Что вас беспокоит?
Муж не уступает
Здравствуйте Помогите разобраться и выяснить, как поступить… Полгода назад я окрылённая настроила всех лететь отдыхать (свою маму и мужа, и ребёнок с нами 2-х лет). Но где-то три месяца назад у меня начались панические атаки и я начала ходить по врачам. Психиатр поставил соматоформное нарушение вегетативной нервной системы. У меня начались страхи высоты, тахикардия частая, чуть душно или жарко, сразу дурнота, тошнота, давление на темечко, слабость, голова болит. Осталось две недели до вылета, я вся трясусь, решила отменить или хотя бы купить другой тур, по России, чтобы на поезде поехать. Супруг у меня взбесился и не в какую не может меня понять. Я уже и извинялась, и говорю, что я все понимаю, что всех подставляю, но ничего не могу с собой поделать Мама ещё более или менее поняла, согласилась, а он говорит: «Тогда я один полечу». Меня, конечно, это задело сильно, что в такой ситуации он меня не поддержал. Естественно, я бы поддержала, ругалась бы, злилась, но пошла бы на встречу. А он так упёрся. Я вижу, что он меня не понимает, потому что сам не был в такой ситуации…и это меня расстраивает ещё больше…вплоть до того, что я уже сомневаюсь, что он вообще меня любит И даже сегодня я звонила ему на работу(обычно я этого не делаю), и он так грубо со мной разговаривал, что для него не свойственно, будто я ему левая подружка, которая за ним бегает… И я с себя ответственности не снимаю тоже, конечно, я могла бы это как-то спрогнозировать, но не сделала…и теперь мне стыдно и обидно Но лететь я не могу, по крайней мере сейчас Подскажите, что можно сделать в такой ситуации
Здравствуйте Мария.
Проходили ли вы психотерапию по поводу тревоги и панических атак? Удалось ли определить какие мысли вызывают это состояние?
Что произошло что запустило в вас такое состояние?
Чего вы боитесь перед полётом?
Так же пройдите пожалуйста тест на определение тревожности А.Бека и прикрепите результат скриншотом.
Добавила результаты (там субклиническая, насколько я знаю)
Психотерапию не проходила, завтра иду, записалась.
Это началось год назад, как ребёнку исполнилось полтора года и как-то начались первые проявления. Но не сильные.
Я боюсь, что в самолёте меня стукнет инсульт, инфаркт, мне будет нечем дышать, повысится давление сильно…
Вы раньше летали на самолёте?
Вы раньше летали на самолёте?
Да, однажды
Года два назад
И как прошёл полет? Как вы себя ощущали?
Было душно, болел затылок, но не сильно, терпимо было
Потом через час после посадки очень болела голова
Но у меня не было такой тревоги, вот, как сейчас. Спала всего два часа перед полетом, и все же так не волновалась до истерики, как сейчас
Мария скорее всего на ваше самочувствие тогда повлиял тогда недосып.
А сейчас у вас повышается давление?
Сейчас бывает при волнении, и тахикардия тоже , уши красные горят
В когнитивно-поведенческой терапии считается что все эмоции вызывают те иди иные мысли по поводу какой-либо ситуации. Над чем тревожитесь, попробуйте повести дневник, какие именно мысли её вызывают. С тревогой и паническими атаками отлично работает когнитивно-поведенческая терапия.
По поводу полёта, вы боитесь что вам станет плохо, и что тогда произойдёт?
В когнитивно-поведенческой терапии считается что все эмоции вызывают те иди иные мысли по поводу какой-либо ситуации. Над чем тревожитесь, попробуйте повести дневник, какие именно мысли её вызывают. С тревогой и паническими атаками отлично работает когнитивно-поведенческая терапия.
По поводу полёта, вы боитесь что вам станет плохо, и что тогда произойдёт?
И тогда мне никто не поможет, я просто умру и всё, хотя можно было помочь
Или что будет очень больно
Т.е вы боитесь не пережить полет? И что это будет значить для вас?
Что меня не станет, что ребёнок будет без меня, как она будет
Т е скорее всего за всем этим стоит страх за ребенка?
И это тоже, как вариант
И в принципе страх смерти, когда ее можно было как-то избежать что ли
Даже не знаю
Но такая тревога, ипохондрия появилась именно, когда ребенок стал ходить
Там были первые такие звоночки
Но что-то же спровоцировало это, какая то ситуация?
Просто вам следует понять что от панических атак никто не умирает. И они хорошо корректируются в КПТ.
Страх за жизнь и здоровье свое и детей это нормально, это наверное "базовая настройка " всех женщин, ставших мамами.
Это чувство, но вы сильнее его, страх внутри вас,а не вы в нем.
