Не могу быть раскованной в сексе — вопрос №130396

Question

Не могу быть раскованной в сексе — вопрос №130396

Ольга, Москва

897 просмотров

6 мая 2019

Добрый день.
У меня есть большая проблема с раскрепощённостью в сексе.
Например, даже когда я просто читаю о каких-то вещах и проецирую эллина себя, мне хочется просто закрыться, зареветь и никогда этого не делать, так как я чувствую, что не могу быть такой легкой и открытой. Как итог: невозможность получать реальное удовольствие от секса и невозможность делать счастливым в этом плане своего партнера. Что с этим делать я не знаю, надеюсь на дельный совет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация сексолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация сексолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Маряшина Юлия Александровна, 6 мая 2019

Акушер, Гинеколог, Детский гинеколог

Здравствуйте
Так было изначально или началось после чего-то?

Пожаловаться

Ольга, 6 мая 2019

Клиент

Юлия, думаю да.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 6 мая 2019

Педиатр

Здравствуйте сколько лет вам?
Это первый опыт?

Пожаловаться

Ольга, 6 мая 2019

Клиент

Елена, мне 23 года, был один партнер до этого 5 лет

Пожаловаться

Азметдиновна Маргуба Карабаева, 6 мая 2019

Педиатр

Здравствуйте! Поработать надо с психотерапевтом. Вытащит причины этого. Пока попробуйте позаниматься ьанцами- арабскими!

Пожаловаться

Маряшина Юлия Александровна, 6 мая 2019

Акушер, Гинеколог, Детский гинеколог

С предыдущим партнером было все так же?
В любом случае насильно делать что-то
( что бы просто угодить партнеру) не стоит, из этого ничего хорошего не выйдет
Надо постепенно пробовать какие-то вещи с партнером, при условии что Вы ему полностью доверяете и испытываете к нему чувства

Пожаловаться

Ольга, 6 мая 2019

Клиент

Юлия, ну практически также. Он меня любил, терпел, да и сам был не без зажатости. Он принимал скудность разнообразия нашей половой жизни.
А сейчас другой, с ним секса не было еще, но судя по общению и манере поведения его моя зажатость не устроит. А всю жизнь прожить ограничивая себя теми, кто также зажат не хочется, найти человека который безоговорочно примет меня и мои проблемы тоже трудно, хочется избавится от этого хотя бы частично

Пожаловаться

Евсеев Иван Александрович, 6 мая 2019

Офтальмолог

Возможно стоит сходить очно к психологу

Пожаловаться

Ольга, 6 мая 2019

Клиент

Иван, думайте именно к психологу, не к сексологу?

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 6 мая 2019

Педиатр

Как проходил первый секс?

Пожаловаться

Ольга, 6 мая 2019

Клиент

Елена, больно и смешно, мне было просто интересно, ничего особенного

Пожаловаться

Рыбакин Владимир Иванович, 6 мая 2019

Уролог, Дерматолог, Венеролог

Ваш партнер Вас раскрепостит настолько, насколлько Вы ему доверяете и насколько Вам обоим это нужно.

Пожаловаться

Ольга, 6 мая 2019

Клиент

Владимир, а я вот и не доверяю. Он слишком раскрепощен и опытен, меня пугает его оценка, которая навряд ли будет высокой

Пожаловаться

Лапина Ольга, 6 мая 2019

Стоматолог, Детский стоматолог

Посетите очно сексолога одна , разберитесь в себе и своих предпочтениях потом вместе с партнером. Сама вы конечно не справитесь со своей зажатостью и партнер может тоже не понять вас

Пожаловаться

Рыбакин Владимир Иванович, 6 мая 2019

Уролог, Дерматолог, Венеролог

Тогда Вам нужен другой партнер, который правильно оценит Вашу неопытность и деликатно подойдет к этому вопросу. Не каждому нужна супер раскрепощенность, па если нужна и Вы ему будете доверять, то деликатно, не грубо Вы вместе все порешаете.

