Что вас беспокоит?
Эмоциональные качели
Здравствуйте, помогите советом, как выйти из токсичных отношений. Мы с мужем разошлись буквально неполный месяц назад, он в очередной раз уехал. У нас были сложные отношения, мы очень часто ругались и на это влияли и наши недопонимания и другие факторы в лице его матери к примеру. Так вот в очередной раз мы поругались и он сам собрал вещи и уехал к матери. Я в этот раз решила больше не возвращать его и удалила все что с ним связано, выкинула его вещи . Мне было тяжело но я крепилась , плюс маленький ребёнок, отвлекалась как могла и спустя несколько недель он начал писать , сначала как дела и все такое а потом признался что ему тяжело без меня. Но знаете , я такая доверчивая дура , я пожалела его он просил держать с ним связь , я пошла навстречу, тк я сразу обозначила, что между нами ничего уже не будет, он принял статус жертвы и я ему несколько дней писала что все будет хорошо у него.. Но знаете в чем проблема, конечно изз того что прошло мало времени с момента расставания, я все ещё к нему относилась по особенному, а он признался , что успел с кем-то погулять ради отвлечения. Затем я узнала что у него активная анкета на сайте знакомств, сказала ему что не собираюсь тратить свою энергию и поддерживать человека который говорит одно а на деле вот такой. И все равно мы через несколько дней снова начали общаться, зачем не знаю , он все время говорит что любит меня , а я понимаю что не мой человек, слишком много разочарований с ним,но все равно подсаживаюсь и общаюсь . И вот таких ситуаций уже много было пока я держала с ним связь как он просил . Сегодня снова решила поставить точку, тк человек сейчас в другом городе живёт и пользуется моей добротой и поддержкой. Вчера сказал что поедет с другом покатается, какое то время был на связи , а потом исчез и не отвечал, сегодня же просто извинился и сказал , что просто не стал отвечать чтобы меня не расстраивать, что не получилось написать раньше . я сказала что хватит, я лучше свою энергию поберегу для полезного чего-то а он пусть ищет поддержку в других. Человек успел ткнуть мне тем , что а вот у друга девушка даже не обижается , он уезжает а она ему изредка пишет и ничего страшного. Я сказала что я такой человек , и он об этом прекрасно знал но все равно сделал себе в удовольствие , а меня на задний план.Знаете обидно просто за то, чтокогда он уехал от нас , я ведь через какое-то время начала отвлекаться и жить без него, но он появился и снова доводит меня . Не понимаю что мне делать , обидно до ужаса, придется начинать все сначала , а вдруг снова напишет и я так и буду всю жизнь в подвешенном состоянии от этих качель. А нам придётся общаться иногда тк есть незавершённые дела, да и мы даже не развелись еще
Доброй ночи Елизавета!
Вы верно понимаете, вы находитесь в токсичных отношениях. В них, как правило , в дефиците такие принципы как - уважение к другому , доверие, забота, а слово любовь употребляется как манипуляция. Это не любовь в привычном понимании.
Скорее попытка закрыть эмоциональную и душевную пустоту.
когда она есть-я хочу быть рядом, когда ее нет-я ухожу. Это инфантильный паттерн. К тому же ответственность за собственные решения перекладывается на чужие плечи, что характеризует незрелую личность, на которую будет трудно опираться. А семейная жизнь предполагает преодоление разных трудностей, умение договариваться, искать компромиссы.
Стоит ли в строить отношения в которых так много нестабильности, импульсивности -решать конечно вам.
Достойны ли вы именно таких отношений? А Может быть это повод поразмышлять о собственной ценности, как личности, и понять как с вами можно поступать, а как нельзя?
Помните , в ваших руках не только собственная жизнь, но и жизнь маленького ребенка, за которую вы несете ответственность и то в какой атмосфере будет развиваться ребенок, будет зависеть дальнейшее благополучие.
