Что вас беспокоит?
Переживаю сложный период в жизни!
Здравствуйте , сейчас переживаю очень сложный период в отношениях со своим мужем ! Женаты мы 5 лет, есть ребенок , поженились по любви , но у моего мужа есть несколько недостатков , он очень много спит , на работу устроился уже как год , у него ночные дежурства , утром приходит и спит весь день, до ночи , ночью опять на работу ! Ни разу не позвонит в течении дня , пока я на работе не спросит , как я ? Как проходит день , очень обидно ! Отвожу и привожу ребенка из сада я , в течении дня я могу ему позвонить телефон он не берет ни в какую , много раз просила его перевестись в первую смену , потому что так жить невозможно , перекладывать всю ответственность на меня , он нормальный внимательный и заботливый только 2-3 раза в месяц ! Год назад я купила квартиру и уже завершаю там ремонт , в декабре мы планировали с ним переехать , но он никак практически не участвует ни в чем , ему ничего неинтересно ! В выходной день в единственный день когда мы можем с ним вместе лечь спать он берет пиво и пьет , после этого мне не хочется с ним спать ! Неделю назад я попросила поехать выбрать люстры в новую квартиру , он сказал езжай сама , я молча оделась и поехала , после этого с ним больше не разговаривала , уже больше недели он молчит , спим в разных комнатах , на ребенка внимания не обращает , ребенок температурит вырывает , он видит всю эту картину и реакции 0! Мне 29 лет , есть свой бизнес , я самодостаточная девушка , он меня не обеспечивает , продукты в дом берет и цветы раз в год на день рождения ! 2 дня назад я разбила чайник заварочный , он ворвался злой в комнату и резким тоном говорит «точно такой же купишь , поняла ?» Надеюсь я смогла объяснить всю ситуацию , которая происходит! Я в ступоре , не знаю как мне быть , терпеть и ждать что все наладится или в декабре после переезда начинать жизнь с чистого листа ? Очень тяжело и не хочется лишать ребенка отца , не знаю что будет дальше но и терпеть все это больше нет сил ! Бесконечное безразличие с его стороны! К сожалению сейчас у меня уже нет чувств к этому человеку, есть просто привязанность и не более ! Не хочется с ним ничего !
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы попали в подобную ситуацию. Возможно, ночные смены и отсутствие нормального режима сна привели к хронической усталости и эмоциональному выгоранию или подобное поведение всегда было? В таком состоянии человек часто теряет интерес ко всему, становится раздражительным и отстраненным. Или наличие у мужа каких-то личных переживаний или проблем, о которых он не говорит.
В подобной ситуации я рекомендую попробуйте открыто и спокойно поговорить с мужем. Молчание не решит проблемы. Важно говорить о своих чувствах, а не обвинять его. Например, скажите "Я чувствую себя одинокой и уставшей, когда мне приходится все делать одной". Объясните, что, возможно, вы очень устали от такого отношения и хотите, чтобы он тоже принимал участие в жизни семьи.
Также постарайтесь найти время для себя. Вам необходимо восстановить свои силы и энергию, чтобы не чувствовать себя истощенной. Посвятите время своим увлечениям. Забота о себе – это не эгоизм, а необходимость.
Здравствуйте
Подобное поведение было всегда , думала устроиться на работу это пройдет ! Но к сожалению осталось всё как есть
У него нет никаких проблем доктор !
У него есть все , о чем мечтает любой мужчина!
Своя квартира , машина , работа , красивая жена , ребенок
Много раз с ним разговаривала , по поводу увлечений у меня их много !
Спорт , любимая работа , ремонт квартиры
Спасибо за уточнения.
Возможно, то, что у него есть все о чем "мечтает любой мужчина", не гарантирует внутреннего благополучия и счастья. Иногда, наоборот, наличие всего может привести к ощущению пустоты и бессмысленности.
В подобной ситуации я рекомендую поменять подход при разговоре: говорите через Я-сообщения, например,"Я чувствую себя очень одинокой и ненужной, когда ты не проявляешь ко мне никакого интереса. Мне очень не хватает твоей поддержки и внимания. Я хочу чувствовать себя любимой и желанной".