Пожаловаться

Рыбакин Владимир Иванович, 6 мая 2019

Уролог, Дерматолог, Венеролог

Вообще не вижу проблемм по поводу Вас-неискушенная девушка - это большая ценность в наше время. Будет у Вас с партнером любовь и Вы найдете все, что Вам потребуется обоим в сексе, а подстраиваться под каждого, считаю не стоит себя ломать. Цените себя такой, какая Вы есть. Оценка вашего сексуального статуса со стороны чрезмерно раскрепощенного индивидуума еще не есть истина в последней инстанции. Женщина прежде всего будущая мать и должна соотносить свои поступки, в том числе и в сексе, экстаполируя это на будущее воспитание своего ребенка. а ХОТЕЛ БЫ вАШ СЕГОДНЯШНИЙ ПАРТНЕР, ЧТОБЫ ЕГО БУДУЩАЯ ДОЧЬ БЫЛА НАСТОЛЬКО РАСКРЕПОЩЕННА, ДА ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНО ЭТО вАШ БУДУЩИЙ МУЖ ИЛИ НЕТ. пОЭТОМУ ИДИТЕ ДО ТОГО ПРЕДЕЛА, НАСКОЛЬКО вАМ ПОЗВОЛЯТ ОТНОШЕНИЯ И ЧУВСТВА С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Пожаловаться

Маряшина Юлия Александровна, 6 мая 2019

Акушер, Гинеколог, Детский гинеколог

Если он слишком опытен для Вас, и может еще в чем-то начать Вас упрекать,то это конечно не лучший для Вас вариант, Вы только еще больше уйдете в себя
Партнер должен спокойно относиться и помогать, поддерживать, только тогда Вы сможете внутренне быть спокойной, довериться мужчине и начать раскрывается

Пожаловаться

Мартиросян Яков Ашотович, 6 мая 2019

Хирург

Здравствуйте, Ольга !
То , что Вы называете своей проблемой присутствует у подавляющего большинства женщин, если не у всех !
Просто ,большинство на это внимания не обращает , и даже не знает ,что может быть иначе, другие делают вид что раскрепощены, и так же всерьёз не воспринимают эту проблему ! Лишь небольшое количество женщин зацикливается на этом вопросе, считая, что они ни как другие, ища в себе комплекс неполноценности !
У вас всё нормально ! Так создано природой, что Вы должны любить только ушами, в широком смысле этого понятия !
Совсем другое дело , что Вы озабочены, боитесь, что вдруг от Вас уйдёт второй половой партнер тоже и готовы обвинить себя во всех грехах разводов, что всё из - за Вашей не раскрепощённости !
Вам необходимо к этой проблеме подойти легко и непринужденно и ни в коем случае не считать , что у Вас имеется какой - то комплекс, какая - то патология ! Иначе и дела пойдут плохо и невроз можете заработать !
А для мужчины, чтобы себе доказать ,что все женщины примерно одинаковы есть только один способ : обойти всех женщин мира и снова встретиться с Вами ! Это самый надёжный способ для мужчин для избавления от иллюзий !
Удачи Вам !
Надеюсь всё у Вас будет хорошо !

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 6 мая 2019

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, Ольга. Почему вы не можете себя чувствовать легко и открыто? Какие мысли у вас возникают? Почему вы так решили? Как вы себе объясняете происходящее с вами? Что вы на самом деле чувствуете?

Пожаловаться

Ольга, 7 мая 2019

Клиент

Тарас, чувствую себя глупо, примеряя на себя возможные варианты поведения, ощущаю дискомфорт. Все контролирую головой, не могу не думать, не могу ее отключить. Как следствие и расслабиться, а уж тем более наслаждаться трудно.

Пожаловаться

Дружикина Виктория Юрьевна, 6 мая 2019

Невролог, Терапевт

Здравствуйте. Будьте собой и все придет со временем. Никто не попробовал все позы сразу за один ПА) Навязанные сексуальной революцией стереотипы - не более, чем условная модель поведения, не подходящая для индивидуальностей. Вы- это Вы. Будете ощущать любовь и заботу партнера, будет и раскрепощение до той степени, которая может быть у Вас. Проблема в том, что молодые люди пытаются перенести умения порноактрис на своих девушек. Но это уже их проблемы - неумение жить в реальности.

Пожаловаться

Ольга, 7 мая 2019

Клиент

Виктория, думаю вы правы, спасибо

Пожаловаться

Дружикина Виктория Юрьевна, 7 мая 2019

Невролог, Терапевт

Пожалуйста! Цените себя, не старайтесь быть кем-то другим ради непонятных прихотей. Партнеры должны понимать и принимать друг друга. Удачи Вам!

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 мая 2019

Психолог, Сексолог

Почему ощущаете именно дискомфорт? Возможно это чувство стыда?

