Шутки мужа — вопрос №3150603

Question

Шутки мужа — вопрос №3150603

Евгения

326 просмотров

20 апреля 2025

Здравствуйте! Помогите как правильно реагировать на дурацкие шутки, хотя это даже не шутки наверное.
«Шутки» заключаются в том, что какой бы я разговор не завела, например «давай на выходных поедем к родителям» он отвечает «нет», или «пойду до подруги прогуляюсь» в ответ «а я тебе разрешал?», при этом он не против, я молча собираюсь иду, а это у него шутка такая. Или например купила что то домой, картина, декор, стаканы, не важно, вместо того чтобы сказать «как классно» ответ «а если я это оторву, разобью, поломаю» и тд. На днях купила игрушку, давно хотела, для интерьера (Малыш Йода), тот подходит и начинает бить его по голове и смеяться. Комплименты в мою сторону максимум «толстушка, булка, хомячка», хотя я далеко не такая при росте 172 вес 62, а он 174 рост и вес 105. Мальчику к слову 35 лет. Ни чем не интересуется, поговорить вообще невозможно ни о чем. Обращались очно к психологу, ходил сам, ничего не рассказывал, и к психиатру, тк были эмоциональные срывы, раздражало все его, сейчас на терапии, эсциталопрам принимает, стал тихий, но вот эти дебильные «шутки» ни куда не делись. Куда копать, и как мне на это реагировать? А то скоро и я на терплю пойду.

Вопрос закрыт

разговор

йода

дурацкая шутка

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

8 ответов врачей

Пожаловаться

Заика Дарья, 20 апреля

Психолог

Евгения здравствуйте!
Ваш муж считает что это юмор?
Вы говорили ему о том,что вам неприятно слышать такие шутки?
В чем именно заключается это неприятие для вас?
Всегда ли он так шутил?
Что касается комплиментов: здесь приведённые вами примеры скорее не относятся к ним, может это ваш муж расценивает как ласковое милое обращение к вам? Если это вам не нравится вы можете так и сказать: мне не приятно когда меня так называют. Можете оак же пояснить почему именно неприятно.
А как бы вы хотели реагировать на его шутки?

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Да, ни однократно говорила, что мне это не приятно, все что изменилось, он стал на азербайджанском языке называть меня толстой. Просто если бы это было в каком то балансе, то куда ни шло, а тут просто всегда только так. Сегодня была уже последняя капля, говорю «подключила в банке процент на остаток», ответ «отключи». Занавес. Я спрашиваю, это шутка такая? Если это шутка, то это не смешно. Он обиделся.

Пожаловаться

Заика Дарья, 20 апреля

Психолог

Евгения сколько лет вы в браке? Ваш супруг всегда так шутил?
Что именно вас задевает в его словах?

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Понимаю, что это идет из детства, не эмоциональные родители, игрушек у него не было, спрашивала на днях, не было ли у него такого, что он в детстве из ща зависти ломал чужие игрушки, говорит нет.

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Мы 5 лет в браке, оно не то что задевает, с то что с человеком поговорить невозможно ни о чем, то есть нужно что то решить, подходишь с вопросом серьезным, ответ всегда один «нет»

+ 1

Пожаловаться

Заика Дарья, 20 апреля

Психолог

И как вы в итоге что-то решаете?
Если он всегда был таким то почему вышли замуж?

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Спасибо большое! Да, я тоже вижу в этом какую то защитную реакцию, и порой кажется, что ему самому от этого тяжело, но он по другому не умеет. И меня уже бесит, и ему помочь хочется.

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Я считаю, что человек когда что то делает или говорит, оно должно к чему то приводить, и если это по отношению к близкому, то явно к чему то хорошему, а тут какая цель

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 20 апреля

Психолог

Евгения, здравствуйте!
Ваши переживания понятны: такое поведение партнера выглядит обесценивающим и ранящим. Важно, что вы ищете способы защитить свои границы, несмотря на его сложности.
Как давно это проявляется? Замечали ли вы, как он реагирует, когда вы открыто говорите о своем дискомфорте (например: «Когда ты так шутишь, мне обидно»)?
Есть ли моменты, где его общение становится уважительным? Какие чувства возникают в вас в эти моменты (злость, растерянность, грусть)? Как вы их проявляете?

