Результаты поиска

Здравствуйте, Наталья!
Какую хотите получить помощь? Сформулируйте, пожалуйста, вопрос к психологу, чтобы наше общение пошло в правильном направлении.

Марина, здравствуйте! Здесь стоит очно посетить врача-психотерапевта для уточнения диагноза и назначения рецептурных препаратов при необходимости. Здесь возможно справиться через психотерапию, но точно это будет понятно на очном приёме.

Здравствуйте, Юлия! Парень совершеннолетний. Муж прав, если не хочет ни работать, ни учится, ни служить, то на каком основании его надо содержать.
Понимаю, что любите сына, но надо быть построже, не давайте денег, пусть в поисках себя учится зарабатывать, узнает как деньги даются

Да, Вы правы, так и есть, все накопилось и вылилось, это нормальная защитная реакция нашей психики при ее перегрузке. Постарайтесь использовать методы, которые я описала выше, по мирному выплеску агрессии. Если есть возможность, то давайте себе хоть по немного времени на отдых, пусть это будут элементарные прогулки в магазин за яблочком,сходили, потом посидели несколько минут на лавочке, но это будут моменты, где Вы одна, наедине с собой, в спокойствии и тишине.

Здравствуйте, Мария. Вы транслировали своему молодому человеку Ваши опасения по поводу дальнейших отношений в плане упреков и (возможно) его ревности? Сможете ли вы согласиться на отношения, если молодой человек и в дальнейшем будет против ваших желаний?

Здравствуйте, Кристина. Вы можете вызвать врача психиатра на дом, в заявительном порядке в ПНД по месту жительства.

Здравствуйте, Юлия! Односложно Вам ответ дать невозможно, но это точно не психиатрическая патология. Вступая в союз с мужчиной, родственники прилагаются в комплекте. Я очень советую Вам проработать ситуацию с психологом/психотерапевтом, ведь на кону Ваш брак. Сами старайтесь максимально дистанцироваться от раздражающей родни, пока не научитесь воспринимать их нейтрально.

Здравствуйте, связано с преобладанием симпатических процессов в работе Вашей вегетативной нервной системы. Можете проконсультироваться с неврологом, но обычно это вариант нормы в Вашем возрасте.

Добрый день, Вероника! А вы с мужем не обговаривали ваше возможное расставание?

Здравствуйте, Ольга. Научитесь относиться по другому к этой ситуации. Маму уже не изменить - примите ее такой, какая есть. А сами меняйте свое восприятие. Принимайте подарки, соглашайтесь с мамой, но имейте свою позицию. Да, мама, я уважаю твою точку зрения, но у меня моя точка зрения.

Добрый день, Татьяна!
Какой у Вас будет вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Отвечу по тексту.
А как Вы реагируете на упреки и критику мужа?
Вы ему предложили пожить отдельно для чего? Какая была реакция мужа? И сколько по времени Вы будете жить отдельно? Неделю, два месяца?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Переезд может быть и поможет определить ценности, но не факт. Бывает и такое, что одному понравится жить отдельно, а другому нет. Бывает, что каждый понял, что они дорожат друг другом, а после того, как начали жить вместе, все повторяется, т.к. саму проблему не решили! Поэтому переезд не решит то, что происходит в Ваших отношениях. Проблема же не уйдет, а так и останется.
Эта Ваша первая ссора?
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Конечно, желательно обратиться к семейному психологу, но муж отказывается. По какой причине? Он хочет сохранить отношения?
Если Вы испробовали все варианты, а парень не хочет работать над отношениями, то делайте выводы. Вы в этом случае, либо принимаете то, что есть, либо не принимаете. Можно, конечно, заняться своей жизнью и жить, как жили с мужем. А Вы сможете? Для чего Вам это? Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет.

Здравствуйте. Вы совершеннолетняя. Живите своей жизнью, снимайте квартиру. Заставить любить никого не возможно, но уважение и благодарность к родителям постарайтесь проявлять. Поработайте с психолого очно или по Скайпу.

Я отправила ей посылку в другой город,но потеряла номер для отслеживания (и я признаю это) и посылка потерялась - я правильно понял что посылка не дошла? Если так, то виновата почта, а не вы. А потерю чека никак не решить на почте?
"На что ее ответ был: кто еще скажет тебе какая ты,ты просто не умеешь принимать критику" - вы сказали маме о том, какая она, когда общается с вами. Мама не услышала вас и перевела стрелки на вас. Т.е. ваша мама сама не переносит критику.
"а мне так обидно стало,что я просто не знаю что ответить и кладу трубку,на что мне говорят "не хочешь со мной общаться можешь больше не звонить". - Ваша обида понятна. От мамы ждут внимания, заботы, тепла, а не постоянной критики. Положить трубку, возможно, лучший выход в этой ситуации. А насчет больше не звонить - захотели позвонить - позвонили. Не захотели - не позвонили.
"И я не понимаю либо у меня завышенная самооценка и я действительно виню всех,кроме себя." - В данной истории винят вас, а не вы. Оценка у вас, скорее всего нестабильная. Т.е. в какой-то период она будет завышенной, в какой-то заниженной. Изменить это можно в работе с психологом очно или через скайп.
"Либо мама не права и из-за такого воспитания я во всем виню себя?" - мама использует, мягко сказать, не лучший стиль воспитания. Вы вполне можете испытывать чрезмерное чувство вины и стыда.
"Как общаться в таких ситуациях?" Первым делом признать, что мама у вас нечувствительный человек и ожидание тепла от нее, скорее всего, не увенчается удачей. И прожить те чувства, которые возникают при этом. Злость, обида, грусть итд. Искать поддержки у других людей. Работать с психологом.
Удачи вам.

Установление такого рода диагнозов возможно лишь на очном приеме у психиатра.