Да, Юлия, вы правы, спасибо
Здравствуйте! Ваш муж манипулирует вами, используя чувство вины и жалости. Важно установить четкие границы и придерживаться их, прекратите общение, не отвечайте на сообщения и звонки, каждое взаимодействие с ним это шаг назад. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях, займитесь тем, что приносит вам удовольствие и помогает отвлечься от негативных мыслей, проводите время с друзьями и близкими, заботьтесь о своем здоровье и благополучии. Обратитесь за поддержкой к психологу или психотерапевту, специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, осознать деструктивные паттерны поведения и разработать стратегию выхода из токсичных отношений. Ваша жизнь в ваших руках, и только вы можете сделать ее счастливой и полноценной.
Спасибо вам большое... Постараюсь как-то уже придти в себя . проблема в том, что я вспыльчивая но очень быстро отходчивая , поэтому ведусь на манипуляции..
Принятый ответ
Попробуйте освоить техники саморегуляции, чтобы снизить импульсивность, это могут быть дыхательные упражнения, медитация, или просто короткая прогулка на свежем воздухе, когда чувствуете, что закипаете.
Здравствуйте, Елизавета! Вы попали в круговорот токсичных отношений , из которых, как показывает практика, вам сложно выбраться, но! Нет ничего невозможного, при огромном желании! Если вы для себя четко решили, что отношения закончены, старайтесь не отступать с намеченного пути, иначе так и будете ходить по замкнутому кругу (уехал-приехал), качаясь на эмоциональных качелях. Понимаю, что вам придется общаться на тему ребёнка, но постарайтесь минимизировать общение и обсуждать вопросы, касающиеся только малыша, не затрагивая ваши взаимоотношения (очерчивайте границы, через которые супругу непозволительно будет переступать, как бы он не каялся и не умолял). Ваша доверчивость на самом деле говорит о том, что вы умеете сочувствовать, но надо понимать, что доброта должна использоваться во благо, а не против себя. Отвлекайтесь на положительные моменты, Елизавета, на то, что приносит в жизни вам радость (хобби, общение с подругами, спорт, просмотр любимого сериала, прочтение книги и тд). Занимайтесь ребенком, собой. Тк прошло еще мало времени, надо запастись терпением, заручиться поддержкой родных, близких, при необходимости , психолога, и постепенно закрывать дверь от токсичных отношений, и открывать ее для дальнейшей счастливой жизни.
Спасибо вам большое
Пожалуйста, Елизавета!🌸 Сил вам и душевного равновесия 🙏
Здравствуйте Елизавета!
Несомненно, вы устали от подобного отношения и от ожидания изменений и понимания. Если у вас есть чувства к своему мужу, поговорите с ним серьезно и попытайтесь вместе найти решение — не просто на словах, а в конкретных действиях. Обсудите, как именно вы собираетесь это решать. Например, он может согласиться пройти терапию, чтобы разобраться со своими эмоциями, и вы можете установить четкие сроки и цели для этого. Либо вы можете вместе посетить семейного психолога, чтобы научиться эффективно общаться и разрабатывать новые стратегии реагирования, избежать конфликтов и поддерживать друг друга в процессе создания нового опыта ваших отношений. Это даст вам возможность почувствовать себя увереннее, зная, что есть конкретные действия и временные рамки для работы над проблемами. На данный момент были лишь его попытки извиниться, но не было серьезной работы над собой. Если изменений не произойдет, не забудьте, что вы имеете право принимать решение защищать себя и своего ребенка
