Что вас беспокоит?
Разочаровалась в муже
Здравствуйте! У меня очень деликатная тема, но я не стала писать сексологу, тк это больше психологический аспект. Муж во время жаркого секса спросил разрешение на анальный секс. Это было неожиданно конечно. Мы с ним женаты уже почти 15 лет и такой вид секса у нас был пару раз и то по моей инициативе, ну вот хотела я очень ощущений) да и честно, мне даже нравится, но я знаю что это очень вредно. После вторых родов у меня вылез геморрой. Сейчас он в хронической стадии и боли никакой не приносит, за исключением когда запоры. Я планирую делать операцию, муж знает, поддерживает. Но вот на днях он попросил… я разрешила но очень аккуратно. Все было без должной смазки и буквально 5 мин и он был очень осторожен , тк я словами его просила помедленнее. Мне не было больно, я даже получила достаточно наслаждения, стимулируя клитор… потом я сказала ему хватит и он вышел сразу по моей просьбе. То есть он был максимально деликатен. Но вот второй день у меня теперь обострение геморроя и пришлось купить свечи(( я на него сильно обижена, ведь он знал, что у меня проблемы там. Да и вообще я думала, что он не такой как все, а он оказался как все… и также хочет и такого вида секса. Хотя он очень извинялся, сказал что такого больше никогда не повторится в жизни! И что АС больше не будет просить, что любит меня. Но у меня всё равно теперь барьер на него((( я как будто разочаровалось в нем. Помогите мне справиться с этой обидой, потому что я хочу и жить счастлива с ним дальше, тем более я сказал что сам не хочет этого теперь. Но я всё равно чувствую себя использованной(( у меня просто детство было не очень, отчим домогался меня, маме я не говорила. И он использовал меня так. Но муж об этом не знает и я сама стараюсь воспринимать это как прошлое и не портить себе жизнь этими воспоминаниями. Но видимо не все еще проработано в моей голове.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Это обида скорее на саму себя, но эту обиду Вы сместили на мужа.
Проработать эту обиду, простить себе, что не уследили за своим здоровьем. Ваш физический недуг это и есть проявление психосоматики. Это не проработанные обиды, долгое и большое их скопление.
Марина, здравствуйте! Спасибо за понимающий ответ! Действительно, у меня есть обиды, которые я не могу отпустить до конца...и на маму, что не замечала, и на мужа ( в процессе семейной жизни все бывает, ссорились - мирились), обида на себя может быть за то что не было должной силы воли и смелости в детстве рассказать все , ведь его могли бы наказать и посадить! а я дурочка, молчала, боялась... Но я благодарна Богу, что он мне послал такого замечательного человека, как мой муж. У всех есть свои недостатки, но он очень хороший человек, воспитанный в правильной семье, где было уважение к матери от отца. У меня же был только отчим-извращенец и "слепая" мать. И Благодарна Богу за наших детей. Но мои тараканы в голове не дают мне спокойно наслаждаться жизнью и тем, что у меня есть! Я понимаю, что надо все это отпускать, не копить в себе...но это очень сложно на самом деле сделать...
Принятый ответ
То что было в детстве, это Вы сейчас понимаете взрослым взглядом, как нужно было правильно поступить. За это тоже осуждаете ту маленькую девочку. А попробуйте по другому. Пожалейте ту беззащитную девочку, которая недополучила какой-то любви, внимания, заботы, понимания. Порадуйте её сейчас, заботой, любовью. Конечно в идеале, хорошо бы пройти терапию с психологом.
Марина, спасибо! да можно и даже нужно я понимаю..но надо мне быть готовой к этому морально..мне ведь придется все рассказать незнакомому человеку. Поэтому пока я "сама себе психолог") с горем пополам) Надо когда то это сделать и рассказать ВСЁ кому то, действительно, хочу чтобы меня поняли и пожалели, а я боюсь, что у человека может возникнуть ко мне чувство отвращения( Здесь я сумела рассказать, тк все-таки не лицом к лицу общаемся)
Добрый день!
Конечно Вы расстроены и обижены, вам больно и Вы хотите поддержки. Но получается, что ваша взрослая часть все понимает/, что сама дала согласие,Ю самой даже нравиться, а вот ваша детская часть психики(как раз вы правы. та которая была в детстве сильно ранена и сильны воспоминания) не получила поддержки и теперь доводит вас своей обидой - ведь и здесь опять ее не услышали, не позаботились.
