Как справиться с собственными мыслями после разрыва отношений — вопрос №1274845

Question

Как справиться с собственными мыслями после разрыва отношений — вопрос №1274845

Анастасия

668 просмотров

14 февраля 2023

Добрый день. Нахожусь на данный момент в очень сложной для себя ситуации, и никак не могу направить всё в нужное русло. Ситуация в том, что чуть больше месяца назад мне сделали предложение, обсуждали дату свадьбы, мой бывший молодой человек был до меня женат 10 лет, и вот в момент обсуждения даты свадьбы решил предложить сыграть ее тогда, когда он в первый раз женился. Я такой шутки не оценила, отдала кольцо, собрала вещи и ушла, у меня не было установки разрушить наши отношения окончательно, но я хотела показать человеку, что это неприятно, и что когда-то я точно уйду в один конец. Три года я слушала про сравнение с бывшей женой, просила не делать этого, и вот на моменте предложения я уже выдохнула, но его всё равно понесло не туда. Позвал обратно через неделю, приехала с вещами, но тут же поставил условие, что живем как соседи, у каждого своя жизнь, а дальше посмотрим. Три недели был сущий ад, две недели из них гулял до утра, приходил весь в каких-то кошачих волосах, приносил бабские волосы на носках, на трусах, потом вообще на неделю пропал из дома, ссылался на то, что живет у какого-то друга, но каждый день заезжал домой и также приносил бабские волосы. Не упустил также возможности со мной переспать, а через три дня у меня все зазудело, сдала анализы, выяснилось, что я подцепила инфекцию, она, конечно, могла вылезти на фоне стресса и плохого питания, чем я это всё и оправдывала. И волосы я, конечно, тоже оправдывала. Оправдывала в силу своей любви к нему, конечно. По итогу просто сняла квартиру и съехала. Начал писать, люблю, скучаю, хочу всё вернуть, дай просто время для решения всех проблем. Начал заезжать ко мне на квартиру через день, но постоянно всё куда-то торопился, даже и я к нему успела за неделю съездить с ночевкой. Я всё надеялась и оправдывала его, что у него никого нет (раз он со мной спит) и что всё наладится, но увы. Заехала к нему на прошло неделе, а там в ванной уже вещи другой бабы, и кстати, у меня опять всё зазудело после его последнего визита. Понятное дело, что это уже не совпадение. Конечно в моей голове всё встало на свои места, и все мои надежды рухнули. А сейчас он мне просто взял и навязал чувство вины, что я разрушила эти отношения, когда отдала кольцо и собрала вещи, и что он мне говорил, что мы свободные люди и каждый живет своей жизнью, но я мол этого не приняла. А мне больно, больно так, что сил нет, что со мной так поступили, что и недели не прошло после того, как он решил на мне жениться, он уже начал с кем-то активно спать, для чего тогда ездил, для чего говорил, что любит, спал со мной, при этом уже живя и ночуя у кого-то. Для чего тогда давал нам это время, если уже понимал, что ничего дальше не сложится, при этом сказал, что кольцо не выкинул, а всё надеялся, что мы сойдемся, но сделал всё с точностью наоборот. И я сейчас просто растеряна, копаюсь в это навязанном чувстве вины, но почему-то не виню его. Я понимаю головой,что вся эта ситуация омерзительна, но, видимо, в силу своих не остывших чувств я всё продолжаю надеяться, что всё будет хорошо. И как с этим справиться, я не знаю. Я жду от него звонка, жду сообщения, жду, что он приедет, хотя ведь понимаю, что он уже увлечен кем-то. Понимаю, что нужно отвлекаться, даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но я там в каждом человеке ищу его. И я даже не могу представить кого-то рядом, кроме него. Загрузила себя работой, но это тоже не помогает. Ноги домой не несут с работы, потому что дома давят стены и у меня начинается истерика. Как выйти из этого состояния и просто жить дальше не вспоминая этого человека?

Возраст: 26

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

волос

бывшая жена

данный момент

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое, Вы меня прям чем-то успокоили.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Наталья, спасибо))

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Дарья, про неудачника Вы верно подметили, спасибо за ответ)

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 15 февраля 2023

Психолог

Анастасия, все в ваших руках. И зависит от вас. Вы ни в чем не виноваты - это факт. Вы не можете нести ответственность за человека, который сам не знает чего хочет

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Дарья, а ведь он и правда не знает, чего хочет. В период года, когда мы планировали ребенка, у него были постоянные качели. Врач определял точные дни для планирования, о чем я ему сообщала и говорила, что вот в эти дни планируем, раз мы к этому вместе идем. А у него вечно была отговорка, что я не могу вот так брать и что-то планировать, что у него какой-то барьер, и что к этому не надо готовиться (а мы три года прожили, и ничего не получалось, именно способом планирования мы только и могли прийти к должному результату). И весь год было, то хочу детей, то не хочу. Да и весь январь я слушала, что семью он уже тоже не хочет, и детей не хочет, что ему лучше одному. Он в свои 35 лет так и не понял, что для него важно и нужно в этой жизни.

