Муж не любит ребёнка от первого брака

Наталья Дьячкова13 Ноября 2023

2.6

Психолог

104 консультации

Добрый день! Вы имеете право на любые эмоции. Нет такого понятия, что какие то эмоции можно испытывать, а какие то нет. В данной ситуации муж, видимо, не принимает ребенка в том, что он рассеян. Может это качество мужу чуждо.
Также может быть причина не в рассеянности ребенка, а в том, что муж переносит свои негативные эмоции на ребенка.
В чем причина негативных эмоций мужа поможет понять откровенный разговор - что его не устраивает в жизни, в ваших отношениях?

Ольга Бешляга13 Ноября 2023

4.9

Психолог

5 786 консультаций

Принятый ответ

Ольга, добрый день!
Конечно ваши эмоции понятны и точно каждый имеет право на них- это то что идет изнутри и важно для нас. Это Ваш любимый ребенок! Но раз уж муж выбрал Вас и вы создали семью- то конечно важно быть чуткими друг к другу- и не ранить) Поговорите с ним, что конечно он имеет право на свои эмоции, но и проявлять их важно стараться так чтобы не делать больно друг другу. Конечно ему стоит быть чутче, нежнее к вам и ситуации. Любить его как бы больно не звучало- он не должне.Но раз это семья- то налаживать отношения без ссор и ран друг для друга- точно должен)) Семья это безопасное пространство где мы поддерживаем друг друга. Поговорите с мужем, что его раздражает, что расстраивает- какие моменты? Что происходит с ним? И как это вместе можно разрешить. Ведь ребенок точно не виноват. Его рассеяность с чем то связана- и тут наоборот надо помочь ребенку и с любовью и вниманием)) Но не раздражением и таким поведением какое он проявляет. Просто будьте вместе, за одно)) И найдите доброе решение для ситуации. Ведь ребенок то же страдает от своего состояния и ситуации которая в семье. Поэтому его обиды они имеют место быть, но ведь он же взрослый человек, муж, а значит так же несет отвественность за спокойствие и мир в семье. И его важно наладить)

Иван Тяпкин13 Ноября 2023

4.2

Психолог

8 090 консультаций

Здравствуйте Ольга!
Муж конечно должен вести себя более сдержанно, в этом вы правы. Но возможно, что такое отношение к вашему сыну вызвано ревностью из-за конкуренции внимания, которое вы оказываете ему и сыну. Вам желательно обсудить этот вопрос с ним, чтобы более точно выяснить причину его такого отношения к ребёнку

Марина Кочеткова13 Ноября 2023

4.6

Психолог

3 270 консультаций

Здравствуйте! Если муж уже испытывает неприязнь к ребенку, то всё что сын не сделает его будет раздражать. Поэтому, скажите, чтобы к ребенку больше не было замечаний, а всё что ему не нравится пусть об этом говорит Вам.
Что касается его чувств к Вашему сыну, то скорее это про какие то претензии к Вам, а вымещается всё на ребёнке. Поэтому лучше выяснить взаимоотношения между вами.

Юлия Галкина13 Ноября 2023

3.1

Психолог

872 консультации

Здравствуйте! Действительно неприятно подобное слышать от близкого человека, да ещё и о собственном ребёнке.
Как думаете, зачем он Вам это говорит? Есть ли какие-то проблемы с Ваших с ним отношениях? Если раньше он такого не говорил, то почему начал именно сейчас? Что случилось?
А как муж представляет себе решение в данной ситуации?
Он может не симпатизировать Вашему сыну, но для чего об этом сообщать Вам? Это ведь явно не укрепляет отношения

Светлана Ларикова13 Ноября 2023

2.4

Психолог

269 консультаций

Добрый день, Ольга. Здесь важно понять, кого вы ставите на первое место, сына или мужа. Вижу что мужа, подстраиваитесь под него, а он не подстраивается под вас. Ведёт себя, как ему хочется, говорит что хочет, не задумываясь, что это может вас ранить, ему всё равно. Жаль что вы не даёте своему сыну поддержки, а относитесь отстраненно, мать должна защищать своих детей. Если ваш муж занимается "воспитанием" отчитывает его постоянно, то проявляет ли он к нему любовь, заботу, поддержку, думаю нет. Тогда он плохой отец и муж, потому что ставит себя на первое место, и даже не вас, и говоря вам "что вы испортили ему настроение", показывает вам, что вы виноваты в его плохом настроение, как это так, вы не подстраиваитесь, "я обиделся, потому что ты не поставила меня на первое место". Вы должны решить, кто стоит у вас на первом месте, муж или сын, когда будет всем понятно, не будет конкуренции, и всё успокоится.

