Что вас беспокоит?
Не люблю мужа
Здравствуйте, мне 29 лет, замужем 2 года(в отношениях 5 лет). Не люблю мужа и не любила, и не влюблялась. Изначально отфутболивала, но он постоянно добивался моего внимания и доказывал, что лучший человек в моей жизни. Так и есть. Он лучший муж, будущий отец, друг, по быту все ок. Просто он мне не нравится. И все. Наверное, внешне(хотя красив, но не мой типаж) , возможно, он энерговампир. Постоянно трогает меня, смотрит на меня, тискает. Я понимаю, что ему хочется женской ласки, он же любит, сильно. А я уже пятый год в депрессии, что не люблю, не хочу. Секс - каторга. И каждый день он меня трогает и я в ежедневном стрессе, кричу, злюсь, про себя плачу, много болею. В интернете статьи про "как вернуть любовь к мужу? ", а про " Как полюбить мужа? " Информации нет. Здесь поможет только самогипноз на любовь! Насколько это возможно и безопасно ли? Расставались уже дважды, я остывала и сходились. Может нам нужно просто разъезжаться пару раз в год на пару недель? Но он такого не поймет, не разрешит.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Проблема отсутствия чувства любви к супругу вызывает эмоциональное напряжение и влияет на ваше здоровье. Поделитесь с мужем своими чувствами, возможно он не осознает, как вы себя чувствуете, это может помочь ему понять ваши нужды. Поговорите с психологом о своих чувствах и о том, что вы испытываете, это поможет вам разобраться в своих эмоциях. Поговорите о своих комфортных зонах, если физический контакт вызывает дискомфорт, обсудите альтернативные способы выражения любви. Самовнушение может помочь снизить уровень стресса и рассмотреть ситуацию с другой стороны, однако важно понимать, что настоящий эмоциональный контакт и любовь не могут быть навязаны искусственно. Решение в вашей жизни должно исходить от вас, основанное на честном понимании своих желаний и потребностей
Максим Николаевич, так я ему постоянно говорю, что он меня достал, прошу не трогать меня, что мне неприятно. Он искренне не понимает меня, и не может совладать со своей энергией и не трогать меня, он же любит меня, ему хочется тактильности. А я злюсь, что иду чистить зубы, он за мной толкаться у раковины. Я у зеркала, ему обязательно нужно меня задеть, проходя мимо. Я лежу, ему надо меня тискать, ноги руки раскидать, даже придавить неспециально, обняв. Налицо, вампиризм и отсутствие моего личного пространства. Каждый день делаю замечания много раз. У него ежедневная амнезия. Ему надо родить пару детей и купить пару собак, чтоб от меня отвалил похоже
Принятый ответ
Здравствуйте! Такое бывает, и, судя по Вашему описанию у Вас именно физическая несовместимость. С этим ничего не поделаешь. Вы можете принять его характер, его отношение к Вам, проникнуться уважением и даже любовью, но не страстной, которая бывает между мужчиной и женщиной, а любовью дружеской. Если изначально не было ни симпатии, ни страсти, ни влечения, то, конечно, совместная жизнь будет пыткой, ощущение неволи, ведь Вы сами себя загоняете в угол, пытаетесь заставить полюбить. Повторюсь, Вы даже можете полюбить, как друга, но страсти и трепета это не прибавит, а это очень важная составляющая семейных отношений. Наверняка, и муж чувствует Ваш настрой. В итоге Вы оба несчастливы и не можете в полной мере наслаждаться жизнью.
Скажите, ранее в отношениях Вы чувствовали любовь, страсть?
Лилия Ростамовна, первые отношения были сначала с влюбленностью, потом с раздражением. Вторые отношения были с влюбленностью, потом со спокойствием (ни отвратно, ни страстно, но мне было классно). Потом просто недолгие встречи с парнями , были разные ощущения. А сейчас третьи отношения серьезные и вот как-то так. Но, к сожалению, взаимной любви не познала. То есть, самогипноз не поможет?
Нет. Не поможет. И ни к чему.
