Что вас беспокоит?
Как сохранить семью, возможно ли это
С мужем знакомы с детства, у обоих отцы военные и муж тоже стал военным. Я жила в большом городе, училась была при высокооплачиваемой работе и очень она мне была по душе. Мужа очень люблю переехала к нему очень далеко в закрытый военный городок после 4 лет отношений на расстоянии, начался период притирания, тут же и коронавирус из-за которого никуда не уйдёшь и не поедешь. Тяжело нам дался год, но всё же тихо расписались, через год приехала к родителям и позволила себе в переписке флирт с парнем, муж взломав страничку тихо всё читал неделю и потом заявил о разводе. Решила, что как бы не вышла ситуация, но поговорить лучше в живую, если всё кончится плохо, то хоть вещи соберу и закрою гештальт. Приехала, поговорили, решили попробовать всё наладить, обсудили все вещи, которые не устраивали в друг друге и будем пробовать всё наладить и пережить это. Прошло порядком двух лет, всё наладилось, постоянно разговаривали, куда-то выезжали вдвоём в общем всё было хорошо и гармонично. В эти же 2 года выяснилось, что я бесплодна и нужно лечение, поговорили с мужем готовы или нет, стоит ли пришли к совместному решению, что пора. На данный момент дочке 9 месяцев, и муж все это время был прекрасным отцом и мужем. Но 2 недели назад стал меня избегать, он следит за ребёнком, играет с ней, но меня напрочь видеть не хочет. Пыталась поговорить, кое-как вытянула у него информацию, что он боится сказать что-то не так, сказал, что стал замечать других женщин, что я перестала уделять ему время (хотя он работает круглыми сутками, возвращается домой под ночь и имеет в месяце только 2 выходных в целом тут даже стоит вопрос какое внимание ему нужно в таком плотном графике), в интимной жизни я бы сказала, что меня разлюбили... Как бы глупо это не звучало, но после родов в моём теле почти ничего не изменилось, достаточно быстро вернулась в форму, да, остался небольшой живот, но пока что с ним у меня ничего не получается сделать. А на днях сказал, что он уже долгое время всё вспоминает ту мою переписку с флиртом и не может успокоиться, к сожалению он не может в себе разобраться, а я не знаю как ему помочь. Я безумно хочу сохранить семью, до момента его резкого изменения даже и намёка не было, что что-то не так. Я злюсь от того, что всё можно же было обсудить до беременности, что можно было разойтись и никаких проблем бы не было, но ведь в итоге то всё было запланировано на обоюдном согласии, а теперь? Всё усложняется его графиком работы, что вот мы об этом поговорили и он ушёл на 3 дня на работу, когда у него выходной - неизвестно. Хочу к семейному психологу, но тут тоже всё в его график упирается. Столько вопросов, а ответов нет...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анна,здравствуйте!
То что сейчас происходит- это бывает во многих семьях- после рождения ребенка первые полгода всегда очень напряженные(необходимо много внимания уделять малышу). И в этот период не только женщина чувствует потребность в поддержке, заботе, испытывает разные эмоциональные перепады- но и мужчина. Для него это уже новая история- где нет только вас двоих, появился еще человечек о котором и заботиться надо и еще...он занимает много внимания любимой женщины)) отцы гораздо позднее начинают испытывать глубокую привязанность и чувствовать себя родителем, чем женщины)) И сейчас- скорее всего так совпало- напряжение на работе и то, что ребеночек подрастает, а ему(мужу) пока трудно войти в эту роль- где Вы не всегда можете быть с ним, не каждый раз уделить внимание(у вас много других забот)- и то что он чувствует- еще могут быть и его внутренние тревоги. Но вы правы- хорошо бы пойти вместе к семейному психологу- можно и онлайн(чтобы сэкономить время- при его графике)- и сейчас как раз самое время начать больше поддерживать друг друга . а не убегать от ...решения вопроса. Поговорите с ним, поддержите, откройтесь,что и вы сейчас то же растеряны его словами. но что вместе сможете все преодолеть)) И та же страсть вновь появится- дайте своим отношениям время) Ведь один раз вы уже справились, а сейчас- это один из периодических кризисов семьи после рождения ребенка- и вы сможете вместе пройти его))
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна.
Ваш муж много работает, а когда не работают вы заняты бытом ребенком отдыхом, возможно он уже просто позабыл, как это, просто быть с вами, просто болтать, просто не спеша гулять, просто сходить в кино, просто подурачиться. Сейчас такой период который для многих пар сложен. Но нужно понимать что это не на всегда. Скоро малыш подрастет пойдёт в сад и уже у вас будет больше сил времени для мужа, и настроения.
