Что вас беспокоит?
Парень любит ночные клубы
Добрый день! Хочу разобраться в своих чувствах относительно того, как реагировать на тусовки своего молодого человека в ночных клубах до утра. Сначала я спокойно относилась, хотела, чтобы у нас полная свобода была в отношениях и доверие, но потом начала понимать, что просыпаюсь под утро, его нет, я переживаю, накручиваю себя. Это происходит очень редко, но каждый раз я боюсь, что если он пойдет пить с друзьями пиво в гараже, то потом опять поедет в клуб. Он говорит, когда он выпьет, он уже не может остановиться и ему хочется дальше тусить. Подруга говорит, что это неправильно, это не серьезные отношения. Но если я буду вот так на все реагировать и запрещать, это ему тоже надоест. Я пыталась с ним поговорить, он говорит, что многие его друзья так делают, и ничего такого он в этом не видит. Он меня спокойно может отпустить в такое же место одну, просто дело в том, что мне ничего там не интересно без него. Не знаю, как правильно вести себя в такой ситуации, кто прав, как перестать не спать по утрам в ожидании его. Может быть это нормально, и я просто себя накручиваю и не могу оставаться одна дома.
Принятый ответ
Здравствуйте! Попробуйте еще раз спокойно поговорить с ним. Не обвиняйте, а расскажите о своих чувствах, как вам тяжело просыпаться одной и переживать. Объясните, что дело не в недоверии, а в вашей потребности чувствовать себя в безопасности и знать, что вы оба цените ваши отношения. Подумайте, что для вас важнее всего в отношениях. Если эти ночные тусовки сильно противоречат вашим ценностям, нужно честно себе в этом признаться. Не стоит сравнивать себя с друзьями или подругами, у каждой пары свои правила и границы, важно, чтобы эти правила устраивали вас обоих. Займитесь собой, найдите увлечения, которые приносят вам радость, когда его нет рядом, это поможет вам чувствовать себя увереннее и спокойнее, даже когда он развлекается.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Тут нет нормы. Не важно как у подруг. Нормально то о чем договорилась пара. Если вы когда то дали согласие Ина тусовки и закрывали глаза, а теперь прошло время и ваши мысли изменились относительно клубов, и его алкоголя, то вы конечно можете ему это озвучить. Далее он будет либо согласен либо нет. Если ответит отказом то вам нужно решать, принимать его теперь таким с клубами или не принимать и уходить. Конечно никакие запреты или скандалы тут не помогут.
Принятый ответ
Здравствуйте!Первое на , что обращается внимание: ваша тревога это не каприз, а сигнал. Вы говорите, что сначала всё было спокойно, но теперь появились страх, бессонные ночи и мысли вроде а вдруг это станет чаще?. Это нормально чувствовать дискомфорт, когда партнёр регулярно исчезает до утра, даже если он честен. Возможно, дело не в клубах самих по себе, а в том, что ваши потребности в стабильности и присутствии партнёра сейчас не закрываются.Как часто это происходит? Вы упомянули, что очень редко, но тревога всё равно накрывает. Может, дело в непредсказуемости таких ситуаций? Например, даже редкие эпизоды нарушают ваш внутренний ритм? Что именно пугает в его отсутствии? Например, страх за его безопасность, ревность, чувство брошенности или что-то ещё?Как он реагирует на ваши переживания? Вы пробовали говорить, но чувствуете ли, что он слышит ваши эмоции, а не только логические аргументы (друзья тоже так делают)? Важно, что вы не хотите его контролировать, но и игнорировать свои чувства нежелательно. Возможно, стоит обсудить с ним не запреты, а ваши границы. Например: Мне тяжело, когда ты исчезаешь до утра. Давай подумаем, как сделать так, чтобы и ты мог отдыхать, и я чувствовала себя спокойнее?. Может, договориться о коротком сообщении в 3 часа ночи всё ок, скоро буду не как слежку, а как жест заботы? И ещё момент, вы говорите, что вам неинтересно без него в таких местах. А есть ли у вас своё пространство, хобби или круг общения, которые помогают переключиться, когда он отсутствует? Иногда тревога усиливается, если мы слишком завязаны на партнёре и тогда его уход ощущается как угроза.
Ваши чувства важны. Если в отношениях нет места для их обсуждения, это повод задуматься. Но пока вы ищете решения.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
Согласен с мнением вашей подруги, что такое поведение вашего парня не правильно. Переживания за его отсутствие по ночам из-за разных иго тусовок неприемлима в семейной жизни и перестать волноваться по этому поводу, и не спать по утрам очень сложная задача. Ваша реакция вполне естественна. Длительная тревожность по этому поводу может нарушить ваши отношения, поэтому важно, чтобы ваш парень прислушался к вашим переживаниям. Вам необходимо открыто, спокойно и доброжелательно поговорить с ним об этом. Также можно пригласить его на семейную консультацию, где с помощью специалиста будет раскрыта вся опасность подобного его поведения.
Принятый ответ
Здравствуйте.