Если его поведение не меняется, вам необходимо честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы и дальше жить в таких отношениях? Готовы ли вы терпеть безразличие, отсутствие поддержки и понимания? Помните, что вы заслуживаете быть счастливой и любимой!!! Вам необходимо поставить себя на первое место. Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном здоровье, окружайте себя людьми, которые любят и поддерживают вас, и делайте то, что приносит вам радость.
Подскажите пожалуйста как быть дальше ? Так же молчать как и он ? И делать вид что я его не замечаю ? И слезы льются ручьям от обиды , в душе кошмарно и уйти сейчас некуда и месяц терпеть 😣
В подобной ситуации не рекомендуется молчать, тк молчанием ничего не решится, только с помощью честного разговора можно чего-то добиться. Если ваш муж не делает шаги, то придётся сделать вам, либо можно написать письмо (не смс), где вы изложите всё что хотите, но используя Я-сообщение.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как вам непросто! С мужем , в целом, трудно спокойно поговорить, верно?
Ранее он был таким? Возможно, стресс на работе ? Еще какие -то проблемы ?
Конечно , вы не обязаны все тянуть на себе, семья - это про пару людей , которая вместе что-то делает для отношений , для быта, для ребёнка. Действительно, если есть возможность, почему бы не выбрать график , который был бы не только вам комфортный , но и ему.
Вы знаете своего мужа лучше - на ваш взгляд, он способен на изменения ? Старания?
Если диалоги не ведут ни к чему , муж не хочет решать проблему , к сожалению, все останется так , как есть и изредка будут светлые промежутки. То, в таком случае нужно выбрать себя. У ребёнка папа останется, если он постоянно на работе , а днём спит- когда он взаимодействует с ребёнком ?
Подобное поведение было всегда , думала устроиться на работу это пройдет ! Но к сожалению осталось всё как есть
Здравствуйте
Взаимодействует минут 15-20 не больше и то уже больше недели никакой реакции с его стороны
Что вас объединило как пару ?
Он воспитан хорошо , как только мы познакомились меня это и зацепило !
Но когда уже стали жить , я поняла что у этого человека в приоритете только СОН вот он будет спать и пусть весь мир подождет , с каждым годом все хуже и хуже !
У меня даже нет желания ложиться с ним в одну постель !
Мое тело не принимает его , не говоря уже сексе
Нет ли у мужа симптомов депрессии?
Или он был всегда такой в плане сна ?
Если вы понимаете , что исправить что-то сложно , обязательно нужно обсудить с мужем и подумать о разводе , ведь ждать счастья ничего не меняя не имеет смысла , к сожалению
Он такой всегда , у него нет депрессии ! 5 лет я его знаю 5 лет он такой
Значит, можно думать об инфантильной структуре личности мужа.
Оставлять ради ребёнка брак - гиблое дело, потому что ваши отношения ориентир для его будущего.
Подскажите пожалуйста как быть дальше ? Так же молчать как и он ? И делать вид что я его не замечаю ? И слезы льются ручьям от обиды , в душе кошмарно и уйти сейчас некуда и месяц терпеть 😣
Понимаю, как вам непросто, но на мой взгляд, нужно уже обсуждать с мужем эту тему , не думаю, если у него есть хоть капля ценности семьи , что он будет игнорировать вас. Как разводиться , как общение с ребёнком будет и тд
Принятый ответ
Здравствуйте! Из Вашего письма поняла, что Вы самодостаточная женщина, но ответьте себе на вопрос: для чего Вам такой мужчина. Ребёнок? А он видит внимательного, заботливого отца? Или Вы хотите терпеть просто ради ребёнка? Но ему важнее забота, внимание, любовь.
Здравствуйте Ирина !
Действительно, так и есть !
Мне очень обидно что я все эти годы постоянно его поддерживала а в ответ вот это все , у моего мужа все есть о чем мечтает каждый мужчина !
Красивая жена , ребенок, машина , работа , квартира
Я стараюсь все делать для семьи
А он получается, как нахлебник. Зачем ему что-то делать, если Вы делаете?! Он благополучно и отстранился от быта. Пробуйте менять тактику поведения, к примеру: "дорогой, я сегодня целый день в салоне, обед в холодильнике, разогрей сам, а к моему приходу чайничек поставь ..." провоцируйте его на какие-то действия.