Наталья Пылаева13 Ноября 2023

5.0

Психолог

13 126 консультаций

Добрый день, Ольга!
Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужа. Важно Вам воспитывать ребёнка.
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Мужчина не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужчиной у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужа и Вашего сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Вы можете всей семьёй обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.
Также, возможно, мужа что-то не устраивает в Ваших отношениях (если муж относительно недавно изменил своё отношение к Вашему сыну). Насколько муж ревный? Он может ревновать Вас к прошлой жизни. Вы разговаривали с мужем об этом, что между Вами происходит?

Елена Шендерова13 Ноября 2023

5.0

Психолог

17 259 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Ольга, Вы с мужем взрослые люди и в семья уязвимое звено - это Ребёнок! и Да, муж может не испытывать к нему симпатии, любви, но, при этом важно, чтобы он был безопасным для него - он может относится к нему с терпимостью, с уважением, как к члену семьи,а не как к раздражающему фактору. Если транслировать ребёнку эмоционально своё неудовольствие, тогда ребёнок будет переживать, задаваться вопросами, ведь он не понимает, что причина не в нём, а во взрослых. Вам больно и обидно, но Вы видели, что мужчина и не принимает ребёнка, не скрывает раздражения, а ребёнок видит, что и Вы это принимаете. По сути его никто и не защищает, ему тяжело. Попробуйте поговорить с мужем, что возможно, можно наладить такой контакт, при котором и муж и Ваш сын будут испытывать другие эмоции - да, он не должен его любить, но может стать для него Старшим наставником, другом. Готов ли к этому мужчина? кем он сам считает себя для Вашего ребёнка? готовы ли Вы принять то, что муж так и будет относится к ребёнку? что будете испытывать тогда, если это не изменится?

Ольга Мараева13 Ноября 2023

3.0

Психолог

1 343 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте, Ольга! Так как Ваш муж к сыну симпатии не испытывает, ведет себя холодно и не как отчим, замещающий именно отца, то он и не должен отчитывать Вашего сына. Занимайтесь тогда только Вы его воспитанием, муж пусть будет в стороне, очертите границы, что если мужа ребенок раздражает, то тогда он и не в роли отчима, Вы сами занимаетесь воспитанием сына, он тогда не касается к этому процессу вообще. Если же он все же считает себя отчимом, то тогда нужно поговорить о стратегиях воспитания, о том, что он прививает комплексы вашему общему ребенку, и данная стратегия взаимодействия неэффективна. Он может и имеет право как угодно чувствовать себя в моменте, ощущать раздражение, неприязнь, но это именно его чувства и эмоции, ему с ними и разбираться, не нужно переносить свои теневые части на ребенка. Ваш муж ведет себя некорректно, он конечно не обязан любить Вашего сына, но и вести себя учтиво и адекватно - это норма, Вам ведь важно психическое благополучие Вашего сына, думаю, это безусловно так. От влияния отчима на сына зависит психическое развитие ребёнка.

Маргарита Пикк13 Ноября 2023

3.7

Психолог, Сомнолог

492 консультации

Когда он брал вас в жёны он знал что у вас есть ребенок от первого брака и что он никуда не денется, что у вас перед ребенком ответственност и родительские обязанности возникли задолго до 2го мужа. Что ваши отношения с ребенком и его благополучие имеют неизменный характе вне зависимости от того какой по счету муж. Если же обстоятельства складываются в ущерб вашему ребенку, стоит ли они того? Дайте понять мужу, что только вы и родной отец ребёнка можете принимаете решения в вопросах развития и воспитания и что его высказывания, тем более в присутствии ребенка не уместны ведь он знал на что шёл. Очертите границы сразу и чётко. Сейчас они "прощупываются" , но если сразу не отреагируете, то они будут нарушаться чащё и обид изза этого будет больше.