Личные отношения

Добрый день! Непростая ситуация в жизни..может конечно мне она кажется таковой, но все же.. Познакомились с молодым человеком около 4 лет назад. Отношения развивались стремительно. Почти через неделю-две стали жить вместе. Позволял он себе многое особенно в первый год совместной жизни. Сначала повышал голос, потом начал поднимать руки. Первый раз ударил спустя недели две наверно (уже не вспомню), причина – ревность. Для меня это был шок. Потом это стало повторяться периодически. Почему сразу не ушла, я не знаю.. тогда это сделать было бы легче, чем сейчас, спустя 4 лет отношений. Сам человек диктатор, очень много контроля с его стороны, ревность по каждому поводу (к родителям ревность, к работе, к подругам - их кстати у меня уже не осталось за годы проведенные с ним). Для примера: на работе должна писать каждый 15 минут что я делаю. Говорить про все телефонные звонки. Спрашивать разрешение и ставить в известность, что звоню родителям. Не говоря уже о том, что без него я не могу просто взять и поехать к родителям с ночевой, хотя официально мы не расписаны. Постоянный контроль во всем, критика. Всегда нужно делать так, как говорит он. В последнее время (наверно последние года 1,5) перестал распускать руки (но не совсем, бывает приступы агрессии (особенно когда выпьет, да и по трезвости тоже). Говорит что не так отвечаю, что он бьется со мной уже 4 года, а я все никак не могу уяснить многие вещи, как себя надо вести, а как нельзя. То переговариваюсь, то еще что-то. Ну можно говорить до бесконечности.. Расскажу про маму. Изначально была против что мы так рано стали жить вместе не узаконивши отношения да и вообще толком не узнав друг друга, не повстречавшись. Мама у меня старой закалки как говорят. Знакомство прошло относительно нормально. Но потом мама узнала про его рукоприкладство и все, как отрезало. Как она сказала 4 года назад, что не примет его никогда, так до сих пор длится эта война. Сначала она меня убеждала что с таким человеком жизни нет. Что он неадекватный и не просто так он уже был два раза женат. Что он нашел дурочку, которая все терпит. Потом уже и по настоящее время начались ультиматумы, если ты живешь с ним, то про нас можешь забыть. Что я виновата во всех болезнях которые она заработала в последнее время и т.д. Всего не рассказать.. Вообщем она ждет, пока я приду домой и начну жить "как человек" (это ее слова). Скажу про себя.. я не знаю что это, любовь, привычка, жалость к нему.. я не знаю.. но без него мне плохо. Сейчас он руки не распускает, но может наорать так, что в какой-то момент я его ненавидить начинаю.. но это проходит у меня быстро.. При каждой нашей ссоре и моей попытки уйти (а они были неоднократно), на меня оказывалось такое воздействие, что он для меня делал все, что он меня любит, а я его бросила, оставила одного.. (кстати с матерью своей он не общается, обижен на нее). Постоянные смс, что я такая плохая, и ему плохо, что я его кинула и т.д. Даже плакал. Говорил что ни есть, ни пить не может, на работу ходит даже не мытый.. Мы расставались на 4 месяца (1,5 года назад) и за эти месяцы я его так и не забыла.. постоянные слезы, угнетенное состояние, которое даже не описать словами, что жить не хотелось. Я запуталась, я и хочу уйти и жить нормально.. и не могу без него, плохо.. вся жизнь, все время крутиться около не него. И мама болеет на самом деле, а ничем помочь не могу, не поддержать морально, ни материально. И она еще винит во всем меня. И кругом все винят меня.. Я не могу уже это в себе держать, хочется просто кричать.. Вот думаю уйду, начнутся его постоянные смс и приезды, его слезы, чтобы я вернулась.. Потом обвинения в мой адрес, что я его бросила, а он все делал для нас. А на меня это очень действует, я чувствую себя виноватой во всем.. .. Я не спорю, он делает все, и жилье хочет свое для нас (строить дом), и жить он хочет со мной. Сам бы он меня никогда не бросил.. Я не знаю что мне делать. Я обнадеживаю маму что вернусь и брошу его уже давно. Она уже не верит, да и сама уже себе не верю..... я ненавижу себя за все.. И понимаю что нормальной жизни с ним не будет, что я всю жизнь буду подчинятся и делать так, как хочется другому человеку, вечно во всем подстраиваться. Я вроде и зарабатываю нормально, но я уже забыла, что значит нравится себе, ходить по магазинам и т.д. Потому как по большому счету он распределяет наш бюджет и убеждает меня что мне нужно, а что нет. Честно, я уже начала пить.. каждые выходные.. да и в будни бывает, после работы.. Стыдно говорить.. Он вроде ведет себя нормально, про все рассказывает, обнимает, заботиться, всегда везде вместе, все в дом несет, но все-равно я не чувствую что живу, что дышу.. потому что я делаю все так, как ему надо. Я честно боюсь ему сказать про то, что хочу я, так как это воспринимается в штыки иногда, да почти всегда. Я с родителями живу в одном городе, а уже не видела их месяца полтора. Мама тоже я считаю не права, ставит ультиматум или ты приезжаешь навсегда или вообще не приезжай. Они мне купили квартиру (это до него еще было), говорит если с нами жить не хочешь, живи отдельно, встретишь ты еще нормального мужчину, но с ним – это не жизнь. А ее я люблю, я тоже не могу просто взять и не общаться с ней.. а мой молодой человек мне это предлагал, говорит я вот с матерью не общаюсь.. Мне кажется я живу в постоянном стрессе и не хочу так больше.. но не могу решиться разорвать все это.. И кто мне поможет, как не я сама - я это понимаю.. Или жить с ним, потому что люблю или уходить и как-то забывать, только не верю, что получится.. я не знаю.. Просто прошу помощи, советом, словом, хоть чем-то.. сама разобраться я уже не могу. Заранее спасибо всем, кто откликнется и прочитает все это. Может не все написала, но как смогла.. Людмила, 30 лет.