У меня прошли панические атаки, когда я их перестала подкреплять
Сейчас осталась тревожность и ее физические проявления
Вот видите, вы справились и справляетесь! И сможете и тревожность преодолеть.
Тем более вы имеете опыт полёта, и тогда ничего страшного не произошло, и сейчас.
В случае чего вам смогут помочь и даже посадить самолёт! Почему вы решили что именно в полете станет плохо?
Была ситуация у меня с колесом обозрения, с набором высоты сужалось зрение и было давление на голову
Потом в метро недавно у меня был случай. Я высоко поднималась и тоже самое было
Тошнило ещё плюс
Мне говорили, что я - гипотоник, а на высоте давление ниже, вот меня и штырит ..,
Но наверняка я не знаю
Страх высоты?
Т.е вероятно это просто временный физический дискомфорт.
Раньше его не было
Может дать, сейчас появился, да
Страх высоты это как я не могу контролировать ситуацию? На земле могу, а там нет?
Я даже не знаю, можно ли это сравнить со страхом высоты
Будто на какой-то определенной высоте у меня начинается слабость, тошнота, тахикардия, голова болит
Вот было два раза так, с разницей в полгода 🤷🏻♀️
По обследованиям всё более или менее, и МРТ, и холтер … уже не знаю
Я не особо боюсь высоты, но вот начинается вот так
Мария возможно в моменте вы начинаете думать об этом, о том что что-то произойдёт?
Может быть, кстати, и начинаю в этот момент думать
Да
А о чем думать?
Важно вспомнить или отследить свои мысли. Потому что однажды среагировав так на подобную ситуацию, мозг мгновенно может запускать такую реакцию в теле, что вам будет казаться ,что вы об этом не думали вовсе
Возможно, что мы высоко едем
А у метро, возможно, что усталость, что поезд скоро, что, не знаю, что тяжёлая сумка
Может, ещё от хондроза шейного передавило там всё…
Мы высоко едем. И что может произойти?
Что меня придавливает как будто…сдавливает, воздух меняется
И что тогда произойдёт ?
Меня раздавит, мне будет очень больно, у меня пропадёт зрение, мозги разорвутся и я умру 😂
Примерно так
Мария опять страх смерти и наверное переживания в конечном итоге за ребёнка?
Но бывает ли вообще в жизни то,что вы описали, от поднятия в высоту?
Доброе утро!
Я думаю, бывает
Если прям высоко
Может быть и инсульт, например
Мария это всего лишь фантазия вашего мозга, который оберегает вас от неизвестности. Ведь там где ему неизвестно, может быть и опасно, а лучше туда не ходить) так работает наш мозг, его задача сохранить нам жизнь любой ценой.
Вот вчера поговорила тут с вами, с другими психологами, ну, в основном с вами, поплакала, у меня даже давление не особо повысилось, что странно 😂 и легче было, трясучка тревожная прошла, супруг пришел с работы, я даже ему сказала, что полетим все вместе…
Со слезами вышли ваши эмоции, которые вы держали в себе! Плакать можно и иногда даже нужно. Вы большая молодец, преодолеть себя это самое сложное! И вы справляетесь с этим!
Я рекомендую вам прочитать книгу Дэвид Бернс Терапия беспокойства.
Благодарю 🙏🏽
Супруг не разговаривает со мной 😒
Как считаете почему?
Потому что он - ребёнок)
Принятый ответ
Смотрите по ситуации, как обычно он выходит из этого молчания, говорили ли вы ему ранее о том,что молчание ничего не решает. И тп
Ему надо помолчать или чтобы я уже начала свое недовольство показывать, тогда выйдет 😂
Спасибо вам огромное !!!
Мария, здравствуйте!
Ваше состояние абсолютно реально и требует бережного отношения к себе. Соматоформные расстройства — это физиологический ответ на стресс, и игнорировать симптомы опасно.
Обозначьте мужу границы болезни. Напишите короткое письмо, где без извинений опишите симптомы («Это не каприз: тахикардия, тошнота, удушье — как сердечный приступ, который я не могу контролировать»). Предложите вместе обсудить это с психиатром — иногда авторитет врача «размораживает» понимание.
Смените фокус с вины на поиск решений: «Я не отменяю отдых — предлагаю адаптировать его под мои текущие возможности. Давай найдём вариант, где я смогу восстановиться». Акцент на «мы против проблемы», а не друг против друга.
Дайте мужу право на злость, но не как оценку отношений: Его реакция — следствие беспомощности («Не понимаю, как помочь») и крушения планов. Скажите: «Я вижу, как ты разочарован. Мне важно, чтобы мы сохранили связь — давай выделим время обсудить это, когда эмоции схлынут».
