Что вас беспокоит?
Раздраженный и злой ребенок
Ребенку через пару месяцев 5 лет. И он всегда чем-то недоволен, это началось просто с самого рождения, постоянные истерики, крики и тд. Вот сейчас, если хоть что-то идет не так, как он хочет, он начинает кричать, прям злится, его аж выворачивает, говорит нам с мужем что мы плохие, обзывает и тд, так же он может замахиваться на нас, но не бьет. И за день таких приступов недовольства очень много. Просто с самого утра и до самого вечера, он устраивает какие-то истерики и скандалы. К примеру, нужно переодеться, начинает ходить и психовать, не хочу, не буду, почему я сам, за чем и тд. Просит с ним поиграть, начинаешь, все, ты не так играешь, не то делаешь психи. Надел обувь, что-то жмет, все психи, вместо того что бы просто сказать нам или снять поправить, он просто начинает орать «ааа не удобно и тд», забыл игрушку свою в саду, все мы плохие, у него опять истерика, в саду бассейн, видит рюкзак для бассейна, опять орет, что не хочет, но потом нормально плавает, утром оделся быстрее него, опять орет, после стрижки говоришь ему какая красивая прическа, он орет что не нужно смотреть, а через 10 мин уже сам показывает какая у него прическа, вышли на улицу светит солнце ярко, опять недовольство на два часа и просто едет на самокате, злится, поворачивается смотрит на нас, орет, что бы мы на него не смотрели и могу еще кучу примеров приводить. С другими детьми очень редко вступает в контакт, он уже примерно с года начал детей побаиваться, раньше с ужасом в глазах от них убегал, сейчас не убегает, но и не контактирует вообще, говорит не хочет с ними играть, а только с нами, за всю жизнь было ребенка 3 с которыми он завязывал общение. А со взрослыми ладит не плохо. С посторонними людьми ведет себя просто идеально, тихо, спокойно, пока не привыкнет ко взрослому. Вот в сад пошел, первые пол года воспитатели говорили нам, какой идеальный ребенок, сидит играет, игрушки убирает, просьбы выполняет, прям супер, но примерно через пол года, как он привыкает, начинает показывать характер, первое что спрашивают воспитатели, когда заходим в сад, в настроении ли ребенок сегодня, обычно конечно нет, он почти всегда без настроения. Но тем не менее в саду он все равно ведет себя более тихо сдержано, ну может по возмущаться, но не сильно, а дома это ужас конечно. Мы его не бьем, но ругаем естественно, с начала все начинается с того, что мы пытаемся ему объяснить, почему допустим что-то делать нельзя или наоборот, почему нужно что-то сделать, это не помогает, он продолжает злиться, психовать и тд. Иногда за день он выматывает так, что как бы это ужасно не звучало, но я ору на него так, что потом голос срываю себе, такое бывает примерно раз в пол года, после этого он пару дней ведет себя нормально. Ну по возмущается пару раз за день чему-то, но не каждые пол часа устраивает свои припадки. В семье вообще отношения нормальные, да мы с мажем как и все бывает ссоримся, но наша ссора это 4 раза в год покричать друг на друга 5 минут и через 10 мин уже помириться. С ребенком мы постоянно и на море летаем, и по игровым ходим, и если едем куда-то за город, тоже ребенка берем с собой, то есть проводим с ним достаточно времени. Мы с мужем уже просто не знаем что делать, нам так хочется что бы наш ребенок просто был ребенком, который играет веселиться и радуется жизни, но постоянно он в каком-то напряжении и злости, что нам делать? Как ему помочь?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю Вас как может быть тяжело, когда ребенок постоянно выдает негативные реакции.
Однако как и другое действие, крик-это способ о чем то сказать, заявить.
У новорожденных крик-это единственный способ коммуникации. И задача взрослого раскодировать о чем этот крик.
Чего хочется?
Еды? Внимания? Или что-то болит? Или одиноко? Или страшно?
Возможно, так получилось, что его потребности так и не были поняты и озвучены. Если это происходит с рождения. И сейчас как будто бы такая реакция на все подряд.
Важно учить экологично выражать злость- бить подушки, выдувать злость через шарик, рисовать свои чувства и проговаривать, что каждому из нас может что-то не нравится. Злиться может каждый, но без вреда для другого.
Те четко, уверенно убирать руки, если замахивается, остановаливать и говорить «Ты сейчас злишься на то-то и то-то , но маму бить нельзя, подыши, я понимаю, тебе сейчас плохо»
Самое главное здесь ваша настройка и терпение.
