Что вас беспокоит?
Дети меня не слышат !
Здравствуйте. У меня крик души! Я мама троих детей 6 лет дочери ,4 года сыну и 1 годик младшему . Средний сын с 1,5 лет показывает свой характер. ( я сказал хочу , значит хочу!) дочь старшая почти всегда шла ему на уступки . И учила его как хорошо,а как нет . Вообщем она это понимала раньше . Но , сейчас дома у нас ад . Я не могу найти с ними общий язык. Очень тяжело и мне и им со мной ! 1000 раз ситуация… погуляли , накормила . Спать на обед , катастрофа ! Спокойной говорю : -детки давайте ложить отдыхать . Погуляли , покушали нужно отдохнуть. К стеночке , глазки закрываем . ( перед сном договорились поспите получите кто хочет банан или яблоко , но после моих замечаний , я сказала , что ни кто ни чего не получит !) И так раз 10 я бегаю из комнаты в комнату с замечаниями . 0 реакция они бесятся . А у меня маленький спит уже . Тоже мешаем ему ! В итоге младший проснулся . А старшие только уснули , а я пробегала туда сюда с замечаниями ! Они уснули . Но когда я взрываюсь и через ремень . В моменте я хочу их отдать , виню себя ужасно, у меня куча мыслей , что я плохая мать , дети меня не уважают ни любят , я не справлюсь …. Что приходится брать ремень … тяжело Со средним сыном были у невролога в сентябре . Сдвг и гиперактивность . Сказали воспитывать ,через год прийти. К слову , ребенок очень умный , предлагает свою помощь, рассуждает хорошо . Но ему постоянно нужно с кем то быть и делать нервы . Это тяжело . Старшую он задолбал . Она злится . И стала такая ж вредная, как и средний…( хотя ребенок была очень спокойная. И они не только со мной себя так видут. Со всеми. Муж ( отчим 2года живем все вместе, по началу они его слушали общий язык нашли , сейчас они любят его , но так же как и ко мне относятся, не слышат нас ) бывший муж ( их отец ) Бабушки . Про бабушка , про дедушка . Дети заводят друг друга . Дети избалованные . Моя вина не думала я , что от покупки обычных вещей ( кукольный дом , коляска для пупса. , платье на день рождения . Вкусная еда ,к примеру все не описать ) про внимание к детям конечно тут сложно. Я одна всегда с ними тремя . Провести время со старшей дочкой, тут приходит средний и толкуют свое . Со средним редко его чем можно завлечь. Но возможно . Так при всем при этом бегает карапуз который тоже может лезть куда нельзя . Позавчера сделали со старшими детьми мыло . Так они взяли и все испортили , что бы сделать еще другое . Мне это обидно. Что они не оценили то ,что мы сделали . И так во всем . Игрушки ломаются . Вещи портятся. С едой …, я хочу банан и все ! Почему не купила , купи ! Мне приказывают мои дети маленькие, что мне делать. Начинаю Объяснять , что ни всегда есть возможность , купить то что ты хочешь . Я каждый день корю себя , что я ужасная мать . Примеров можно много привести . Они когда вместе ( старшая и средний ) не возможно достучатся до обоих . Продолжают делать то чем заняты , а я пустое место. В итоге угрозы с моей стороны .! По раздельности другие дети ! Я очень люблю их , все дети были очень желанные. постоянно у меня в голове , как наладить отношения с ними . А что думают они обо мне , как себя вести с ними ? Помогите мне разобраться . Знаете . Я пытаюсь привить им хорошие качества , ценности , любовь. Разговариваю много , объясняю, и не только я . А без толку ..От этого безысходность какая то …
Здравствуйте. По вашему описанию это не “плохая мать”, а крайнее истощение: трое маленьких детей, мало ресурса, постоянный шум, конкуренция за внимание. В такой нагрузке срывы, крик и чувство вины частая реакция нервной системы. Но ремень — это тупик: он даёт тишину на минуту и усиливает хаос и страх дальше.
Что происходит: дети заводят друг друга, у среднего вероятно высокая активность или импульсивность, старшая “подхватила” стиль, потому что иначе её не слышат. Наказания “в моменте” и обещания отмена награды перед сном только усиливают борьбу за власть.
Что делать практично обычно в такой ситуации :
Один ритуал сна и минимум слов. Не “10 раз объяснять”, а 1 раз: “Сейчас сон. Выбор: тихо лежим или я выхожу и возвращаюсь через 2 минуты проверить”. И реально выходите.
Разделять: укладывать по очереди, если возможно (старшая — 5 минут аудио/книга в кровати, средний — отдельно и максимально короткие инструкции).
Похвала за микро-шаги. Не “вели себя идеально”, а “легли сразу/говорили тихо/не будили малыша”.
