Что вас беспокоит?
Умерла мама, просто убивает чувство вины
31 августа у меня умерла мама. Случилось так что за два дня до этого у нее сильно заболел живот. Я сама врач-хирург. С коллегами пробовали на протяжении суток лечить консервативно. Но эффекта не было. 30 августа сделали операцию. Которая прошла хорошо. После которой мама находясь на искусственной вентиляции очнулась и стала просыпаться. После внезапно развились проблемы с сердцем и моей мамочки не стало. Я виню себя в том что может модно было сделать, что-то другое, поступить по другому. Коллеги в один голов утверждают, что все было сделано правильно, своевременно. Что проблемы с сердцем никак нельзя предвидеть. Я это головой все понимаю, но сердцем не могу принять. У меня была такая хорошая мама, это просто не передать словами. Я всегда была с ней. У меня кроме нее никого нет. Больно становится так, что тяжело дышать.
Елена, доброго дня примите мою поддержку. Вы потеряли маму. Вашей ответственности нет. Вы сделали все, что могли, остальное не в вашей компетенции - верните ответсвенность вселенной. Есть то, на что человеку неподвластно влиять. Это подвластно только высшим силам.
Здравствуйте! Дело здесь не в Ваших действиях. Правильно Вы сделали или нет, это совсем не важно. Тем более что маме Вы хотели только лучшего. Так устроено, что человек всегда винит себя в смерти близких. И к этому нельзя быть готовым, болел человек или был здоров, это всегда скорбь и боль. Это останется с Вами. Принять это невозможно. Самое ужасное что сколько бы Вы себя не винили, нельзя этим её вернуть. Подумайте, чтобы в этой ситуации сказала бы Вам мама. Она бы сказала, что Ваши действия были неправильны? Вы же её спасали, лечили. Для большей поддержки, Вам лучше найти специалиста очно, кому можно будет выплескивать всю свою боль, переживания. Самое главное не оставаться с этой болью наедине.
Принятый ответ
Елена, Вам очень тяжело... Сопереживаю Вам.
Сейчас Вам предстоит пройти этот сложный период в своей жизни и научиться жить без самого дорогого и родного Вам человека.
Но вы ни в чем не виноваты! вы любили, поддерживали свою мамочку, заботились о ней! И до последнего момента она это чувствовала! Лна была счастлива иметь рядом такую дочь, такую поддержку!
Винить себя в таких ситуациях это способ психики справиться с той неизбежностью, которая произошла- как буд то было что то еще, что то лучшее, что могло бы иначе все решить. Но на самом деле вы точно делали самый лучший вариант- ведь не все в наших силах, есть то что свыше и то что ведет нас. И тут Вы действовали от всего сердца и отдавали всю себя, чтобы спасти мамочку. Она точно не хотела бы, чтобы вы так страдали и мучали себя. Теперь ее любовь, ее слова навсегда в вашем сердце, она рядом. да...Это очень тяжело начать проживать каждый день в этом мире без любимого человека...Но теперь вы ее глаза, ее улыбка, теперь через вас она продолжает на Земле свой путь и смотрит за Вами)) Чаще вспоминайте то приятное, что было между вами, те моменты. которые всегда будут греть Вас)
Добрый день, Елена!
Соболезную Вам.
Вы были не одна в этой ситуации, были другие врачи, когда маме делали операцию. Терять близких сложно, тяжело, но вернуть прошлое невозможно. Мама будет в Вашей памяти и в Вашем сердце, Вы помните о самом хорошем, что было, Вы её также любите. Никто не запрещает это забывать, никто не запрещает любить, вспоминать. Ваша жизнь продолжается и есть люди, которые в Вас нуждаются, Вы нужны себе, близким.
Поделитесь с другими людьми, поговорите с ними, поделитесь с теми людьми, которые Вас услышат, поймут и поддержат. Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Обязательно высыпайтесь полноценно, соблюдайте режим труда и отдыха. Если хотите заниматься чем-то активным, то занимайтесь, хочется встретиться с другом/подругой - встречайтесь. Не отказывайте себе в этом.
Постепенно будет становиться лучше, Вы придёте к принятию.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то необходимо обратиться очно к психиатру.
Здравствуйте, Елена! Примите мои соболезнования. Я с 2014 года работаю в МЧС и много видела горя. Вы сейчас проходите определённые стадии процесса горевания. Сначала идет отрицание, что, нет, этого не могло случиться, это не со мной, это не про меня. Затем идет вторая стадия - это агрессия или аутоагрессия (т.е. злость на себя). Это как раз ваш этап и по времени подходит, и по вашему описанию. На этом этапе нужно задать себе вопрос, "я что-то могла ещё сделать?", но постарайтесь отвечать на него не предвзято. Если бы у вас спрашивала об этом подруга, например. Поверьте, все, что вы могли на тот момент, вы сделали, могли бы сделать больше, вы бы это тоже сделали!
Как только вы это примите наступит следующая стадия - депрессия. Все будет первый раз без этого человека, она длится до года. И только потом начинается стадия - исцеление. Стадия, когда начнет становится легче.
В целом нормальный процесс горевания длится год. Затем жизнь начинает входит в былое русло. Остаётся печаль и грусть по любимому человеку. Если процесс длится более года, это уже патологическое протекание горе, то, с чем нужно будет работать специалистам.