Вы знаете, как это, когда классно в отношениях, соответственно потребность любить у Вас есть. Только должен быть Ваш типаж. Очевидно, были и другие потребности, из-за которых Вы и вышли замуж за этого мужчину. Скажите, что дают Вам эти отношения, почему вы встречались 5 лет и согласились выйти замуж? Ведь что-то Вас удерживало столько времени.
Лилия Ростамовна, ну да, почему всегда попадаются варианты либо влюбиться в мудака, либо быть любимой с хорошим. А так чтоб встретить взаимную любовь адекватного человека - из разряда мифов и сказок. И выбрала голову, а не сердце. Но мне плохо. Хочу найти информацию по самогипнозу
Ну это 2 крайности. На самом деле есть огромное количество примеров, когда взаимная любовь и крепкая семья, где оба счастливы и успешны. Наверняка, в Вашем окружении тоже есть такие пары. Скорее всего подсознательно у Вас был страх остаться одной и поэтому Вы согласились на тот вариант, который обладал набором качеств, одобряемых социумом, но, как говорится, сердцу не прикажешь. Не всегда то, что считается в обществе классным, делает нас счастливыми, как бы мы не старались и не пытались себя заставить.
Лилия Ростамовна, из всех моих знакомых нет такого примера. Нет один есть. Но они разбились в дтп парень насмерть, а девушка страдает уже пятый год. Ну еще родители мужа, они любят друг друга, но тоже ссорятся. А остальные всех кого знаю, либо терпят друг друга, либо расстаются))) серьезно)
Вы улыбаетесь). Это уже хорошо).
У Вас есть наглядный пример - родители мужа. Ссоры есть в каждой семье, это часть семейной жизни, как и кризисы в браке, которые необходимы для развития, для выхода пары на новый уровень.
Я прочитала Ваши ответы коллегам и мне показалось, что Вы придерживаетесь исключительно рационального подхода и традиционных взглядов на семью, возраст, рождение детей. Так скажем, всегда находитесь в тонусе, пытаетесь всё проконтролировать и выполнить хотя бы план минимум. При этом Вы молодая и, я уверена, привлекательная женщина, у которой вся жизнь впереди. Никогда ничего не поздно. Я не призываю Вас бросать всё и кидаться в омут с головой. Разумеется, любое решение нужно взвешивать, но при этом и к себе прислушиваться, к своим внутренним ощущениям. Да, Вы можете пытаться себя убедить в правильности своего выбора, можете совместно с мужем пойти к психологу, сексологу, разговаривать с мужем, договариваться. И всё это даже может помочь Вам выйти из депрессивного состояния и по-новому взглянуть на мужа. Но! Гарантии нет, если Вы внути себя искренне этого не хотите, если просто пытаетесь обмануть себя и быть удобной для всех.
Принятый ответ
Наташа, здравствуйте!
Любовь такое чувство, которое нельзя в себе заставить проявиться. Но мучать себя, живя в постоянном напряжении и мыслях о том, что Вам не нравится- очень грустно и тяжело. Но Вы ведь выходили замуж за мужчину понимая зачем? В нем скорее всего много того, что ценно и важно Вам, что является важной составляющей в Вашей жизни. Подумайте- зачем я сейчас в этих отношениях и что меня держит? Чего не хватает мне сейчас и насколько этого - за больше(или меньше) чем против отношений? Готова ли я жить так как сейчас, уважать и ценить мужа и что могу сделать, чтобы мое состояние стало более позитивным- мне нравилось быть с ним(пусть и не любовь)- реальны ли такие действия для меня? И исходя из самого главного- хочу ли и могу ли быть с ним или хочу уйти и начать другую жизнь- уже принимать решения. Не мучайте себя, заставлять- это сильное напряжение в котором даже "нравиться" тяжело не то что любить) А вот если вы увидите желание и ценность(душевную, идущую от сердца)- быть с человеком или..наоборот не быть с ним- появится и решимость и возможность дальнейших шагов.