Чёткие границы без угроз: “Банан будет завтра. Кричишь — банана не прибавится”. И не спорить дальше.
Без физического наказания. Если чувствуете, что “накрывает” положить детей в безопасное место, выйти на 60 секунд, вода дыхание, просто выдохнуть, вернуться.
Вам нужна поддержка, а не героизм: при СДВГ-чертах часто помогает родительский тренинг (поведенческие техники), а не “терпите год”. Это как инструкция к очень активному ребёнку.
По поводу сна . Да я спокойно им сказала что мол все отдыхать и т.д. Что бы была тишина . Но я сижу в соседней комнате и слышу как они прыгают и ржут . Что делать то дальше ?
Вы всё сделали логично — спокойно сказали. Дальше важен не “ещё раз объяснить”, а один понятный алгоритм и неизбежные последствия. Дети прыгают, потому что сейчас это игра “мама просит — мы проверяем границу”.
Что делать дальше, пошагово:
Один заход, без лекций.
Зашли, присели на уровень глаз, тихо:
«Сон. Сейчас два варианта: вы лежите тихо — я ухожу. Или вы шумите — будет пауза/разделение».
И всё. 10–15 секунд.
Сразу вводите “тишина/пауза”, а не угрозы.
Если снова ржут и прыгают — вы не ругаетесь, вы действуете:
Пауза: забираете одну игрушку/выключаете игру/убираете “стимул” на вечер.
Разделение: одного — на кровать, другого — в другую комнату/к себе рядом на стул (спокойно, молчим).
Смысл: шум = не разговор, а смена условий.
Младший спит — правило “защиты малыша”.
«Малыш спит — в доме тихий режим». Это не просьба, а закон. Нарушили — последствия сразу.
Награды лучше заранее и маленькие.
Фраза “ничего не получите” в моменте поднимает протест. Лучше так:
«Тихо легли 10 минут — завтра выбираете бонус». И фиксируете такое .
Здравствуйте. Дети часто зеркалят ваше состояние. Попробуйте начать с себя, успокоиться, выдохнуть. Разделите время с каждым ребенком, даже 15 минут один на один. Скажите пожалуйста,какова ваша реакция когда они приказывают вам? что именно вы чувствуете в эти моменты? какие правила у вас дома едины для всех,а какие нет?
Когда приказывают , ни уважения ко мне .
Правила :
Соблюдать тишину , когда другие отдыхают . Убирать за собой .
Вежливость , не я хочу воды,а мама дай пожалуйста воды .к примеру
Или подай пожалуйста .
Часто говорю что бы дочь играла в свои игрушки для девочек, а сын в свои . Так как начинают всегда спорить кто прав , кто виноват .
Нельзя брать вилки ножи . Сидеть на окнах .
Здравствуйте. Вы Взрываетесь вы не потому что плохая мать, а потому что на нуле, просто ресурс кончился..(Это нормально в такой ситуации. Ваши дети любят вас, но они еще слишком малы, чтобы управлять своими импульсами, особенно когда вместе((. Их мозг просто не созрел для самоконтроля, а у среднего еще и неврологические особенности.. Они не оценивают ваши усилия, потому что не могут этого сделать в своем возрасте. Их поведение это не про неуважение, просто такой вотвозраст и темперамент.С ременем понятно... от бессилия. Но давайте искать другие пути, потому что после этого вам еще хуже. Может, попробовать не уговаривать всех спать одновременно, а укладывать по очереди, начиная с самого уставшего? Или ввести жесткий ритуал почитали одну книгу, легли, свет выключен, вы выходите и не возвращаетесь. Да, будут орать первое время, но если выдержите, может сработать. С едой и покупками тоже односложно и твердо. Нет значит нет!!!Вы живой человек ищите возможность передышки любой ценой, иначе будет только хуже((Спите, когда они спят, забудьте про идеальный порядок. Вам нужно восстановить хоть немного сил, тогда и реакции станут другими.
Спасибо.
Пожалуйста 🙏
Добрый день.Попробуйте полностью разделить детей перед сном. Уложите первым самого шумного, среднего, с ним одним. Не уговаривайте,действуйте механически, спокойно и молча возвращая его в кровать. Это потребует сил первых дней, но может сработать. Ваша реакция на их непослушание должна быть скучной и предсказуемой, без эмоциональной. Эмоция лишь подпитывает игру. Уверен, вы слишком много говорите и объясняете, а их мозг в момент каприза этого не воспринимает.
Полина здравствуйте!
