Что вас беспокоит?
Переживаю из-за чужих ссор
Здравствуйте! Проблема в том, что я переживаю чужие ссоры в семье как свои собственные, если ругаются близкие, то меня накрывают эмоции и хочется чтобы скорее было примирение, мне родные говорят что это ненормально реагировать на ссоры, если ты в них не замешана, я это понимаю, но не могу понять откуда у меня такая реакция Скажите пожалуйста, от чего может быть такая реакция и как сохранить нейтралитет и душевное равновесие Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте!
Так часто бывает , если ребёнок в детстве был вмешан в ссоры родителей или часто было внушение чувство вины за эмоции других людей (например, вот мама расстроилась , что Маша так поступила и тд).
Либо вы высокочувствительная натура , отсюда чужие эмоции вам даются , словно вы находитесь в том конфликте или ситуации.
Скажите , что может произойти , если вы не будете проживать чужой конфликт? Возможно, есть страх стать черствой ? Или страх показаться плохой и бессердечной ?
Вопрос решается границами - что чужой конфликт - не моя ответственность.
Тут нюанс в том, что если в семье что-то происходит, то все жалуются мне, а я все впитываю, пытаюсь быть нейтральной, но в итоге переживаю сильнее поругавшихся, я никогда не задумывалась о страхе стать плохой или черствой, это не в моей натуре, может дело в сильной эмпатии и чувствительности
Получается , что вам часто приходится выслушивать людей , которые идут к вам с жалобой на конфликт?
Какие мысли часто это вызывает у вас ? Вам жалко тех людей или как вы переживаете ?
Да, я часто выслушиваю жалобы
Мысли: "Ну опять они поругались", " Сколько это может длиться", "Взрослые, а решать проблему не доводя до ругани не могут"
Мне жалко поругавшихся, но мне жалко и себя, потому что чувствую себя эмоциональном фильтром, впитываю все плохое и задаюсь вопросом: Почему именно я должна эту роль играть?
Настя , вы задаете себе верные вопросы.
Вероятно, есть трудности с личными границами. Как вам кажется , если вы откажете в будущем быть этим эмоциональным фильтром , что будете чувствовать в момент отказа ?
Буду чувствовать, что словно предаю своих близких, бывало я остро реагировала на жалобы, мне пожаловались, а я срывалась в ответ, тогда у того кто жаловался появлялась реакция обиды и пару раз было что чуть ли бойкот мне не устраивали
Настя , вот как раз , поэтому и я Спрашивала в начале , что есть ли страх стать плохой в глазах других , страх одиночества , что родственники будут вас игнорировать и наказывать молчанием , например. Часто фоном , не всегда осознанно именно эти страхи и бывают у людей , которые выступают в роли жилетки для других людей , и да, тк это требует много ресурса , у вас может быть срыв , который вредить уже и вам и отношениям.
Поэтому в следующий раз не бойтесь говорить нет, когда вам пытаются жаловаться. Слушайте тогда, когда вы готовы слушать. Родные обидятся , но отойдут и поймут, что вы не готовы это делать и перестанут это делать.
Говорите нейтрально: «мне жаль, что у вас так получилось , но я не могу сейчас тебя выслушать , тк это требует ресурса, хочешь дам контакт психолога ?»
Вы можете помочь лишь тем, что порекомендовать специалиста, остальное - ответственность того, кто к вам идет и обращается. Дайте им возможность обижаться.
Принятый ответ
И всегда ставьте на чашу весов то- что эмоционально лучше для вас - отказать и наработать границы , но пережить игнорирование родственников или быть в роли жилетки и эмоционально разрушаться от этого , доводя до аффекта ситуацию
Здравствуйте Анастасия!
Чтобы максимально точно понять и исправить причины конечно нужна терапия с психологом.
Согласно когнитивно-поведенческой терапии ,все наши негативные реакции основаны на негативных глубинных убеждениях о себе.
Давайте попробуем разобраться. Вот представьте ситуацию, где ваши близкие конфликтуют. Опишите конфликт
Что вы чувствуете и думаете при этом?
Думаю что зачем надо было вообще доводить до ругани, можно же было договориться, на компромисс пойти, постараться понять и услышать друг друга
Чувствую, что после конфликта разгуравшиеся будут поглощены негативом и будут тратить силы на жаление себя и "зализывание ран", вместо того чтобы пробовать помириться
А в вашем детстве были конфликты ?
Между родными бывали, но тогда я не реагировала так сильно как сейчас
А с какого момента ,как вы считаете это изменилось ?
