Что вас беспокоит?
Очень беспокоит момент
Добрый день, у меня ситуация очень острая, так мне кажется. В 30 лет я не замужем детей нет, жила в гражданском браке 2 года, изменил ушел к другой(причины разные говорил, то что не виновата, что из-за мамы, много ей пишу и звоню, потом то что люблю себя меньше чем его ...)Дело в том, что я начала винить во всем маму в своих неудачах, что до сих пор не замужем. Правда я с 16 лет ходила на свидания, в 22 года она хотела меня познакомить с врачом (вместе они работали) в 27 только лишилась девственности наверно из-за воспитания, хотя мама меня не контролировала, наоборот сказала в 22 года что не забеременела образование получила и на том спасибо.В 18 лет встречалась с парнем до ночи сидели в машине, часто оставались с сестрой одни дома, мама то на сутках, то на даче, кстати она уже три года подряд с мая по сентябрь на даче сидит,брат работает до ночи.Сестра с мужчиной живет, сестра уехала с первым парнем в 19 лет жить с ним за 250 км .Потом много что было и все равно живя с мамой она нашла мужика и съехала. После гражданского брака ездила с другом на три дня в дом отдыха-отпустила, потом встретила парня, через две недели к нему ездила на выходные, мама сама говорит начинай интимные отношения и любовь придет, уже думала как я буду с области на работу добираться. В итоге расстались, вот недавно с другом на море ездили на 8 дней(в одном номере ничего не было)-отпустила мама, вот в прошлые выходные к мужчине поехала с ночевкой ему 40 лет тоже отпустила, правда ничего не было, но я не из тех кому всем даю. Итог такой что виню мама что не замужем и с ней живу,что она меня ограничивает и контролирует,хотя и до 12 и часу ночу в комнате у себя могу болтать по телефону.Психолог говорит надо съезжать так я найду свою судьбу, что мама мешает. Я психую для меня это стало проблемой,работать не могу,вечно тошнит,накручиваю себя. Даже список написала что в жизни делала, что разрешали (правда это не всё) Прочтите пожалуйста, очень важно для меня. Я себя реально накручиваю или все же мама виновата что я не замужем ? Обычно я с ней делилась многим,сейчас меня это напрягает.Может это я сама себя довожу ?
Принятый ответ
Здравствуйте. Судя по рассказу, у Вас гиперопекающая мать. Попробуйте сами перечитать свою жалобу.... В 30 лет Вы говорите о том, что мама разрешает уезжать в отпуск с мужчиной и болтать по телефону допоздна.
Дашенька! Вам в первую очередь необходимо сепарироваться от мамы, вырасти, дорастить себя до 30 лет. Так как головой, психикой Вы где-то в начале прдросткового возраста. Поговорите со своим терапевтом об этом.
У "детей" нет мужчины, нет детей. Ваша психика к этому не готова, поэтому и отношения не складываются.
Нужна терапия, проживая хронологично необходимый возраст...
Олеся, ну точнее я ее сама перед фактом ставлю что уеду, когда болтаю говорю пойду болтать и все она типо давай
Дарья, подумайте, кто Вы без мамы, какая Вы без неё. Представьте себя отдельно живущей... Какая вы будете?
Что сейчас нехватает вам для того, чтобы стать такой, какой хотелось бы?
Какие именно Ваши желания? Не мамины, не стереотипы, а именно Ваши? Может Вы и не хотите никакую семью... Но для того, чтобы это понять, нужно познакомиться с собой.
Олеся, получается это я не могу от неё сепарироваться, а не она от меня?
Родители не могут отпустить детей от себя, боясь потерять контроль, боясь что ребёнок допустит свои ошибки (нужные для жизни, опыта, мудрости), боясь остаться одним...
Дети в ответ на такие реакции взрослого не могут сепарироваться в ответ.
Когда Вы что-то делаете, Вы должны делать это для себя. Не думая "а что скажет мама, как она отреагирует на это, понравится ли ей?". Вы уже взрослая девочка и можете самостоятельно принимать решения, даже если, в какой-то степени, они не нравятся и не близки Вашей маме.
Совершенно не обязательно отказываться от мамы, рвать с ней все контакты, чтобы смочь быть индивидуальностью. Советы с переездом имеют место быть, это физическое проявление сепарации, материальное. То, что вы сможете ощутить в полной мере.