Если по взрослому - то мы не должны ждать полного чтения наших мыслей)) И да, муж как обычный человек вдруг проявил слабость и спросил Вас об этом- Вы (в надежде что он то сам должен понимать) согласились. А ведь можно было ему сказать - нет, мне сейчас нельзя, может быть больно, подумай про это.
И вот тот момент, что вы вовремя не заступились сами за себя - теперь и мучит)) скорее всего.
Но сейчас позвольте себе эту обиду и злость, поддержите свою маленькую девочку. Поработайте со своей детской частью внутри)) Пожалейте ее, поддержите - да она имеет право не хотеть этого секса, злиться, хотеть заботы со стороны других И пообещайте самой себе, что будете всегда себя защищать, оберегать и отстаивать свои интересы))
Поговорите с мужем и выскажите ему сейчас всю обиду, боль, подумайте что сейчас вам хотелось бы от него. в отношениях, что поможет вам сблизиться? если это иногда повспоминать об этом, побыть маленькой - попросите его поддержать вас и прожить эти эмоции. это даст возможность пройти эту ситуацию и стать ближе))
Ольга, спасибо за такой ответ! Буду отвечать по пунктам) " доводит вас своей обидой - ведь и здесь опять ее не услышали, не позаботились." - да ведь действительно я ощущаю себя как будто меня использовали как когда-то( видимо что-то в голове перекликнулось с этим прошлым, про которое я и забыла в принципе в процессе жизни. Обида на близкого любимого человека за САМУ МЫСЛЬ ОБ ЭТОМ , тем более с моими то болячками...то есть ему как-будто было в тот момент все равно на мое здоровье или не дай бог осложнения! Что он САМ должен был подумать, ведь заботится обо мне. Вот это меня ОЧЕНЬ огорчило, вот этот момент. Я ему утром сказала, он видно что раскаивается, попросил прощения и сказал что ценит меня и любит, и что больше такие эксперименты он не будет предлагать. НО раз он предложил...Но ведь и я не отказала...Понимаете, тут какой нюанс. .У нас сейчас период типа как снова медового месяца, не знаю, что на меня нашло, но как месяц я опять схожу с ума по своему мужу, влюбилась опять в него представляете, а ведь уже 15 лет женаты, до этого были периоды чуть не развода с моей стороны, но это просто накопление обид, но он всегда говорил что без меня не сможет, что я его жизнь) я их (прошлые обиды) как будто отпустила и стала сразу опять влюбляться в родного и близкого человека, отца моих детей.. и у нас поэтому в последнее время стало много интима даже больше по моей инициативе.. а я, извините за прямоту, совсем не" бревно" в постели)) и , видимо, он подумал, а почему бы и нет. То есть получается он всегда хотел такой вид секса, ему это нравится значит.. Но мне говорит теперь обратное. Вот этот пункт меня тоже очень огорчил, что оказывается он об этом думает и хочет...а я таких мужчин не уважаю, понимаете. И вот изза этого у меня резко пошло разочарование в нем((( Что я открылась ему полностью в сексуальном плане...да у нас прекрасный секс, он всегда старается чтобы мне было хорошо, но за 15 лет не было такого откровенного что-ли так сказать интима, мы как будто так хорошо знаем друг друга так близки, что только не пережили вместе. Но я головой понимаю, что все мы люди со своими слабостями..он же сожалеет. Но эмоциями я пока не могу простить его.
"А ведь можно было ему сказать - нет, мне сейчас нельзя, может быть больно, подумай про это." - Да, я сама в этом случае тоже виновата...могла сказать нет ведь.
"Но сейчас позвольте себе эту обиду и злость, поддержите свою маленькую девочку. Поработайте со своей детской частью внутри)) " - вы меня задели, я зарыдала...(
"Поговорите с мужем и выскажите ему сейчас всю обиду, боль, подумайте что сейчас вам хотелось бы от него. в отношениях, что поможет вам сблизиться?" - я обязательно постараюсь подобрать слова и поговорить с ним по душам.
Прошу прощения за столь длинный ответ! Видимо, наболело...И я сейчас понимаю, что это действительно что-то соприкоснулось, вызвало ассоциации с моим печальным детством...Поэтому наверное я так и реагирую.
