Что вас беспокоит?
Я не могу договориться со своим ребенком
Добрый день, моей дочке через неделю исполняется 7 лет. Я совершенно не справляюсь с ее воспитанием, на спокойные просьбы она не реагирует, приходится повторять все сто раз, приходится кричать - но крик все чаще не помогает и получается что я ее бью. Муж тоже очень сильно злится на нее, уже не хочет с ней разговаривать. Может ее ударить. Помогите пожалуйста найти решение, понимаю что все заходит слишком далеко. Она очень маленькая и мне ее жалко. Понимаю что даже телесные наказания ее ничему не учат, она не становится послушной после таких действий. Я ведь с ней не справлюсь через пару лет совсем. Сама была трудным подростком, мама не справлялась со мной. Не хочу чтоб у нее было тоже самое, только она более стойкая и упертая чем я, страшно представить что может ждать в подростковом возрасте.
Добрый день! Ситуация показывает, что Вы оба очень устали и чувствуете бессилие, а дочка, хоть и маленькая, уже проверяет границы, это нормально для её возраста, но, конечно, изматывает. Немного вопросов, чтобы лучше понять.Как обычно реагирует дочка, когда вы с ней спокойно разговариваете? Например, игнорирует, злится, плачет? Бывают ли моменты, когда она всё же слушается? Если да , что в эти моменты работает (игра, договорённости, ваше настроение)? Как вы с мужем восстанавливаетесь после конфликтов? Есть ли возможность хотя бы кратко обсуждать ситуацию, когда эмоции улягутся? Физические наказания действительно не учат ребёнка управлять поведением, они учат только страху и скрывать ошибки. Это не редкая ситуация, и обычно рекомендуют такие стратегии:
Чёткие правила плюс последствия. Например: Если ты не соберёшь игрушки до ужина, мы не успеем почитать сказку. И тут важно держать слово , но без крика. Сначала будет сложно, но дети быстро схватывают причинно-следственные связи.
Выпускать пар заранее. Если чувство, что вот-вот сорвёт , уходить на минуту в другую комнату, подышать, выпить воды. Искать якоря спокойствия. Может, дочка лучше реагирует, когда вы общаетесь через игру, ритуалы (например, секретные жесты), или когда вы выделяете 10 минут в день на безусловное внимание к ней без указаний.
Также обращаются к детскому психологу, хотя бы на пару консультаций очно. Он помогает найти причины такого поведения (возможно, тревожность, недостаток внимания, кризис 7 лет) и подсказывет точечные методы. А ещё стоит подумать о своей поддержке,с кем можно говорить о вашей усталости.
Добрый день, когда я спокойно разговариваю с ней, все зависит от ее настроения, она может сидеть и как бы слышать, но взгляд пустой, вырубается из этого мира и будто зависает. Бывает такое, что она в хорошем настроении и слушает, в последнее время такие эпизоды все реже и реже происходят. Обычно мы с мужем сами успокаиваемся, спустя час, может больше. Я стараюсь его успокоить и объяснить это поведение. Меня успокаивает моя мама, но чаще всего она говорит. Что я была такая же и отстать от нее(но мне бы очень не хотелось, чтобы она была такая же неуправляемая в переходном возрасте, поэтому в принципе для меня это не показатель) В основном помогает только время. О последствиях: мы уже применяем это на практике, но ей будто все равно, она знает что наказание закончится и всё забудется. Бывает такое что она мне отвечает «ты забудешь это через неделю и все». То есть она понимает и знает, что «черная полоса закончится и начнется белая» Плюс ко всему ее балует бабушка, очень балует. Она кстати говорит что спокойно с ней договаривается, но иногда по их разговорам я слышу, как моя дочь может закинуть в игнор и ее, бабушку. Просто скинуть трубку к примеру. А еще, при каких-то запретах и наказаниях она говорит что все расскажет ей.