Ольга Анатольевна, да я каждый день об этом анализирую и соглашаюсь с собой, что все у меня хорошо. Но потом он меня чем-нибудь разозлит и все мои соглашения приходят в крах. Потом он уходит на смену на сутки, я отдыхаю, восстанавливаю свою ауру и так по циклу. Его обожают мои родители, друзья, он не алкаш, не наркоман, на двух работах работает, любит, поддатливый, верный, надежный, мыслим одинаково и все все супер. Но иногда даже голос раздражает и запах иногда
Наташа- понимаю Вас) Вы сами настраиваете себя на то, что все у Вас хорошо. Но видимо того настоящего соглашения с собой- не происходит. В глубине вы не признаете что то дял себя в этих отношениях, просто "приглушаете" тот голос и на время он "спит"...и естественно. что муж- как "звонок будильника"- каждый раз будит ту Вашу часть- которая все еще точно не согласна!)) Она еще чего то хочет и ждет...И тут если вы хотите действительно создать мир внутри и продолжать отношения- важно начать прислушиваться к себе- что именно хочу там, глубоко внутри Я? Не родственники и друзья- для которых муж- идеал. Я чего хочу? Начав признавать это- уже появится возможность увидеть и как тогда мне быть- на что я реально готова - что для этого мне необходимо? А так- Вы верно пишите- Вы успокаиваете себя. наполняете, "убеждаете"- и приходит муж, который все это "разрушает"....Но он не разрушает- он лишь помогает увидеть еще ярче то, что на самом деле вас волнует)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Почему вы тогда решили построить с ним семью все же? Может дело в чем-то другом?
То, что вам не нравится , нужно обязательно говорить об этом мужу , он может даже не задумываться и не осознавать этого , но говорить спокойно.
Есть ли ощущение , что живете не свою жизнь? Что заставляло вас возвращаться в отношения?
Алина Николаевна, потому что он любит, надежный, верный, не алкаш, не наркоман, работящий, молодой, симпатичный, относительно здоровый и крепкий мужчина, с общими взглядами на жизни, общим вкусом, поддатливый, воспитанный, у него хорошая семья, они меня тоже любят. Мои родители и друзья тоже обожают его. + считаю, что секс это не главное в отношениях. В моих принципах голова превыше сердца. Но сердце плачет.
Извините, вместо Вас случайно дважды ответила Дарье?
Да, вы описываете социально одобряемые качества мужчин , но ведь еще важна и любовь , действительно. Желание , притяжение. Можно ли сказать, что вы держитесь за него, тк он надежный ? Если вдруг чего, больше не найдете надежного такого мужчину? Отсюда терпите ?
Алина Николаевна, да, я когда была свободной пыталась познакомиться с парнями раз 50. Один неприятный внешне, другой, пьющий, третий, насваем закидывается, четвертый агрессивный, пятый с фетишем, шестой бабник, седьмой с больными коленями в 22 года и так далее. Я понимаю, что идеальных нет, но, если я вижу, что на что-то я могу закрыть глаза, продолжаю общаться, если нет - то нет.
Это важное дополнение.
Важно подумать, какие негативные черты вы готовы принимать у мужчин.
Возможно , с принятием придут и чувства к мужу.
Вы бы сами хотели опробовать сходить к семейному психологу ? Тк вместе с мужем вам удалось бы еще больше и разобраться в своих чувствах , тк как будто вы сами пока не осознаете , есть ощущений много, но они не дифференцированы и отсюда вас качает на эмоциях. Вроде бы и уходить страшно , тк нет гарантии , что найдете лучше , а вроде бы и к мужу нет чувств
Алина Николаевна, обращалась к психологу два раза. Отдала 6 тысяч, ни к чему не пришли, оба раза она просто собирала анамнез. Я ее не виню, понимаю, что нужно отдать большие деньги и много посещений быть должно, но пока не могу по финансам
Алина Николаевна, Еще добавлю, чем раздражает. У него какие-то беспокойные руки, ноги. Он не может спокойно лежать. Каждый день делаю замечания по нескольку раз. Его руки то в трусах копаются, то спереди, то сзади, потом меня трогает, потом свое лицо, потом голову чешет, потом меня щупает, потом ноги раскидает (на меня еще) , потом опять по новой, по циклу. Это лечится вообще?
