Что вас беспокоит?
Как сообщить ребенку 6 лет о смерти лучшего друга
Уважаемые специалисты, помогите советом! 5 дней назад случилось трагедия, у нашей дочки погибла в автокатастрофе лучшая подружка, с которой они ходили также в садик в одну группу. Наш ребенок еще ни о чем не знает, так как сейчас в садик не ходит. Мы не водим, потому что там все уже знают об этом дети и обсуждают ( со слов других родителей) По совету воспитателя, сказали, ничего не говорить самим, а ждать пока ребенок сам не спросит… Но я переживаю как она пойдет в садик, вдруг ей это неправильно приподнесут, нанесут травму… Да и как она будет переживать это там без меня, хочется ее поддержать. Дело в том, что моя догадывалась по моему настроению, что что-то случилось плохое, я ей сказала: я не могу тебе пока ничего сказать. Она и забыла потом. А если узнает в садике, она сразу поймет, что мы все знали и не сказали ей… Тем более врать, что я впервые слышу я не смогу. Так вот мой вопрос как лучше сделать? Самой рассказать или ждать когда спросит? Если самой то как начать разговор? С каких слов? А если спросит сама что ответить? Может быть какой то ритуал сделать? Или не заострять на этом внимание… впервые с этим столкнулись.. она у меня эмоциональная, ранимая… В понедельник нужно идти в садик…
Диана, здраствуйте! Позвольте выразить соболезнования...
Вы совершенно правы! Для ребёнка такую информацию лучше узнать от близкого человека, с которым у неё доверительные отношения. Вы должны посадить её перед собой, взять за ручки и сказать, что "имя, больше не будет ходить в садик, и вы больше не сможете вместе играть. Иногда, так случается в жизни, что кто-то нас покидает, умирает, и живёт на облачке. Мы будем очень по ней скучать. Сейчас, ты возможно не понимаешь о чем ч, но я рядом и готова ответить на твои вопросы или просто обнять". Можете вместе посмотреть фото, поплакать. С 6 лет, уже можно сходить на кладбище, если у нее будет желание попрощаться отнести письмо или рисунок.
Диана, здравствуйте!
Примите мои искренние соболезнования и поддержку в такой трагедии...
вы правы. что ребенок через вас уже что то чувствует и точно внутренне испытывает напряжение. И да- пойдя в сад она все равно с этим столкнется- и воспринять это будет сложно.
Поговорите с ней дома- в том ключе которому придерживаетесь(если верующие люди- расскажите про Бога, небо и что сейчас она как ангелочек помогает там на небе, что у каждого свой путь и там ей сейчас спокойно и хорошо, она так же общается с другими детками). То есть донесите о происходящем на ее уровне понимания-скажите, что вам надо сказать ей важную вещь. что ее подружки уже нет с нами в этом мире. что произошла трагедия и она умерла, что теперь мы только можем вспоминать о ней и помнить ее. По ее реакции вы увидите как ее поддержать- если будет плакать. может наоборот замолчит или.. разные реакции- просто поддержите.Плачет- обнимите скажите, что понимаете как это грустно и больно, скажите что вы рядом и всегда готовы ее поддержать. И что там этой девочке на небе уже хорошо и спокойно. а нам тут надо будет жить дальше без нее. Если молчит- то же просто скажите, что это нормально говорить про то что чувствуешь. что Вам сейчас очень грустно и вы расстроены и растеряны и печалитесь по этой девочке(чтобы дочка понимала что так можно. чувства нормальны и она может про это говорить). Дальше смотрите за ней- в зависимости от поведения- можете потом позже потихоньку просто спрашивать как она, иногда рисовать что чувствуете сейчас(не обязательно напоминать про подружку-просто чтобы прорабатывать эмоции)
Позже можно будет читать с ней психологические тексты про утрату и проживание горя(они есть в интернете) И поговорите с психологом в саду- попросите пусть присмотрит на первых порах за ребенком(хотя и так она сейчас должна это уже делать- работать с ребятами)
Сил Вам в такой тяжелой ситуации, разговаривайте друг с другом. проживайте эти моменты и обязательно справитесь- сможете пройти этот этап вместе и помочь ребенку.
Ольга Анатольевна, почему нельзя сказать, что она просто уехала/переехала.
Воспитатель сейчас вот говорит, что дети не знают, не переживайте приводите ребенка, ничего сами не говорите. Не травмируйте ребенка.
Принятый ответ
Диана, на самом деле. если вы все равно будете сталкиваться с вопросами ребенка- а где моя подружка. а почему я не могу ей позвонить и тд...Это приведет к волнению у ребенка и к ложной дорожке. Вы сейчас ищите более мягкий и легкий путь- это естественно- и Вам самой очень больно и страшно, и страшно это рассказать ребенку, боитесь. что причините ему боль. На самом деле- наша задача(взрослых) не оградить, а помочь ребенку научиться справляться с трудностями в жизни. А смерть- это тот вопрос. который уже с 5 лет начинает постепенно появляться в голове у ребенка- и понимание и принятие этого вопроса во многом зависит от нашей позиции.