Пожаловаться

Ольга, 7 мая 2019

Клиент

Тарас, может быть и стыд тоже можно добавить, там микс всего что является синонимом слова зажатость)
Вот читаю я например статью про допустим технику минета или про лучшие позы для женщин, мне после этого грустно и досадно, что я не могу также легко об этом рассуждать, практиковать. Не могу быть раскрепощенной, без этого никак мне кажется

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 мая 2019

Психолог, Сексолог

Не не можете, а не хотите и на это есть причина. Вам нужно выделить среди всех своих чувств, возникающих при данных условиях, самое негативное, то, что как вы считаете является решающим в вашем отторжении сексуальных действий. Но мыслить и рассуждать вы можете о сексе. Не видите себя в роли исполнителя, так как вам мешает какой-то шаблон, созданный либо в детстве, либо самим собой.

Пожаловаться

Ольга, 7 мая 2019

Клиент

Тарас, а как вы думайте мне эту причину отрыть?

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 мая 2019

Психолог, Сексолог

Одну из причин я вам уже назвал, возможно это чувство стыда, а стыд это вина, только при свидетеле. Истинную причину знаете только вы. Я могу вам помочь найти вашу проблему и избавиться от неё, если вы будете честно и полноценно отвечать на вопросы.

Пожаловаться

Ольга, 7 мая 2019

Клиент

Тарас, я вроде стараюсь отвечать, где-то нужно подробнее?

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 мая 2019

Психолог, Сексолог

Проанализируйте пожалуйста своё прошлое. Когда вы поняли, что не можете переступить грань? Были ли моменты, когда вы разговаривали с кем либо о сексе, которые заставляли вас испытывать чувство стыда или вины, возможно вас ругали или неадекватно реагировали на ваше мнение? Как в вашей семье относятся к сексу? Проводили ли с вами родители беседы на эту тему? Как протекали ваши первые отношения, проблема уже имела место? Какие действия вы пытались предпринять, чтобы самостоятельно разрулить ситуацию?

Пожаловаться

Ольга, 7 мая 2019

Клиент

Тарас, В семье тема секса не поднималась, акцент в воспитании делался на добро и нежные чувства, любовь и пр. (касаемо отношений между мужчиной и женщиной). Дальше уже сама развивалась в этом направлении, для меня на первом месте духовная составляющая, я слишком это все идеализировала в прошлом, стараюсь это изменить.
Разговоры вне семьи про секс были, никто на меня не давил и не унижал.
Проблемы были сразу и в первых отношениях. Там я тоже переживала, была неуверенна. Молодой человек терпел и принимал, ничего мне не говорил. А между тем банальный секс в позе сверху случился через промежуток более чем год с момента начала отношений, до этого только и только классика. Я не давала прикасаться к себе во многих местах и уж тем более там. Года через два, два с половиной попробовала минет. Причем все новое, что было, скорее случалось на фоне интереса, а не возбуждения.
Куни был еще позднее, года через 3 наверно.
Я вижу свою проблему в том, что в моей голове воспета идеализированная картинка романтических отношений, в которых про секс ни слова нет, я меняю свои убеждения и установки, но не думаю, что смогу изменить их кардинально. Рука об руку с этим идет неуверенность, самооценка, которая реагирует на любое неаккуратное слово, на не такой как мне кажется взгляд. Вдобавок страх неудачи и проигрыша, нежелание чувствовать себя какой-то не такой.
Я пытаюсь что-то сделать с этим прямо сейчас, общаюсь с человеком, который не влюблен в меня, как мне было бы удобнее, но испытывает достаточный уровень симпатии. Также интересует меня сильнее в сексуальном плане, чем предыдущий партнер. Такой своеобразный клин, которым я хочу вышибить свои страхи, просто хотя бы узнать что такое секс с другим человеком.

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 мая 2019

Психолог, Сексолог

Вы считаете, что не настроив духовность с парнем вы унижаете себя? Думаете только получив должное взаимопонимание и гармонию вы сможете спокойно открыться этому человеку и позволить себе доставить ему и себе удовольствие различными способами? За что вы переживали в отношениях? Почему были неуверенны? Вы считаете, что ваш шаблон романтических отношений подпитывается негативными факторами, т.е. они заставляют создавать ещё больше критериев необходимых для осуществления этих самих отношений? Почему и кому вы боитесь проиграть? Это же не соревнование ни между кем-то и вами и не между самой собой. Вы просто такая какая есть, не существует идеала или нормы лично для вас какой вы должны быть. Вы сами устанавливаете рамки дозволенного и сами решаете ради себя нужно вам развиваться в сексе или нет и вам этого достаточно, но так же нужно задумываться как ваши действия будут влиять на будущее и ситуации в которых секс нужен.