Принятый ответ
Дочка «вырубается» при разговорах, это может быть способом защититься от давления, страха или перегрузки эмоциями. Возможно, она не чувствует, что её слышат, и уходит в себя, чтобы сохранить контроль. Она манипулирует, зная временность наказаний,это признак высокого интеллекта и отсутствия реальной связи. Если правила легко нарушаются (например, бабушка балует), ребёнок учится переждать шторм, а не меняться.Бабушка как союзник, против вас, это подрывает ваш авторитет. Дочка видит слабое место и использует его, что типично для детей, но опасно для её понимания границ. Также в таких ситуациях используют
Смену тактики с наказаний на естественные последствия. Например: Если не убрала игрушки - они уезжают в коробку-тайм-аут на день (не выкидывают, но временно забирают). Если она "зависает" мягко предложить: Давай ты нарисуешь, что чувствуешь, а я потом посмотрю. Рассмотреть вариант договориться с мужем и бабушкой о единой линии
Её фразы вроде ты забудешь через неделю, походе на проверку. Может стоить показать, что правила,не для власти над ней, а для безопасности. Например: Я не забуду, но сейчас мне важно, чтобы ты научилась ........
Также дополнительно находят хотя бы 10 минут в день на тихое время , без телефонов, нотаций, просто обнимать или рисовать. Это снизит сопротивление ,дети чаще слушают тех, с кем чувствуют связь. Также для большей уверенности можно обратиться к семейному психологу. Так как похоже Вы все трое (вы, муж, дочка) застряли в цикле конфликтов, и здесь не помешает трезвый взгляд со стороны.
Здравствуйте!
Для начала исключите любые агрессивные реакции на её поведение.
Критика и чрезмерное давление только усугубляет ситуацию и эскалирует протест со стороны ребенка.
Пользы в этом определенно нет!
В вашем случае целесообразно очно посетить детского психолога. Специалист проведёт более глубокую диагностику и верно интерпретирует характер её поступков и выраженное нежелание подчиняться.
Подскажите пожалуйста, как давно вы замечаете подобное поведение?
Добрый день, такое поведение очень давно. Она у меня упертая девочка. Но с каждым годом мне становится сложнее с ней.
Как найти хорошего психолога детского 😃
Я не скажу, что все ваши попытки её успокоить неверные! Наоборот, вы максимально пытаетесь до неё донести, что на поводу у неё никто ходить не собирается.
Ибо чем чаще ребёнок, действуя агрессивно, убеждается в эффективности своего способа, тем активнее он этим пользуется.
Но тут главное – полностью искоренить агрессию с вашей стороны. Очень губительный инструмент в воспитании.
Скажите, пожалуйста, как часто ваша дочь проявляет инициативу в чём-либо? Позиционирует ли она себя как взрослая?
Да, она считает себя взрослой, особенно это проявляется после ее дней рождений, лет так с трех. Тут на носу еще одно день рождения, конец детского сада, школа совсем близко. Два месяца назад у нее родился братик и теперь она считает себя еще и старшей сестрой. В общем за последнее время у нее много поводов для того чтобы считать себя еще более взрослой. Но она помогает мне иногда, по настроению) может даже помогать без просьб, в каких-то взрослых рутинных задачах. Она хочет ходить в сад сама, гулять сама. Когда мы приводим ее на тренировки, она от ворот просит дойти сама, ей нравится это. Она ходит на танцы и там строит своих девочек, подсказывает и указывает куда встать и что делать
В 7 лет дети, как правило, начинают сравнивать себя с другими, в частности, со взрослыми. Им понятны и необходимы наши ресурсы и преимущества. Возникает внутреннее противоречие и желание соответствовать нам.
Но, как правило, ребёнок понимает, что не имеет возможности полностью проявлять взрослую деятельность , ( его это злит, расстраивает ) отсюда и девиантное поведение: истерики, крики, нежелание подчиняться (ведь он уже "взрослый").
Поэтому очень важно максимально, насколько это возможно, поддерживать его во всех взрослых начинаниях и позволять относительную свободу для реализации его потребностей.
