Что вас беспокоит?
Парень 4 день молчит обижается и не мирится
Здравствуйте! Парень разговаривал по телефону по поводу работы,потом я спросила что случилось,на что он бурно ответил и злился, потом он сказал как я у него в жизни у него дела не идут, сразу после разговора мне по работе писали время 10 вечера было он начал ревновать и сказал кто в такое время работу решает, я сказала мне деньги надо зарабатывать, пошло поехали поругались и он послал меня на эмоциях,на следующей день я поехала к маме, и вот 4 дня он холоден, вчера только я сама пошла на примирение сказала тему закроем больше в твою работу лезть не буду, но он все равно обижается, говорит чтоб я язык свой убирала из-за этого ругаемся, я тоже устала иду на примирение он не мирится и холоден, всегда говорит изза моего мы ругаемся устала , посоветуйте что делать завтра еду к нему, просто все вещи мои там, говорить на жту тему он не будет сразу в телефоне сидит тоже игнорировать его?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра!
Цитата:
«Парень разговаривал по телефону, … бурно ответил и злился, потом он сказал, как я у него в жизни, у него дела не идут».
Вероятно, молодой человек испытывает трудности на работе, и, обвинив Вас, он тем самым снимает ответственность с себя. Конечно, это звучит парадоксально, не бывает людей на удачу или на несчастье, это либо проявления магического мышления, либо попытка переложить вину и стыд за собственные промахи на другого.
Ревность молодого человека из-за звонков в нерабочее время можно понять и оправдать, если, конечно, ваша работа не связана с ненормированным графиком.
Цитата:
«Я поехала к маме».
Вы проживаете с молодым человеком? Какая была цель у вашей поездки?
Цитата:
«Он не мирится и холоден».
Сложно предугадать, чем движим ваш партнер в затягивании конфликта, состоявшегося на незначительной по сути почве. Возможно, стресс, связанный с работой или еще с какими-то обстоятельствами, оказывает негативное воздействие на его общий эмоциональный фон. Также может проявляться эмоциональный абьюз, когда партнеры наказывают друг друга молчанием.
Цитата:
«Тоже игнорировать его?»
В некоторых семьях действительно есть такая игра, кто кого перемолчит, люди не разговаривают друг с другом месяцами. Какую цель вы преследуете? Чего ждете от партнера? Какие бы отношения хотелось выстроить? Или вы выгорели в этом союзе?
Молчание, избегание, игнорирование не сделает ситуацию понятнее, проще, лучше, а может еще больше все усугубить и запутать. Во время молчания людям свойственно додумывать и фантазировать за другого.
Рекомендую вам выйти на диалог без ссор и обвинений, только сперва проанализируйте свои намерения и ожидания.
Принятый ответ
Александра, здравствуйте!
Конечно такое манипулятивное поведение с молчанием, игнорированием терпеть очень- очень тяжело. Это пассивная агрессия, и таким образом он наказывает вас, дрессирует, если хотите. Видите, он вам даже условия ставит: не будешь ничего комментировать. высказывать свое мнение. будешь молчать - все будет ОК. Ты виновата, что я так себя веду.
Собственно ничего криминального вы у него не спросили, чтобы так уж раздухариться и уйти в глухую оборону. А ваше влияние на его жизнь и неудачное течение его дел- это вообще магия какая то. Не принимайте на свой счет ни в коем случае.в его "затыках" вы точно не виноваты. Он вам внушает вину, чтобы иметь влияние на вас.
В данном случае, пока вы никак не взаимодействуете, он даже не сможет понять: "убрали вы язык" или нет, изменили свое поведение так как ему надо или нет.
И если вы уверены, что он будет молчать при встрече, то существенной разницы нет: заведете вы разговор или тоже включите "молчанку". Вероятно, примирение наступит, если он сам этого захочет и наконец то, успокоится и посчитает достаточным ваше наказание молчанием.
Конечно, можно предпринять еще одну попытку диалога, посмотрите, насколько он готов к нему.
Ранее у вас случались с ним конфликты? Как выходили из ссор? Как мирились?
Роза Абулфатовна, а если в следующий раз опять будет молчать? Я боюсь я устану постоянно идти первой и чуть ли не умолять, всегда виноватогменя считает даже при друзьях сидим говорит у меня плохоц язык, хотя я очень ласковая и не грубая
Роза Абулфатовна, и всякий раз когда он меня винит в своих неудачах что отвечать?