А вы именно вместе с мужем ходили на консультацию? Или одна
У мужа похоже на невротизацию. Это проявление тревоги и навязчивости. Лечится конечно это
Принятый ответ
Наташа здравствуйте!
Скажите пожалуйста а почему при отсутствии симпатии к вашему мужу вы вступили в отношения, вышли за него замуж?
Исправить это возможно, но если это просто на подсознательном уровне, в глубинных причинах вашего выбора. Если же это просто физическая несовместимость то тогда другой вопрос.
Дарья, потому что он любит, надежный, верный, не алкаш, не наркоман, работящий, молодой, симпатичный, относительно здоровый и крепкий мужчина, с общими взглядами на жизни, общим вкусом, поддатливый, воспитанный, у него хорошая семья, они меня тоже любят. Мои родители и друзья тоже обожают его. + считаю, что секс это не главное в отношениях. В моих принципах голова превыше сердца. Но сердце плачет.
Дарья, потому что он любит, надежный, верный, не алкаш, не наркоман, работящий, молодой, симпатичный, относительно здоровый и крепкий мужчина, с общими взглядами на жизни, общим вкусом, поддатливый, воспитанный, у него хорошая семья, они меня тоже любят. Мои родители и друзья тоже обожают его. + считаю, что секс это не главное в отношениях. В моих принципах голова превыше сердца. Но сердце плачет.
А чего не хватает вашему сердцу в супруге?
Дарья, иногда мне не нравится, что он дурачится, но я не могу ему сказать, что ты ведешь себя как обезьяна, у меня изза этого на тебя "не стоит". Потому что я понимаю, что это называется позитив, это идет изнутри и ущемлять человека в этом глупо, не ходить же ему как унылое гвно всегда))кривляние гримасой, пошлые шуточки это все не первопричина это лишь перчинка к первичному триггеру. Например, бывший не раздражал этим, мы дурачились вместе. А тут смотрю на него как на обезьяну и думаю... И ты еще после этого хочешь от меня секс... Ну я ж понимаю, что это все потому что он мне первоначально не нравится и все)
Дарья, просто меня к нему физически не тянет, отвращает. Почему не знаю. Наверное, что-то во внешности. Мимике, поведении?♀️
А были ли сходные ситуации в жизни, где вы делали выбор в пользу разума а не сердца?
Или может вам кто-то когда-то сказал что-то вроде стерпится слюбится.
Расскажите пожалуйста о вашем детстве, отношениях родителей, и их к вам
Дарья, родители говорят, что любят друг друга, но постоянно ругаются (больше в шутку). Друг без друга им скучно, как они говорят, видимо, у них такая любовь, я туда не лезу, но это не мой принцип отношений. Я за спокойствие, чем мне нравится мой муж, без огня, без тупых скандалов из-за некупленной туалетной бумаги или ревности к столбу. Просто физическая антипатия. Я одна в семье, играла сама с собой, я интроверт и недотрога(физически). С детства такая, да. Но как мне кажется, если бы я была влюблена, я бы тоже человека без конца и края трогала бы и позволяла себя трогать и секс был бы 24/7. Считаю у меня просто физическая антипатия к человееу неясной этиологии
А какие варианты решения ситуации видите вы?
Дарья, мои варианты : 1.отпуск от него2.родить, чтобы переключить внимание его от меня. Может еще животных завести. 3. Найти любовницу. Сама себе любовника искать не буду, не хочу. 4. Разойтись. 5.сесть на антидепрессанты. 5. Самогипноз на любовь уже здесь все опровергли.
Рождение ребёнка это не решение проблемы, чаще появление нового члены семьи обостряет все проблемные моменты в паре.
А что если вам обратиться к психологу, и пройти личную терапию именно с этим запросом?