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Дарья, а еще я поняла, почему у него за 10 лет в браке так и не родился ребенок, потому что он, видимо, также мотылялся. Его бывшая жена уже беременная пришла на развод, следовательно, она хотела быть мамой, раз так быстро всё у нее случилось. Либо просто не хотела рожать от него, потому что там, скорее всего, как и у нас, не было точной определенности именно у этого человека.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 15 февраля 2023

Психолог

Да, очень неопределенный мужчина вам попался. И даже может где-то и к лучшему, что вы с ним не вместе. Так что наслаждайтесь тем, что ваша интуиция вас не подвела и оградила. Ну и, конечно, бесценный ваш опыт.

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Светлана, терпела, потому что любила, потому что надеялась, что когда-то я буду услышанной, и он поймет, что неправильно сравнивать, и что меня этим постоянно обижает. А кольцо вернула, потому что поняла, что человек к этому не готов. В момент предложения я выдохнула, думала, что человек наконец-то определился, и что больше в нашей жизни не будет места для его бывшей жены. Но я ошиблась. И я до сих пор так и не поняла, почему он пришел к этому решению? Для чего он сделал это предложение? Если он так быстро смог уже увлечься кем-то. Если бы любил, то так бы не поступил со мной. Тогда если это не любовь, зачем надо было принимать решение создавать со мной семью?
И спасибо Вам за ответ)

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 15 февраля 2023

Психолог

Мужчины и женщины очень по-разному переживают расставания. Женщины сначала горюют, но через время перегоревав продолдают жить свою жизнь и находят себе новых партнеров.
Мужчинам же сложно переживать боль утраты партнера и тогда они стараются ее заглушить в новых отношениях, алкоголе, и проч. И через время они тольк понимают , чо это не работает, не помогает , и они начинают горевать и "выздоравливать".
Поэтому не стоит обьединять его новые отношение с тем какие чувства он к вам испытвает. Вам стоит научиться больше опираться на свои чувства, на свои желания, постараться разобраться в себе, а не искать отввета о нем. Без его участия никто не сможет вам ответить правливо о том, что поисходит у другого человека в голове и в чувствах.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Светлана, спасибо))

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Анна, спасибо за ответ) Не общаемся мы второй день, а кажется, будто целую вечность. Прекратить вообще какое-либо общение - это его инициатива. Он сделал меня виноватой во всем, что именно я разрушила наши отношения, что именно я обидела его тем, что отдала кольцо и ушла, но он так и не признал, что это он разрушил всё, что это он предал меня, нас и наши отношения.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 15 февраля 2023

Психолог

Первые дни, по опыту, -самые трудные. Есть ли кто-то из близких, с кем вы можете разговаривать, быть на связи, кто на вашей стороне?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 14 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.
Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Елена, спасибо за ответ))

Пожаловаться

Хорошева Майя, 14 февраля 2023

Психолог

Здравстсвуйте. С одной стороны хочется сказать что вы у себя замечательная женщина и уважаете и с кольцом и датой правильно поступили. С другой стороны это был не безразличный вам человек и с разрывом отношений так или иначе приходится переживать чувство потери. И это нормально- переживать,грустить об утерянном. И это пройдет,это этап и да чувства об этом нужно разрешить себе прожить. А вы молодец,что свои личные границы этому мужчине показали и раз он не увидел в этом ценности,то ценил ли он когда либо вас вообще за это время?

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Майя, не ценил, и он всегда мне говорил, что он не держится за эти отношения, и что в принципе он такой по жизни, что никогда не будет жалеть о том, что делает, и какие будут после этого последствия.
Спасибо за ответ)

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 15 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, Анастасия! Зависимость в отношениях исцеляется через проработку детско-родительских отношений. Никакие переключения, сайты знакомств, время и прочее вам не помогут. Или помогут - но ненадолго, с тем же результатом.

Пожаловаться

Анастасия, 15 февраля 2023

Клиент

Елена, спасибо за ответ)

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 15 февраля 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Ваше состояние, требует проработку временем.
Дело в том, что
когда вы встречались, вы строили планы на жизнь, надеялись, имели различные представления о будущем, мечты … и все эти перечисленные моменты, тем или иным образом, были связанны с этим человеком.
Сейчас вы теряете человека, а вместе с ним и все свои ранее наработанные планы, мечты и надежды… часть жизни.

Поэтому вам сейчас так тяжело.

Вы не отпускаете этого человека не только потому, что у вас есть чувства, но и потому , что вам тяжело смириться с тем , что теперь будто нужно строить жизнь заново и ваши ожидания не оправдались.