Уже взрослой была наверное лет с 25, но не помню с чего именно такая реакция началась
Настя а если конфликт продолжается то что самое плохое может произойти?
И что это будет означать для вас?
Самое плохое что может для меня произойти это разрушение отношений и разрыв связей
Для меня это будет значить конец гармонии в семье и её исчезновение в целом
Т.е вы считаете что на ваших плечах лежит целостность и гармония среди близких?
Если разрушатся отношения, исчезнет гармония, как это будет говорить о вас?
Да, на меня будто возложили цель поддерживать гармонию в семье, но мне это очень тяжело даётся
Если не будет гармонии, то близкие может меня и не обвинят, но мне самой будет тяжело из-за её отсутствия, наверное будет так что при встрече мне всё равно будут говорить что: виноваты другие, но не я
Это и сейчас мне так говорят, когда жалуются
Принятый ответ
А вы испытываете все равно чувство вины?
Если не буду выслушивать и от этого испортятся отношения, то чувство вины наверное меня поглотит
Анастасия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, такая реакция связана с высокой эмпатией и потребностью в гармонии в близком окружении. Возможно, в вашем детстве вы часто выступали в роли миротворца или чувствовали ответственность за эмоциональное состояние других членов семьи.
Рекомендую в подобной ситуации начать с осознания и принятия своих чувств. Позвольте себе чувствовать грусть или тревогу, но не позволяйте этим эмоциям полностью захватить вас. Помните, что вы не несете ответственности за чужие конфликты. Важно научиться устанавливать границы и напоминать себе, что вы не можете контролировать чужие эмоции и поведение. Попробуйте переключать свое внимание на другие занятия, когда чувствуете, что вас захлестывают чужие переживания. Важно заботиться о своем эмоциональном состоянии и находить способы расслабления и восстановления.
Также рекомендую постараться переключить внимание, используя технику "5-4-3-2-1": назовите 5 вещей, которые вы видите. 4 вещи, которые вы можете потрогать. 3 звука, которые вы слышите. 2 запаха, которые вы чувствуете. 1 вкус, который вы ощущаете.
Принятый ответ
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этим переживанием ваша чуткость к эмоциям близких говорит о глубокой вовлечённости в отношения, и это важно. Ваша реакция не является ненормальной, а скорее отражает высокий уровень эмпатии, который иногда переходит в гиперэмпатию состояние, когда эмоции других людей воспринимаются как свои собственные, вызывая сильный стресс . Семья для нас главный источник эмоциональной безопасности, поэтому её конфликты затрагивают нас на уровне базовых потребностей в стабильности и принятии.Возможно, в вашем случае это связано с ролью «миротворца», которую вы неосознанно взяли на себя. Например, в детстве вам приходилось сглаживать разногласия между родителями, и теперь мозг автоматически включает тревожный режим при любых ссорах вы чувствуете ответственность за сохранение гармонии даже там, где это не ваша задача. В подобных ситуациях обычно рекомендуется:
Осознавать границы эмоций: Спрашивают себя: Это мои переживания или я «примеряю чувства других? Это упражнение поможет отделить чужие конфликты от вашей внутренней гармонии .Дышат через тревогу: При вспышке эмоций делают 4 вдоха (4 сек) задержка (4 сек) выдох (6 сек). Это перезагрузит нервную систему. Говорят мягко, но чётко, Если чувствуете, что конфликт вас захлёстывает, скажите: Мне тяжело наблюдать за этим, я отойду, чтобы не мешать вашему разговору.С какого возраста вы замечаете такую реакцию? Были ли в вашей семье ситуации, когда вам приходилось защищать одного из родителей или брать на себя роль посредника? Эти детали помогут понять, связано ли это с неврологическими особенностями или сформировавшейся в детстве ролью. Вы уже делаете важный шаг осознание механизма реакции само по себе снижает её силу.
Я начала это замечать уже взрослой, наверное лет с 25
Да, я как миротворец, бывало защищала кого-то
Принятый ответ
Настя, здравствуйте! Часто такая реакция связана с высокой эмпатией и личным опытом, когда ссоры в прошлом несли угрозу семейному благополучию. Вы бессознательно берете на себя роль «регулятора» эмоционального климата, чтобы снизить тревогу.
Чтобы сохранить равновесие, попробуйте короткие техники:
1. Разделите чувства. В момент ссоры мысленно скажите себе: «Это их конфликт, их чувства. Мои — отдельно». Это помогает установить психологическую границу.
2. Сконцентрируйтесь на своем дыхании или физических ощущениях (например, почувствуйте опору под ногами), чтобы «вернуться» в свое тело и не растворяться в чужих эмоциях.
