Проблемы с женой — вопрос №1360488

Здравствуйте, Сергей
Если , в силу обстоятельств, складываются такие отношения с женой, и изменить их нет возможности - то можно поменять свое восприятие происходящего. Не фиксироваться на негативе, а учиться замечать положительные моменты. Вы вместе 18 лет - и конечно эти моменты и есть и будут. Но вы пока что , по привычке, ищите негатив.
Попробуйте обратиться к специалисту КПТ - это поможет вам найти причину и начать формировать удобное вам восприятие

Здравствуйте. Вы ходите к психологу, общались ли с вами по отдельности? Сколько вы посещаете, если нет никаких результатов, ищите другого психолога. Вопрос насколько вы хотите оба сохранить отношения? Что вам не хватает?

С вами должны еще с каждым по отдельности беседовать, и проводить терапию, опытный психолог все увидит , как бы вы не не договаривали и не хотели выглядеть в лучшем свете.

Самое важное, что вы оба желаете сохранить отношения, так как расстаться вы всегда успеете. Но на терапию нужно время, это не быстро, специалисту нужно изучить вас обоих, по факту у вас еще идет ознакомление, чтобы понять на что воздействовать и что менять. Наберитесь терпения и будьте честны перед самим собой, и все получится!

Здравствуйте, возможно, тактика ведения пары не совсем подходит Вам с супругой. Вам обоим важно прийти, например,с одной ситуацией - где каждый видит её со своей стороны - каждый озвучивает то, как видит он, как чувствует себя в этой ситуации и с психологом подбирается новая тактика поведения в конкретной ситуации. Т.е. нужа именно работа, а не просто обсуждения, где каждый будет перекладывать на другого. Когда каждый будет говорить О себе, брать ответственность На себя за то, что именно он сам говорит, делает, думает и чувствует. Если Вы сами начнете меняться, учиться иначе реагировать, воспринимать, то будет изменяться и ситуация.

Здравствуйте! Попробуйте с рациональной стороны подойти к решению проблемы. Для себя определитесь, действительно, ли Вам нужны такие отношения. Напишите на листочке все плюсы и минусы их. При помощи дневника беседуйте со своим внутренним отрицательным голосом и положительным во время конфликтов. Мат - это, когда нечего сказать, к сожалению, словами.

Здравствуйте, Сергей!
"мне из за этого плохо, скачет давление, трясет всего, в голове шум и уши заложены. Я уже не могу так." - Исключите причины со стороны врачей очно. Также обратитесь к психиатру очно. Подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.
А Вы говорите у психолога что-либо? В целом, психолог должен заметить, что между Вами происходит, он увидит проблему.
Также важно по отдельности обращаться к психологу Вам и жене. У жены много обид и у Вас не меньше, а над этим нужно работать. Жена, видимо, более открыта и поэтому говорит все переживания сразу. Работая над обидами станет намного проще, лучше, Ваши отношения будут другими, также важно понять, что происходит между Вами, что ещё "не так" для каждого и опять же над этим работать, искать компромисс, договариваться. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Также важно, чтобы были правила семьи, где каждый их соблюдает, например, не оскорбляет друг друга, а разговаривает (можно использоваться метод "Я-сообщение"), моет за собой посуду и .тд. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Также важно не забывать о том, чтобы дарить друг другу подарочки, делать сюрпризы, найти общее дело или хобби, которое будет Вас объединять. Дарите жене цветы, создавайте романтику.

Здравствуйте. Вы оба согласились работать с психологом - звоночек о том, что вам обоим не безразличны ваши отношения. Сложно, когда у любимой много претензий и возражений. Попробуйте сейчас поддержать себя сами. Каким бы вы хотели видеть себя, что для этого можете сделать уже сейчас? Какими вы видите ваши отношения? Какой выв этих отношениях?

Сергей, здравствуйте.

У вас типичный семейный кризис. Но, это решаемо. Вы правильно делаете, что ходите к психологу. Это единственный способ решить ваш вопрос.

Так же нужно смотреть, что вас связывало раньше, а что сейчас, искать новые точки соприкосновения и общие цели.

Сергей , здравствуйте! Какие у вас с женой были отношения в начале супружеской жизни? Сейчас Вы оба переживаете кризисный период середины жизни и это скорее всего накладывается на кризис в семье. Начните с себя . Ведите себя с супругой таким образом, как хотели бы , чтобы она вела с Вами. Попробуйте выписать все обиды и недосказанность на бумагу. Не позволяйте оскорблений в строну жены. Попробуйте пересмотреть семейную жизни.