мнение о посещении ночных клубов индивидуально. Вам не нравится, ему нравится. Скажите ему о своих чувствах, что раньше было мнение одно, а теперь вы попробовали жить с тусовщиком и мнение изменилось. Скажите как тут написали, что вам не приятно просыпаться утром одной, что вы не можете нормально спать и затем разбиты весь день, что хотите чтобы он был рядом. Предложите вместе подумать компромисс. Если не сработает, ну что ж, нам не подвластны мысли и эмоции других людей. Он выбрал алкологи и тусовки. Вы выбирайте быть с ним или нет. Про алкоголь отдельный разговор. Если выпивает часто возможно у него есть зависимость и это тоже проблема.
Здравствуйте, Юлия, дело в том, что у каждого из Вас (у парня, у подруги, у Вас), своё мнение и позиция. У Вас вроде свободные отношения, но ведь свобода предполагает и доверие и взаимное уважение в принятии выборов. Парень, как пил, гулял, так и продолжает и дело не в том, что есть эта свобода в отношениях, и даже не в том, договорились Вы об с ним об этом или нет, а в том, что он показывает то, как он видит себя и отношения с девушкой, что для него нормально вот так, будучи в отношениях - пить в гараже и гулять в клубе. А для Вас? прислушайтесь к себе? так ли Вы видите отношения или нет? да, можно поговорить с парнем, поделиться своими чувствами, но, ведь не в этом опять дело - а в том, что у Вас с ним уже разное представление и он не видит потребности что-то менять. А требовать и пытаться изменить его ...путь к дистанцированию между Вами. Какого мужчину Вы видите рядом с собой? с каким интересами? ценностями? чувствуете ли Вы себя счастливой в отношениях?
Юлия, здравствуйте!
Беспокоиться о близком человеке в ситуации, испытывать напряжение, когда его нет до утра нормально. Теми более он там в состоянии алкогольного опьянения, пусть даже легкого,а алкоголь влияет на сознание, на самоконтроль, на поступки, на поведение, не всегда дает адекватные, взвешенные, обдуманные реакции. Вы находитесь в состоянии неизвестности, и вот она вас и тревожит.
Где он? С кем он? Когда придет? Все ли в порядке?
Для двоих в отношениях нормально все, о чем они договорились, что обсудили и в чем пришли к общему знаменателю.
У подруги могут быть свои убеждения на счет поведения двух людей в паре, о том, что можно, что нельзя, у нее свое представление о серьезности отношений, но у вас свое виденье и если вы не хотите ограничивать потребности и желания МЧ, доверяете ему, идете на компромисс или даже уступки, то и ваши чувства и переживания ему стоит учитывать. Это взаимообмен, баланс "брать-давать,".
Договоритесь, что вы будете точно знать его место пребывания, название клуба и точное время, когда он придет домой, обсудите возможность короткого сообщения вам, что с ним все в порядке, веселятся и хорошо проводят время, и что скоро будет. Это будет вселять в вас уверенность, что и о вас помнят, даже если проводят время без вас. Вы будете знать, что договоренности соблюдены, ваши чувства учтены, обещал быть к 6 утра, значит будет.
Обсудите этот момент, скажите, что это не контроль, а элементарное человеческое беспокойство о нем и избавление от ваших тревог о нем и об отношениях. Главное, доверять. Это база отношений, не должно быть страха потерять его, не должно быть мыслей, что там он может найти вам замену, перейти черту.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ! То есть, если для меня будет комфортно, что он пойдет в клуб, но придет в 4 максимум, значит это будет компромисс в данной ситуации? Мне важно именно то, чтобы я не просыпалась одна ранним утром, а он еще в клубе, хотя обещал быть пораньше. А потом просит прощения, говорит я пьяный был и не мог себя контролировать. И еще я прошу хотя бы каждые 2 часа писать мне и говорить, как он там, с кем. Он сначала соглашался, потом начал говорить, что это излишний контроль, ведь я все равно сплю. Я пыталась объяснить, что это просто мои переживания, я проснусь и прочитаю. Он говорит, что я слишком сильно переживаю и накручиваю.
Просто ни у кого парни не хотят и не ходят по клубам без своих девушек, а моему очень хочется потанцевать хоть раз в месяц. Но у нас вдвоем почему-то никогда не получается, а когда он идет просто с друзьями посидеть - это часто заканчивается именно клубом до 6/7 утра.
Но я не хочу держать его на поводке и все запрещать, понимаю, что так тоже неправильно
Юлия, вы ему уже уступили, вы не против, что он ходит в клуб, хотя я так понимаю, где то в глубине души вам бы хотелось, чтобы он этого не делал, что вам хочется согласиться с подругой, но вы боитесь, что будет конфликт и он все равно пойдет туда, не учитывая ваши желания. Вы для себя решили: не буду запрещать. Теперь дело за ним. Каждые два часа может быть и не стоит писать, но хотя бы один-два раза за ночь, например, что поехали и что выходит из клуба можно. Каждые два часа- это контроль, вы тревожитесь, на самом то деле, и вам не очень по душе эта его затея - ходить в клуб без вас.
Попробуйте, конечно, договориться о 4 утра, как вариант и как возможность компромисса.