Дарья, я думаю, что если ребенок обострит негатив, то я не расстроюсь. Рожать хочу для себя. Разведусь, буду жить с ребенком одна и воспитывать его и буду счастлива, чесслово)
Наташа я вижу у вас много вариантов для решения ситуации, я уверена вы примите самый верный для себя !
Здравствуйте, Наташа.
Ваши переживания действительно отражают сложную и болезненную ситуацию, которая, как я понимаю, вызывает у Вас много замешательства и страха. Вы находитесь в отношениях, где, несмотря на все положительные качества мужа, Вы не испытываете любви или влюбленности, что, конечно, очень тяжело. Особенно, когда он искренне заботится о Вас и любит Вас. Это может вызывать чувство вины и непонимания, поскольку Вы не хотите причинять боль человеку, который по-настоящему старается быть хорошим партнером.
Вы пишете, что секс стал для Вас каторгой, а его физическое внимание вызывает стресс и раздражение. Это вполне понятно. Когда чувства и физическое влечение не совпадают, любые попытки близости воспринимаются как тяжесть. Это нормально — не чувствовать желания быть рядом с партнером, даже если он является хорошим человеком, заботится о Вас и в чем-то действительно «лучший». Любовь и влюбленность — это не всегда то, что зависит только от внешних условий, и это важно понимать. Вы не обязаны чувствовать то, чего не чувствуете.
Также важно, что Вы упомянули о расставаниях, которые происходили в отношениях. Это может свидетельствовать о том, что, несмотря на все положительные моменты, существует некий внутренний дискомфорт, который заставляет Вас сомневаться в том, что между вами есть нужные чувства. Возможно, то, что Вы не можете полюбить мужа так, как хотели бы, связано с отсутствием той самой эмоциональной искры, которая делает отношения полноценными и счастливыми.
Что касается самогипноза, то, хотя он может помочь вам снять эмоциональное напряжение, ожидать, что гипноз вызовет искреннюю любовь, не стоит. Это не заменит реального осознания ваших чувств и того, что на самом деле происходит в отношениях. Ведь любовь — это не только эмоции, но и внутренний процесс, который нельзя заставить случиться с помощью техник, если внутри не готова к этому.
Я рекомендую начать с честного разговора с мужем о том, что Вы чувствуете. Понимаю, что это очень сложно, особенно когда хочется избежать боли, но именно этот разговор поможет разобраться в ваших чувствах и найти решение, которое будет здоровым для обоих. Возможно, стоит взять паузу, чтобы дать себе время для размышлений. Иногда небольшая дистанция может дать вам возможность увидеть отношения с другой стороны. Если это станет возможным, попробуйте обсудить и возможность временного разъезда. Это может помочь каждому из вас перезарядиться и осознать, что для вас важно в отношениях.
Если же вы чувствуете, что стресс и эмоциональное напряжение продолжаются, возможно, стоит подумать о том, чтобы обратиться за поддержкой к психологу. Конечно, понимаю, что это может быть сложно в плане финансов, но есть бесплатные консультации, онлайн-группы или социальные службы, которые могут помочь. Важно, чтобы вы не оставались с этим переживанием наедине, потому что оно действительно может быть тяжелым для психики.
Вы не плохая жена. Ваша ситуация — это не признак неудач, а просто сложный этап, который требует внимательности и бережного отношения к себе. Ваши чувства — это нечто ценное и важное. Понимание своих эмоций и признание их истинной природы — это уже важный шаг к решению.