Подскажите пожалуйста как быть дальше ? Так же молчать как и он ? И делать вид что я его не замечаю ? И слезы льются ручьям от обиды , в душе кошмарно и уйти сейчас некуда и месяц терпеть 😣
Окончательное решение можете принять только Вы сами.
1. Ответьте себе на вопрос, есть ли смысл в таком мужчине рядом.
2. Выпишите положительные и отрицательные моменты нынешних отношений. Что перевешивает?
3. Попробуйте менять тактику поведения, как я написала выше. Вы сейчас в положении жертвы, которая всё для него. А попробуйте поступать с точки зрения своего комфорта, а не его. " Я " поставьте чуть выше. Изменится ли что-то?
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что именно вы хотите получить от этих отношений? Каковы ваши пределы терпения? Если бы вы могли волшебным образом изменить одну вещь в его поведении, что бы это было? Ответы помогут понять, есть ли ещё шанс наладить отношения или пора двигаться дальше.
Здравствуйте
Человек даже не хочет менять смену , постоянно спит !
Я много раз с ним разговаривала , он не меняется ! Хочется внимания , любви , заботы
Отсутствие внимания, заботы и нежелание партнëра идти на компромисс, даже в таком важном вопросе, как смена рабочего графика, говорит о серьёзном дисбалансе. Подумайте, сколько еще вы готовы ждать изменений, которых возможно и не произойдёт. Иногда признание того, что отношения исчерпали себя, это первый шаг к обретению собственного счастья.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вижу глубокое эмоциональное выгорание в паре и почти полное отсутствие контакта. Ваш муж живет в режиме постоянной усталости, но при этом не делает шагов к улучшению ситуации, не участвует в быту, воспитании ребенка и процессе переезда. А вы живете в состоянии хронической перегрузки, обиды и одиночества в отношениях. В такой ситуации нормально, что чувства угасли.
Обсуждали ли вы с мужем когда-то спокойно, без претензий, как вы себя чувствуете и что вам нужно? Был ли у него такой стиль поведения раньше или изменения начались после ночной работы? Готов ли он к разговору с вами или к семейной терапии? Понимает ли он, что его поведение разрушает семью, или считает все нормальным? Что он вообще чувствует, говорил ли он?
Ждать, когда нет изменений, нет смысла. Вы уже в состоянии эмоционального истощения. Но при этом стоит один раз провести спокойный разговор, обозначив границы: что вам важно, что вы больше терпеть не готовы, что хотите видеть в отношениях. Не в формате упреков, а в формате фактов и последствий. Говорить необходимо я-сообщениями, чтобы муж не стал защищаться. Можно написать ему письмо, если эмоции переполняют.
Если он не готов меняться, включаться в жизнь семьи или хотя бы обсуждать проблемы, то переезд может стать естественной точкой для начала новой жизни. Ребенку намного лучше рядом с эмоционально стабильной и счастливой мамой, чем в семье с атмосферой постоянного безразличия и напряжения.
Здравствуйте Сергей !
Действительно, так и есть !
Мне очень обидно что все эти годы я постоянно его поддерживала а в ответ вот это все , у моего мужа все есть о чем мечтает каждый мужчина !
Красивая жена , ребенок, машина , работа , квартира
Я стараюсь все делать для семьи, ужины , завтраки , постоянно обнимаю , тянусь , интересуюсь им !
А в ответ лишь холод и безразличие!!!
Боюсь остаться одна , до сих пор не могу понять как можно так долго не разговаривать со своей женой и не обращать внимание на ребенка ? Вместо того чтобы подойти и сказать прости любимая я был не прав
Осталось месяц до переезда но кажется и месяц я просто буду сходить сума , мне уже хочется сбежать и не видеть его !!
