Теряю себя

Здравствуйте, хоть я и указала тему, не думаю, что она полностью описывает мою проблему. Постараюсь объяснить подробнее. Я не умею выставлять границы между собой и другими людьми, не умею заступаться за себя и бороться с неприязнью в свою сторону. Мнение чужих людей мне приоритетнее. Всегда кажется, будто они правы. Порой мне кажется, что слышу их голоса в голове, и они громе моего собственного. Чувствую себя постоянно напуганной. Стала за собой замечать, что словно теряю себя. Я часто слышу от людей, что важно быть уникальным и т.д., но я заметила, что я так не умею даже жить, мной руководит будто кто-то другой. Не хочу быть особенной, хочу быть как все. На этом фоне чувствую, что себя разрушаю и предаю, но словно процесс пошёл и я не могу его остановить. Я начала строго следить за своими мыслями и пытаться настроить себя на то, как якобы думают другие. Хотя мне, наверное, уже кажется, но я словно научилась понимать, как и кто на что реагирует. Это словно смотреть на картину и пытаться предугадать, что думают и чувствуют насчет неё другие люди. А когда я не могу этого понять или мне не говорят я сразу ловлю сильную панику. Хочется выть и бить себя. Мне спокойно, когда я чувствую, что веду себя как нормальный человек, а что внутри меня погибло я стараюсь игнорировать, якобы это для моего же блага. Так нормальные люди не живут, говорю я себе. И чем больше я держу свои мысли и чувства при себе (или хотя бы не защищаю их) тем хуже. Иногда хочется всё отпустить, зайти и написать в каком-нибудь форуме свой вопрос, описать свои мысли. Словно уже хочу опозориться, чтобы все надо мной смеялись, тыкали пальцами. Уже кажется, что я схожу с катушек немного. Последней точкой стало то, что я начала думать, если уж никто не счастлив, то и мне незачем. На фоне этих мыслей начались суицидальные мысли, хоть они и не постоянные, но боюсь, что могу выпилиться чисто на эмоциях. Хочется лежать целыми днями на кровати, но у меня учеба, диплом, и мне надо себя пересиливать. Я теряю мотивацию что-либо делать, а когда хочу все равно не берусь за это, откладываю это по глупым причинам, не чувствуя при этом сожеления, а только пустоту. Жизнь стала такой серой и бессмысленной. Ненавижу свою дорогу от дома до колледжа, эти места пропитаны моими плохими мыслями и эмоциями. Чувствую себя сказочным героем, который выпал из своей сказки и попал в жестокую реальность. Так вот, надеюсь всё понятно. Что думаете по этому поводу? На данный момент у меня нету времени и денег на консультацию с психологом. Стараюсь помочь себе чем могу.