Анастасия Валерьевна, разговаривали. И с чаем и с алкоголем и вскользь и серьезно. Он искренне не понимает. Считает, что в отношениях такого быть не должно. Что, если человек любит, то он должен принимать и отдавать тактильность. Что я тоже должна его гладить, жмякать, целовать, обнимать. Я этого не делаю, тк не люблю и не хочу. Ему этого не хватает конечно же, поэтому он проявляет свою тактильность ко мне в х2 размере. Я не могу ему прямо сказать, что "я тебя не люблю, поэтому, так холодна".как бы он и так это понимает. Просто слово ранит душу человека, не хочу его топтать
Здравствуйте, Наташа, если Вы чувствуете, что не любите мужа, чо терзаете сами себя и его тоже, то, зачем продолжаете жить с ним? Вы управляете своей жизнь., а не просто плывете по её течению, Вы можете принимать решения и выбирать себя. Да, мужу будет больно, но, это будет честно - чего бы он хотел, чтобы женщина рядом с ним позволяла себя любить или чтобы любила его? чего хотели бы Вы - любить мужчину или насиловать саму себя?
Елена Сергеевна, за все свои года мне не посчастливилось найти того самого. А с мужчинами я общалась много (не интим, не доходило). Я уже в том возрасте, когда я поняла, что я слишком глупа, чтобы создать карьеру, а рожать уже пора по состоянию здоровья. Если я разведусь, пока найду еще кого-то, выйду замуж, это еще лет 5-10. Поэтому ищу способ обмануть свой разум /сердце.сохранить семью, всем угодить и себя удовлетворить.
Наташа, понимаю этот путь, но этот путь медленного убивания самой себя...словно Вы уже обречены...но так ли это? или это Ваше восприятие - Вы пишите, что Вы глупы для карьеры, что бесполезно кого-то искать...за что Вы так сами наказываете себя? Ваше ли это отношение к Вам или Вы продолжаете к себе относится так, как к Вам относились когда-то...Вы поверили что с Вами что-то не так, и сейчас пытаетесь убедить дальше себя в этом, убедить внутри себя ту часть Вашей личности, которая кричит Вам о том - что она хочет ЖИТЬ! пока он в Вас жива...но будет ли жить дальше, зависит от Вас...
Наташа, доброго дня!
Ну, как заставить себя полюбить, если не любится. Это же процесс нам не подконтрольный, оно либо возникает, либо нет, миндалина наша так работает, гипнотизируй ее хоть каждый день- не выйдет.
Тут вам просто понять, смогу вот так я всю жизнь жить с нелюбимым человеком, рациональной своей частью понимая, что в общепринятом смысле, исходя из каких то многими транслируемых представлений, что семьянин он хорош и удобен. Буду позволять себя любить, испытывая дискомфорт от его проявлений любви, периодически стиснув зубы, учитывая все важные для меня вторичные выгоды этого союза из серии, чтоб "не пил, не курил и цветы всегда дарил и т д ", заплачу вот такую цену- буду жить, зная что любима, но не любить.
Конечно, так тяжело, я понимаю ваши терзания, но живут по разному, находя успокоение в том, что видят достоинства человека и союза и говоря себе: "Он любит, и это главное. Сама я уже любила и ничего хорошего из этого не вышло". Такое я тоже слышала, оспаривать не стала.
Кто то живёт разумом, кто то чувстами. Все имеет место быть.
И да,кстати, не все любящие приемлют эту бесконечную тактильность, на уровне приставучести и бесконечного нарушения личного пространства, понимаю вас) Тут дело может даже и не в том, что вы уж прям не любите, просто вы не тактильный человек, вам прикосновения не нужны просто в таком количестве.
Роза Абулфатовна, тогда посоветуйте как побороть тактильный вампиризм) у меня только в голове родить пару детей, подарить пару собак и втюхать любовницу, чтобы вся его энергия и внимание уходила не в меня?это, конечно, шутка, но с огромной долей правды
Наташа, сложно очень это, конечно. Попробуйте договориться с позиции "я чувствую почти насилие", "я задыхаюсь", "мне столько не надо", "мне иногда плакать хочется", ну в конце концов, ровно насколько он хочет обниматься и прикасаться, вам этого не хочется, тут любовь ли не любовь, но это чистой воды нарушение границ и человек просто должен учитывать и ваши потребности и желания тоже. А тут он напролом прёт по сути:, тебе не нравится, а мне все равно, у меня потребность. Нет ничего, что люди в любви "должны", в любви люди чувствуют, как от сердца идёт, так и делают. У него должны вот жмякаться, а у вас не должны. Что за долженствования могут быть в чувствах ? По идее вопрос договоренностей и некого самоконтроля, ну ведь согласитесь, это отчасти принуждение к близости. Собаки и дети не помогут, они другие потребности будут закрывать, там чувства будут не романтические, прикосновения там тоже другие.
