Декрет, эмоциональное выгорание — вопрос №1356424

Нахожусь в декрете чуть больше года. Понимаю что у меня все хорошо, любимый муж и ребенок. Ребенок растет и хочется наслаждать этим периодом своей жизни. НО не получается. Чувствую ужасное эмоциональное истощение, чувствую что не принадлежу себе, меня ничего не радует, хочется постоянно плакать, и раздражает каждая мелочь. Весь день играю, улыбаюсь, занимаюсь ребенком, убираюсь, готовлю и жду с радостью мужа с работы, но когда он приходит начинается какой-то ад, меня начинает все раздражать, я как будто после его прихода жду что будет легче, но этого не происходит. Он занимается ребенком, и хороший папа но мне как будто мало. Я ужасно устаю. И не знаю откуда взять силы. Муж говорит «займись чем нибудь, сходи куда-нибудь, отвлекись» он не против после работы посидеть с ребенком. Я бы с удовольствием, но не могу найти в себе силы. Мне хочется просто что бы меня никто не трогал и ничего не делать, хотя на меня это не похоже и это не приносит силы. Плюс ко всему растет какая то вселенская обида на мужа, из за того что после того как я родила пришлось переехать в другой город, из за его повышения. Это решение мы приняли вместе, и это конечно было на благо, это карьерная лестница я все прекрасно понимаю. Но смерится с тем что пришлось вернуться в город с которого я уехала 10 лет назад, не могу. То есть, в декрете я вернулась в свой нелюбимый маленький городок (относительно), осталась без друзей, и вся моя жизнь которую я строила 10 лет там, перечеркнута, как будто все было зря.
И теперь я не понимаю как найти в себе силы радоваться жизни, начать чем то заниматься и начать думать о себе и о том что хочу я, а пока я думаю только о жизни ребенка и мужа.
Как перестать жалеть о вынужденном переезде. Головой я все понимаю, что муж хотел как лучше, и у меня не должно быть на него обиды за это, но почему-то она растет, и мне кажется что как будто он сломал мне жизнь этим переездом, хотя всегда знал что я против переезда, и как будто воспользовался моим положение. Я понимаю что говоря это, перекладывают как будто на него ответственность за свою жизнь, это не правильно. Головой я все прекрасно понимаю но как побороть эти чувства не знаю. Когда он говорит сходи развейся гденибудь, я просто банально не понимаю где я могу развеяться. Если бы мы не переехали конечно я бы нашла кучу мест куда сходить и с кем, а теперь я просто не понимаю что мне делать, а начать обустраивать здесь свою новую социальную жизнь просто нет сил. Хочется лечь, плакать, и жалеть себя, это ужасное чувство. И как выйти из этого состояния не понимаю! Чувствую что просто сжираю себя и мужа и только все порчу! Что делать? Как вернуть вкус к жизни?

Возраст: 27