Продумайте резервный план: Если он настаивает на поездке — договоритесь о «буферных днях» (он летит на 3-4 дня один, вы с мамой остаётесь в локации с быстрым возвратом). Так вы избежите полного разрыва планов, но снизите нагрузку.
Ваша задача сейчас — не «исправить» отношения, а предотвратить усугубление симптомов. Здоровье — не валюта для компромиссов. После стабилизации состояния можно будет работать над восстановлением диалога в паре (предложите мужу совместную сессию у вашего психолога). Вы не обязаны жертвовать собой ради чужого комфорта — даже самого близкого.
Обязательно обсудите с психиатром возможность экстренной медикаментозной поддержки на случай острых приступов.
Мария, здравствуйте!
Ваше состояние абсолютно реально и требует бережного отношения к себе. Соматоформные расстройства — это физиологический ответ на стресс, и игнорировать симптомы опасно.
Обозначьте мужу границы болезни. Напишите короткое письмо, где без извинений опишите симптомы («Это не каприз: тахикардия, тошнота, удушье — как сердечный приступ, который я не могу контролировать»). Предложите вместе обсудить это с психиатром — иногда авторитет врача «размораживает» понимание.
Смените фокус с вины на поиск решений: «Я не отменяю отдых — предлагаю адаптировать его под мои текущие возможности. Давай найдём вариант, где я смогу восстановиться». Акцент на «мы против проблемы», а не друг против друга.
Дайте мужу право на злость, но не как оценку отношений: Его реакция — следствие беспомощности («Не понимаю, как помочь») и крушения планов. Скажите: «Я вижу, как ты разочарован. Мне важно, чтобы мы сохранили связь — давай выделим время обсудить это, когда эмоции схлынут».
Продумайте резервный план: Если он настаивает на поездке — договоритесь о «буферных днях» (он летит на 3-4 дня один, вы с мамой остаётесь в локации с быстрым возвратом). Так вы избежите полного разрыва планов, но снизите нагрузку.
Ваша задача сейчас — не «исправить» отношения, а предотвратить усугубление симптомов. Здоровье — не валюта для компромиссов. После стабилизации состояния можно будет работать над восстановлением диалога в паре (предложите мужу совместную сессию у вашего психолога). Вы не обязаны жертвовать собой ради чужого комфорта — даже самого близкого.
Обязательно обсудите с психиатром возможность экстренной медикаментозной поддержки на случай острых приступов.
Здравствуйте, Мария, примите мою поддержку...когда Вы планировали поездку, ведь тогда в тот момент Вашей жизни, всё было нормально, но, прошло время и сейчас состояние Ваше изменилось, Вы не можете сейчас позволить себе эту поездку, потому что только-только узнали, что это за состояние, а это ведь подразумевает, что нужно и начинать лечение и работать с собой, с психологом. А близкие ведь не испытывают то, что испытываете Вы и они расстроены - злятся, обижаются, это их реагирование и эмоции - не про то, что они правы,а Вы - нет, нет, про то, что дайте им время. Дайте мужу отреагировать, у него были планы, он мог представлять, что поедет в поездку, как проведет время или отдохнет, а сейчас всё рушится и он пытается это для себя сохранить, отсюда и эмоции, а принимать решение или пытаться понять Вас сейчас ему тоже сложно. Дайте ему время пережить своё состояние, он примет решение - или останется с Вами, или поедет один. Да, трудно и тяжело, когда близкие не понимают, тем более, что так часто происходит с тревожными состояниями, люди не могут даже понять, что происходит внутри с человеком, ведь зрительно с ним всё нормально - ходит, улыбается, т.е. не лежит, не в больнице и не могут понять всего того, что Вы испытываете. Сейчас как будет, так будет - поедет один или останется дома или поменяете поездку, но, Вы не виноваты в том, что сейчас это происходит с Вами, направьте свои силы на восстановление себя - на лечение и работу с собой и своей тревогой, чтобы в будущем уже Вы могли управлять ею и планировать свою жизнь и поездки.
Подскажите, а реально справится через кпт? Не так все запущено, чтобы переходить на антидепрессанты? Раз психиатр пока не выписала, то, наверное, реально?
Мария, если врач-психиатр посмотрел Вас, оценил состояние и если не сделал назначения, значит не видит необходимости, но, можно получить мнение и другого врача (всё-таки диагноз поставлен, а когда он ставится, то есть и алгоритм лечения, поэтому странно, что не было назначений), а так , да, работать с этим состоянием можно. К сожалению, по переписке нельзя оценить состояние и степень выраженности состояния
Т. е. при соматоформном нарушении только антидепрессанты?
Я была у трёх специалистов
Первый психиатр выпивал только Тералиджен, который мне не подошел
Второй псищотерапевт сказал, что мне не нужны таблетки и что КПТ
И третий психиатр выписал Стрезам
выбор препаратов всё-таки в сфере компетенции врача-психиатра, по этому вопросу вряд ли Вас могут сориентировать психологи(
Здравствуйте.