Действительно вам очень тяжело.и вы находитесь буквально в истощении своих ресурсов и выгорании. Действительно не просто быть с тремя детьми и справляться с ними без посильной помощи. Вы хорошая мама для своих детей.Дети учатся не на ваших словах, а на ваших реакциях и поведении. Напрмеер при укладывании скащать: вы можете не спать, но должны лежать спокойно в своих кроватях. Я зайду проверить через 15 минут. И уйдите. Ваше постоянное возвращение с замечаниями это как подкрепление негативным вниманием которое их подкармливает и они пытаются и дальше получать ваше внимание таким образом. Игнорируйте шум, если он в рамках дозволенного. Если выбегают то вы молча и без эмоций возвращайте обратно. Без разговоров. Делайте это 20 раз, если нужно. Ваша реакция должна быть спокойной и даже как будто скучной для детей.
Наказания едой могут сформировать рпп.
Поведение детей это не показатель любви к вам, а лишь показатель того что они ещё дети, и не умеют управлять своим поведением как взрослые.
Если хотите наказать физически, можно сказать в слух: я сейчас очень злюсь, мне нужно выйти подышать. И выйти в другую комнату умойтесь, подышите.
Есть ли те,кто помогает вам? Ходят ли дети в сад? Есть ли возможность вам побывать наедине с каждым из детей?
Дети старшие ходят в дет сад. Но часто дома из-за простуд . Помощи нет . Таскаюсь с ними тремя везде одна . Время с каждым по раздельности. Возможно , но редко очень .
По поводу РПП . Конечно спасибо , что сказали. Я об этом и не думала ..
Полина, как мама двоих я вас очень понимаю
Как трудно это все нести одной.
В этих всех историях со сложностью с совладанием над эмоциями сначала маску на себя.
Вам нужно выспаться, это база для здорового функционирования психики. Ваше наблюдение верно что вместе они «стая». Выделяйте время строго наедине с каждым, даже по 15 минут. Со средним например это активная игра (подушечные бои, стройка), где он может выплеснуть энергию. С дочкой же спокойное занятие без брата . Это наполнит их потребность во внимании, и им меньше нужно будет «добиваться» его плохим поведением. Можно включать их в домашние дела, протереть пыль, подмести, пропылесосить-,то что по силам детям. А у вас передышка на эти время, пусть хоть на пять минут.
Попробуйте так же на сон, если есть возможность укладывать детей в разные комнаты.
Здравствуйте.
В детском саду работает целый штат персонала, чтобы справиться с детьми и то это бывает очень сложно сделать. А здесь вы одна с тремя детьми разного возрастного уровня развития. Во первых это впринципе тяжело и морально и физически. Во вторых сложно критически относиться к ситуации. С одной стороны вам не хочется их избаловать до крайности, а с другой стороны это ваши любимые дети и нет ничего плохого в новых игрушках и покупках. 90е годы уже давно прошли и радовать своих детей, вкусно и правильно их кормить это новая реальность.
С другой стороны дети действительно «сядут вам на голову» если дома будет вседозволенность.
Рекомендую прочитать две книги. Они дадут вам понимание вообще всей системы. Первая - это карен праер «не рычите на собаку» и вторая карпачев «как дать детям всё без денег и связей». В этой литературе вы сможете понять как выстроить чётко систему и как повлиять на детей без рукоприкладства и криков очень эффектно и надолго. Ваша жизнь изменится. Внедрение новых правил сначала будет вызывать у детей сопротивление, но зато потом поможет вам не сойти с ума и воспитать при этом достойных людей, которые будут вас любить и уважать
Здравствуйте, Полина!
Понимаю, что та ситуация, которая сложилась как сейчас требует много ресурса-и Вы справляетесь на все сто!Но так бывает-Вы живой человек и ресурса стало не хватать-происходит чаще раздражение, срывы на деток-но не от того, что вы "плохая мама"-вы мама, которая устала.
С чего начать:
1.Посмотреть как устраиваете расписание на день-есть ли в нем место отдыха для себя!(пересмотрите что точно важно-а что отложить-Ваша задача сейчас -восстановление ресурса!)Когда дети в саду-могу почитать, полежать...
2.Кто может помочь:поговорить с мужем-часть забот на него, укладывание хотя бы старших или пока позаботиться о младшем.Это и бытовые вопросы-это не прихоть, а необходимость-Вы 24/7с детками-вам нужна помощь.
3.пересмотреть стратегии в общении с детьми:что сейчас не работает и как могу иначе.Средний сынок-ему хорошо бы включить активности(секции, занятие может с нейропсихологом-обучаться проживать свои эмоции, управлять ими-он ведь и "пристает"ко всем так как не может иначе-так его психика регулирует его внутреннее состояние).Четкие правила в общении:не приказы, но требования-если сказали-то точно надо будет доводить до конца:для начала подумайте-насколько это важно и реально-если не реально-лучше не начинать).да, будет время перестройки и несогласия, истерики-они привыкли так -теперь надо будет потихоньку менять систему.
