Что вас беспокоит?
Как пережить измену мужа
Добрый день. В браке 2,5 года. До этого встречались 6 лет, преодолели множество препятствий. Сыну 2 года. После рождения сына я забила на мужа, ушла в сына. Много хамила, не выполняла женских обязанностей , не заботилась о муже, зациклена на себе. Муж был заботлив всегда, много делал для семьи. Последние пол года не было секса и даже поцелуев, а теплые нежные, но родственные отношения какие-то. Потребности мужа я также не удовлетворяла. Все закончилось тем, что три недели назад муж мне изменил выпивши с коллегой. Я узнала. Я понимаю что моя вина в том огромная, у мужа очень много обид и сексуальная не удовлетворенность. Мне больно, я многое осознала, пожалела, и в то же время не могу простить ему это…Как помочь себе а этот период, поправиться морально, принять решение и обрести веру в будущее. Очно посещаю психотерапевта, и все же не хватает его помощи. Помогите справиться с воспоминаниями и прокручиванием ситуации. Муж плакал, просил дать шанс и тд и и тп. В целом наверное можно сказать что нас погубило мое нежелание пойти на встречу его просьбам, отсутсвтие секса. Наверное все таки мы друг друга еще любим…Я его и люблю и переполнена обидой, и недоверием к будущему, что такое и дальше повторится. Мне очень дорог муж и наше прошлое, наш сын, но и выбраться не получается…со своей стороны готова пересмотреть свое поведение, и в какой то степени все стало даже лучше, вернулся наш прекрасный секс, который всегда был между нами, мы очень скучали друг по другу за время отдаления…Но что мне делать, не знаю
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Екатерина, добрый день.
Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с болью измены. Сейчас вами правят очень сильные эмоции, вы проживаете утрату и безусловно, должно пройти время, чтобы ваша боль ослабла.
Вероятно, вы знаете, и психотерапевт вам объяснил, что измена проживается, как горевание и сейчас вы находитесь в депрессивной фазе, которая предшествует принятию. По мере того, как супруг будет демонстрировать вам свою любовь, свою заботу, вы увидите, что он искренне сожалеет и раскаивается, делает все возможное для вас и для семьи, хочет загладить свою вину, ваша боль будет стихать. Отношения- это работа двоих, и вы увидели все дефициты, которые способствовали привлечению в них третьего лица. Нисколько не оправдывая супруга за выбранный им метод решения проблем, все же посмотрите в сторону оздоровления ваших отношений.
Конечно, пока еще будет болеть и воспоминания будут мучать, будет тяготить груз прошлого, но с течением времени стихнет. Вам не обязательно сейчас стараться его простить и пытаться восстановить то, что было. Сейчас надо отплакать свою боль, выговариваться, завести дневник эмоций и выписывать всю вашу тоску, печаль, бессилие, разочарование, гнев. Вы можете даже приобрести его в готовом виде, заполняйте его своими мыслями и переживаниями. Если вы уже поговорили неоднократно на это тему, то почаще проводите время вдвоем и старайтесь не касаться этой темы. С кем то другим, говорите, но не с мужем.
Ситуация так или иначе еще вас будет беспокоить, память будет воспроизводить то, что вам не хочется помнить, но вечно это длится не будет.
Вы можете взять консультацию семейного психотерапевта, сходить вдвоем, поговорить в присутствии третьего лица, если еще остались недосказанности.
Думайте о том, что это тягостные чувства обязательно закончатся, вы будете воспринимать этот факт как часть семейной биографии, который способствовал новому витку отношений.
Сочувствую вам очень, но это пройдет, ничто не длится вечно, вы обязательно справитесь.
Сил вам в преодолении!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Да, в какой то момент контроль над отношениями был утерян, но чувства вновь вспыхнули, муж сожалеет, вы его простили, оба сделали выводы и могут жить дальше возможно даже лучше.
Эмоциональная связь очень важна между супругами, вы его жена у вас ребенок, а это была случайная связь, это не были отношения на стороне, не были чувства на стороне, не было любви к другой женщине, не стоял выбор она или вы. Совсем не факт что снова будет измена.
Вам сейчас нужно время и психотерапия. Можно даже воспользоваться семейной и посетить специалиста вместе. Не стоит супругу припоминать дайте ему шанс исправиться, вы будете видеть его поступки и слова, он будет видеть ваши поступки и слова, ваша связь будет крепнуть а обиды растворяться.