Саша, вот вам сейчас самым оптимальным было бы провести анализ его как личности и подумать, насколько он вам вообще, подходит. Люди редко меняются и только если этого хотят сами. Смотрите, он демонстрирует относительно вас некую модель поведения, в которой по каким то своим внутренних мотивам склонен винить вас во всех смертных грехах и в своих каких то жизненных неурядицах, демонстрирует такое незрелое поведение и проще ему найти "мальчика для битья" в вашем лице, чем анализировать себя. Он считает правильным вас обсуждать, давать вам оценки в компании своих друзей, тем самым подрывая ваш авторитет, ставит вас в неуважительное положение. Он понял, что вы первая идете на уступки, начинаете разговоры, заводите примирительные беседы и вот такая вы его устраиваете. Вы видите. он вас пытается заставить замолчать, чтобы вы были бессловесным спутником, которой можно надавать в случае своих неудач еще и словесных оплеух, вместить свое зло на вас. Вот его сущность.
Как только вы начинаете защищаться, отстаивать свою позицию, он опять же проявляет свой инфантилизм, неспособность мыслить рационально и как ребенок обижается, игнорируя потом вас, чтобы сломить и чтобы было так, как хочет он.
Это его характер, его личностные черты, назовем упрощенно это так. Вот с ним вам и придется жить.
Что вам говорить? Что вы не виноваты, что каждый человек сам чаще всего несет ответственность за происходящее в его жизни, что верить в сглаз с вашей стороны - это по меньшей мере свойственно людям, которые готовы винить всех и вся, только не видеть своей доли участия в своих жизненных перипетиях, не видеть, где они сами напортачили, что у них что-то пошло не так. Он вероятно, такой человек, что всегда винит обстоятельства и других людей, у него доминируют внешнеобвинительные реакции и уже от его такой особенности и пляшет поведение: у него появляются раздражительность, досада, озлобленность, упрямство, непластичность и застревание.
Защищайтесь, но помните, что это его сущность, с этим придется мириться.
Что это вообще за выражение такое "плохой язык"? Что он имеет виду?
Роза Абулфатовна, а когда при друзьях насинает говорить якобы у меня плохоц язык что мне на это ответить?
Саша, что такое "плохой язык"? Это о чем? Что он имеет ввиду?
Роза Абулфатовна, ну что я отвечаю ему и не молчу, ну мне если чтото не нравится зачем мне молчатт
Саша, что бы и где бы он вам не говорил, вы всегда можете защищать себя и опровергать его слова. Говорите, что это ему так хочется думать, что вы так не считаете, что у вас обычный нормальный язык и вы имеете право высказывать свое мнение и давать свои оценки происходящему. И если он вас обижает, давит на вас, беспочвенно обвиняет, говорит вам гадости, то вы имеете право ответить, а не сидеть и терпеть в сторонке, соглашаясь со всеми его доводами. Он с человеком живет, а не с бездушной куклой, и у вас тоже есть эмоции и чувства. Вы же не китайский болван, чтобы кивать головой и соглашаться со всем, что он там выдает исходя из своих каких то убеждений. Вы не обязаны быть всегда согласной, да еще и с тем, с чем согласиться очень сложно, на самом то деле.
Роза Абулфатовна, он говорит надо не спорить с ним и молчать иначе он не выдержит и так до расставания недалеко, угрожает вот ужас, самое ужасное уже пофиг становится я на это ему говорю если хочешь расстанемся чего меня пугаешь
Саша, зачем такие отношения, в которых вы не представляете ценности? В которых вас не слышат, а просто пытаются продавить и заставить вас плясать под свою дудку? Конечно, ради сохранения иллюзии отношений можно уступать, топтать себя, наступать себе на горло. Что от таких отношений вы будете иметь? Статус если только, что вы не одна, вроде как в паре, но разве ж это про подлинную любовь?
Роза Абулфатовна, да я понимаю что я осиыну к нему если всегда меня винить будет, а если неделями молчать будет что делать не знаю
И если неделями молчать будет, вы скорее всего, или начнете пытаться всеми путями помириться, извиняться, может быть или уйдете, наконец-то приняв нелегкое решение, какой-то выбор все равно сделаете.
