Что вас беспокоит?
Муж каждый день звонит родителям
Муж каждый день звонит родителям, меня это уже начинает напрягать если честно. В начале муж сказал что мама волнуется и я звонил ей когда уехал заграницу, женюсь она упокоится, но стало только хуже лично на мой взгляд. Если муж не звонит до 8 вечера то начинаются сообщения со стороны свекрови в таком формате: «Привет!», если молчание то дальше, «Привеееет!!!!», если дальше молчание то «Как дела?????», в итоге муж бежит ей звонить. Нормально ли это? Я заметила уже что даже ребёнка это начало раздражать, малышка постоянно убегает от видео связи, плачет лезет к папе на руки, внимания хочет, а он молчит в камеру и вечный, нескончаемый зов ребёнка по имени в течении 20 минут, так как она уже на них внимания не обращает. Муж говорит что звонит потому что хочет что бы родители видели внучку, однако когда мы приехали из далека к ним в гости, свекровь практически не уделяла внучке время. Свекр был с планшетом вечером, свекровь на кухне с телефоном, а мы весь отпуск перед телевизором с мужем и его братом и женой. Сноха кстати больше мне помогала с малышкой чем свекровь которая якобы скучает сильно по внучке. Тут вообще родители на мой взгляд и по наблюдениям любят старшего сына больше, каждый раз когда у нас какие либо достижения с мужем, у них такое разочарованные лица, губы опущены, в общем показывают свое явное недовольство, особенно когда курили свою недвижимость. Старший брат кстати звонит раз в неделю и все ведь нормально, а мужу если не позвонит начинается террор из сообщений если так можно сказать. Что вообще происходит, как мне с этом обходиться и реагировать? Почему так? Помогите пожалуйста.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Алина! Вы описали непростую ситуацию с частыми звонками мужа родителям и напряжением, которое это вызывает.
С позиции транзактного анализа, в поведении свекрови можно видеть «игру» -сценарий, где взрослые взаимодействуют по детским схемам. Свекровь занимает позицию «Родителя», требующего внимания, а ваш муж - «Ребенка», привыкшего подчиняться. Он может не ощущать права на границы, ведь с детства усвоил, что «так надо». Хотя он взрослый, привычка эмоционального подчинения сохраняется.
С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, у вас закономерно возникает внутреннее напряжение от чувства вторжения, усталости, несправедливости. Дети особенно чувствуют эмоциональную атмосферу семьи и могут реагировать на напряжение или конкуренцию за внимание.
Вы спрашиваете, нормально ли это. У каждой семьи своя норма, но если частые звонки нарушают покой, вызывают раздражение и влияют на ребенка, значит, система неустойчива. Сравнение с братом мужа показывает эмоциональный подтекст: возможно, мать бессознательно пытается удержать «своего мальчика» рядом, не отпуская его в взрослую жизнь.
В таких случаях помогает семейный психолог. Он поможет установить границы между семьями и научиться выражать потребности без конфликта. Иногда полезна и индивидуальная терапия для мужа, чтобы осознать, где заканчивается его роль сына и начинается роль мужа и отца.
Что можно сделать уже сейчас:
1. Спокойно поговорите с мужем, без обвинений, описывая чувства: «Когда ты долго разговариваешь по телефону, я чувствую себя одиноко».
2. Предложите компромисс, например, выделить определенные дни и время для звонков.
Если напряжение сохраняется, это не признак вашей чрезмерной чувствительности, а сигнал, что семье нужны новые, более здоровые формы общения. Вы не одни, помощь доступна.
Сергей Викторович, больше спасибо за ответ! Обязательно по слушаюсь к вашему совету. Я понимаю что родители важны в жизни человека, но нужно непременно выстраивать границы. Я говорила на эту тему с мужем при чем спокойно, кажется он не особо понимает что нас с ребёнком данная ситуация напрягает, он говорит что «ты знаешь какая она (мама), гипер беспокоится всегда!». Это ведь не оправдание на мой взгляд.
Да, вы правы, это не оправдание. Понимание того, что мама волнуется, важно, но это не отменяет необходимости уважать ваши границы и комфорт ребёнка. Главное — мягко, но твёрдо обозначать эти границы, и искать компромиссы с мужем, чтобы звонки не превращались в источник стресса для вашей семьи.
Сергей Викторович, осталось только убедить мужа.
Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, такое довольно часто встречается, когда у супругов разное представление об общении с родительской семьей, разные модели, разное воспитание.
Важно понимать, что отношение супруга с его родителями не определяют ваши с ним отношения.
Что вообще происходит, как мне с этим обходиться и реагировать? Вероятно, имеет смысл обсудить волнующие моменты, искренне рассказать о своих чувствах? Также, вероятно, стоит задуматься о границах личных и супруга, о личном пространстве.
Почему так? У них такие отношения, отношения из детства, подумайте, почему общение сына с родителями вызывает в вас негативные чувства, также ребенок перенимает вашу позицию, и в будущем это может заложить игнорирующую модель отношений взрослого ребенка к вам как к родителям.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 18 Апреля 20222 ответа
- 18 Сентября 20238 ответов
- 18 Апреля 20257 ответов
- 28 Июня 20257 ответов