Попробуйте прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги»
Берегите себя.
Принятый ответ
Екатерина, добрый день.
Насколько я понял, у вас восстанавливаются отношения, вернулся секс, вы удовлетворены друг другом. То есть вопрос о завершении отношений не стоит. Это очень похвально для вас двоих.
Сейчас вам надо дать время себе, ему, вашему браку. Доверие подрывается мгновенно, а восстановление требует времени. Что ценно будет с вашей стороны — это позволить вашему мужу восстановить доверие. Для себя вы можете определить, какие его поступки, слова, действия будут повышать ваш уровень доверия на 3%, на 5%, на 10%. Также вы можете определить уровень вашего доверия сейчас, от 1 до 10. Что вы в процессе понимать, как оно растет, иначе может сформировать неправдивое ощущение, что оно не меняется. А так вы будете в процессе, и это будет давать мотивацию.
Обида, сейчас ваша обида устремлена в будущее, там оно может случиться, с одной стороны низкий уровень доверия подкрепляет это, с другой стороны — ваши мысли. Поэтому вам будет полезно и ценно проанализировать ваши мысли, какие мысли о будущем у вас возникает? Поделитесь ими, что мы смогли привести к реалистичности и конструктивности.
Вы большие молодцы, что решили сохранить брак, возродить любовь, что вы обратились за помощью.
Андрей, здравствуйте, спасибо, что нашли время ответить.
Я переживаю о будущем в том ключе, что как бы даю индульгенцию на будущее что со мной так можно, что я все равно прощу. Боюсь, что это может повториться.
Живите жизнью здесь и сейчас, как оно будет там, в метафоричном завтра, неизвестно. Наслаждайтесь нормализацией ваших отношений, дарите любовь, получайте ее взамен. Опасения о будущем, которого еще нет, портят то, что у нас уже есть.
Решать проблемы по мере их поступления — навык, который дарит нам вкус жизни.
То, что сейчас так поступили, простили и нашли в себе силы на возрождение отношений, не говорит о том, что вы так будете поступать постоянно. Сейчас у нас на это были силы и поводы так поступить, а потом может и не быть. А может не быть и самой измены. Там столько вариаций, что их предупредить невозможно. Ваше прощение сейчас не становится, прощение всегда по умолчанию. Каждая ситуация уникальная.
Екатерина, как вы сами думаете, вы второй простите измены? Вы, скажем, как-то обужили случившееся. Вы можете обозначить свою позицию, что это первый и последний раз. Только если хочется это обозначить, провести такие границы.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте.
Не надо бегать так сильно от воспоминаний. На какое-то время они будут с вами. Так проживается утрата. Но, вы их прокручивайте, как чужое кино.
Вы можете больше говорить о произошедшем с мужем, в том числе и о ваших мыслях, чувствах. Это поможет вам выстроить вновь хрупкий мостик доверия.
Если сегодняшний психотерапевт не помогает. Стоит сменить специалиста или обсудить с ним недостаток терапии. Это нормально.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Измена - это больная тема, пережить её сложно и нужно время. То факт, что Вы сейчас не в позиции тотального обвинения, а всё же стараетесь объективно оценить ситуацию и даже в какой-то мере понять мужа, говорит о том, что у Вас есть чувства, что Вы хотите наладить взаимоотношения, вернуть доверие. Это замечательно вкупе с тем, что муж просит прощения и не хочет Вас терять.
Скажите, что именно Вас больше всего задело в его поступке? По Вашему письму понятно, что Вам свойственно руководствоваться логикой и здравым смыслом, поэтому, помимо проживания своих чувст, желательно ещё разобрать Ваши установки.
Екатерина, между Вами с мужем сейчас период, когда вы стараетесь услышать друг друга и учитываете потребности друг друга, это здорово. Вы близкие люди, это очевидно. Пожалуйста, не принимайте на себя роль жертвы, как это часто происходит в ситуациях с изменами, когда изменившему всю жизнь об этом напоминают и требуют доказательств своей любви и верности. Да, нужно время, чтобы это принять. Однако, если Вы хотите наладить отношения, то простив однажды, не нужно больше возвращаться к этому вопросу и культивировать в себе обиду, а в муже бесконечное чувство вины. У Вас всё получится!
Похожие вопросы по теме
- 7 Марта 20181 ответ
- 5 Ноября 20182 ответа
- 18 Мая 20232 ответа
- 27 Августа 20251 ответ