Что вас беспокоит?
Дочка 2.9 года тяжело адаптируется к детскому саду
Здравствуйте 🌺 мне в августе выходить на работу и я решила постепенно адаптировать дочку в частном детском саду, где ходит 7 разновозрастных деток и воспитатель может уделить внимание каждому. Дочка очень привязана ко мне с рождения, у нас сильная связь, ей 2,9 года. Гос сад перестала рассматривать, учитывая характер своей дочки. Мы долго готовились к садику заранее, дочь очень хотела в него пойти. Мы и играли в садик, и гуляли рядом, и читали книги и обсуждали. Проходили в сад мы 5 дней по 2,5 часа. Первый день я была с ней в группе и она хотела на следующий день туда с удовольствием пойти. Но я ее оставила там одну, мы договорились с ней, что я на работу поеду и обязательно заберу ее как она покупает и поиграет немного. И тут начались слезы. Отказ от еды, отказ ходить на горшок, она ходит и терпит. Не кушает каждый день вообще, принципиально и мне говорит, что в садике кушать не будет и писять на горшок тоже. Постоянно плачет, висит на воспитателе, детей отталкивает от себя и не хочет с ними иметь ничего общего. Дома также после садика стала капризная, появились постоянные истерики на счёт садика как вспомнит про него, говорит что не хочет туда идти без мамы. Стала после сада плохо спать дневной сон, спит 40 минут и встаёт. В дни без садика сон нормальный. Перед садом истерики, меня не хочет отпускать с группы. В общем это кошмар, ребенок постоянно грустный, плачет на счёт сада. Причем там никто не не обижает, воспитатель хороший, дети нормальные. Стала бояться детей на детской площадке, сторонится и плачет если их много вокруг, просится уйти. У нас и так только недавно она начала немного проявлять интерес к детям, стала здороваться и спрашивать как дела, но только с избранными как говорится. Перестала бояться находиться среди детей. А тут опять такой откат. Подскажите, что мне делать? Моя дочка не готова к садику ещё? Вокруг родня давит, что дочь моя не контактная, не играет с детками, не социализируется. Что будет одиночка по жизни и ей будет тяжело и в саду позже и в школе. Что только мама ей нужна. В общем я в полной растерянности и не знаю как быть, чтоб не навредить ребенку. Подскажите пожалуйста что делать? Готова ли дочь к саду и это временно, или пока рано ей ещё в садик?
Принятый ответ
Здравствуйте. Все дети разные. Конечно если она постоянно была с вами ей сложно. Сложно без вас, вашего тепла, и плохого в этом ничего нет. Попробуйте сделать перерыв. Не водите в сад. Скажите не будем ходить успокойся. А потом договоритесь, с ней в игровой форме, сначала( если возможно будьте там с ней) но не один день хотя бы неделю! Потом будьте на территории, скажите что вот вы на площадке подышите и подождете, поговорите по телефону, а потом зайдите обратно к ней, далее она уже сама будет играть, и так вас не искать. И конечно в последующем мотивируйте ее , теми способами что она любит. Не ведитесь на родных и что они говорят про ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина, такая реакция не говорит о том, что дочь не готова к садику, дело в том, что ребёнок априори не может быть к нему готовым - это новое то, что появляется в жизни - и сказки, истории, игры - это одно,а реальный опыт, это другое. Такая реакция дочки - нормальна и естественна, это кризис, который нужно ребёнку пережить,а для этого нужно время. Это реакция ребёнка на изменения, на разрыв с мамой и это сложный период (но, всё это такие же периоды, которые уже проживал ребёнок - например, отлучение от груди, отказ от соски, отлучение от подгузника или когда ребёнка приучат спать самостоятельно, если раньше он спал с родителями) - все это определенный дискомфорт, которые переживают дети и не нужно бояться их реакций, слез и плача, да, материнское сердце разрывается, НО, это нормально - нормально, что ребёнок не хочет, что плачет, что бунтует, отказывается, чтобы всё это ушло, нужно чтобы ребёнок начинал понимать и привыкать к тому,ч то эти изменения произошли и что они неизбежны, садик становится частью его реальности, к которой ему нужно адаптироваться и здесь нужно действовать. Если сейчас будете отказываться от садика, а потом снова возвращаться к садику, когда Вам нужно на работу выходить, то будет тоже самое для ребёнка Вы не избежите этого периода. Не бойтесь проявления эмоций у ребёнка в саду и вне сада - состояние может быть эмоционально нестабильным, всё это опять же адаптация. Он может плакать в группе, когда Вы уходите, может плакать и дома перед садом, так ребёнок справляется со стрессом, через высвобождение слез. Постепенно он привыкнет, найдет контакт с детьми, привыкнет к укладу и к режиму. НО, стоит быть готовой к тому, что если будет перерыв, например, каникулы, отпуск , болезнь, то когда ребёнок выходит в сад, то снова может быть период адаптации - и это тоже нормально!
И соблюдайте режим, даже в выходные и во время отдыха!
После сада, проводите время, общайтесь, гуляйте, отдыхайте. Всё наладиться.