Принятый ответ
То, что Вы искренне открыли свое прошлое, ту боль т раун, которая все еще очень болит. А ведь там Вы были ребенком, который точно искал защиты, ждал что помогут и спасут! Вам очень важно этот момент прорпботать - понять, что вы точно не виноваты! да могли бы сказать и его бы тогда наказали. Но не ругайте себя! ведь тогда вы были так напуганы, растеряны, вы ребенком, который справлялся со своей бедой и страхом сам! вы уже огромная огромная молодец! Сохранили себя, свою человечность, умение любить! И тогда Вы делали все, что могли на тот момент! а тот человек не имеет оправдания. И естественно когда происходят ситуации с давлением на Вас, Вашу личность - это всегда тот страх, страх опять не отстоять себя, что Вас не услышат. Поэтому так и больно и остро. И то что сейчас между вами опять зажглись страстные чувства - это прекрасно, это новый виток в отношениях, это глубокий уровень. И на нем кроме позитивного)) Всегда есть и другое - чем мы ближе, тем больше мы открываем свои части(а ведь мы все имеем и "темные" стороны") И думаю, что муж тысячу раз сожалеет о содеянном, а мысли в тот момент - да к сожалению в пароцессе страсти многие теряют контроль и становятся эгоистами. Но тут с его стороны возможно ка раз больше доверия. что вы можете про это уже говорить) Главное сейчас не закрывайтесь в себе. делитесь с ним своими переживаниями, страхами, сомнениями - это поможет прожить и ваши эмоции и восстановить как раз ту "раненную" часть - ведь рядом с Вами любящий и любимый мужчина, и по вашим словам - очень чуткий и тот кто точно хочет любить, быть с вами, заботиться и оберегать) Так и не бойтесь его просить об этом, сейчас вам это очень поможет)) и главное - не забывайте, что главный защитник, опора и любящий человек - это вы сами по отношению к себе)) Берите себя чаще "на ручки". балуйте, лелейте - Вы тот исцеляющий источник. который и напоит целебной водой и заживит раны и даст силы)
Ольга, спасибо Вам. Да, надо избавиться от злости и обиды на саму себя в детстве и пожалеть себя! Я ведь и не задумывалась, что оно так и есть - я виню себя. Спасибо за похвалу и понимание! Я понимаю, что люди разные - есть плохие, есть хорошие, в каждом из нас есть и то, и то...а есть вообще нелюди. И я дала себе установку не портить себе жизнь изза детства, насилия, которому я подвергалась дома в течении 5ти лет((( Я рано начала половую жизнь...в 16 лет, была очень доверчива и в каждом парне видела видимо защиту чтоли... Это я сейчас понимаю, какая дурочка была) Я дала себе установку дать шанс правильному мужчине войти в мою жизнь, ведь не все такие как этот ублюдок, простите, по-другому не могу сказать....мне было страшно приходить домой всегда. Только вот , к сожалению, сейчас все меньше и меньше вижу мужчин, которые реально ценят и уважают женщин, думающих только о себе. И меня очень обидело, что вдруг и мой муж такой ( знаю, бред пишу, но вот такие мысли проскользнули)
А потом отчим начал пить и стал опасным...помню как ночевали с мамой в подъезде, боялись его..но сейчас его слава Богу уже нет в живых, его убили за долги, времена тогда были трудные, 90-ые, и поделом...долгая история, маму вызывали на опознание... Я считаю, что он заслужил такой кончины и если существует ад, я надеюсь он там. Простить его я не смогу никогда. "Благодаря" ему, у меня много психологических зажимов.
Я постараюсь донести до мужа свои потребности в заботе и любви, а ведь они мне на самом деле нужны...Вы так чутко меня поняли, спасибо Вам. Вот вопрос мой то был немного о другом, а оказалось вон оно как глубоко зарыто)
Здравствуйте, Кэт.
Видимо, эта ситуация стала триггером, который запустил переживания, связанные с более ранним травматическим опытом домогательства отчимом. Полезно в этом случае возвращаться в здесь и сейчас, целенаправленно искать отличия между мужем и отчимом, текущей ситуацией и прошлой.
Возможно, есть смысл пройти курс психотерапии по работе с травмой и сексуальным насилием.