В семье планы порой меняются просто по причине каприза или прихоти или плохого настроения. У вас же имеется расстройство и фобия. Предложилите супругу вместе с вами посетить врача психотерапевта и поговорить на эту тему, возможно прийти к компромиссу а возможно супруг посчитает мнение врача более авторитетным и отнесется серьезно к вашей проблеме а не как сейчас.
Здравствуйте!Как сейчас справляетесь с тревогой. проходите лечение?Сейчас важно помочь себе!Прежде чем говорить с мужем, подумайте что я хочу сейчас и что могу сделать сейчас- что зависит от меня? А что точно нет? И потом- попробуйте сделать все зависящее от Вас: можно поговорить с мужем и спросить его как он видит решение. Честно скажите о своих переживаниях и о том, что готовы сделать вы- спросите его тогда ответа на это?(в зависимости от разговора уже и примите решение)Муж вспылил. он был настроен-жаль, что не слышит Вас и не понимает всей серьезности ситуации.Моно позже ему написать о том, что происходит и почему вы отменяете тур и что сами испытываете при этом и как Вам нужна его поддержка- иногда прочитать мужчине легче-нет таких эмоций и они больше понимают. Но если так случится, что он не готов понять(жаль, что нет желания прислушаться)-но вам важно сейчас позаботится о себе- и начать лечение и психотерапию или(в зависимости от состояния)возьмите как вы и пишите тур туда, где вам будет комфортно и спокойно. И пока паузу в принятии решений и анализа отношений с мужем- все напряжены, у вас сейчас эмоциональный всплеск и важно сначала стабилизировать себя, немного восстановиться-а дальше уже посмотрите на все более трезво. ситуация так же станет яснее и будете принимать решение. а пока- помощь и поддержка себе в этом состоянии!)
Здравствуйте! К сожалению, часто бывает так, что люди, не сталкивавшиеся с подобными проблемами, не могут понять, что вы чувствуете. Его реакция, хотя и обидная, может быть вызвана непониманием и разочарованием из-за сорвавшихся планов.
Здравствуйте! К сожалению, часто бывает так, что люди, не сталкивавшиеся с подобными проблемами, не могут понять, что вы чувствуете. Его реакция, хотя и обидная, может быть вызвана непониманием и разочарованием из-за сорвавшихся планов. Попробуйте спокойно поговорить с ним еще раз, объясните, что ваше решение это не каприз, а необходимость для вашего здоровья. Расскажите о своих страхах и о том, как вам тяжело, постарайтесь донести до него, что вам нужна его поддержка, а не осуждение. Что касается поездки, предложите компромисс, может быть, вы сможете организовать совместный отдых в России позже, когда вы почувствуете себя лучше. А сейчас, возможно, стоит позволить ему полететь одному, если он так этого хочет, э годто не значит, что он вас не любит, возможно, ему просто нужно время, чтобы принять ситуацию. Обратитесь к психотерапевту, он поможет вам справиться с паническими атаками и тревожностью, а также наладить общение с мужем.
Здравствуйте! К сожалению, часто бывает так, что люди, не сталкивавшиеся с подобными проблемами, не могут понять, что вы чувствуете. Его реакция, хотя и обидная, может быть вызвана непониманием и разочарованием из-за сорвавшихся планов. Попробуйте спокойно поговорить с ним еще раз, объясните, что ваше решение это не каприз, а необходимость для вашего здоровья. Расскажите о своих страхах и о том, как вам тяжело, постарайтесь донести до него, что вам нужна его поддержка, а не осуждение. Что касается поездки, предложите компромисс, может быть, вы сможете организовать совместный отдых в России позже, когда вы почувствуете себя лучше. А сейчас, возможно, стоит позволить ему полететь одному, если он так этого хочет, э годто не значит, что он вас не любит, возможно, ему просто нужно время, чтобы принять ситуацию. Обратитесь к психотерапевту, он поможет вам справиться с паническими атаками и тревожностью, а также наладить общение с мужем.
Здравствуйте! Вам назначена терапия антидепрессантами?
По поводу мужа , скажите , до всей ситуации, муж тоже мог так себя вести? В целом , какие у вас отношения?
Вам неприятно поведение мужа и это естественно. Скажите , можно ли перенести перелет после вашей ремиссии?
Вы готовы не лететь , но все же отправить семью отдохнуть?
Как бы вы хотели видеть всю ситуацию?
Здравствуйте! Вам назначена терапия антидепрессантами?
По поводу мужа , скажите , до всей ситуации, муж тоже мог так себя вести? В целом , какие у вас отношения?