Но вам необходимо принять факт того , что вы не вместе.
Смириться с этим.
И идти дальше своей дорогой.

Вам нужно, в первую очередь, заняться собой и своей жизнью.

Заполните то пространство, которое занимал этот человек в вашей душе, чем-то интересным и приятным.
Замените душевную боль, построением собственной жизни.

Конечно, это не простая работа.
Но очень нужная для вас.
Тем более, вы всегда можете обратиться за помощью в прохождении всех этих этапов и для поиска себя, на онлайн консультацию к психологу!

Желаю вам здоровья!

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 15 февраля 2023

Логопед, Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Крайне неприятная ситуация. Сочувствую.

Но, сейчас ваше решение - продолжать дальше давать себя в обиду, оставаясь в том раздрайаве, в котором вы, находитесь или выйти из него и начать любить и уважать себя.

Пусть это все будет для, вас бесценным опытом.

Когда вы перестанете разрешать себе обижаться, то и обиды уйдут.

Ведь что такое обида?

Это злость и бессилие, которые появляются вследствие того, что мы имели ожидания, которые другие люди не обязаны оправдывать.

Поэтому, если перестать быть жертвой, а стать хозяйкой своей судьбы, то можно все воспоминания, переживания сложить мысленно в огромное ведро с мусором и поджечь.

И пусть в этом огне сгорят все ваши негативные эмоции к бывшему МЧ.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Очень высокие ревмопробы. Нужна помощь

1 ответ

14 ноября 2019

Екатерина, Анапа

Вопрос закрыт

Выпадение волос

12 ответов

5 февраля 2021

Ксения

Вопрос закрыт

Длительная диарея

1 ответ

5 декабря 2021

Елена

Вопрос закрыт

Высыпания между пальцев у младенца

4 ответа

31 марта 2022

Ольга

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 14 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-14T14:17:13+03:00

Анастасия, добрый день!
Сопереживаю Вашей ситуации.Вам сейчас очень сложно, ведь Вы любили человека это были глубокие чувства, уже и мысли о будущем, планирование свадьбы. Поэтому и так тяжело прожить ситуацию. Но она точно пройдет. На это необходимо время. вот сейчас Вы как раз и находитесь в той стадии, когда даже и принять не хотите(кажется сто не можете) тот факт, что это произошло. Но пройдет обязательно осознание. И отрицание, и агрессия, и потом горевание по утраченному с ним будущему. Но потом Вы проживете это и восстановите себя и свои силы.
Сейчас слишком больно.
Но здесь очень странное поведение парня - по поводу сравнений с бывшей, даты свадьбы - как будто специально сделать больно, уколоть, заставить Вас принять решение.
Но на самом деле вопрос сейчас не в этом. Как бы ему "больно" ни было - о чем он говорит - странный способ сразу бегать на сторону - если искренне любишь. И какой бы трудной сейчас ни была ситуация, Вас это уберегло от дальнейших неприятностей. Вы сейчас не в браке и постепенно проживете ситуацию и встретите настоящую любовь. А этот человек он и дальше будет таким - при любой сложности или непонимании - решать таким "специфическим" образом и перекладывать вину. Это уже показатель манипуляции - сделать своего партнера виноватым.
Что он и делал и еще ждал, что Вы будете делать(пока он гулял и приходил к Вам).
Как бы ни было больно, но у него кроме как к себе, скорее всего сейчас и нет никаких ни к кому чувств - он ищет тех, кто удобен и кто может его любить.
Помните, что Вам просто необходимо время и обязательно проживать ситуацию. Но начните не с сожалений о том, чего не случилось, а прямо пропишите те ужасы и неуважения, которые он Вам причинил. И как только начнете жалеть - прочитывайте их. Как только вдруг подумаете о своей вине - опять читайте. Ваши действия были следствием его поступков и интуитивно Вы сделали спасительный для себя выбор - не согласились на его предложение.
Введите в свой режим дня больше активности. общения с друзьями, физическую активность, прогулки, может затейте ремонт - хоть в одной комнате. Съездите на три дня в гости к родственникам в другой город. То есть меньше мыслей о нем. Но не отбрасывайте их совсем - давайте себе каждый день - час на переживания - поплачьте, пожалейте себя , чего не произошло, и что хотелось и обязательно тот кошмар, который Вам причинил. С каждым днем эмоций будет меньше.
По поводу общения на сайте и знакомств - после таких отношений желательно 4-6 месяцев не вступать в серьезные отношения(может непрожитые чувства перейти на новые и Вы не сможете нормально воспринимать партнера). то есть при желании "интима" это ок - но как говориться по серьезному - побудьте пока одна и получите от этого удовольствие.