Я себя знаю , если я уйду то это уже безвозвратно ! И обратного пути нет
Даже когда мы вместе выходим куда то он видит что на меня смотрят окружающие , у него есть ревность , я это ощущаю и вижу ! Но сам он меняться не хочет , сон для него важнее всего
Писать я ему не хочу , мы с ним много раз говорили на эту тему , но все бестолку
Сейчас главное - защитить себя и ребёнка. Определите свои границы, позаботьтесь о поддержке (психолог, близкий человек) и настройтесь на переезд как на точку нового старта. Когда переедете, возможно, муж осознает, что произошло, и попробует наладить отношения. Такое тоже бывает.
Подскажите пожалуйста как быть дальше ? Так же молчать как и он ? И делать вид что я его не замечаю ? И слезы льются ручьям от обиды , в душе кошмарно и уйти сейчас некуда и месяц терпеть 😣
Сейчас вам важно не втягиваться в его стиль общения. Молчание в ответ только усиливает напряжение и разрушает вас изнутри. Но и просить внимания, когда человек не готов давать его, изматывает ещё сильнее.
На ближайший месяц выберите нейтральную стратегию:
1. Не провоцируйте разговор, но и не игнорируйте его демонстративно. Общайтесь по минимуму, спокойно и только по бытовым вопросам.
2. Не ждите от него инициативы. Снимите с себя ожидания, так станет немного легче.
3. Направьте силы на себя и ребёнка: сон, питание, поддержка от друзей. Вам нужны ресурсы.
4. На слезы позвольте себе время. Это реакция на боль.
Главное сейчас: пережить период до переезда, сохранив здоровье и эмоциональное равновесие. Решения о будущем вы успеете принять, когда выйдете из состояния острой боли.
Здравствуйте!
Вы поделились своей болью и скорее всего-внутри уже есть решение)Но пока нет решимости на это. Вы столько лет ждали, старались- но муж ничего не изменил ни в жизни ни в своем отношении к Вам, верно?Такое ощущение, что Вы живете сама-просто муж рядом. Да и как отец он не проявляет участия. Что на самом деле Вы хотели бы(без страхов что то потерять- что сын останется без отца и тд)?Вы сами скорее всего уже понимаете, что человек не готов и не будет меняться- он привык так жить, что все вокруг решаете Вы, справляетесь сами- он живет свою жизнь. Подумайте-на что именно вы готовы, что уже мне подсказывает мое сердце?А уже потом- подумать тогда какие конкретно шаги начать в этом направлении.
Здравствуйте Ольга
Осталось месяц до переезда но кажется и месяц я просто буду сходить сума , мне уже хочется сбежать и не видеть его !!
Я себя знаю , если я уйду то это уже безвозвратно ! И обратного пути нет
У меня даже нет желания заниматься с ним любовью и ложиться в одну постель , мое тело его не принимает !
Я настолько истощена , что тяжело дышать одним воздухом с этим человеком
Боюсь одиночества , не знаю как я со всем этим справлюсь
Понимаю, что Вы уже так долго находитесь в таком состоянии, что внутри много боли и обиды. Что хочется от этого уйти. Вы пишите, что боитесь одиночества-но разве то как сейчас- не похоже на это состояние только с еще целым ворохом обязательств?)
Если сейчас больше внутри "ЗА" уйти- но все же много эмоций-дайте себе время- примите свое это решение. Да, я так думаю, имею точно на это право!Мне больно!Я побуду с этой мыслью, дам себе возможность прислушаться к себе, своему сердцу, ощущениям- рассмотрю свои страхи(насколько они реальны), подумаю, что именно я хочу?(не чего боюсь)Я хочу отношений-если да то каких?Что из того что имею похоже на это?Есть ли что то, что реально изменить в этих отношениях?(если да-что конкретно и как буду пробовать)?Если нет- то тогда как выхожу из этого?И уже тут прописываю свои страхи)-и конкретные шаги.Насколько понимаю из того, что вы пишите- вы самодостаточная женщина, заботливая любящая мама- Вы не зависите от мужа(и получается что и не финансово ни в его помощи- Вы давно все!!!решаете сама)-тогда что меня держит?Зачем я пока остаюсь здесь и что я хочу сделать?Как хочу помочь себе?Страх одиночества- это лишь повод рассмотреть в чем у меня сомнения- и сколько я получу бонусов и возможностей, когда стану свободной?
