Я садист? Чувство вины или что-то в этом роде

В детстве помню я посмотрел как плачет ребёнок по телевизору и мне стало одновременно приятно и жаль его, в саду я специально хотел довести мальчика чтобы пожалеть. Но наругалась воспитательница мне стало стыдно. В 7 лет я играя в компании издевался над котом, мы готовили его в космос, купали в унитазе, чтобы он был а джакузи. Но дальше страшное, я решил кидать камнями в ёжика, ради интереса в 8-10 лет. Ежик умер, я испугался зрелища и признался родителям, они сказали больше так не делать но я был испуган правда! Дальше, через 2 года я проткнул с сестрой степлером лягушку, не помню живую или мертвую. Дальше, я до 17 лет ничего подобного не делал. Я начал в 16 лет вспоминать и пугаться, как же я так мог. У меня до сих пор нет эмпатии, кто-то плачет мне будто бы все равно, ударился смеяться могу. Хотя пытаюсь быть эмпатичной личностью. Я очень хочу жить счастливо. Понимаю что надо нести счастье и добро. Но постоянно пытаюсь проверить что вдруг я маньяк. Когда я думаю о нормальных сексуальных темах у меня возникает в голове навязчивое ощущение сделать кому-то плохо, страдание и будто бы у меня возбуждение от того что я хочу кого то мучить. Своих родных и будто бы мне все равно. Но вот недавно я начал рыдать вовремя этого. Что со мной? Я насильник или маньяк? Мне страшно что скоро я стану чувствовать влечение к тому чтобы причинять страдания людям. Когда успокаиваюсь что все хорошо и я не хочу плохого, все хорошо.