Либо он вас услышит, либо нет.
Добрый вечер, Наташа!
А что должно измениться в муже, чтобы Вы его полюбили? Почему Вы продолжаете жить с мужем, если Вы его не любите?
Если Вы не любите мужа, то упускаете возможность встретить настоящую любовь, где Вы будете любить искренне человека, отдавать, принимать. И муж упускает возможность быть счастливым с другой женщиной.
Что для Вас значит любовь? Как это должно быть?
Вы указали: "Хронические болезни: Холецистит, хр цистит, депрессия" - У Вас депрессия подтверждена психиатром?
Наталья Андреевна, не подтверждена. Но у меня апатия, сутками сплю, нежелание делать что либо, нет сил что-либо создавать(не хватает, энергии, сил, опускаются руки), хочется плакать и это уже годами. По анализам все хорошо. Не пью, не курю, на правильном питании. Но постоянно мучаюсь от холецистита, по фгдс много желчи в желудке густой, два раза за год мучалась с поджелудкой, цистит по нескольку раз в год, эрозия пищевода много лет. Все связываю с психосоматикой.
Спасибо за ответ. С депрессией, депрессивным состоянием нужно очно обратиться к психиатру. А также подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Тем более нужно обращаться к специалистам данного профиля, если у Вас психосоматика есть. Возможно Ваше состояние связано с апатией и т.д., поэтому такие мысли.
Что можете ответить на другие вопросы, которые я задала выше?
Наталья Андреевна, любовь это комбинация симпатии и комфорта быта + доверие. Страсть - это уже влюбленность, химия. Говорила как-то с мужем, что, если он перестанет меня трогать, будет себя вести так будто ему на меня все равно,может я захочу проявлять нежность. Просто зачем мне обнимать и целовать, если он это делает бесконечно, логично? Его хватает на пару дней, он так не умеет, обижается только
Наталья Андреевна, любит за двоих
Обнимая Вас муж получает ту самую любовь и нежность, которую ждёт. Он тактильный человек. А Вы?
В каких ситуациях Вам хочется обнять мужа?
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Наталья Андреевна, думаю, что все понемножку и тактильность в том числе, ключевое слово - понемножку. Еще добавлю, чем раздражает. У него какие-то беспокойные руки, ноги. Он не может спокойно лежать. Каждый день делаю замечания по нескольку раз. Его руки то в трусах копаются, то спереди, то сзади, потом меня трогает, потом свое лицо, потом голову чешет, потом меня щупает, потом ноги раскидает (на меня еще) , потом опять по новой, по циклу. Это лечится вообще?
Здравствуйте, Наташа.
А Вы говорили мужу о том, что Вам не приятно, когда он такой вот не спокойный? Причину своего неспокойствия он озвучил?) Он нервничает?
Это "лечится" словами, мужу важно сказать, что Вас не устраивает и почему, можно сказать через метод "Я-сообщение".
Наталья Андреевна, ежедневно. Он считает это нормальным. Говорит чешется и все. Ничего в этом плохого не видит. Я тоже не вижу, в том чтобы почесать и все. Но беспрерывно нормальным не считаю. Думаю может какую-нибудь игрушку-мялку, резиночку купить ему, чтобы руки занять. Может энергии много, зарядку делать, гулять чаще, выматывать. Мне на самом деле все равно на его приколы, мне не нравится, что я хочу лежать спокойно, но то шорох, возня, мелькание на периферическом зрении на постоянной основе выводят меня
Похожие вопросы по теме
- 5 Ноября 20182 ответа
- 29 Ноября 20181 ответ
- 25 Июня 20234 ответа
- 2 Декабря 20238 ответов