Если сейчас вам невыносимо больно и есть необходимость в поддержке и профессиональной помощи, обращайтесь, будем работать.
Элина Арменовна, здравствуйте. Спасибо большое что ответили. Я все понимаю, понимаю что была не одна, понимаю что не одна принимала решение. Что есть более опытные коллеги с которыми я советовалась. Я последние минуты когда она была в сознании Я подошла и прошептала на ухо как сильно я ее люблю, и то что все будет хорошо, чтобы она не боялась. Она мне в ответ кивнула. Очень хочется верить, что это было не рефлекторно, а осознанно. В голову лезут страшные мысли: а может в эти моменты мама меня обвиняла, может перестала любить. До всех этих событий у меня и мысли об этом не было. Мы с ней всегда жили хорошо, если и ссорились то по мелочам, быстро мирились. Она у меня была очень добрая, понимающая, любящая. Я ненавижу себя за то что с ней это произошло, ненавижу себя за все эти мысли.
Вы не при чём. Вы сделали все, что в ваших силах. Вы не Господь Бог. Вы девочка, которая очень любила маму и теперь мучается. Это пройдет, как только вы перестанете себя обвинять. Это вторая стадия...
Элина Арменовна, мама умерла у меня на глаза. В последнии минуты я находилась рядом с ней, потому что уже знала чем все закончится и не хотела, чтобы на оставалась одна. Я корю себя за то что на несколько часов уезжала домой, чтобы привезти себя в порядок, маленько передохнуть. Так как три ночи была на ногах. Уже просто сил ни на что не хватало. Мучает, что вдруг она на меня обиделась за это время, что думала что я ее предала. Я понимаю что конечно это я все себе надумала, но от этого очень тяжело
Принятый ответ
Вы очень хорошая дочь!!! Вы не робот, вы человек и вам нужны были эти несколько часов, чтобы запастись силами, ресурсами, которыми вы же потом и делились с мамочкой.
Здравствуйте, Елена! Примите искренние соболезнования. Смысла винить себя нет, никому лучше не будет. Вы сделали в данной ситуации всё, что могли. Но так устроена человеческая психика, что начинает прокручивать:"А может, не то", "Не так", "Может ещё что-то". Сейчас только время способно стать лекарем и немного утихомирить боль.
Здравствуйте, Елена! Искренне сопереживаю Вашей утрате... Вам сейчас тяжело и будет тяжело дальше, потому что невозможно быть готовой к утрате близкого и любимого человека...невозможно быть готовой принять и отпустить своего близкого, свою мать...невозможно быть готовой к смерти....Вряд ли Вы сможете отпустить эту боль, со временем она может стать меньше, менее острой, но всё равно будет лежать на Вашем сердце. Это то, с чем Вы будете учиться жить, НО, поверьте, боль со временем будет утихать, становиться меньше, но она будет.
Вам предстоит долгий путь принятия и смирения - принять то, что Вы не могли изменить, принять то, что её нет, принять своё чувство беспомощности и бессилия, опустошенности и боль.
Подумайте, мама любила Вас, была Вашей мамой, Вы переживали и заботились о ней, она любила Вас и что Вам смогла оставить со своим уходом? Боль, горечь, вину, обиду? НЕТ! Она оставляет Вам память о себе, о своей жизни, о своей любви, о жизни, которая была рядом с ней! Она оставляет с Вами любовь и тепло. А Вам важно сохранить это внутри себя.
Но пока Вам нужно время, Вам предстоит пережить боль утраты, гнев, разочарование, опустошенность и только после этого будет постепенно приходить принятие и Вы сможете в уголке своего сердца, своей души оставить её образ, которая будет освещать Вам путь и всегда останется с Вами! Образ, который будет давать свет, любовь, тепло...
Здравствуйте, Елена! Примите мои искренние соболезнования. Ваши переживания называются "фазой торга" при переживании утраты, ее просто нужно пережить, если хотите плакать - плачьте, не держите в себе свою боль. Всегда кажется, что мы могли что-то сделать иначе, но мы всегда выбираем наилучшее решение, иначе быть просто не может, человек не робот и все сценарии дальнейшего развития событий мы предусмотреть не в состоянии. Все мы уйдем в свой срок, не берите на себя полномочия Бога.
Здравствуйте! Примите мои искренние соболезнования
Я бы хотела посоветовать Вам книгу Дианы Алавердовой "Пережить утрату близкого человека: как помочь себе и другим". В ней автор-психолог описывает, как она сама пережила утрату брата, даёт техники самопомощи, рассказывает о стадиях горя.
Здравствуйте. Мне очень жаль, что так произошло. Я сочувствую вашей утрате.
Постарайтесь еще раз прокрутить события в хронологическом порядке, как-то можно было изменить ход событий? Если нет, то вы все сделали правильно. Вы все сделали, чтобы помочь и спасти вашу маму. Вы прекрасный врач и замечательная дочь. Дайте себе время погоревать. Поплакать, можете покричать.
В смерти мамы нет вашей вины.
Медицина очень сложная профессия, особенно когда дело касается наших родных.
Уверена, что мама гордится вами❤️?
Похожие вопросы по теме
- 23 Сентября 20201 ответ
- 18 Сентября 20212 ответа
- 29 Ноября 20211 ответ
- 17 Февраля 20231 ответ