Пока из того что можно сделать, это сесть за стол переговоров, сказать как вы его любите как цените семью гордитесь ею и дорожите, как вы готовы вместе пройти все и вернуться к счастливой жизни. Семейная психотерапия может быть онлайн. Лучше сперва вы по отдельности пару раз про лайтесь с психологом, а потом вместе с тем же психологом. Также можно рассмотреть возможность или оставлять ребенка родным в выходной мужа на пару часов, чтобы вы могли в это время ходить на разные свидания. Или нанять почасовую няню. Повесив камеру дома они от 500р. Няня почасовая тоже не дорого стоит. Зато у вас будут романтические свидания где можно спокойно не Пеша проводить время и обсуждать все на свете.
Принятый ответ
Здравствуйте, у вас кризис в семье , это нередко случается после рождения ребенка. Усталость , мало времени проводите вместе , истощение все начинает всплывать. И мужчины нередко начинают заглядываться на других. Вы смогли преодолеть тот кризис , уверена получится и этот.
Пробуйте вновь его выводить на разговор, начните вновь обсуждать , что не устраивает , то, что он вспомнил прошлое , это верхушка айсберга , когда наладится настоящее , прошлое не захочет я вспоминать
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Конечно, жаль, что муж в себе таскал этот груз столько лет и теперь вот выдал вам такую неоднозначную информацию, в тот момент когда вы в декрете, уязвимы. Интересен тот факт, что именно сейчас в нем вдруг произошли такие перемены. Что-то вероятно дало толчок его думам и активировало его воспоминания, по сути все прожито и вы перешагнули тот кризис.
Можно спросить его конечно, как должны вы уделять ему время в его представлениях, действительно, с таким плотным графиком и имея на руках малыша? Каким он видит ваше участие в его жизни? Что вы должны делать, чтобы он не чувствовал себя обделенным? Чем другие женщины стали привлекательнее вас? Чего не хватает ему дома?
Как он хочет, чтобы было? И что теперь вам делать по его мнению, после его заявлений?
Конечно, сейчас не надо сожалеть о том, что у вас родился ребенок, это счастье и нисколько не проблема, и о разводе не надо думать. Это может быть очередным семейным кризисом, который найдет разрешение
Очевидно, что семейный психолог необходим, как необходим и еще может быть не один предметный разговор. У вас есть опыт преодоления разногласий, вы умеете разговаривать, выяснять проблемные моменты, искать точки соприкосновения и пути выхода из него, причем оба, значит не все потеряно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Открытое и честное общение это ключ к решению любых проблем в отношениях, постарайтесь обсудить его страхи и переживания, а также свои чувства. Его беспокойство по поводу флирта может быть связано с неуверенностью в ваших чувствах и изменениями в отношениях после рождения ребёнка. Попробуйте найти время для совместных разговоров, когда он не будет занят работой, даже короткие минуты наедине могут улучшить ситуацию. Можно поговорить о его ожиданиях и потребностях, а также о том, что вас беспокоит. Если возможности для обращения к психологу ограничены, подумайте о том, чтобы начать самостоятельно, читайте книги или смотрите видео на тему построения отношений и восстановления доверия. Важно дать ему понять, что вы готовы работать над отношениями, и он может говорить о своих чувствах. Постепенно создавайте атмосферу доверия и взаимопонимания, чтобы восстановить связь
Добрый день, Анна!
Муж сказал, что ему мало внимания с Вашей стороны. Вы сейчас вся в ребёнке и это нормально, т.к. Вы мама, у Вас другая роль, Вы уделяете ребёнку всё внимание, потому что он маленький и нуждается в Вас. Муж отстранился, ему недостаточно любви и ласки с Вашей стороны, пришёл холод, тут же муж вспомнил переписку Вашу с другими парнем, начинает искать в Вас минусы, чтобы объяснить себе, что Вы не такая идеальная, возможно, он сейчас чувствует вину, что обращает внимание на других женщин, ему может быть стыдно, поэтому вспомнилась Ваша переписка.
Сейчас важно наладить отношения, эмоциональную связь с мужем. Можно нанять няню, которая будет сидеть с Вашим ребёнком, пока Вы с мужем проводите время (поход в кино, в ресторан и т.д.), даже дома на выходных уделите внимание друг другу (совместный ужин, просмотр фильмов, прогулки вдвоём и т.д.). Важно проводить время именно вдвоём. Если есть родственники, то просите у них побыть с ребёнком.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Приготовьте подарочки друг для друга на Новый Год, сделайте сюрприз, вместе приготовьте салат на Новый Год, сделайте Праздник.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте ис-пользовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чув-ствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти под-ходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюр-приз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, можно онлайн.
Анна,
семейная жизнь циклична и циклы сближения и охлаждения отношений почти неизбежны. К этому стоит быть готовым и принимать спокойно по возможности.
Да, у мужчин (и у женщин) бывают моменты, когда партнер как-бы теряет привлекательность и человек начинает видеть других женщин (мужчин). Появляется сильны соблазн других отношений - так сказать еще раз пережить романтику молодости.
Если человек сможет пережить этот момент и поймет, что семья - наибольшая ценность, то все может наладиться. Если нет - сложности неизбежны.