Пылаева Наталья Андреевна, 14 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-14T14:20:41+03:00

Добрый день, Анастасия!
Ведь то, что Вы отказали ему на это были причины, если было бы всё так хорошо, то Вы бы готовились к свадьбе.
"Три года я слушала про сравнение с бывшей женой, просила не делать этого," - это тоже было причиной. Но, почему Вы выбирали это слушать все три года, если Вам не нравилось это изначально?
Сейчас Вам важно сделать вывод о мужчине, посмотрите на его поступки по отношению к Вам. Если мужчина любит, то он станет поступать себя так, как сейчас?
Вам сейчас не просто, у Вас были чувства к мужчине, Вы надеялись и верили, что всё будет по-другому, что он одумается и будет только с Вами.
Расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Липанова Дарья Юрьевна, 14 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-14T14:40:03+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Для начала хочу вам сказать - вы все абсолютно сделали правильно. И дело ту не в вас. А в этом мужчине и его способе жить. Да, жаль , что так случилось и вы попались в лапы манипулятора и просто непорядочного человека. да, вам сейчас очень больно и обидно. Но вы не просто наступали на одни и те же грабли. Вы на них уже станцевали.
Четко и безоговорочно примите для себя одну вещь - если хотите комфортной спокойной и достойной жизни - этот мужчина явно не для вас. Он уже доказал это и не один раз.
Вы получили бесценный опыт. Это уже хорошо. забудьте его раз и навсегда. Не держите дверь приоткрытой. Никто не имеет права так с вами поступать.
В других мужчинах не подозревайте его. Не обобщайте. Все мужчины разные. Как и женщины. Есть хорошие и есть не очень. И вам обязательно встретится ваш мужчина. Который не будет о вас ноги вытирать. Тот ваш бывший, как минимум, опасен для вашего физического здоровья.
Еще раз подчеркну - нет вашей вины и точка. Так вышло - но это не конец. Вы будете счастливы. И у вас будут достойные вас отношения. Вы все сделали правильно.
Наслаждайтесь жизнью. Замечайте прекрасные вещи вокруг. Не фиксируйтесь на этой неудаче. Все мы люди и все можем ошибаться. Это была ваша ошибка. Но за нее вы получили опыт и определенные знания и о себе и о людях.
Найдите себе дело по душе. Займитесь собой. Впереди весна, новая жизнь. без этого неудачника. А это уже огромный плюс

Корнивецкая Светлана Ивновна, 14 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-14T15:16:23+03:00

Здравствуйте ,
Для того, что бы выйти из этого состяния вам стоит в первую очередь выйти из позиции жертвы. Два человека строят отношения вместе и оба несут отвественность за все происходящее в отношениях. Вы Долгое время терпели его сравнения вас с его бывшей женой , почему ? Что держало вас в таких отношениях? Как вы себя в них чувствовали?
Что сподвигло вас наконец выразить себя, свое недовольство и вернуть кольцо ?
Со всеми этими чувствами стоит разбираться и лучше с психологом. Это жизненный опыт останется с вами , и важно сейчас не просто выйти из него или забыть его , как часто хочется, а важно сделать правильные выводы, что бы потом строить счастливые отношения.
Вам больно и обидно из-за завершения отношений, вы надеялиьс на что-то дорогое джля вас с этим человеком , и не замечали реального его отношения к вам.
В жизни бывают не все отношения жизнеспособными. Некоторые из них случаются в нашей жизни дл ясамо познания и изменения своих способов поведения в отношениях. Похоже , что эти отношения как раз из этой серии. И прожили вы их именно для того, что бы научиться распознавать где желаемое , а где действительное состяние дел и отношение к вам вашего мужчины. Вам сейчас больно от того, что вы расстаетесь не только с человеком , аеще и с иллюзиями относителдьно него и его отношений. И скорее всего это рассставание для вас имеет целительные характер, особенно если разберетесь в том, почему и для чего вы поддерживали иллюзию отношений, и что делатьдля того, что бы осознанно проживать отношения и рассставания, если такие происходят. Разобраться во всем этом можно всемте с психологом в индивидуальной работе, ведт внутри вас есть что-то что привеловас в такие отношения.

Морякова Анна Андреевна, 14 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-14T15:22:40+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Несмотря на то, что в последнее время, похоже, в отношениях вы испытали много боли и обиды, любовь и желание быть счастливыми вместе так быстро не проходят. Разрыв значимых отношений, особенно - когда были совместные планы на будущее, всегда переживается как потеря, утрата, вы горюете. И это нормально, хоть и тяжело выносить.
Сейчас важно не пытаться заглушить свои чувства совсем, сбегая в работу или новые знакомства. Чувствам нужно дать место и время, прожить их. Они будут самыми разными: и гнев, и вина, и печаль. Но они пройдут, если вы их проживете.
Как давно вы не общаетесь?