Вам неприятно поведение мужа и это естественно. Скажите , можно ли перенести перелет после вашей ремиссии?
Вы готовы не лететь , но все же отправить семью отдохнуть?
Как бы вы хотели видеть всю ситуацию?
Нет, пока выписали Стрезам
Завтра иду на терапию к психотерапевту
До ситуации мог (мы почти не ругаемся) из-за ремонта. Например, я хочу другой гарнитур, в ему и старый нравится. И мы даже не ругались, а «бодались», доказывая друг другу
Я но она не лететь, и отправить всех, но он не хочет так. Я планировала поехать сама по ярости с ребёнком даже одна, а он чтобы полетел заграницу, но он нас одних не отпускает
Я бы хотела, чтобы, если он хочет, летел, а я с ребёнком в другое место и потом чтобы мы спокойно встретились дома и рассказывали друг другу, кто что видел интересного…
Мария, если до этого отношения были стабильными, не стоит делать вывод по этой ситуации с полетом. Муж злится, дайте ему время и себе и повторно обсудите все, как будет комфортно всем.
Начните работу с психотерапевтом по методу КПТ. Стрезам - после отмены симптомы вернутся , тк симптоматический препарат.
Муж не понимает, что с вами, он действительно может подумать, что это ваша истерика и тд , но попробуйте объяснить ему без негатива, что с вами , покажите видео , где рассказывают про что такое панически атаки и тд
Кстати, панические атаки прошли, как только их перестала подкреплять
Но вот пришли зато физические проявления такие
Завтра к психотерапевту утром
Я объясняла ему это и не раз уже, но вижу, что он прям целенаправлено не хочет понять
Ему кажется, я накручиваю и это глупости: «Ты только сядешь и всё пройдет»
Подскажите, а реально справится через кпт? Не так все запущено, чтобы переходить на антидепрессанты? Раз психиатр пока не выписала, то, наверное, реально?
Да, это основа лечения - КПТ. Если КПТ дает низкий результат, без антидепрессантов не обойтись , к сожалению.
Вы готовы , чтобы он летел один , а вы с ребёнком , его не устраивает это, верно?
Чтобы его устроило? Что он полетит вообще один? Или чтобы полетели все?
А в течение какого времени, обычно, человек понимает, что ему помогает кпт без антидепрессантов?
Он сказал: «Тогда я полечу один!» и бросил трубку
Месяца 2 точно должно пройти хотя бы.
Тогда дайте мужу время на эмоции , а затем попробуйте вновь поговорить с ним , я думаю, вы найдете с ним компромисс , с большей вероятностью, он сказал это на эмоциях
Благодарю вас
А как вы думаете, дайте совет, мне лететь или нет? Я боюсь, что мне станет плохо в самолёте: давление от волнения скакнет, хотя и ночью полет, тахикардия, голова заболит или ещё что сдавит, будет больно и я умру 😂
Мне тоже хочется, очень, но я не знаю, как быть
Месяца 2 точно должно пройти хотя бы.
Тогда дайте мужу время на эмоции , а затем попробуйте вновь поговорить с ним , я думаю, вы найдете с ним компромисс , с большей вероятностью, он сказал это на эмоциях
Извинюсь , что -то с сайтом. Дублирует ответы …
Вы можете попросить прописать на время полета у врача феназепам , он быстро снимает такие симптомы и полетите спокойно
Но решается этот вопрос психотерапией , но тут нужно время !
А Стрезам не поможет мне?
Можно попробовать , тут все индивидуально , конечно. Но лучше это с врачом обсудить, тк это в их компетенции.
Мария, здравствуйте!
В этой ситуации вашему супругу,не смотря на всю ее печаль, на его огромное желание лететь и отдохнуть именно так и не иначе, все же нужно придти к понимаю того,что вы не капризничает, не притворяетесь и не симулируете свое состояние, а все же проявить человечность, милосердие и вспомнить, что он обещал когда то быть с вами и в болезни, и в здравии. Отношения это взаимоотдача, иногда мне, иногда я и приходится порой ради партнёра, из любви к нему, бережного отношения отодвигать свое, зная, что ответ будет таким же
Я понимаю, что он злится, нарушены его планы, ожидания, складываются ,как карточный домик, все красивые пейзажи в голове, но ведь мы говорим сейчас о здоровье и конечно, постарайтесь донести до него всю серьезность ситуации.
В этой ситуации, безусловно, вам нужно долечиваться и садиться в самолёт в относительно ресурсном состоянии. Ведь не потащил же бы он вас на отдых с приступом панкреатита, например. Что это будет за отдых? Спросите его, как он себе представляет отдых одному? Он правда, так хочет? Он не хочет разделить с вами положительные эмоции? Не хочет быть там с ребенком?