4.Помогут в книги:Петрановская"Если с ребенком трудно",Н.Латта"Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума",Е.Мурашова"Ваш непонятный ребенок"
Самое главное-поддержите сейчас себя!Вы устали и организм требует помощи!А Ваше состояние и самочувствие-это и есть мир и спокойствие в семье!)
Спасибо большое. Про секции для среднего . Хотела . Но чисто физически не получилось . Старшая ходила на гимнастику в другом районе города . Среднего в другой . И время рядом . Чисто физически не успевала б с одного места в другое с небольшим временем . И еще годовасик. Про нейропсихолога -это хорошо. Можно как то рассмотреть . Но опять же . Очень тяжело все распределить с тремя . Муж помогает по возможности . После работы или на выходных . Но все же . Я на себя время выделить не могу. Но вернее марально тяжело куда то собраться самой . Год назад переехала за 9 тыс км от родины в другой город , там где я жила до , у меня была отдушина я могла поехать на едине отдохнуть в парк . На конюшню . В лес . Сейчас мне тяжело куда то выехать . Стала боятся ездить за рулем . И не куда съездить по близости в тишину от огромного города …
Принятый ответ
Понимаю Вас)Конечно. тяжело одной справиться и найти время-с такими маленькими детками! И то что Вы вся в них, нет времени на себя- естественно сказывается. Это не про эгоизм-а просто так важно психике хоть немного восстанавливаться))Мы ведь телефон ставим на подзарядку-а мама- 24/7. Понятно и вспышки и раздражение)а детки это то же чувствуют)Но это не говорит, что что то не так с Вами или детки "плохие"- просто это говорит о том, что необходимо как то помочь себе со своим состоянием.
Не стоит прям из кожи вон и искать какие то особые секции:посмотрите то, что доступно сейчас, может это даже и все будет в одном комплексе-и для самого маленького и старших)-а мама =может полчаса просто попить чай!в тишине) Подумайте про выходные: что могу сделать для себя?Когда муж дома- не спешить с уборкой и готовкой- а прогуляться или встретиться с подругами(они есть сейчас?). Это как воздух для восстановления- вы постепенно будете возвращать себе ресурс(а может и просто поспать).
Подумайте и про обычные дни:может вечером когда муж дома- вы принимаете ванну, или пока детки смотрят мультфильм- вы отдыхаете под любимый сериал с чашечкой кофе)0 или...но точно вспомните что я люблю(от самого малого и обычного- смотреть на небо!, чашка кофе, болтать с подругой-до занятий с лошадьми, прогулок в парке и тд.)Все реально!Но не сразу и начинаем с малых шагов)
Главное, чтобы в каждом дне было место и Вам!вы ведь и есть сам центр и место энергии, которое потом наполняет ваших деток и мужа)) Поговорите с мужем- может найдете какие то решения вместе- это и няня на пару часов в день и кто то, кто может раз в неделю прибираться и тд.- то есть - убрать с Вас сверх нагрузку и найти время)- восстановитесь- тогда и включитесь уже активно в деятельность!) А сейчас- бережно и чутко к себе и своим потребностям- тогда и раздражительность станет меньше)
Спасибо. Подруг нет .
Здравствуйте, Полина!
Вы устали! Вы одна с 3-мя детьми и Вам нужна помощь, Вам нужен отдых. Просите помощь у близких, найдите няню по часам для детей. Дети могут посещать детский сад и Вам будет проще. Вы срываетесь, потому что устали. Конечно, детей бить нельзя, ремень нужно исключить, а Вам важно найти другой способ решение ситуации: отдать детей в детский сад - к примеру.
Дети активные, хотят играть, хотят внимание Ваше, а Вы устали, поэтому маме (Вам) нужен отдых, нужно хобби, чтобы были ресурсы на детей.
Укладывайте детей по очереди, начиная с самого суетливого ребёнка. В семье должны быть правила, Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией. Дети не понимают, что Вы устали, им нужно объяснять, всегда говорить: "нет" тоже не нужно, но если Вы запрещаете, то предложите тот вариант, который будет доступен и безопасен для них. Проводите с каждым ребёнком по отдельности.
Если Вас "накрывает", когда дети не слушаются, то выйдите из комнаты, досчитайте до 10, умойте лицо, подышите свежим воздухом, посчитайте машины за окном, послушайте успокаивающую музыку.
И Вам важно находить немного времени на себя.
Спасибо. Старшие дети ходят в дет сад . Но частые простуды …
По большой части . Дом и больницы
Похожие вопросы по теме
- 21 Июля 202328 ответов
- 17 Апреля 20246 ответов
- 5 Мая 202511 ответов
- 19 Мая 59 ответов