Пожаловаться

Ольга, 7 мая 2019

Клиент

Тарас, 1. Вы считаете, что не настроив духовность с парнем вы унижаете себя?
Ни в коем случае
2. Думаете только получив должное взаимопонимание и гармонию вы сможете спокойно открыться этому человеку и позволить себе доставить ему и себе удовольствие различными способами?
Да
3. За что вы переживали в отношениях? Почему были неуверенны?
В прошлых отношения молодой человек много врал. Парень же с которым я общаюсь сейчас не врет, наоборот может даже слишком откровенен. Переживаю на счет него от того, что моя симпатия к нему больше, нежели его ко мне.
4. Вы считаете, что ваш шаблон романтических отношений подпитывается негативными факторами, т.е. они заставляют создавать ещё больше критериев необходимых для осуществления этих самих отношений?
Думаю так и есть
5. Почему и кому вы боитесь проиграть?
Согласна, что соревнования нет и все мы личности, но я зачем-то постоянно сравниваю себя с остальными, критично ко всему отношусь в том числе и к себе

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 мая 2019

Психолог, Сексолог

Я имел ввиду, если вы не построите доверие и гармонию с парнем, секс с ним будет унижать вас, ваш идеал романтических отношений? Вы считаете, что другой молодой человек не врет, но это ведь только ваше ощущение, вам кажется, что он не врет, но вы не можете знать точно. Вам кажется вы бы занялись сексом с этим новым парнем? Как вы думаете, если бы вы не создавали для себя этот идеальный шаблон вам бы легче жилось и вам бы легче было идти на интим?

Пожаловаться

Ольга, 8 мая 2019

Клиент

Тарас, 1. Я имел ввиду, если вы не построите доверие и гармонию с парнем, секс с ним будет унижать вас, ваш идеал романтических отношений?
Выходит что так.
2. Вам кажется вы бы занялись сексом с этим новым парнем?
Определенно.
3. Как вы думаете, если бы вы не создавали для себя этот идеальный шаблон вам бы легче жилось и вам бы легче было идти на интим?
Уверенна, что это так. Слишком идеализированные ожидания отрывают от реальности

Пожаловаться

Ольга, 8 мая 2019

Клиент

Тарас, спасибо!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Кошмар наяву

2 ответа

15 декабря 2017

Саша, Боровск

Вопрос закрыт

Паническая атака деперсонализация

4 ответа

24 октября 2023

Катерина, Тюмень

Вопрос закрыт

Паническая атака? Повышение давления и пульса

4 ответа

28 марта 2024

Алена

Вопрос закрыт

Ребенок боится что в горле застрянет еда и он умрет

3 ответа

16 августа 2024

Ольга, Великий Новгород

Вопрос закрыт

Оргазм в беременность

5 ответов

18 декабря 2024

Кристина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ионов Тарас Дмитриевич, 8 мая 2019 · Accepted Answer · 2019-05-08T11:42:45+03:00

То есть вы готовы отдаться на волю чувств и позволить себе интимно быть раскованной с новым парнем едва зная его из-за того, что как вам кажется понимание между вами налажено и вы достаточно эмоционально близки? Если бы это произошло и у вас завязались бы отношения, но спустя время вы бы начали замечать в нем какие-то недостатки или недосказанности, вы бы по прежнему могли раскованно заниматься с ним сексом?
Теперь задание для вас по шаблону: напишите на листке бумаги все возможные критерии идеальных для вас романтических отношений. А теперь подумайте и запишите на другом листке полную противоположность каждому критерию с добавлением впереди частички «не». Обдумайте ваш новый список, имеет ли он место быть? Готовы ли вы принять такой шаблон? Какие новые критерии вы готовы принять как должные, а какие вы категорически не готовы принять? Этот новый шаблон, будет не готовый сам по себе, будет а требовать доработок по мере работы над отношениями. Одним словом в каждом критерии будет предоставлена Рабочая область от среднего до максимального уровня, где вы и/или партнёр сможете улучшаться.