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку-выход из токсичных отношений не прост и нужна помощь. Его поведение сейчас это обычный сценарий манипулятора:отстранение, шантаж-я жертва, показать, что я ценен другим(девушки, гулянки), потом падать в ноги и клясться, в любви, вновь отстранение-ему важно держать вас в эмоциональных качелях. Не вините себя-психика уже привыкла к этому и трудно выйти. Но Вы уже это делаете и знаете как у Вас получается! Заручитемь поддержкой родных, друзей, психолога-на это время выслушивать, помогать эмоционально и не давать идти с ним на контакт. Выход предполагает чётких действий:не видеться и физически не общаться, удалить все вещи, соцсети и контакты(никакие просьбы его не учитывать), попросите родных или друзей потомноаным моментов общаться так серезивас-встееьиться по разводу можно в суде с адвокатом. Будет не просто он будет старатьсяспояаляться в поле вашего зрения, поэтому и нужна помощь. Сами для себя напишите на бумаге все минусы и ужасы жизни с ним-ттдержите на видном месте, когда вдруг или сами начнёте скучать или о появится и читайте. Займитесь сейчас своей жизнью, больше ыизаетианосьи, встреч с приятными людьми, тем что интересует. Работой с психологом-саоим эмоциональным состоянием и внутренними конфликтами. И каждый день для, явас победа! Важно пройти первые три месяца-станет полегче. Но важно помнить что это "зависимость" и быть внимательной к своим эмоциям, что часто будет тянуть, просыпаться, разные чувства вины и сожаления и тд. И тут помочь себе не ругать и винить, а поддерживать и проживать это, но без встречи с ним. Да, есть ребёнок, связывает многое но сейчас Вы делаете это и для ребёнка-восстанавливаете себя и своё психическое состояние, Вам важно растить ребёнка, чтобы он видел счастливую маму!
Здравствуйте! Вы сейчас горююете и адаптируетесь к новой реальности, вы жили вместе , у вас были чувства, поэтому трудно просто взять и забыть всю ситуацию.
Да, ваш мужчина , действительно, впал в жертву и сейчас вновь пытается подсадить вас на крючок.
Он будет появляться в вашей жизни пока вы будете ему отвечать и пока вы не завершите все с ним дела. Поэтому постарайтесь закрыть все общие дела, а после просто заблокировать его или хотя бы перестать отвечать. Вы в созависимости с ним , да, и эту созависимость можно остановить только вам, очертив жестко границу и понять мотив, почему вас тянет отвечать и заставляет переживать это общение , какую потребность вы закрываете этим? Одиночества ? Или может еще какую ?
Елизавета, здравствуйте!
Вы развелись, разъехались, но не расстались психологически, и возможно вы по прежнему ещё надеетесь, что ваше доброе к нему отношение, поддержка, теплое общение с ним позволит ему издалека,не находясь рядом с вами, взглянуть на вас иными глазами, увидеть,что он потерял, что без вас он страдает, ему плохо, одумался, простыми словами говоря. И обнаружив, что он не так уж там и переживает, конечно,вы разочаровываетесь и впадаете в уныние.
Елизавета, если вы приняли решение разводиться, если вы понимаете,что он не изменится,что он вот такой человек, следуйте ему и не садитесь на его качели: не верьте, что ему там очень тоскливо и грустно, не жалейте, не вступайте в переписки, которые не относятся к деловым, не подпитывайте беседы, не будьте для него всегда в доступе.
Все ваши разговоры по сути сейчас должны касаться официальной части развода, связанных с этим процессом юридических моментов и ребенка. Беседы об эмоциях, о том, какой он жизнью там без вас живёт,куда ездит, как отдыхает и развлекается лишние, они только вводят вас в печаль. Вам и так плохо,вы проживаете утрату, вы все равно думаете о том,что остаётся часть вашей жизни позади, связанной с ним, прощаться даже по собственной инициативе всегда тяжело, а тут ещё вы подливаете себе масла в огонь своих переживаний, обсуждая его придуманную тоску по вам, позицию жертвы, которой он вас намеревается разжалобить, вернуться к вам, но продолжать жить той жизнью к которой привык, без каких либо особых изменений.
Вы и сами видите, ничего не меняется, человек живёт и здравствует, ищет знакомства и дышит полной грудью. Не разрешайте своим эмоциям брать над собой верх, а ему манипулировать вами.