Мы сейчас не смотрим в будущее- хотим здесь и сейчас его защитить) Но ведь ситуация может развернуться по разному- и ребенок может позже вспомнить про подругу и спросить или услышать от кого то...и закрыться- понять, что почему то эту тему поднимать нельзя. это то что должно быть наедине, что делиться этим то же нельзя и тд.
Каждый выбирает свой путь в проживании таких ситуаций.
Но правда лучше- просто преподносить не стоит ее перегружая ребенка. Для возраста вашей дочки- достаточно слов, что знаешь, 5 дней назад твоя подружка умерла. А уже на вопросы ребенка- дальше расскажите(по потребности). Так точно не стоит вдаваться в подробности. Ребенок какое то время может стать более закрытым это нормально. Но постепенно у нее появятся вопросы, которые помогут принять и прожить эту трагедию. Понимаю, что вы очень переживаете за дочь. но поверьте, что психика ребенка не так слаба как нам кажется) А такой опыт(да очень трудный и грустный) но он поможет накопить силы и способы для проживания разных жизненных ситуаций. Уточните у воспитателя- что она имеет в виду, почему считает. что так лучше? Может она просто сама не готова соприкасаться с переживаниями детей(ведь ей тогда больше внимания надо будет им уделять), может расскажет про весомые аргументы. В любом случае- действуйте так как вы считаете сейчас лучшим для своей дочери.
Здравствуйте! Примите мои соболезнования
Важно понимать, что горевание у дочки в любом случае будет. Задача в том, чтобы горе не переросло в патологическое.
Что делать?
1. Не скрывать правду по поводу смерти подруги. Поговорить необходимо аккуратно, но сказать правду. Замалчивать нельзя
2. Обязательно дать возможность попрощаться с умершим (нарисовать рисунок или написать письмо). Тут ещё отмечу, что дети, которые переживают горе, часто "играют" в смерть и похороны. На этапе горя это нормально, не пугайтесь этого, такое может происходить
3. Не оставляйте ребёнка одного с горем, если видите, что ребёнку грустно, спросите, что она чувствует, обсудите мысли и эмоции. Это называется разделение эмоций, когда они не копятся в теле, а проявляются в виде беседы
4. Дать ребёнку ощущение безопасности "да, это произошло, но мы по прежнему с тобой и любим тебя. Ты в безопасности"
5. Ещё важно учитывать возможные временные затруднения в познавательной деятельности (временное ухудшение памяти, потеря интереса к занятиям, снижение внимания). Во время горевания это в пределах нормы
Юлия Михайловна, почему нельзя сказать, что она уехала далеко в деревню
Это ведь не совсем обман, ее действительно нет с нами, и она делеко
Я не представляю как начать разговор, они ведь еще маленькие и не понимают всего, что такое смерть, и т.д
Я понимаю нельзя человека обманывать, но можно просто недоговорить, чтобы не травмировать ее лишний раз
А если кто-то что скажет в садике, сказать что придумали…
Потому что это чревато в будущем патологическим гореванием. А ещё остаётся надежда встречи с подругой
Если не договорить, то горе всё равно случится, но позже. Она рано или поздно всё равно об этом узнает. И скорее всего воспримет это именно как обман.
Важно отличать горе и травму. Горе - реакция на утрату, травма - это неразделённость эмоций (когда замалчивают проблему и не обсуждают), интенсивность переживаний и неожиданность (скорее всего в последующем дочь узнает о событии неожиданно и подготовиться не получится, сейчас же можно сделать это максимально аккуратно)
Травма усугубляется, когда есть фактор невозможности разделить с кем-то эмоции: а в данном случае при недоговаривании разделить не получится, потому что тема смерти табуируется и не с кем обсудить мысли и эмоции
Здравствуйте, Диана! Я согласна с коллегами. Сказать Вам лучше самой. Сообщите ей в спокойной обстановке, когда свободное время достаточное (например, завтра суббота). Сказать в мягкой, понятной ребёнку форме. "Ты у нас сильная, смышлёная девочка. Наверное, уже догадалась, что случилось плохое. ИМЯ не сможет, больше посещать садик и играть с тобой. Она сейчас далеко-далеко, как ангел. Хочешь с ней попрощаться?"... Дальше ориентируйтесь на вопросы ребёнка, эмоциональные проявления. Обязательно сделать ритуал, когда девочка будет готова, например, нарисовать подругу или просто достать совместные фото, вспомнить. Возможно, дочь предложит сама какие-то варианты.
Можно и действительно не говорить вашей дочери об этом события. Мнение воспитателя здесь имеет значение, так как она знает обстановку в группе и если остальные дети не знают о этой смерти, то и вам надо следовать этому совету, чтобы не нарушать микроклимат в общении детей.
Диана,Здравствуйте.Вам нужно,точно знать будут ли обсуждать это в детском саду! Если нет,то вы можете и не говорить ребенку.Она маленькая очень,думаю не нужно ей это.Даже таких детей всегда не берут на всякие ритуальные мероприятия.В силу возраста она не поймет,а стресс останется.Если она спросит,скажете уехала в другой город.Это когда близкие в семье умирают ,тогда стоит вопрос как сказать ..У меня в 4 классе умер одноклассник,так я до сих пор помню как мама мне сказала и как я плакала,а прошло уже почти 40 лет!
Похожие вопросы по теме
- 20 Ноября 201911 ответов
- 27 Сентября 20204 ответа