Есть много с чем побыть этот месяц и помочь себе- стать увереннее в своем решении,смелее в поступках и шагах навстречу самой себе, которая точно заслуживает прекрасной жизни!Теплых и чутких отношений)
Подскажите пожалуйста как быть дальше ? Так же молчать как и он ? И делать вид что я его не замечаю ? И слезы льются ручьям от обиды , в душе кошмарно и уйти сейчас некуда и месяц терпеть 😣
Терпеть тчоно не стоит)Это болезненно в любом случае. Вы сами чего бы сейчас хотели? Как Вы хотели бы разрешить ситуацию(реально из того что есть)?
вы пишите,что разговоры все равно ни к чему не приводят. Значит стоит подумать, что сейчас мне важно, чего хочу?
Если показать ему серьезность намерений и дать еще один шанс-и самой себе понять, что точно точка: тогда стоит высказать свою позицию- что происходит, с чем Вы точно не согласны и что да остается месяц и вы сами растеряны и не знаете что потом- но как прежде-точно не будет. Определитесь для себя- как сами готовы провести этот месяц(готовы молчать или как Вам легче?). Или если совсем не готова к диалогу, точно не хочу пока- как тогда мне будет легче себя вести?Может Вы не готовы больше вообще идти на контакт с мужем- скажите ему об этом, что после всего что было Вам тяжело сейчас и пока вы точно не готовы...что конкретно делать- оградите себя и озвучьте конкретные решения.
Если уж совсем внутри протест- готовы поставить серьезно точку сейчас- то как могу это сказать и как защитить потом себя(куда пойти если муж сам никуда не собирается, где могу побыть этот месяц для переезда)?
То что в Дше кошмарно-это понятно и нормально!Вам больно и это подсказка тела-что так больше не хочу!Именно это и поможет сделать перемены в жизни!Не торопите изменить свои ощущения внутри)это важная энергия и пока так и есть- ведь как прежде мне больно, не хочу!Поэтому сядьте, возьмите лист бумаги и пропишите на этот месяц свои шаги(конкретные)- что делаю, к чему двигаюсь и что планирую чрез месяц-чтобы психика немного успокоилась, увидела, что вы не игнорируете эти сильные эмоции, что вы слышите эту боль и знаете конкретный выход. Станет точно полегче! А там- в процессе, потихоньку при сильных эмоциях переключайте фокус с них на шаги-конкретные пункты, больше действий-и это поможет прожить этот не простой период. Если есть близкие друзья, хорошие отношения с семьей-сейчас не бойтесь просить их помощи-даже просто выговориться, иногда поделиться тем, что на душе)Сейчас это важно!Вам нужны силы начать действовать и потихоньку выбираться из этого состояния.
Хотела бы кончено здесь и сейчас просто уйти от него
К сожалению не хочу ни к подругам ни на съемное жилье , у нас в городе на месяц найти квартиру тяжело , у меня куча вещей которые нужно собрать , потихоньку я начну уже собирать вещи и Разом все отвезу на новую квартиру ! Я уверенна переехав к себе на квартиру , я заживу по другому , сделаю так чтобы у меня не было времени на переживания , буду жить для себя и для своего ребенка , я уверенна жалеть будет только он, но боюсь будет уже поздно и меня будет не вернуть
У Вас уже!!!прекрасные цели и задачи!Вот как раз и займитесь этой подготовкой)Вы правы- Вам сожалеть точно нечего: Вы только приобретаете гораздо большее:внутреннее спокойствие, свободу и время для себя и ребенка- а значит для улучшения своей жизни!А там время все расставит по местам) Вы восстановите ресурс, почувствуете новый глоток жизни- и уже с другого ракурса посмотрите и на саму жизнь!И точно будете принимать те решения, которые будут во благо, будут по сердцу)
Здравствуйте! Вижу, как вас вымотала эта обстановка, вы чувствуете одиночество в браке, несправедливость распределения забот и эмоциональное отчуждение. Особенно тревожит, что ваш муж не реагирует на состояние ребенка в кризисные моменты это действительно серьезный сигнал.Дисбаланс в отношениях. Вы несете основную нагрузку по дому, ребенку и даже ремонту, в то время как муж как будто отстранен от жизни семьи. Его редкие проявления заботы (2,3 раза в месяц) лишь подчеркивают, насколько глубоко проникло безразличие.Отсутствие связи в течение дня, игнорирование ваших просьб и агрессия из-за чайника это не просто недостатки а признаки того, что муж либо не видит ваших потребностей, либо сознательно их отрицает.Ваши границы исчерпаны. Вы четко обозначили: терпеть нет сил. Это важно вы не теряете связи с собой, даже если чувствуете вину из за возможного разрыва.Вы упомянули, что чувства к мужу превратились в привязанность. Были ли моменты, когда вы пробовали обсудить с ним не просто бытовые просьбы (переведись на первую смену), а именно свои эмоции: Мне больно, когда я чувствую, что ты не рядом? Как он реагировал?