Анна, здравствуйте! Спасибо за ответ! Знаете, я в последнее время действительно думаю об обращении к психотерапевту по этому вопросу. Ведь об этом НИКТО не знает кроме меня и мне бывает тяжело жить с этим. Но в основную часть жизни я не думаю о прошлом) Но как только какие недомолвки, недопонимания.. я могу вот так замыкаться в себе(((
Да, травма так и действует. В ситуациях, которые с ней не связаны, вы живете своей жизнью, не думаете о ней. Но если срабатывает триггер, проживаете отголосок травмы снова. Это, правда, тяжело еще и потому, что окружающие не знают, что с вами на самом деле происходит и почему вы так реагируете, ведь рассказать, как оно на самом деле, трудно и даже, возможно, стыдно. Но если вы решитесь это сделать, есть шанс, что станет легче. Начать лучше, конечно, с рассказа психотерапевту, которому вы доверяете, который работает с такими темами.
Анна, а если мужу сказать, почему я так отреагировала и замкнулась в себе, отстранилась? Просто он знает, что вот был отчим, что он ПЫТАЛСЯ приставать ко мне, ну это я так ему сказала. Не помню уже что за разговор был. Но вот он знает, что отчим был негодяем. Может ему просто сказать, что эта ситуация послужила триггером к этим ужасным воспоминаниям, когда я оказалась без поддержки .?? Как думаете? Или не стоит и его это только отвернет от меня? Просто мне кажется, если кто-то узнает все подробности ..ну это точно будет не муж) то этот человек просто станет испытывать ко мне отвращение...
Я обязательно буду искать подходящего психотерапевта. Я поняла, что это мне нужно. СПАСИБО
Не знаю, как муж отреагирует, Кэт. Заочно, не будучи знакомой с ним, не возьмусь прогнозировать.
А вам хочется довериться ему, рассказать правду? Как он в прошлый раз воспринял, когда сказали, что отчим пытался? Как изменились ваши с ним отношения после того разговора?
Анна, муж сказал какой он урод. И это при том, что муж думает, что отчим только пытался пристать ко мне. Так что психику ему я не буду травмировать)) думаю, ему незачем знать всю правду. Отношение ко мне, не заметила, что поменялось в худшую сторону...
Анна, конечно я хочу довериться мужу, в этом и смысл - доверяться близкому человеку
Анна, а вообще если бы знал всю правду..ну допустим. То наши отношения вышли бы на более доверительный уровень это точно. Но я никогда не осмелюсь этого сделать. И надо ли оно.
В худшую сторону не поменялось, а в лучшую? Заметили ли вы, что стали ближе с ним после того разговора?
С одной стороны, я согласна, что открытие тайн, доверие - сближают.
С другой стороны, как муж отреагирует на всю правду, заранее со 100% гарантией угадать невозможно. Для него это тоже может быть стрессово и травматично и поддержать вас обоих в тот момент будет некому.
Мне видится более безопасным вариантом сначала самой проработать травму, потом пригласить в это мужа - либо сказать самой, либо позвать на парную консультацию, где будет 3 участник - терапевт, наблюдатель, который поможет справиться с чувствами вам обоим, если что, и поможет выстроить диалог.
Но это только мое видение, разумеется. Смотрите, как вам самой ближе.
Анна, ну это было давно..и после мы сто раз уже ссорились - мирились, сейчас уже думаешь по фигне какой-то, а тогда было очень обидно. Но по-моему он пожалел меня. Но вот не помню такого, что прям стал прям пылинки сдувать)) он и так всегда мне казался понимающим и чутким. Но ворчит часто в быту, но это его характер уже такой) Очень семейный человек, все для семьи..и в быту много что делает.
Анна, ну по поводу ближе...ну наверное наоборот я почувствовала какое то отдаление, поняв, что ведь вся открыться я так ему и не смогу...вот.
Тогда, похоже, есть риск и самой раниться об непредвиденную реакцию мужа на свой рассказ.
Анна, хвалю что-то мужа много) Люблю ведь) и что-то как будто уже не так сильно обижаюсь на него) Но поговорю с ним вечером по душам о моих потребностях и что мне было конкретно неприятно обязательно. Постараюсь. Ох и тяжело же ему со мной живется ( включаю уже юмор, мне немного полегчало)
Анна, оо да тут есть огромный риск встретить не ту реакцию..тогда все туши свет, могу замкнуться в себе надолго... Надо мне как вы сказали, самой сначала проработать все это. И это я сама не смогу, только с хорошим психотерапевтом...
Принятый ответ
Юмор помогает тоже:)
Похожие вопросы по теме
- 6 минут назад4 ответа
- 7 Августа 1 ответ
- 7 Августа 9 ответов
- 7 Августа 2 ответа