3. Дайте себе право на паузу. Если накрывает, просто выйдите в другую комнату, умойтесь водой. Дистанция в этот момент — не равнодушие, а забота о себе.
Ваша чувствительность — сила. Работа с психологом над установлением границ поможет направить ее в ресурсное русло.🙏
Здравствуйте! Скажите, а в детстве Вы часто оказывались в роли миротворца между взрослыми? Такая острая реакция часто родом из прошлого. Возможно, в детстве Вы бессознательно усвоили, что Ваша задача гасить конфликты для поддержания семейного спокойствия. И это превратилось в эмоциональную привычку. Понимая умом, что это не Ваша ссора, Вы все равно чувствуете колоссальную тревогу и ответственность за примирение. Попробуйте в самый острый момент мысленно отстраниться. Напомните себе, что Вы не несете ответственности за чувства других взрослых людей и их способность договариваться. Приизнавая право близких на выяснение отношений без Вашего участия Вы научитесь это перебарывать.
Да, я бывала в роли миротворца
Здравствуйте! Поделитесь, немного подробнее о ситуации,чтобы можно было более эффективно разобрать волнующие вас моменты.
Как давно Вы стали так реагировать?Как в целом относитесь к разным ситуациям-Вы чувствительный человек, все остро воспринимаете?Что сейчас происходит в жизни, что вызывает волнение? Что именно происходит- какие ситуации(обратите на это внимание)- Вас больше трогает?
Как тогда это происходит и что потом происходит с Вами(что делаю, как справляюсь)?
Подумайте есть ли возможность поддержать себя в такие моменты- поставить при необходимости границу.Какие ощущения внутри больше Вас волнуют при этом и чего хочу-зачем мне не испытывать это?Представьте, что вы поступаете(чувствуете)себя так как хочется- тогда что поменяется в жизни?
Я стала так реагировать уже взрослой, наверное лет с 25
Я чувствительный и эмоциональный человек
В лично моей жизни гармония и взаимопонимание, я замужем и с мужем у меня все хорошо, но у моих родных дела не очень хорошо, главным инициатором проблем чаще всего выступает бабушка, она человек пожилой, но всегда хочет чтобы все было только по-ее, из-за этого она часто ругается со своими детьми, т. е с моей мамой и моим дядей, если что-то идёт не по её плану или она с чем то не согласна, то сразу начинается: Ты плохая дочь! (Говорит моей маме), Она плохая мать! (Говорит мне), хотя я так не считаю и мне не нравится, что она говорит и решает за меня, дядю моего может назвать идиотом, придурком, если он что-то делает по своему, со мной она ладит, потому что воспитала меня по своему образу и подобию, нопонимание этого меня не устраивает, боюсь что в будущем стану такой как она
А я выступаю в роли миротворца, все мне жалуются, пытаюсь быть нейтральной, но иногда меня это допекает и сама срываюсь и сталкиваюсь с реакцией обиды и пару раз чуть бойкот не устроили
Если происходят такие ситуации, то я начинаю заниматься самокопанием и задаваться вопросами: Почему они доводят до ругани? Взрослые, а общаться, идти на компромисс, пытаться понять и услышать друг друга не могут, Почему именно я должна быть эмоциональным фильтром? Я переживаю после такого сильнее поссорившихся, меня ссора может не касаться, но не осознавая этого пытаюсь их друг к другу хоть подтолкнуть к примирению, хотя понимаю головой, что это не моё дело и они сами разберутся
Я хочу к ссорам других относиться спокойно, но боюсь, что если они перестанут со мной делиться, то почитают, что я предала родных
Из худшего что может произойти, как я себе представляю, это разрушение отношений, потеря связи и исчезновение семьи
Яркий пример такого исхода, бабушка поругалась со своей родной сестрой и они уже несколько лет не общаются, разорвали отношения полностью, будто не существуют их друг для друга
Принятый ответ
Благодарю, что поделились такими важными и глубокими моментами вашей жизни.