Очень жаль, конечно, что он проявляет некое безразличие к вашему состоянию, но совместная жизнь так или иначе предполагает внимание и к партнеру, к тому, что с ним происходит. В данном случае есть смысл посмотреть ему на систему ценностей и приоритетов, да, иногда приходится от чего то отказываться, но не стоит это воспринимать, как катастрофу, тем более что вы предлагаете альтернативу.
Попросите его отложить, перебронировать тур, перенести отпуск, за это время вы освоите техники релаксации, заземления, научитесь справляться с паничками.
Попросите маму поговорить с ним, или даже свекровь.
Вы даже можете почитать ответы, которые мы сейчас вам дадим с коллегами,чтобы он услышал и компетентное мнение.
Стыдиться вам совершено не за что, никто не знает, в каком состоянии здоровья он проснется завтра, это не то, что вы можете контролировать и он тоже,кстати. Нельзя эту сферу нашей жизни спрогнозировать.
Я смотрю на него и вижу такого здорового человека, который может спокойно сесть на американские горки покататься, и смотрю на себя, вечно больную в таком молодом возрасте, хотя он меня старше на 6 лет
И теперь ещё тревога добавилась
Мария, сфера здоровья настолько непредсказуема и иногда совсем не поддается объяснению, почему в нашем организме те или иные процессы выходят за грани нормы,начинают беспокоить нас. Причем как раз иногда бывает так,что человек был здоровый, ничего нигде даже не несло и в одночасье расклеивается. Порой даже врачи не могут объяснить причин без или иных болячек, так что не казните себя. Пусть все высшие силы, безусловно, даруют ему богатырское здоровье, но всегда стоит помнить,что этого дара также могут и лишить без объяснения: за что. Есть неподвластные человеку процессы и механизмы мироздания. Тревога в целом,коварное состояние, мало того,что всякие мысли нереальные рождает, так ещё и в теле откликается, я вас понимаю, вы устали от этого состояния, как в замкнутом пространстве . Все правильно сделали,что записались на психотерапию, тревога ее боится, она отступит, если специалист грамотный. Мария, он может быть успокоится и все же примет рациональное решение - отложить поездку или заменить ее. Не наседайте пока на него, а если спросит, так и скажите: Мне очень жаль, я сама расстроена, жаль, что и вы оказались в ловушке моего расстройства, но вот как хочешь, я не могу пока лететь. Ты поступай,как считаешь нужным, конечно, я не могу тебя насильно заставить остаться со мной, но мне бы грела душу твоя поддержка. Ну нет так нет, что я поделаю...
Спасибо большое вам 🙏🏽
Пожалуйста, рада помочь🌹. Восстанавливайтесь!
Пожалуйста, рада помочь🌹. Восстанавливайтесь!
Здравствуйте! Похоже, вы сейчас в ловушке между страхом за своё здоровье и чувством вины перед семьей. Как ваш муж реагировал раньше на ваши трудности?Были ли ситуации, где он проявлял поддержку, или это первый раз, когда он так резко отвечает? Пробовали ли вы обсудить с ним не столько отмену поездки, а именно ваши переживания и страх?Например, объяснить, что это не каприз, а что-то вроде «сломавшейся руки», которая сейчас мешает жить как раньше? Вероятно , его злость может быть связана с беспомощностью: он тоже разочарован, но не знает, как помочь, и это выливается в агрессию. Но это не оправдывает грубость, здесь важно вернуться к диалогу. Может, написать ему письмо, если говорить сложно? Описать, как вы чувствуете себя (я будто под прессом), и что вам нужна его рука на плече, а не ультиматумы. А ещё стыд и вина только усиливают симптомы. Вы не подвели семью: болезнь,это не выбор. Возможно, стоит вместе с мужем обсудить альтернативу: например, он летит один, но вы потом устроите мини-отпуск дома или съездите в тихое место на поезде, когда станет легче.
И главное: как вы сейчас поддерживаете себя кроме врачей? Есть ли способы снизить тревогу здесь и сейчас (дыхание, заземление, прогулки)?
Здравствуйте!
