивой актрисой (дважды!), шутки про внешность это не шутки, а скрытая критика. Когда вы говорите это больно он отвечает ты сама виновата. Это классический газлайтинг заставляет сомневаться в своих эмоциях, переводя вину на вас.
Вы правильно ставите границы, но вместо извинений игнор, смех, обвинения. Зрелый человек признал бы, что задел, даже если не со зла. А он уходит в ты слишком эмоциональна. При этом не меняется обещания пустые слова, разговоры о будущем игнор, а конфликты решаются новыми обидами. Тревожит, что н отрицает ваши чувства, называя их проблемой с головой.Не готов брать ответственность шутка вместо извинений, уход от разговора.Повторяющееся поведение месяц назад про щёчки, вчера про актрису. Это не случайность.Если бы я так шутила над ним стал бы он смеяться или обиделся?Если ответ очевиден значит, он сознательно ранит прячась за шуткой. Вы хотите работать над собой это здорово! Но ваши травмы не делают вас виноватой в его поведении. Даже с уязвимостями вы имеете право на уважение. Скажите честно после ссор вам становится легче… или только хуже? В здоровых отношениях конфликты решают, а не замалчивают. Вы уже сделали всё поставили границы, предложили поговорить.Его игнор и смех ответ.Если не уважает ваши чувства сейчас не начнёт уважать завтра. Игрозависимость и жизнь с мамой не проблема, но нежелание строить отношения да.
Не сомневайтесь это не накручивание. Вы чувствуете небезопасностьэто сигнал. Газлайтинг не ваша фантазия, а его способ контролировать. Готовы ли вы ещё раз попробовать поговорить, но чётко сказать если не уважаешь границы я уйду? Или уже сейчас понимаете, что это пустая трата сил? Не теряйте себя в попытках исправить его.
Добрый вечер!
Вероятно, отношения в целом, напряженные, поскольку рассказываете о разного рода неудовлетворенностях, не только о неуместных шутках в ваш адрес, которые вы неоднократно просили прекратить, но к вам глухи.
Да, если говорит, а потом отказывается от своих слов, винит только вас в сложностях в отношениях,в конфликтах- это проявления газлайтинга, форма абьюза,эмоционального насилия и манипулятивного поведения.
Кроме того, он не вызывает у вас чувство безопасности и стабильности, перспективности отношений с ним -будущее неизвестно, конкретики нет, пока только встречи, играет, этот факт тоже не в пользу его.
Здесь вам больше нужно понять: подходит вам такой партнер,с таким вот набором качеств, особенностей личности, потому как другим он не будет, это точно. Поскольку если бы менялся, то хотя бы начал с того, что не ранил бы вас шутками, и это был бы знак, что человек способен меняться.
С самостоятельностью и автономностью тоже большой вопрос- обычно личности зрелые в современном мире с мамой жить не хотят, им нужно свое пространство и свое время, свой мир взрослого человека, а ему вероятно, так удобно, меньше ответственности за свою жизнь под крылом у мамы.
Зачем оставаться в отношениях, где страдания превалируют? Для чего? Что мешает выйти из них?
Вы представьте, что он с вами живет и играет день и ночь, все свое свободное время. Вы ведь не мама, терпеть сыночку не будете, будет скандал, конфликт, потому что он иначе не внемлет, не слышит. Верю, вы не питаете иллюзий на счет его перевоспитания вами и траты на это своего ресурса. Да он и не готов брать на себя такую ответственность как семья, к сожалению.
Екатерина, много красных флагов, вот даже водном вашем коротком послании нам много, подумайте, стоит ли игра свеч, если человек топчется на месте и ничего не делает для того, чтобы партнер в отношениях чувствовал себя комфортно
Екатерина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою и сочувствую, что вы оказались в подобных отношениях.
На самом деле не так важно, газлайтингэто, абьюз это или просто манипуляции, в любом случае это то, что доставляет вам дискомфорт, то, что вам не нравится.
И вы по-взрослому открыто говорите со своим парнем о том, что для вас это неприемлемо, но вот она проблема, он вас не слышит.
Из-за этого у вас формируются негативные эмоции, вы чувствуете себя несчастной в этих отношениях, страдаете.
И вот вы отмечаете тот момент, что вы готовы работать над отношениями, готовы в них вкладываться, становиться лучшей версией себя, а он нет, это непродуктивно в отношениях. Отношения — это всегда тандем, один человек не может их улучшить, исправить, это всегда обоюдное, сонаправленное движение обоих.
Екатерина, скажите мне, пожалуйста, о таких отношениях вы мечтали там, в детстве, в юности, как вы считаете, эти отношения могут быть предметом доброй зависти, примером для других?
Если ваш ответ «нет», тогда скажите мне, пожалуйста, что вас оставляет в этих отношениях?
Похожие вопросы по теме
- 2 Сентября 20207 ответов
- 15 Июля 202321 ответ
- 14 Июля 202516 ответов
- 5 Мая 12 ответов