Такое бывает часто: в семье каждый из нас играет определенные "роли"-но при взрослой позиции. внимании и умении справляться со своими эмоциями- члены семьи в принципе все равно выстраивают экологично границы и умеют поддержать друг друга, быть самими собой-а "роли"выполнять уже по потребности-если осознают что сейчас для них самих это важно. Так сложилось, что у бабушки:по тому что вы описываете)много своих внутренних конфликтов, переживаний и своя модель проявлять любовь и заботу:она ведь точно любит своих детей, вас-но вот проявляет это в контроле-и скорее всего так чувствует, что может защитить, сделать лучше для родных.Здесь слова, что все выросли и как она не понимает-не работают, так как у нее глубоко в подсознании скорее закрепилась модель. что он "хорошая мать-когда контролирует своих детей"и тд.Поверьте, внутри у нее так же много переживаний, она сама потом страдает-но не умеет иначе.Ваша мама, дядя выросли в такой модели и так же сейчас все еще стараются спорить и доказывать свою правоту-как буд то "не выросли" и считают мамину реакцию важной и главной-как будто не могут допустить-что вот мама видит так, она не умеет иначе-мы взрослые. самостоятельные-и одобрение мамы может и приятно, но это не главное-если мы знаем сами чего точно хотим и свою ценность. естественно что они так же имеют свои "раненные части"поэтому так и реагируют. Вы стали "миротворцем"-по семейному подсознательному выбору-и пока были маленькой-кончено не имели возможности принимать свои решения. Но теперь- Вы чувствуете потребность в переменах, не хотите быть "заложником"-отсюда и такие острые реакции. Но есть и страхи:пишите пример ссоры бабушки-но ведь это ее история с сестрой, вы другой человек и если даже бабушка по своей привычке обидится-вы ведь можете поступить иначе, верно?)Только Вам выбирать как поступить-бабушка на это повлиять не может.И тут страхи не оправданы так как Вы имеете возможность в любой момент восстановить общение, быть такой же заботливой внучкой-как бы бабушка себя не вела)
Вы правы, что взрослые люди могут договариваться и не обязательно ссориться. С другой стороны-тут много есть вашего собственного страха ссор-как буд то это разрушение.Но это не так:ссоры это возможность поделиться своими переживаниями, попробовать понять друг друга лучше-и так происходит когда мы вступаем в диалог из взрослой позиции. Но то что вы описываете-скорее иначе:бабушка и мама, дядя общаются не своими взрослыми"частями"-отсюда и не делают выводы. Но они имеют на это право и мы точно не можем им мешать делать то, что они сами выбирают.А вот принять свою позицию и сказать что мне важны на что готова а что точно нет-точно можем. Если Вам тяжело участвовать в таких разговорах ограждайте себя-уходите, переключайте разговор-это нормально.Вы волны в этом выборе.Да, есть страх что они обидятся-но маленькие дети то же обижаются когда им запрещают бежать на красный. касаться горячего чайника-так и вы сейчас-помогаете им не ранить ни себя ни их в такие моменты-не поддерживаете эту привычную для них модель где они "пользуются"вами как миротворцем-успокаивают себя-а дальше все по кругу-так как сами не пытаются это решить-уже "слили все переживания Вам". Поэтому ставить границу в такие моменты-это помогать и себе и им поменять модель общения.Это не просто, не так быстро-но есть много механизмов, которые в ваших руках, где вы имеете возможности сделать свою жизнь лучше!спокойнее и общаться со своими родными в приятных вам условиях.
Здравствуйте, Настя! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Причин эмоционального втягивания в чужие конфликты может быть много.
Одна из них — детский негативный опыт. Подробнее можно разобраться на консультации с психологом очно или онлайн.
Главное, Вы выросли, но в данной ситуации поведенческий выбор ограничен, скован. Надо просто пробовать поступать по другому, чтобы увидеть другой результат, расширить спонтанный выбор. Например, начинает кто-то при Вас ссориться дома, сразу выходите (прогуляйтесь, сходите в магазин и т.п.), при прогулке можно практиковать глубокое дыхание, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях. Повторите действие снова. Понаблюдайте, становится ли в таком случае легче.
Легче мне точно не становится, потому что для меня важна гармония в семье, я тяжело переношу конфликты и по жизни была миротворцем и защитником
Понимаю. Как часто повторяли действие, чтобы заякорить? Один раз, конечно, легче не станет. Надо в течение недели несколько раз повторить. Если прогулка не помогает, найти более эмоциональное занятие, например, сходить в кино, где много людей, но спокойно, где мысли на фильм переключатся.
Достаточно часто и пыталась отвлечься по разному, но получалось так, что на дело само я отвлекалась, но как только оно завершалось, у меня мысли снова возвращались к конфликтам
Отвлечение на дело, если всё равно рядом с конфликтующими находитесь, может, и не подойдёт. Важен именно уход, отстранённость. Попробуйте тогда в такие периоды переключаться на физическую нагрузку, например, сходить в спорт зал, фитнес центр.
Похожие вопросы по теме
- 22 Сентября 20226 ответов
- 30 Сентября 20221 ответ
- 16 Июля 20231 ответ