Мы почти не ругаемся, вообще. Бывает по мелочам мы «бодаемся», доказываем друг другу, но не ругаемся. Потом или я извинюсь, или он, быстро как-то всё. Но вот в моём недуге он меня не понимает, потому что он достаточно такой здоровый мужик, а - хилая, с рождением ребёнка у меня вообще то одно, то другое плюс на втором году жизни ребёнка у меня появилась тревога, а, может, и депрессия. Психиатр про депрессию не сказал 🤷🏻♀️ Но то, что я ипохондриком стала - это факт. И я все время болею, и он это видит, и ему, наверное, это тоже надоедает…просто потому что он не понимает
И я его не виню, и слава Богу, но хотя бы сделать вид же можно…уступить
Я ему говорю последнее время часто вот так, как вы посоветовали, но я вижу, что он целенаправлено не хочет это даже слушать и понимать, отодвигает от себя это как бы, у меня на это хорошая чуйка, я даже по малознакомому человеку могу это сразу увидеть, а уж по нему и подавно …
Я хочу, чтобы он полетел один, а мы с дочкой по России и потом мы все встретились дома и рассказали друг другу, кто, что видел
Завтра утром иду к психотерапевту на онлайн-консультацию
Ещё мне Стрезам выписал психиатр, но я пока не пила
Да конечно, поведение мужа похоже на проявление эгоизма. Обычно, если человека любят то берегут и заботятся о нем ☝️Если он закрыт, это его выбор. Вам желательно думать о себе и своем здоровье. Посетить психотерапевта, хорошее решение также у него можно уточнить относительно Стрезама, целесообразно сказать о своей болезненности, а также проработать мысли относительно своего здоровья и что вы подводите как бы семью и извиняетесь за то, что от вас не зависит.
Здравствуйте. Супруг все верно делает! Это одно из лучших способов пойти страху навстречу! И понять что ничего страшного не произошло. Вы идете к психотерапевту и основное лечение это именно психотерапия а не медикаменты! Анализ истинных чувств и эмоций.
Скажите, Стрезам поможет мне в момент полета?
Да он снимет тревогу. Принимается 2-3 р в день
Спасибо 🙏🏽
Мне психиатр назначил 2 месяца и кпт
Вот все верно! И супруга поймите! Он не хочет вам зла! Жалость в таких состояниях не нужна! Я думаю он вас поддержит в любом случае, но и расслабиться и дать волю страхам не даст!
Может быть, если бы он пусть не поддавался, а хотя бы показал, что сочувствует как-то, что ему не все равно, то я бы поняла, а не просто открещивался быстрее-быстрее 🤷🏻♀️
Может быть, он просто этого не умеет 🤷🏻♀️…
Вероятнее всего второе.
Была ситуация у меня с колесом обозрения, с набором высоты сужалось зрение и было давление на голову
Потом в метро недавно у меня был случай. Я высоко поднималась и тоже самое было
Мне сказали, что я - гипотоник и у меня давление итак низкое, а на высоте тоже низкое, вот меня и штырит
Что вы об этом думаете?
Это панические атаки.
Суть лечения ПА в том, что пока вы их боитесь … они так и будут происходить. Вы сами подпитываете ПА, вы не боретесь с ними, вы их усложняете, они изменяются, приспосабливаются к новым вашим страхам.
Как бороться,- либо со специалистом , либо сами!
Ваша цель:
1. Не ждать ПА
2. Четко осознавать придет и уйдет, с вами ничего не случится
3. Позволить атаке пройти, прожить ее от начала до конца: а чтобы легче пережить как только начинается, если дома идите на кухню заварите чай, который любите, и пейте его сладким, либо с чем - то сладким, как вам приятно, то как вы хотите, повышение в этот момент сахара необходимо, так как в период ПА уровень сахара снижается( такова биохимия процесса). Если где - то тогда с собой иметь леденец или сок, что будет.
Пробуйте и поверьте у вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!
А также во время тревоги и панических атак важно справиться с физическими симптомами . В этом может помочь любая техника, где вы выдыхаете дольше, чем вдыхаете. Самый простой вариант — удваивать время, которое вы тратите на выдох: вдыхайте через нос четыре секунды, выдыхайте через рот (слегка сожмите губы) — восемь, вдыхайте — пять, выдыхайте — десять и так далее.
Т.е. паническая атака - это не всегда внезапный резкий страх смерти? Она может и вот таким изощренным образом что ли меня настигать?
У меня, просто, были панические атаки: захватывает дух, резкая тревога, страх смерти, тахикардия. И я перестала подкреплять: скорые вызывать и т.д.
А вот это не похоже на паничку, как мне кажется… или вот такое давление на голову и сужение зрения - это тоже оно?
Да они разные! Они меняются! Они могут быть и внезапными , без казалось бы видимой причины.
паническая атака может просто сопровождаться неприятными соматическими симптомами, а уже потом либо быть либо не быть страх смерти, зависит от вашего состояния и симптомов
😣 спасибо вам большое
Принятый ответ
Пожалуйста! Четко для себя все осознайте, что это не опасно! И это лишь ощущение. Начнете КПТ очно или дистанционно, как будет удобно, все проработаете!
Благодарю вас 🙏🏽
Добрый вечер, Мария!
Конечно, Вам нужно прийти в норму, а уже после лететь на самолёте. Что говорит психиатр? Может ли он назначить препараты во время перелёта? Можете ли Вы подключать психотерапию перед поездкой (ведь есть целых две недели)?