Возможно, его «шуточки» — попытка избежать искренности или признания вашей автономии. Важно мягко, но четко обозначать последствия таких действий для отношений («Мне сложно делиться планами, когда ответы звучат как запрет. Это отдаляет нас»). Если он продолжает игнорировать ваши границы, стоит обсудить, насколько эти паттерны совместимы с вашим благополучием.

Продолжайте отслеживать, как его поведение влияет на вас. Вы имеете право на уважительное общение — даже если его провокации связаны с его терапией.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 апреля

Психолог

Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, вызывает тревогу. Поведение вашего партнёра выглядит как попытка самоутвердиться за ваш счёт через «шутки», которые на деле являются пассивной агрессией, пренебрежением или контролем. Такие комментарии («толстушка», угрозы испортить ваши вещи, запреты в шуточной форме) — это не юмор, а способ доминировать, маскируя неуверенность, страх близости или незрелую эмоциональность. Возможно, за этим стоит его внутренняя неудовлетворённость собой (например, из-за веса, возраста, отсутствия интересов), но это не оправдывает токсичное поведение.
Что делать?
1. Чётко обозначьте границы.Спокойно, но твёрдо скажите: «Мне неприятны такие шутки. Пожалуйста, не называй меня так» или «Когда ты так говоришь, я чувствую обиду. Это не смешно». Не смейтесь и не игнорируйте — это может быть воспринято как согласие.
2. Избегайте оправданий. Если он говорит: «Ты слишком серьёзная», отвечайте: «Это мои чувства, и я прошу их уважать».
3. Обратите внимание на динамику.Если после ваших слов поведение не меняется или усугубляется — это красный флаг. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на унижении.
4. Подумайте о себе. Спросите себя: что вы получаете от этих отношений? Если это постоянный стресс, а партнёр не готов меняться даже после терапии — возможно, стоит пересмотреть их ценность для вашего эмоционального благополучия.
Важно: его поведение — не ваша вина. Вы имеете право на уважительное отношение, и если партнёр этого не даёт, проблема не в вашей «нетерпимости», а в его нежелании или неспособности быть взрослым и бережным. Не бойтесь ставить себя на первое место.

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Спасибо большое!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 апреля

Психолог

Здравствуйте!
Муж может говорить на серьезные темы ?
Какой диагноз ставил психиатр , для чего пил антидепрессанты?

Муж всегда был таким или стал? Работает он?
Реагировать спокойно , никак не акцентировать. Пробовали ли вы говорить, что вам это неприятно? Как он на это реагирует? Тоже шутит?

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Очень редко, и в основном говорю я, он молчит, думает про себя, я могу только догадываться.
Раньше было хуже, раньше еще была ревность, которую он проявлял молчанием по 3 дня, я не могла понять что происходит, трясла его уже в истериках, прожили, сейчас когда ему об этом напоминаю, говорит что дурак был.
По работе, у нас бизнес, который сейчас работает самостоятельно, и у нас нет необходимости «работать» физически, находимся всегда вместе. Беспокоит то, что интересов практически нет (хотя сейчас играет в гта, что уже радует, что хоть что то заинтересовало). Думаю с детства пришлось свое «хочу» засунуть подальше, тк у родителей просить было бесполезно.
Психиатр ничего особо не сказал, был удивлен, как при отсутствии финансовых проблем, могут быть какие то вообще проблемы, можно сказать, я сама выпросила таблетки. Но стало реально лучше, он сам говорит.