Это не ребенок плохой, это не плохой характер.
Это трудности с обращением собственными эмоциями.
Если ситуация не улучшиться, можно обратиться к детскому ому психологу, чтобы там обучиться навыкам самоконтроля.
Принятый ответ
Здравствуйте! Видимо у вашего сына очень высокая эмоциональная чувствительность, которая проявляется с раннего детства. Его реакции (выворачивает, истерики, агрессия) похожи на попытки справиться с перегрузкой, будь то сенсорные раздражители (например, яркое солнце, неудобная обувь) или эмоциональное напряжение. Важно понять, что именно его перегружает? Может, он слишком остро воспринимает звуки, текстуры, изменения в привычном порядке? Замечали ли вы, что его раздражает одежда с определенными метками, швы, громкие звуки?
Второй момент, трудности в общении с детьми. То, что он избегает сверстников, но легко ладит со взрослыми, может говорить о социальной тревожности или особенностях восприятия (например, ему сложно читать эмоции других детей). Это требует внимания: были ли у него негативные опыты с детьми раньше? Может, он чувствует себя неуверенно в их компании? В саду он сдерживается (ведет себя идеально), а дома взрывается, это типично для детей, которые пытаются контролировать эмоции вне семьи. Домашняя обстановка становится местом, где можно выпустить пар. Как вы реагируете на его истерики?Часто ли используете запреты, уговоры или пытаетесь переключить внимание? В похожих ситуациях обычно пробуют такие шаги:
Дабт выбор там, где это возможно (Хочешь надеть красную футболку или синюю?), чтобы снизить ощущение давления.Проговаривают эмоции (Вижу, ты злишься из-за обуви. Давай поправим вместе?), вместо объяснений "почему нужно".Вводят "ритуалы спокойствия" , например, уголок с мягкими игрушками, где он может уединиться, когда чувствует злость. Обращаются к неврологу, чтобы исключить сенсорные нарушения или другие особенности (например, СДВГ, высокочувствительный темперамент). Как вы сами справляетесь с его вспышками?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как Вы с мужем устали от такого состояния ребенка и он то же) Тем более, что длится не первый год и ребенок где то уже и привык- так снимать свое напряжение.Стоит подойти комплексно:проконсультироваться с неврологом(исключить там какие то нарушение- то что может мешать психики выдерживать нагрузку, проживать перемены и тд.),консультацию с психологом вместе с мужем- специалист разберет важные моменты, поможет скорректировать ваши реакция на ребенка,подобрать линию поведения- которая поможет убрать такое напряжение.Можно и проконсультироваться с детским нейропсихологом- так как скорее важно помочь ребенку понимать свои эмоции и научиться их проживать- без вреда себе и окружающим. Конечно, вы делаете все- и общаетесь, и играете,и своим примером даете ему понять как можно делать все иначе- но что то видимо не "сработало" и ребенок зафиксировал другую линию поведения) И сейчас важно понять- что это не на зло и что причина не в избалованности- а в неумении и не знании как по другому) Стоит создать четкий режим дня ребенку и иметь четкие требования и правила(когда кушаем. что ожно и нельзя и это соблюдать)- так как часто ребенку не хватает именно твердой линии родителей. он теряется- да испытывает свое право на "нет и хочу так"- но для ребенка важно знать и чувствовать авторитет родителей. чтобы иметь внутреннюю опору. Поэтому тут стоит научиться пока справляться с его истериками без напряжения- но и помочь ему войти в соблюдение правил- забыл игрушку- ты расстроился? Понимаю, конечно жаль. давай подумаем как сделать, чтобы в следующий раз ты не забыл- и вместе(он еще мал и надо его направлять) помочь найти решение.не стоит в момент истерики егму что то объяснять-ребенок не слышит)только успокоить и споконым тоном потом расспросить, уточнить найти решение и показать как можно иначе. не надо сейчас делать акцент-ты не прав,как плохо и тд- он уже привык и скорее не реагирует.А вот на то как нужно и какой молодец-важно.Все поправимо)
Принятый ответ
Здравствуйте, в этой ситуации нужно действовать комплексно:
1. обратиться к неврологу, чтобы он смог оценить состояние нервной системы у ребёнка
2. обратиться к нейропсихологу, чтобы тот провел диагностику и начал с ребёнком занятия.
