Что вас беспокоит?
Отношения с родителями
Как наладить отношения с мамой, если с её стороны постоянный негатив, жалуется на отца, вспоминает прошлую жизнь и не хочет жить. Говорит, что хочет спокойствия, которого нет. Отец после инсульта, с ним тяжело
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Зульфия, здравствуйте!
Какие сейчас у вас отношения с мамой? Вы близки, можете спокойно говорить на любые темы. поддержать друг друга?
Что сейчас происходит и в чем трудность вы видите?
Мама сейчас скорее всего переживает эмоциональное состояние после инсульта папы, да и уход за ним так же сказывается на ее состоянии. И то что она возможно стала больше говорить про негатив- это желание получить поддержку со стороны и признание ее участия(ей скорее внутри страшно, трудно, устала)- и такие проявления- потребность в помощи))
Можно присоединиться к ее слова: да, понимаю, тебе сейчас очень трудно, мама скажи чем я могу помочь и тд...То есть не стоит сразу переключать ее на позитивный настрой- для начала важно признать ее чувства и серьезность ее переживаний, а потом- потихоньку переключать на новый путь- где можно и помочь, и увидеть много еще хорошего)
Ольга Анатольевна, инсульт произошёл давно. Он ходит, делает по дому все, просто медлителен. Мама постоянно на него жалуется, жалуется на свекровь, мою бабушку, которой уже нет, жалуется, что рано вышла замуж, что отец пил, а она тащила все на себе, и жить она не хочет и покоя ей нет.
Принятый ответ
Зульфия. вы живете вместе с родителями? Сколько маме лет, чем она сейчас занимается? Вам приходится постоянно находится с мамой, общаться- или есть возможность не быть в постоянном контакте?
Ольга Анатольевна, мы живём отдельно, я в городе с мужем и дочерью. Мама с папой в посёлке. В частном доме, но я каждое утро звоню, это уже привычка. Она пенсии, после ковид, конечно куча болячек и сердце и жк и суставы
Ольга Анатольевна, факт в том что я ощущаю бессилие какое то, особенно, когда говорят, я её не пойму, думала, после, того как дочь съедает, привезти её к нам, боюсь, что с мужем не уживутся. Она гостила у нас как 2.5 месяца, все было хорошо, потом он начал раздражаться
Зульфия. поняла Вас)) Понимаю, что трудно слушать каждый день, когда мама жалуется)) Но так на самом деле она справляется со своими переживаниями, вы сейчас для нее тот "психотерапевт", который помогает настроиться на день)) Вы утром позвонили- она выговорилась и настроилась на весь даень)) В таком возрасте для людей самое главное поделиться чем то, поговорить.
Так что не стоит воспринимать это близко к сердцу)) Для нее это своего рода процедура.
Когда она говорит- просто поймите, что это важно для ее же поддержания, ей хочется быть маленькой, которую жалеют. которой скажут как она нужна)) Это первое))
А второй момент- после того как она обычно поделится- спрашивайте о чем то важном и приятном для нее- например- если смотрит сериал. если есть хорошая подруга или ходит в больницу. Ок расскажи как там - и прямо поучаствуйте активно в разговоре- покажите заинтересованность- это будет переключать ее желание с жалости и негатива, чтобы больше говорить о том что приятно))
По поводу слов- что она устала, никому не нужна и тд.
Еще пробуйте вне ее слов- когда сами звоните или приезжаете- как бы показывать ей своим поведением ее важность и нужность для Вас- родителям в таком возрасте(если они уже пенсионеры)это очень важно. Например- мама- расскажи рецепт того пирога- никак не получается как у тебя? а ты можешь нам на праздник приготовить? Или - а как ты лечила то то... То есть показывать ее необходимость в вашей жизни)) Это то же поможет переключить ее на позитив))
По поводу перезда- а как же отец? он один справиться? не будет скучать?
да и муж - да, конечно, одно дело в гостях- другое переезд. Но когда есть необходимость - тут уж другой разговор. А пока- если ей хорошо у вас- так и приглашайте ее - может раз в два месяца на недельку- так и говорите- мамочка нужна твоя помощь)) пусть вкусности вам готовит)) да, будет ворчать. что без нее никто не справляется и тд- но зато точно будет знать. что нужна)) да и перерыв от отца, отдохнуть- меньше будет с ним ссориться)
Принятый ответ
Здравствуйте, Зульфия.
К сожалению, другого человека мы изменить не можем. Вы не сможете изменить свою маму, её позицию и склонность жаловаться, однако со своей стороны Вам доступно регулировать Ваши отношения, устанавливать нужную дистанцию, выбирать свою позицию и реакции. Судя по всему сейчас Вы очень устали от взаимодействия с мамой, так бывает, когда человек постоянно жалуется и не хочет ничего делать со своей ситуацией. Старайтесь не становиться "спасателем" для мамы, почаще напоминайте себе, что она взрослый дееспособный человек, который способен сам справиться со своими проблемами. Одно дело, когда человек просит о помощи, где действительно есть необходимость, другое, когда постоянно жалуется и ждёт что все должны решать его проблемы. Мудрости Вам и терпения. Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте, Зульфия! Вы с мамой вместе живёте? Понимаю, как тяжело ухаживать за пожилым больным человеком. Маме не хватает моральных и физических сил. Есть ли возможность организовать ей социальную помощь по уходу за отцом? Ей нужен сон и обязательные переключения (прогулка, хобби, чтение, просто побыть наедине с собой, сон). Это своего рода "спаситель"
А если мама начинает просто ныть, не смотря на помощь, то пресекайте "Я не хочу слушать этот негатив" и выходите (кладите трубку)
Похожие вопросы по теме
- 3 Февраля 20219 ответов
- 9 Апреля 20211 ответ
- 7 Марта 20226 ответов
- 18 Апреля 20228 ответов