Стараться общаться с ним как со взрослым. Тем самым мы удовлетворяем детские невербальные запросы. Создаем условия, для проявления их сильных сторон.
Здравствуйте.
Вы пишите о том что были неуправляемым подростком. А как вас в ее возрасте воспитывала ваша мама? Ругала, била?
Чем больше вы будете ее бить ругать и критиковать, тем более непослушным подростком она вырастет. Агрессия поражает агрессию. Вы должны первой уступить. Не бить не кричать. Не настаивать, если это не вопрос оочень сильно важный, соблюдать ее границы, уважать ее мнение если в этом вопросе можно пойти на встречу и никто от этого не пострадает.
Сейчас между вами выработалась такая норма поведения, и каждый увлечен своей ролью. Ее роль сопротивление. Даже если она и может что-то сделать сразу, она не станет, она привыкла к сценарию где ее просят по 100 раз, потом кричат потом бьют.
Рекомендую семейную психотерапию. Просто детского психолога не достаточно, работа нужна со всей семьей, включая мужа и ребенка
Здравствуйте.
Вы ведь были такой же, она просто в вас.
Ваши методы воспитания сходи с теми которые применяли к вам ваши родители в детстве? Сколько раз на вас надо было накричать или ударить, чтобы вы перестали хулиганить и стали послушной? Наверно нет такой цифры. Напротив, было желание поступить вопреки. Наоборот. Тоже самое и с ней сейчас происходит. Нужно изменить паттерны взаимодействия друг с другом и общения в вашей семье, которые уже давно сформировались и вы можете из вовсе не замечать. Тогда может измениться сценарий и подростковый период вашего ребенка пройдет мягче чем был ваш. Согласен с коллегой выше, нужна семейная психотерапия и много терпения, результат не быстрый.
Здравствуйте.
На данный момент ситуация вышла из под вашего родительского контроля и вам необходимо менять взгляд и тактику.
ребенок способен слушаться взрослых на основании 2х ведущих процессов:
1) из чувства страха
2) из чувства любви
Когда мы орем, бьем, критикуем, угрожаем, обвиняем, высмеиваем или читаем нравоучения в моменты не послушания-мы пытаемся через страх заставить ребенка изменить свое поведение.
Какое то время эта стратегия срабатыввет-но наступает момент, когда вы видите-связь с ребенком потеряна и на страх он больше не откликается.
Более того у ребенка развивается «психологическая глухота». Как вы описываете-нужно повторять сто раз. Срабатывают защитные механизмы.
Что же делать?
1. Понять, что ваш ребенок-личность. А задача родителя, как ключ к замку , искать грамотный подход. Уважать и любить безусловно. Без иллюзии о правильности и послушании.
2.Налаживание связи-процесс не быстрый.
Воспитание из чувства любви -это умение активно слушать, что говорит ребенок. 30 минут в день заведите привычку общаться . «Как твое настроение?» «Как ты себя чувствуешь» «расскажи, что с тобой происходит»
Важно учиться сопереживать , пытаться встать на ее место, представить что она испытывает в момент того, или иного поведения. 3. При конфликтах учитесь не обвинять, а говорить от «Я-сообщения»
«Я начинаю сильно злиться, когда мне нужно постоянно одно и то же повторять»
Чтобы завладеть вниманием -поймайте взгляд ребенка, сядьте на уровне ее глаз и скажите коротко и четко в уважительной форме без приказов вашу просьбу. Убедитесь, что она вас правильно поняла.
При необходимости рекомендую обратиться к специалисту.
К индивидуальному прочтению книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Здравствуйте! Скажите , пожалуйста, в школе нет жалоб на ребёнка ? Проблем с вниманием?
Ребёнок всегда игнорирует просьбы ? Или игнорирует только определенные просьбы?
Конечно , физ наказание убрать нужно , это еще больше вызовет протест со стороны ребенка , как и крик.
Пробовали наказывать ограничением гаджетов , например?
Похожие вопросы по теме
- 4 Марта 20211 ответ
- 2 Января 202516 ответов
- 6 Февраля 28 ответов