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

И кстати по поводу желаний, ранее в отпуск поехать, было невозможно, через скандалы я покупала билеты, он себе не давал отдохнуть, и мне всю дорогу мозг выносил. В Турцию первый раз он так и не поехал, поменяла путевку на дочку, второй раз со скандалом поехал, понравилось, второй раз его родители тоже с собой брали, остался доволен. Потом был отпуск с перелетом в 9 часов, охх, каких нервов мне это стоило, но к счастью тоже понравилось, сейчас даже уже говорит «пофигу, что такой перелет, оно того стоит», в общем через боль выходим из зоны комфорта))
И ему хочется помочь, и сама уже устала тащить все, а он к психологу сказал не пойдет, поэтому придется самой. Он человек не плохой, добрый, но вот эта защитная реакция не дает покоя ни мне ни ему самому.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 апреля

Психолог

Ваш муж может проявлять эмпатию?
Он может чужое мнение принимать или есть его и неправильное ?

Вы правильно делаете , что пойдете к психологу, отношения это не про тащить , а про партнерство , важно разбираться с вашим спасательством. Пока ваш муж не захочет меняться- вы его не измените , к сожалению

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Мне кажется эмпатии не достаточно. Он может что то делать, но только если он от этого получает выгоду. То есть будут убивать, пройдет мимо

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 апреля

Психолог

Почитайте про нарциссов , похож ли ваш муж на нарцисса ?
Возможно, отсюда такие шутки связаны как раз с низким уровнем эмпатии , алекситимией и тд

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Да, я читала, похож, но мне кажется что я частично научилась с ним справляться 😂

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Сейчас пересмотрела, вот второй тип, который в детстве не добрал и теперь самоутверждается и добирает

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 20 апреля

Психолог

Здравствуйте! Вы правы, что каждой шутке есть предел. Но что у мужа-почему обращался к психиатру , что с эмоциями, может есть причина такому поведению и тогда требуется лечение, терапия? Но и Вы точно не должны мучаться себя и позволять с собой так обращаться. Но зависит от того, что с им это особенности характера или привычка? Пока просто игнорируйте, не давайте эмоционального отклика, чтобы у него пропал интерес Вас задевать. Но вопрос стоит решать-если это привычка-то что он готов сделать, он понимает что Вас ранит, на что готов? Что предлагает?

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 20 апреля

Психолог

Здравствуйте! Похоже на то, что у мужа такой укоренившийся, вошедший в привычку формат общения, если за его словами нет никаких действий, как в примере, когда он говорит про запрет куда-то идти, но при этом Вы делаете так, как хотите, а он никак далее не реагирует. Почему Вас это беспокоит? Что чувствуете, когда он так "шутит", о чём думаете? В остальном поведение мужа не вызывает у Вас беспокойства? Каков он в общении с другими, рассказывает ли о своей терапии, лечении?

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Беспокоит то, все все разговоры сводятся к этому, и о чем то поговорить серьезно невозможно

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 20 апреля

Психолог

Поняла Вас. А какая Ваша реакция на слова мужа? Вы пробовали на его шутки реагировать аналогично, переводить в шутку?

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Я в последнее время начала молчать, или говорить «ок».

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 20 апреля

Психолог

Поняла Вас. Чтобы оценить, почему муж так шутит, какие у него на это мотивы, нужно понимать единственная ли это "странность" в поведении. Когда ходили к психиатру, что сказал врач, поставил ли диагноз? Возможно, никакого злого умысла в словах мужа нет, просто такой формат общения и тогда нужно разбираться, почему Вас это задевает, готовы ли принимать эту особенность мужа. Как дела обстоят с остальными сферами семейной жизни, закрываются ли Ваши потребности в этих отношениях?

Пожаловаться

Евгения, 20 апреля

Клиент

Я думаю что все это тянется из детства, он закрытый, и возможно просто не умеет выражать свои чувства. Сегодня много людей тут откликнулось, и появилось немного понимание, что это просто одна из защитных реакций