Муж надеялся на этот отпуск, ждал его и он не хочет, чтобы его планы рушились. Муж с детьми, мамой могут полететь без Вас. Как Вы на это смотрите? Есть ли у Вас возможность поехать поездом?
Муж не понимает Вашего состояния, потому что никогда с этим не сталкивался, он не понимает изнутри, как Вам тяжело, ведь внешне Вы выглядите здоровой, температуры у Вас нет, это никак не проявляется, кроме Вашими внутренними переживаниями, ощущениями, а муж этого не чувствует, он с этим не сталкивался. Поговорите с мужем и попросите у него поддержки, которая Вам будет нужна. Не требуйте от него понять Вас на 100%, но работу с психотерапевтом или с психологом продолжайте.
Если у Вас уже был опыт полёта на самолёте, то помните об опыте полёта, ведь это не первый Ваш полёт и всё было нормально с Вами!
В полёте можно переключать внимание на какой-нибудь стих, который Вы вспомните или выучите, представлять прекрасные картины с природой, животными. Можете включить музыку, аудио-книгу, почитать книгу, включить фильм, т.е. полностью можно постараться быть в музыке, аудио-книге, фильме, книге обычной. Есть дыхательные техники, релаксации, медитации, проконсультируйтесь с врачом очно, спросите у психотерапевта (врача) об этом.
Также важно понимать, что это всё временно, скоро Вы прилетите и Вас ждут великие дела, ждёт отдых, природа, море и т.д. Не забывайте о том, ради чего Вы летите, как всё будет прекрасно.
Возьмите с собой игрушку, возьмите то, что будет Вас успокаивать. Возьмите талисман.
Общайтесь с человеком рядом, когда летите.
Подключайте работу с психотерапевтом или с психологом.
Здравствуйте! Врач предложил какую-то схему лечения ? Обозначил возможные сроки улучшения состояния?
Муж был вовлечён во все эти моменты, был вместе с вами на приёме у врача? Слышал его врачебное заключение?
Ранее как-то оговаривали звонки во время работы мужа, может он что-то говорил что не готов к разговорам, когда на работе?
Находясь в рабочем режиме, не все успевают перестроиться и не готовы сменить тон голоса, особенно когда рядом находятся коллеги по работе, сотрудники или подчинённые.
Психиатр назначила Стрезам на 2 месяца и кпт
Завтра иду к психотерапевту утром
Нет, нет, он это демонстративно
Почему не вовлекаете мужа в этот процесс, чтобы тоже принимал участие и был заинтересован в вашем самочувствии. Ведь пока он не услышит это сам, он так и не будет понимать что это всё достаточно серьёзно.
Ваша ситуация — не просто конфликт из-за отпуска, а кризис доверия к себе и партнёру, спровоцированный физиологическим и эмоциональным истощением. Ваши панические атаки — не слабость, а сигнал организма: «Стоп! Я не справляюсь с нагрузкой». Муж, требуя полёта, по сути, игнорирует ваш крик о помощи, заменяя поддержку ультиматумом — это травмирует сильнее, чем сама отмена поездки. Но важно понять: его злость — это страх потерять контроль над ситуацией и вами, маскирующийся под обиду.
Перестаньте извиняться за своё состояние. Вы не «подвели» семью — вы столкнулись с болезнью, которая требует такого же внимания, как перелом или грипп. Скажите мужу: «Я не выбирала это. Мне нужна твоя помощь, а не осуждение». Если он продолжает давить — это проблема его эмпатии, а не вашей «неудачливости».
Второе — найдите компромисс без жертв. Предложите: «Давай перенесём билеты на осень, а сейчас съездим на выходные в лесной домик/на базу отдыха». Если он настаивает на своём варианте — пусть летит один, а вы с ребёнком и мамой организуете мини-отпуск в спокойном формате.
Работайте с тревогой здесь и сейчас. Каждый раз, когда накатывает паника, применяйте технику «5-4-3-2-1»: назовите 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 вкус. Это «заземлит» мозг.
Пересмотрите динамику отношений. Возможно, за грубостью стоит накопленное раздражение, которое вы оба игнорировали.
Если он продолжит обесценивать ваше состояние — это повод задуматься, готовы ли вы жить с человеком, для которого его комфорт важнее вашего выживания. Ваша тревога — не враг, а союзник, говорящий: «Пора учиться ставить себя на первое место». Отдых можно перенести, а вот доверие к себе, подорванное игнорированием своих потребностей, восстановить куда сложнее.
Похожие вопросы по теме
- 6 Марта 202413 ответов
- 30 Октября 20245 ответов
- 30 Апреля 202522 ответа
- 26 Мая 22 ответа