Возможно, есть повышенная возбудимость нервной системы и ребёнку сложно справляться со своими эмоциями, они переходят в аффект и от этого страдает и сам ребёнок, ведь он и так не может справить, плюс к этому ребёнок сталкивается с реакциями на себя, что будет ещё больше вызывать у него эмоции и ему сложно самому с этим, плюс проблема поведения и реагирования она закрепляется, поэтому и нужны занятия ребёнку, чтобы помочь ему и специалист сможет помочь и Вам учиться взаимодействовать с сыном дома
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья!
Так как в саду ребенок ведет себя вполне адекватно, и лишь дома позволяет себе истерик, то можно предположить, с психикой у него всё в пределах нормы. Агрессивное поведение в домашних условиях скорее всего связано с его манипуляциями. Установите четкие границы и правила. Дети должны понимать, что определенные виды поведения неприемлемы. Будьте последовательны в своих решениях. Если вы однажды уступили манипуляции, ребенок будет использовать этот метод снова.Предлагайте альтернативные способы выражения потребностей. Научите ребенка просить о помощи, выражать свои чувства словами, а не криками или слезами.Хвалите ребенка за позитивное поведение. Подчеркивайте, когда он проявляет терпение, делится игрушками или решает проблемы мирным путем. Это укрепит желаемые модели поведения.
Здравствуйте!
Нужно исключить несколько вещей - СДВГ , высокую чувствительность.
В саду тоже не контактирует с детьми ? В игровых? Это так же может настораживать , либо ребёнок очень тревожный и не знает , как завязать контакт или есть все же какие- то поведенческие проблемы у ребёнка.
В вашем случае:
1. Консультация невролога или детского психиатра для диагностики (исключения СДВГ и др состояний).
2. Работа с детским психологом ребёнку показана , в саду есть психолог? Можно попросить характеристику ребёнка для врачей.
3. Убрать крик , да, это решает проблему в моменте , но в перспективе добавляет еще больше сложностей , я понимаю, как вам непросто, но родитель- взрослое звено и поэтому , порой, нам нужно уметь себя сдерживать, но быть четкими и более настойчивыми в своих правилах , границах. Для этого нужно время , чтобы ребёнок перестроился на новый уклад жизни.
4. Скажите , помимо настроения , истерик , отсутствия коммуникации со сверстниками , нет ли еще чего-то , что могло бы вас смущать в поведении ребенка? Может не любит одежду шерстяную , колготки ? Определеную консистенцию еды? Нужно исключать и высокую чувствительность нервной системы , возможно, истерики отсюда , здесь вам нужно изучить , можно тест пройти в интернете , и понять , что чувствителеные дети более требовательны , быстрее перевозбуждаются , отсюда - нужно убирать все гаджеты , следить за режимом дня, больше спокойных игр и тд
Здравствуйте.
Поведение вашего ребёнка — это не «капризы», а сигнал о внутреннем напряжении, с которым он не справляется. Его истерики дома и сдержанность в саду говорят о том, что он «держится» в обществе, а эмоции выплёскивает там, где чувствует себя безопасно. Это может быть связано с высокой чувствительностью, тревожностью или неврологическими особенностями (например, расстройством сенсорной обработки или СДВГ).
Что же делать:
1. Обратитесь к неврологу и детскому психологу. Нужно исключить сенсорные нарушения, тревожное расстройство или особенности развития. Возможно, требуется диагностика у психиатра, чтобы понять, нет ли у ребёнка аутичных черт или других состояний.
2. Работайте с эмоциями. Научите его распознавать чувства: «Я вижу, ты злишься. Давай подышим вместе».
3. Создайте «уголок спокойствия». Место с мягким ковром, наушниками, игрушками-антистресс. Когда он начинает злиться — направляйте туда: «Давай успокоимся здесь, а потом поговорим».
4. Его агрессия на солнце, неудобную обувь, изменения в планах — признаки сенсорной перегрузки. Упростите режим, избегайте ярких раздражителей, давайте ему время на адаптацию.
5. Не ругайте за эмоции. Говорите: «Я понимаю, ты расстроен, но бить и обзывать нельзя». Если начинает истерику — сохраняйте нейтралитет. Бурная реакция подкрепляет такое поведение.
Его «идеальное» поведение в саду — не лицемерие, а способ выжить в стрессовой среде. Дома он расслабляется, и накопившееся напряжение выходит наружу. Ваша задача — помочь ему научиться выражать эмоции безопасно, а не копить их.
Если через 2–3 месяца улучшений не будет — настаивайте на углублённой диагностике. И помните: вы не виноваты. Иногда детям нужна не просто любовь, а специализированная помощь.
С теплом, психолог Волков
Похожие вопросы по теме
- 17 Марта 20211 ответ
- 29 Июня 20233 ответа