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 21 апреля

Психолог

Возможно, и так. Здесь важно понять, что для Вас будет комфортнее: принять такую особенность мужа или мягко бороться с этим, каждый раз очерчивать границы дозволенного по отношению к Вам. Полностью искоренить такой его формат общения не получится, это устойчивая привычка и, скорее всего, он не захочет бороться с ней, контролировать себя в разговоре. Как вариант, можно попытаться изменить своё отношение к таким шуткам, переводить тоже в шутку или же, если для Вас это неприемлемо, каждый раз спокойно обозначать, что это не смешно, озвучивать "я прошу тебя больше так не выражаться". В целом, Вы уже на пути к тому, чтобы более философски реагировать на поведение мужа, Вы уже не агрессируете, а рассуждаете над глубинными причинами. Если муж готов пойти Вам навстречу, то рекомендую посетить вместе семейного психолога очно. Со специалистом муж сможет посмотреть на Ваши чувства под другим углом, понять, что это Вас ранит.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Произношение слов

1 ответ

1 октября 2020

Олег

Вопрос закрыт

Разговариваю сама с собой

1 ответ

26 октября 2022

Яна

Вопрос закрыт

Как разрушить ситуацию

4 ответа

22 января 2023

Елена

Вопрос закрыт

Подкашливания

4 ответа

1 июля 2024

Мария

Вопрос закрыт

Восполения языка

5 ответов

11 марта

Татьяна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Заика Дарья, 20 апреля · Accepted Answer · 2025-04-20T13:09:40+03:00

Пожаловаться

Заика Дарья, 20 апреля

Психолог

Часто шутки и юмор применяет человек который хочет скрыть какие-то переживания, внутренние проблемы. Помогает ли терапия с психологом мужу и вашим отношениям?

Принятый ответ

Булгаков Максим Николаевич, 20 апреля · Accepted Answer · 2025-04-20T12:52:10+03:00

Здравствуйте! За подобным поведением вашего мужа могут скрываться разные причины, и их понимание поможет вам выработать более эффективную стратегию реагирования. Такое поведение может быть проявлением скрытой агрессии или способом самоутверждения, возможно, ваш муж чувствует себя неуверенно, и таким образом пытается контролировать ситуацию или вас. Шутки про запреты, разрушения и внешность могут быть способом выразить недовольство или ревность, не вступая в прямой конфликт. Не стоит исключать, что это просто привычка, укоренившаяся форма взаимодействия, и если раньше подобное поведение не встречало сопротивления, оно могло закрепиться как норма. Важно установить четкие границы, объясните мужу, что вам неприятны и обидны его шутки, что они разрушают ваше эмоциональное состояние и атмосферу в доме. Говорите о своих чувствах спокойно, но твердо, используя "я-сообщения", например, "Мне неприятно, когда ты так говоришь о моей внешности". Не вступайте в эмоциональные споры и не оправдывайтесь, если он начинает шутить, можно просто сказать "Мне это не смешно" и прекратить разговор. Попробуйте предложить мужу совместное посещение семейного психолога, возможно, вдвоем вам удастся наладить коммуникацию и найти причины такого поведения. Если он будет отказыватся, возможно, вам стоит подумать о личной терапии, чтобы научиться справляться с ситуацией и защищать свои границы.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 апреля · Accepted Answer · 2025-04-20T13:24:04+03:00

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 20 апреля

Психолог

Будьте счастливы 🙏

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 21 апреля · Accepted Answer · 2025-04-21T08:12:45+03:00

Верно, вы уже нашли к нему ключики.
Но с нарциссами , порой, очень непросто.

Здесь либо пробовать некоторые вещи игнорировать или пробовать аккуратно ему границу очерчивать. Если нарциссизм есть , то нарциссам часто важно самоутвердиться , тут можно просто не поддерживать их лишний раз , а делать вид, что его слова были не услышаны и перевести тему.

Шендерова Елена Сергеевна, 20 апреля · Accepted Answer · 2025-04-20T19:46:00+03:00

Здравствуйте, Евгения, сам муж видит в этом юмор? как сам он относится к этому? в связи с чем обращались к врачу-психиатру, в связи с чем он принимает препараты? Важно понимать личность мужа, чтобы понимать , что могут нести его слова. Как Вы сами относитесь к его словам, как воспринимаете и реагируете. Что Вы видите в них? готовы ли Вы принять мужа таковым, с таким его реагированием и изменить отношение к этому?