Спасибо большое за помощь, вы правы 🙏
Принятый ответ
Пожалуйста, рада,что откликнулось🌹
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы проделали огромную работу, пытаясь разорвать этот цикл, и это уже говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас кажется иначе. когда вы общаетесь с ним, что вы чувствуете в моменте? Например, облегчение, надежду, тревогу? Или, может, стыд за то, что снова втягиваетесь? Это поможет лучше разобраться в ваших мотивах. Вы упомянули, что подсаживаетесь на общение, хотя умом понимаете это не ваш человек. Часто так бывает, когда эмоции перевешивают рациональное решение. Ваш муж, судя по всему, мастерски играет на вашей эмпатии: то просит поддержки, то сравнивает с другими (вот у друга девушка не обижается), то исчезает, вызывая чувство брошенности. Это классические манипуляции, чтобы удержать контроль. Вы правы он пользуется вашей добротой, а вы заслуживаете отношений, где вас не ставят на задний план. Сложность в том, что вы связаны незавершенными делами и ребенком. Но даже в этом случае можно установить жесткие границы: например, общаться только через сообщения и только по конкретным вопросам (документы, ребенок), избегая личных тем. Важно спросить себя: что будет, если вы перестанете быть для него спасательным кругом? Страшно ли это? Или, может, освободит энергию для себя и ребенка? Вы уже показали, что можете жить без него ,вспомните те недели, когда вы отвлекались и крепились. Это доказательство вашей устойчивости. Да, если он снова напишет, будет тяжело. Но, возможно, стоит заранее продумать стоп-слова или действия (например, удалять сообщения без чтения, переключаться на заботу о себе), чтобы не попадать в эмоциональные качели.
Скажите, а есть ли у вас поддержка рядом друзья, родные, те, кто могут быть рядом в моменты слабости? Или, может, стоит рассмотреть терапию, чтобы проработать этот паттерн? Вы не обязаны справляться в одиночку.
Когда я с ним общаюсь или он пишет, я чувствую себя наверное нужной что ли , спокойствие какое-то время , ощущение что я нужна, а потом снова разочаровываюсь, знаете мне иногда кажется, что он настолько уже привык убедительно перекидывать вину на меня даже когда объективно виновата не я, что мне кажется я начинаю реально в это верить .. Просто сложно осознавать , что человек и вправду будто бы и не нуждается во мне, играет ли хорошо или нет иногда не понимаю
Принятый ответ
Здравствуйте, Елизавета, примите мою поддержку...да, Вы правы в том, что Вы тратите свои силы на него, свои эмоции и чувства, но, при этом не он принял роль жертвы, а Вы стали его поддерживать и успокаивать, а скорее...Вы, потому что Вы сами теперь делаете больно себе, зная и видя, что он и знакомится с другими, и активен на сайте знакомств. Что-то в этой ситуации делает Вас уязвимой для самой себя - почему он до сих пор "особенный" для Вас? в чем его особенность? То, что Вы испытываете к нему - это не любовь, это проигрывание своего сценария, где Вы снова страдаете и спасаете других, а не себя, когда Вы снова делаете себе больно, доверяя себя тому, кому Вы не нужны. И в работе с такими отношениями и расставанием, важно смещать фокус на себя, на свои чувства, эмоции, учиться постепенно себя слышать, разобрать свой сценарий, где Вы страдаете, работать со своей позицией Жертвы.
Сейчас, попросите близких или подруг о поддержке, блокируйте его и учитесь переживать эту "ломку", переключаясь на свою жизнь, постепенно решая юридические вопросы и работа с собой, чтобы Вы могли постепенно окрепнуть, чтобы снять с него этот ореол "особенности" и выстраивать с ним отношения как между двумя родителями
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 20246 ответов
- 16 Октября 202510 ответов