Саша, ваша проблема ведь глубже, она не только вот в этой частной ситуации. Конечно, вам надо что то решать и не ждать чуда, с ним оно вряд ли произойдет, к сожалению. Вы пытаетесь его понять, а понять надо себя, на самом- то деле.
Принятый ответ
Здравствуйте Александра!
При общении с парнем иногда возникают какие-то недопонимая, мелкие ссоры. Но они вполне естественны, так как позволяют узнавать партнёра с разных сторон. Есть даже такая поговорка «Милые бранятся, только тешатся», которая на современный лад будет звучать так «Милые ругаются, только развлекаются». Не бывают так, чтобы два человека имели на всё абсолютно одинаковое мнение, так что некоторые разногласия вполне допустимы. При разговоре с вашим парнем можно придерживаться принципа «Не навреди», а более подробно это означает, держать в голове мысль "у меня нет во время спора желания унизить, оскорбить своего оппонента. Моя задача донести до него свою мысль, и если она окажется непонятой или покажется странной, то выслушивать мнение другого.
Принятый ответ
Александра, здравствуйте!
Иногда так бывает и мы испытываем определенные трудности (на работе, с друзьями. просто какие то мысли отнимают силы)- и тут так случается, что в разговоре- не хватает ресурса справиться...и отвечаем резко, раним друг друга.Когда у нас все хорошо- мы в спокойном состоянии, ничего не напрягает- мы и не будем так вспыхивать.И у Вашего парня точно есть какие то трудности и переживания. Вы правы- это не оправдывает его поведение - но объясняет его грубость...его расстроенное состояние внутри.И уже между вами складывается модель в решении ссор- где кто то убегает от разговора и...не умеет идти на примирение..Но тут главное в том- а что вы сами хотите от отношений? Любите ли человека, Вам с ним хорошо? Хотите наладить с ним контакт и создать иную модель общения- где будете слышать друг друга? Или Вы устали уже от этого и не готовы с ним сами разговаривать?
Тут важно понять- что идти на встречу- не значит показать слабость или что прав он, а не вы) Вопрос в том, какого результата хотите?) И если "мира"- то всегда идет первым на разговор тот кто мудрее и сильнее- так как цель- дальше наладить отношения)) А уже потом после того как уже есть нормальный диалог- можно и поговорить про то...что внутри, договориться учиться не раниться и не обижать друг друга. В то же время- обговорить важные на данный момент вещи, в которых каждый постарается помочь друг другу. И в этой ситуации- если Вам хочется примирения- поговорите с ним про это)) Не делайте акцент на том что он говорит(это все про его боль и его слова- про то чем он расстроен не про Вас)) А уже после начнете потихоньку менять модель общения- присматриваться, что является триггером в ссорах- что могу менять сама, что важно обсудить с ним(но точно не в момент ссоры)) И да- сразу модель не поменяется и если он раньше так себя вел- то и ему необходимо время поменять эту ситуацию. Но всему свое время- а главное желание и цель) Но выбирайте сердцем- не через обиду и раздражение- а чего на самом деле хочу Я))
Принятый ответ
Здравствуйте! Помимо данной ситуации, как вы ранее разрешали конфликты с этим мужчиной? Он всегда так себя ведёт при ссорах?
Лилия Ростамовна, да всегда так себя ведёт, в следующий раз не знаю что делать боюсь мне надоест идти первой на встречу первой, и остыну к ними, всегда меня винит, сейчас 4 день как он обижается, не знаю что делать мне,
А о чём Вы думаете, когда идёте мириться? Какие у Вас мысли в этот момент? В данном случае Вы не сделали и не сказали ничего такого из ряда вон выходящего. По крайней мере из Вашего описания. То есть, стало быть, и не понимаете, с чего мужчина молчит, объявляет войну. Однако, Вы идёте мириться. Ради чего? О чём Вы думаете в этот момент в буквальном смысле? И ещё такой момент, Вы в целом отходчивы, Вам свойственно сглаживать углы в общении с другими людьми?