Устраивать скандалы, смотреть на него умоляющими глазами - только усугублять ситуацию. Нужна уверенность и ч-во собственного достоинства.
Удачи.
Доброго дня.. Нужно пройти вместе кризис... такое бывает..Вам нужно продержаться... Даю Вам свою поддержку
Здравствуйте, Анна, на самом деле - рождение ребёнка - это очень большой стресс для семейной системы и может быть регресс в отношениях (путь развития семьи, как и путь развития человека - перед шагом вперед может быть откат назад).
Вы, муж сейчас переживаете сложный период и то, что сейчас происходит между Вами не говорит о том, что чувства между Вами остыли и что всё разрушается, нет, это говорит о том, что сейчас процесс адаптации семейной системы - что всё меняется с появлением ребёнка - теперь Вас уже трое, Вы после беременности и родов, сейчас Вы следите за малышом, гормоны, недосып, переживания за малыша, усталость, к тому же ещё и быт, дела, отношения с мужем, и у мужа - период Вашей беременности и родов, ведь он тоже переживал, груз ответственности, сейчас малыш с Вами, мужчина часто чувствует себя более растерянным, плюс привыкание к новым ролям - мама и папа, а также и отношения с Вами, снова усталость, нервы, стресс, недосып, вопросы и проблемы...Всё это выматывает Вас обоих. И сейчас ссоры, которые происходят между Вами - это выражение этой усталости и растерянности.
Постарайтесь организовать с мужем быт, перераспределите обязанности - оптимизируйте, уборку, готовку, стирку, покупку продуктов, чтобы была меньше нагрузка на Вас.
Вам нужно сейчас сплотиться и действовать как команда, эмоции, которые каждый испытывает - это не потому, что вы не любите друг друга, а потому что каждому эмоционально сейчас тяжело.
Предложите мужу обратиться вместе к психологу, чтобы выстроить взаимоотношения между вами и сплотить Вас, как команду. Работа и график - не проблема, муж в состоянии расставить приоритеты и найти в неделю час-полтора для работы с психологом - ведь организовать сеанс можно и по видео связи - и например, групповой звонок, т.е. Вам и мужу не обязательно находиться вместе - Вы дома, он может быть и на работе - только уединиться на час.
Анна, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, вот вы отмечаете тот момент, что 2 недели тому назад вы заметили, что муж пытается вас избегать. А что предшествовало этому моменту? Может быть, у него что-то случилось на работе, может быть, у него что-то не получилось, может быть, сломалась машина или ещё что-то? Подумайте немножко шире, нежели просто отношения.
Те моменты, которые говорит ваш муж, что он стал замечать других девушек, что ему не хватает внимания с вашей стороны, может быть связано с тем, что его работа полностью поглотила, что он забыл, что такое иная другая жизнь, семейная, выходная. Здесь можно предположить и заподозрить даже выгорание у вашего мужа. В этом состоянии очень часто происходит момент обесценивания всего, что мы смогли достигнуть. А семья, дети, брак — это тоже достижения.
Анна, расскажите, пожалуйста, как вы проводите те выходные, которые у вас есть? Да, они редкие, но они всё-таки есть, чем вы занимаетесь? А муж работает сутками, вечером домой он не возвращается?
Конечно же, немаловажен тот момент, что вас теперь стало трое, ребёнок забирает колоссальное количество времени, энергии и внимания, здесь у мужчин часто бывает тот момент, чтобы просыпается некая ревность, что ему тоже хочется вашего времени, тоже хочется вашего внимания. На эмоциональном уровне головы он понимает то, что ребёнок всё это требует, и там это важней и нужней. Но при этом такая потребность не пропадает. Здесь мы могли бы совместно заботиться о дочке, вместе купать, вместе играть. Вот такая групповая деятельность, построенная вокруг ребёнка, могла бы быть для вас очень позитивной и конструктивной.
Ладно, подскажите, пожалуйста, у вас есть возможность попросить у кого-то помощь? Может быть, родители кого-нибудь из вас живут с вами, может быть, какие-то другие родственники есть? В целом, а как вы сами оценили тот момент, что ваша супружеская жизнь превратилась в некую бытовую рутину? Осталось ли в вашем взаимодействии с мужем такие моменты, как любовь, тепло, внимание, забота, просто так комплименты, просто так подойти поцеловать, обнять, может быть, приготовить какой-нибудь сюрприз, может быть, какой-нибудь романтический ужин?
Знаете, как это вот может выглядеть со стороны вашего мужа? Что у него большую часть жизни забирает работа, насколько я понимаю, даже служба, а дома будет, и как бы моментов, откуда получить радость, новые впечатления, нет. И поэтому могут быть вот такие деструктивные мысли у вашего мужа, что надо что-то менять.
Похожие вопросы по теме
- 25 Августа 202210 ответов
- 8 Июня 20231 ответ
- 1 Декабря 20241 ответ
- 5 Апреля 202523 ответа