Поищите литературу на тему сепарации от родителей. Книга вас сама найдёт))
Принятый ответ
Добрый вечер
Вам нужно прийти к тому убеждению, что только вы отвечаете за свою жизнь: ни мама, ни кто-то другой не может взять ответственность за вашу жизнь и решить все ваши проблемы
Вам обязательно нужно проработать момент уверенности в себе, понимания своих желаний, ценностей, целей
Мама не виновата, дело в вашей оценке того, что она говорит, вы полагаетесь на нее, но нужно научиться полагаться именно на себя, чтобы вы принимали все важные решения в своей жизни
Принятый ответ
Здравствуйте, да, между Вами и мамой есть связь, симбиотичная, НО, дело в том, что НЕ мама строит отношения, а Вы и Вы сами следуете тому сценарию, который да, сформировался в прошлом. Здесь не стоит никого винить - потому что обвинение - это просто перекладывание ответственности , а как это поможет Вам выстраивать отношения? Уже только Вы можете отвечать за себя и свою жизнь и Вы сможете начать работать над собой, проанализировать свой сценарий, свои установки и убеждения и начать выходить из-под зависимости.
Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
Принятый ответ
Добрый вечер, Даша!
Видимо, Вы ждёте одобрения от мамы, ждёте её слова, чтобы она одобрила, разрешила и тогда Вы будете спокойны и сможете уехать. Да, Вам мама многое разрешала, но сейчас Вы также ждёте одобрения от мамы, Вы пытаетесь жить своей жизнью, но всё равно ровняетесь на мнение мамы.
Живя с мамой Вы находитесь в роли ребёнка, чтобы повзрослеть нужно сепарироваться. Вы сами хотите замуж? Готовы ли Вы принять решение, не ориентируясь на мнение мамы?
Наталья, конечно готова, она постоянно говорит что решай сама, совет даст, но говорит делай как хочешь,если встречаюсь с мужчиной она думает когда я перееду как на работу буду ездить, часто говорит когда уже замуж выйдешь. Летом сама себе предоставлена. Получается это я от неё сепарироваться не могу раз все время спрашиваю совета??
Для Вас мнение мамы очень важно. Но Вам нужно не потерять саму себя в Ваших отношениях с мамой. Мама может отпустить Вас поехать к мужчине, но Вам важно услышать себя, а надо ли Вам вообще ехать к этому мужчине, если мама отпускает? Что лично Вы хотите? Как Вы хотите, чтобы было? Мама может мечтать, чтобы Вы вышли замуж, а Вы можете этого не хотеть именно "сейчас" и в этом нет ничего страшного для Вас. Нужно слушать себя и свои желания. Когда Вы будете одна, то и решение Вы будете принимать самостоятельно. Возможно, Вам не хватает уверенности в себе?
Принятый ответ
Здравствуйте Даша!
Перекладывать свои отношения с мужчинами на маму, это уход от своей ответственности за свои решения. Вам надо выйти из так называемой зоны комфорта, когда вы живете вместе с мамой и просто некоторое время пожить отдельно. Тогда вы будете надеяться только на себя и в таком случае вам легче будет строить отношения исходя из своих взглядов, а не ориентируясь на другое мнение.
Иван, получается это я не могу от мама сама сепарироваться? Если она меня везде отпускает и ничего не говорит?
Да, она вас отпускает, но вы уже привыкли жить с мамой, у вас каким-то образом распределены с ней домашние обязанности, она вас любит как дочь, и вам достаточно хорошо находиться вместе с ней. Вам комфортно быть вместе с ней, и вы, выбирая мужчину, вполне возможно отвергаете его, потому что он не будет так заботиться о вас, как ваша мама.
Иван, да мужчин подходящих нет рядом, я вся в неврозе, думаю что она меня тянет, не отпускает, контролирует, психую работать не могу нормально
Здравствуйте!
Не стоит винить маму. Да , возможно мама ставит какие-то рамки и старается вас контролировать. Но вы взрослый, вольный человек и вправе выстраивать собственную жизнь так как вам нужно. До этого момента по тем или иным причинам вы сами сделали выбор жить с мамой зная о последствиях и при этом сейчас также остаётесь с ней , хотя можете сделать другой выбор. Поймите ! Многое в ваших руках. И если вы проявите большую самостоятельность , то и личная жизнь наладится скорее
Здравствуйте.
На мой взгляд корень вашей ситуации в том. что вы не можете сепарироваться /отпустить маму , а не она вас. Вы везде пишите, чтоона вас отпуск4ает. Но в вашем возрасте уже можно не задавться этим вопросом отпустит вас мама или нет. Вы уже достаточно взрослая, что бы принимать решения в своей жизни самостоятельно и нести самостоятельную за них отвественность. Но порхоже, что есть внутри вас что-то , что не может без опоры на маму , что держит вас в связке сней, хотя и эта связь уже очень тяготит вас и неприносит ни комфорта , ни удовольствия. Возможно у вас есть страхи о самостоятельной жизни, и таким вот образом, привязываясь к маме вы избегаете самостоятельности.
Со всем этим можно разбираться вместе с психологом. Это делать можно как в очном формате , так и в онлайн режиме.
Похожие вопросы по теме
- 14 Апреля 20191 ответ
- 22 Февраля 20201 ответ
- 27 Декабря 20202 ответа
- 31 Января 202211 ответов