И рассмотрите еще все же такие договоренности: ходить в клуб с ним, раз в месяц - это немного, пусть танцует, но вы будете знать, что с ним и с вами все в порядке, но уже с парнями один пусть не идет. Если это только танцы, то какая разница, с кем ему веселиться. Может быть, и вам понравится такой выход в свет,в качестве поведенческого эксперимента.
Кстати, посмотрите на его реакцию, рад будет или нет?
Запротивится, делайте выводы, насколько он ваши чувства бережет.
Здравствуйте! Здесь стоит вопрос нормальности или ненормальности в рамках ваших отношений. Если вам это приносит сильный дискомфорт, вы не готовы так жить , то значит нужно этот вопрос решать и искать компромисс , да, отношения - это не тюрьма , но в них есть правила , уважение , учет потребностей другого , без этого никак. Тк если будет каждый сам по себе - разве это про отношения ? Или если вы будете терпеть , насколько вас хватит?
Если парень не гуляет по клубам в каждые выходные , это его досуг , это допустимо , если вы ему доверяете. Он вас так же не ограничивает в этом , если вас это устраивает , то все в порядке. Для вашей подруги это не норма , но это ее рамки нормы , ваши могут быть совсем другие
Здравствуйте Юля. Я обратила внимание, что в начале вы спокойно относились к тому, что он ходит в ночные клубы. В какой момент начало меняться ваше отношение к этому, были ли какие-то события которые этому способствовали? Что для вас изменилось? Действительно, бывает так, что в паре первоначально одни внутренние правила, которые устраивают обоих партнеров, но постепенно, ввиду различных причин, бывает необходимо пересмотреть договоренности. Поговорите с молодым человеком о том, что вас беспокоит когда его нет рядом, объясните свои чувства и переживания. Постарайтесь найти некий компромисс который будет подходить, не ущемляя права и обязанности каждого из вас.
Ваша тревога — не каприз, а сигнал, что в отношениях нарушен баланс между свободой и близостью. Его ночные тусовки — не проблема сама по себе, но они стали триггером для вашего подсознательного страха: «Если он исчезает в темноте, значит, я не важна». Это не ревность, а крик внутреннего ребёнка, который боится, что его снова бросят. Его фраза «не может остановиться, когда выпьет» — ключевой момент: это не оправдание, а признак отсутствия самоконтроля, который может аукнуться не только в клубах, но и в более серьёзных ситуациях.
Перестаньте бороться с собой. Признайте: ваша потребность в стабильности — не слабость, а основа для здоровых отношений. Скажите ему: «Мне некомфортно, когда ты исчезаешь до утра. Давай найдём вариант, где ты можешь отдыхать, а я — не чувствовать себя забытой».
Предложите «якоря» безопасности:
- Он сообщает, в каком клубе будет, и высылает пару фото (не как отчёт, а чтобы вы знали — он в порядке);
- Устанавливаете лимит времени («До 2 ночи — твоё время, после — наше»);
- Раз в месяц устраиваете совместный «безумный» вечер — чтобы его потребность в адреналине реализовывалась с вами.
- В моменты его отсутствия создайте ритуал заботы о себе: ванна + аудиокнига, онлайн-курс танцев, рисование;
- Каждый раз, когда ловите себя на мысли «А вдруг он…», задавайте: «Что я могу сделать ПРЯМО СЕЙЧАС для своего спокойствия?».
Важно. Поговорите с партнер. Если он отказывается от диалога, это не значит, что вы должны терпеть. Любовь — не тиски, но и не игнорирование боли другого. Настоящая свобода в отношениях — когда оба чувствуют себя услышанными, а не когда один бежит от реальности в клуб, а другой — в тревожные фантазии.
Здравствуйте, Юлия!
"Я пыталась с ним поговорить, он говорит, что многие его друзья так делают, и ничего такого он в этом не видит." - Парень дал Вам понять, что для него это норма и менять он ничего не хочет. Он проблемы не видит, а Вы видите проблему, поэтому задаёте здесь вопрос. Вы готовы принять, что так будет всегда и дальше? Если Вы поженитесь, будет ребёнок, то готовы ли Вы принять, что парень будет уходить в гаражи с друзьями, пить пиво, даже, если Вас это не устраивает? Не факт, что он будет готов измениться, ради Вас, рождение ребёнка, т.к. для него это не проблема вовсе, ему нормально вот так жить. В паре важно договариваться друг с другом, например, он может пойти в гаражи, в клуб, но только до 1 ночи, к примеру, то есть в паре Вас двое и должна быть договорённость, искать компромиссы вместе. Вы говорили с парнем об этом? Попробуйте поговорить, найти общее решение. У подруги другие отношения и Ваши отношения могут отличаться, здесь нет нормы, как должно быть правильно, т.к. в каждых отношениях своя норма, а Вам важно прислушаться к себе, как будет лучше Вам, а не подруге.
Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет, ему важно самому захотеть измениться, увидеть проблему.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Похожие вопросы по теме
- 28 Мая 20201 ответ
- 1 Ноября 20201 ответ
- 29 Июля 202115 ответов