Не спешите с решением терпеть или уходить. Попробуйте один разговор по взрослому не с требованием измениться, а с предложением совместно разобраться.Я вижу, что мы оба выгораем. Давай попробуем понять, что происходит с тобой (работа, сон, пиво) и как мы можем поддержать друг друга, чтобы не потерять связь. Мне важно, чтобы ты был частью семьи, а не гостем в ней.
Если и после этого диалога останется молчание или агрессия это ответ. Вы имеете право на отношения, где вас видят. Ребенку важнее жить в атмосфере уважения, даже если в неполной семье, чем в токсичном единообразии.Вы сильны ведете бизнес, заботитесь о ребенке, не теряете себя.
Здравствуйте! Разговаривать с этим человеком бесполезно !
Мы много раз говорили , но ничего не меняется
Подскажите пожалуйста как быть дальше ? Так же молчать как и он ? И делать вид что я его не замечаю ? И слезы льются ручьям от обиды , в душе кошмарно и уйти сейчас некуда и месяц терпеть 😣
Спасибо, что открылись. Чувствую, как вы измучены слезы, обида, ощущение, что вы кричите в пустоту… Особенно больно, когда вы уже пробовали говорить, а он будто не слышит. Это не ваша вина иногда люди не готовы меняться, даже если их просят об этом сотню раз. Вы спрашиваете: Молчать как он?но молчание в ответ на молчание только усилит вашу изоляцию. Вместо этого сфокусируйтесь на том, что вы можете контролировать на себе и своем пространстве. Например: Установите минимум выживания. Раз уж он не участвует в ремонте/быту перестаньте ждать его помощи. Купите люстру сами, закажите доставку мебели. Вы сильная женщина с бизнесом вы умеете решать задачи. Пусть этот дом станет вашим убежищем, а не полем для битвы с ним. Защитите свои эмоции.Если он молчит не тратите силы на слежку за его реакцией. Включайте музыку, когда приходит, чтобы не слышать его пивные вечера. Выходите гулять с ребенком подольше пусть эти часы будут вашими, а не ожиданием его проснись и будь человеком.Найдите точку опоры вне семьи. Позвоните подруге сейчас и скажите: Мне плохо, просто поговори со мной 10 минут. Или запишитесь к психологу (даже онлайн) не для спасения брака, а чтобы не утонуть в одиночку. Вы не обязаны держать всё в себе.
О главном: Вы пишете, что уйти некуда.. Это временно. У вас есть бизнес значит, есть ресурсы. Начните с малого.
Соберите документы (договоры, выписки по счетам) на всякий случай. Продумайте план на случай.Где вы остановитесь на неделю, если вдруг решите уйти? Может, у подруги есть свободная комната?
Это не значит, что нужно сразу рвать отношения но когда вы видите пусть крошечный, но путь к свободе, страх некуда слабеет.И да вы имеете право не терпеть.Вы говорите: месяц терпеть. Но зачем терпеть боль, если можно использовать эти недели, чтобы укрепить себя? Каждый день, когда вы выбираете себя (даже в мелочах: чашка чая в тишине, прогулка без мыслей о нем), вы отнимаете у этой ситуации власть над вами.