Здравствуйте, Александра, он нашел для себя оправдание в виде Вас - что как Вы появились в его жизни, так и у него и пошли проблемы - так удобнее, чем брать на себя ответственность, удобно и использовать отношения для этого эмоционального буфера - чтобы на Вас сливать свои эмоции, при этом после обижаться и молчать - как ребёнок, а Вы сами приходите и миритесь. Пока да, разговаривать не стоит, он ещё не идёт на контакт. Вы же со своей стороны, можете не брать на себя ответственность за его эмоции, разговаривайте как обчыно,что-то спрашивайте у него, приглашайте к столу и т.д., а как реагировать - его выбор - молчать или общаться. После, когда отношения восстановятся, то обсудите с ним вопрос границ в плане эмоций - например, не нести эмоции с работы в отношения, если у него проблемы, тогда он может найти способ разряжаться на стороне, чтобы не разрушать отношения. Но, выбор остается за ним. Вы можете отслеживать свои реакции, отвечать за свои слова, поведение и реагирование, но не за его.
Елена Сергеевна, а если он неделю будет молчать и больше что делать тогда? Если не будет идти на контакт?
Елена Сергеевна, я переживаю что мне будет все равно уже и я охладею к нему
Елена Сергеевна, он постоянно меня винит и при друзьях говорит у меня плохой язык, люди думают что я злая фурия,
Александра, понимаю Вас...если будет молчать, так дальше себя вести, то, возможно, это и естественно, что Вы будете тоже к нему остывать, ведь Вы будете переставать видеть в нём мужчину, а скорее незрелого ребёнка, который обижается и винит других. То, что он говорит о Вас при окружающих, тоже показывает его незрелость, а окружающие могут сделать свои выводы сами - например, что можно подумать о мужчине, который очерняет свою женщину? что это говорит о нем?
Елена Сергеевна, а если он неделями молчать будет что делать не знаю
Александра, если он будет неделями молчать, тогда и Вы можете сделать выбор - подумать для себя - а готовы ли Вы к таким отношениям?
Александра, здравствуйте!
По всей видимости, у вашего молодого человека есть проблемы с работой, возможно, с личной самореализацией. Всё это создаёт для него стрессовое напряжённое состояние, он злится на ситуацию, возможно, злится на себя, но выплескивает всё это на вас. Обвиняет вас в своих неудачах, и это очень важный показательный момент: молодой человек не берёт на себя ответственность за то, что происходит в его жизни, в его карьере, профессиональной деятельности. А прикладывает это на вас, вот эта фраза, что как вы у него в жизни, так дела у него не идут.
Если он действительно верит в это, по этой причине его агрессии в вашу сторону, причина его холодности и причина того, что он вас игнорирует.
В целом поведение неконструктивное, непродуктивное и не взрослое: обвинять другого человека в своих каких-либо неудачах, не решать возникающие проблемы, а действовать по принципу «как страус голову в песок» не приводит ни к чему хорошему.
Проблемы решаются там, где им уделяют время. Отношения развиваются те, в которых люди обсуждают их, находят точки соприкосновения, совместно идут к светлому будущему.
Отвечая на ваш вопрос, что же вам делать сегодня, вы могли бы инициировать разговор, направь его в конструктивное русло, задайте ему открытый вопрос: «Что мы делаем дальше? Какие у него планы на отношения?» Ответы на эти вопросы помогут вам сориентироваться, понять, какие вообще у него планы, что у него в голове, что он думает про ваши отношения, готов ли он вкладываться и включаться в них. Но если же ответа на эти вопросы не поступят и будет опять молчание, то это будет являться самым громким ответом: ничего он делать не будет. И здесь выбор за вами: продолжать такие отношения или же нет.
Здравствуйте! Вероятно, он просто на вас вымещает свою злость.
Обсудите с ним это, если не пойдет на диалог, скажите , что это игнорирование будет вас отдалять и портить отношения.
Предложите ему спокойно без претензий это обсудить
Александра, здравствуйте. Мужчины с нарциссическим складом личности сейчас встречаются нередко. Позволяч себя любить, в ответ они очень скупы на чувства, потому им кажется, что если они ими поделятся, то лишатся всего.
Нет никого добрее нарциссу, пока Вы живете по его правилам, но стоит возразить, как на вас обрушится лавина агрессии.
Вы не замечали за своим молодым человеком самовлюбленность или то, что он считает, что мир вертится вокруг него?
Дело в том, чоо рядом с таким мужчиной любая женщина- это серая мышка.
Здравствуйте, Александра!
Оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в отношениях. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, как норма в отношениях. Если у парня есть проблемы на работе, то это не Ваша вина, Вам важно защищать себя, свои личные границы.
Как давно Вы в отношениях? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас парень на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Похожие вопросы по теме
- 6 Июля 202530 ответов
- 4 Октября 202534 ответа