Вы не одиноки. Даже если сейчас кажется, что мир сузился до этой квартиры и молчания вы достойны тепла, уважения и отношений, где вас не нужно просить быть частью семьи. Давайте сделаем первый шаг: завтра найдите 15 минут, чтобы написать в блокнот одно желание, которое касается только вас (не мужа, не ребенка вас!). Например: Хочу почувствовать, что могу решить за себя. Это будет вашим маяком.
Как верно вы все описали , проснись и будь человеком ! Это точно про него !
К сожалению не хочу ни к подругам ни на съемное жилье , у нас в городе на месяц найти квартиру тяжело , у меня куча вещей которые нужно собрать , потихоньку я начну уже собирать вещи и Разом все отвезу на новую квартиру ! Я уверенна переехав к себе на квартиру , я заживу по другому , сделаю так чтобы у меня не было времени на переживания , буду жить для себя и для своего ребенка , я уверенна жалеть будет только он, но боюсь будет уже поздно и меня будет не вернуть
Вы верно все расписали , тогда постарайтесь пока думать о себе и своих делах, раз так , оставьте свои переживания ему , если ему все равно, зачем вы переживаете? Он глух, и это факт, не надрывайте себя. Идите по описанному выше плану. Если он прозреет , тогда уже сами будете решать, нужно ли вам это, а не он. Вы сейчас управляете собой не он вами 🙏
Добрый день!
Вы сильная девушка, Вы многое делаете для семьи, есть свой доход, занимаетесь ребёнком, есть квартира, которую Вы обустраиваете, а не муж. Муж переложил всю ответственность на Вас и для него это нормально, он не хочет ни за что отвечать, потому что привык к такому поведению, возможно, в семье родителей было тоже самое. Менять он ничего не хочет, потому что ему это не нужно, он знает, что Вы всё сделаете и всё решите. Конечно, Вам тяжело при таком раскладе, Вы всё решаете, всё сама, а муж не принимает участие, он работает, потом спит, дела не решает, Вас не радует, ребёнком не занимается...
Что можно сделать?
1. Поговорите с мужем через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Дать мужу возможность принимать решение самостоятельно, не решать за него какие-то вопросы, дела, а говорить мужу, что без него Вы не справитесь, возможно, он посчитает себя сильным, что в нём нуждаются и будет принимать решение. Это, как вариант. Да, он может не принимать и дальше участие в отношениях, в делах, но Вы тогда точно будете знать, что Вы сделали всё возможное, чтобы сохранить отношения.
2. Поговорить с мужем о том, какими он видит отношения с Вами дальше, какие планы, а Вы скажите ему, какими Вы хотите видеть отношения с ним, вместе найдёте компромисс. Говорить нужно без обид и обвинений. Ведь он отец, он пример для ребёнка. Какой пример ребёнок возьмёт из семьи? Ребёнок видит, как ведёт себя мама, папа.
3. Обратиться вместе к семейному психологу и начать работать над отношениями. Найти общее дело, хобби, которое будет Вас двоих объединять, ходить вместе в кино, кафе и т.д.
Конечно, всё зависит не только от Вас, но и от желания мужа что-то менять. Вы в любом случае справитесь, даже одна, Вы и так всё делаете одна, в своей квартире Вам будет даже проще, сможете переехать и жить новую жизнь, после найдёте нового мужа. Да, будет не просто, Вас много что связывает, но и устали жить с мужем и быть для него тоже "мамой".
Здравствуйте, к сожалению, такое бывает в отношениях, когда муж и жена не выстраивать близкие отношения. И в этом нет Вашей вины, дело не в том, что Вы что-то делаете не так, являетесь для него плохой женой, нет. Дело в том, что он живет так, как ему удобно, он не собирается ничего менять, для него семья не является ценностью или тем, что нужно беречь, сохранять. Жена не является близким человеком, которого он уважает, ценит. Он просто пользуется теми условиями, которые создаете Вы, ему так удобно. Вы не измените его, Вы можете принять решение относительно своей жизни. Хотите ли Вы жить в таких отношениях? с таким мужчиной?
Похожие вопросы по теме
- 22 Февраля 20249 ответов
- 22 Мая 20242 ответа
- 19 Июля 20246 ответов
- 11 Декабря 20241 ответ