Принятый ответ
Здравствуйте!Стресс от резкой разлуки.Даже при подготовке расставание с мамой могло стать неожиданностью. Её отказ от еды/горшка,попытка контролировать хоть что-то в новой реальности.Эмоции выплёскиваются дома это нормально: с вами она чувствует себя в безопасности.
Откат в социализации временный: перегрузка психики часто вызывает «закрытость».
В подобных ситуациях рекомендуется:Сокращать время в саду:1 час вместо 2,5, или ходить через день. Пусть адаптация будет «дозированной».Чёткий ритуал прощания:Обнимашки мама уходит мама ВСЕГДА возвращается. После сада 20 минут тихого времени вместе (без вопросов о садике). Договариваются с воспитателем:Не акцентировать еду/горшок. Разрешают брать из дома утешительный перекус (яблоко, сушки). Играют в садик с игрушками: Проигрывают сценки расставания, чтобы она проживала страх через игру. По родне,В 2,9 года играть «рядом», а не «вместе» норма. Её интерес к отдельным детям уже успех! Страх толпы сейчас не говорит о будущих проблемах.Если через 2-3 недели улучшений нет возможно, стоит отложить Альтернативы: группы с вашим присутствием, встречи с 1-2 детьми на площадке.
Принятый ответ
Здравствуйте!На самом деле это так проходит адаптация:дочка в таком возрасте, когда еще очень важна связь с мамой и естественно, сто перемены вызывают напряжение и через такое сопротивление ребёнок пробует справиться со свои состоянием.Необходимо время ее адаптировать-не настаивацтемна том-ты там кушай или что кушала и тд. Спрашивайте это у воспитателя, а с ребенком только о том что было если расскажет-где то поддержать, посопереживать, переключить на позитивные моменты. Попросить воспитателя потихоньку включать ее в известность ры, заняття-пусть помогает деткам расставлять задания, поливать цветочки и тд. Она ищет в воспитателе поддержку как в значимом взрослом-это естественно. Не стоит ее торопитьвсе детки проходят адаптацию в своем режиме. Дома играйте в сад, промывайте ситуации, и через фигурки помогайте проживать разные эмоции. То что сейчас небольшой регресс это нормал при адаптации, потом все восстановится. Главное и вы сами себя не накручивайте-вы делаете для ребёнка все условия для максимально мягкой адаптации и развития(А то что пока она может капризничать или отказываться от еды, горшка, сон это психика проживает напряжение-и это тоже опыт. Сейчас ваша задача ей помочь в этом больше времени вместе, контакта, обнимашек и вашего спокойствия-тогда и ребенок будет легче относиться к переменам.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Понимаю, что вам несколько неспокойно, но вы в самом начале адаптационного пути, так он и начинается. Конечно, сердце разрывается наблюдать за тоской ребенка, за его переживанием разлуки с вами, за тревогой, которая пока наблюдается у дочки.
Это и есть самая настоящая адаптация. Дочка находится в сенситивном, благоприятном возрасте для начала посещения детского сада и все у вас получится, безусловно. Об усложненной адаптации стоит говорить спустя 3 месяца бесконечных слез и непрерывного посещения ДС, больничные также будут давать откаты, это все норма.
Ни о какой социализации в группе детей младшего возраста и яром желании общаться с ними речь в 3 года не ведется, дети испытывают интерес к другим детям ближе к 4 годам, а пока, если вы заметили, то основная масса трехлеток возятся с игрушками сами по себе.
Ребенок нормальный, родня не психологи, не педагоги, пусть почитают литературу на тему развития детской психики. Мама нужна ребенку очень долго, вообще, всю жизнь нужна) Не слушайте эти иррациональные убеждения, не принимайте на свой счет, это все стереотипы каких то лохматых времен. Многие дети не посещают сейчас детский сад, в школе при этом не страдают от недостатка коммуникации и застенчивости, а являются активистами.
Конечно, ей тревожно, она переживает,что там одна, ничего не знает, ничего пока не понимает, что можно, что нельзя, куда идти, когда идти, когда надо посидеть, а когда можно идти поиграть. Вы вспомните себя на новом месте работы, несколько ведь некомфортно даже взрослому первое время, что говорить про ребенка. А тут еще и главной спасительницы, главной защитницы нет -мамы, вот дочка и сидит на ручках у воспитателя, она маму замещает на время.
Сейчас вам со своей стороны проявлять больше тактильности, обнимать, целовать, поглаживать, посидеть рядышком, пока засыпает вечером, подержать за ручку.
Много говорите о привлекательности детского сада, о том, что ее там ждут, что она очень понравилась и воспитателям и деткам, что с ней хотят дружить.
Здравствуйте!
Не переживайте , да, ваша дочь чувствительна и тревожна , но адаптация так происходит практически у всех детей в любом возрасте - все детки плачут , откат случается , истерики , плохо спят, это норма!
Адаптация длится острая 2 мес , общая полгода. Посмотрите по ребёнку. Попробуйте водить сейчас не в каждый день, не увеличивать время нахождения в саду. Первую неделю лучше ходить на 30-60 минут, остальные 3-4 мес не дольше чем на 2 ч , если хотите мягкую адаптацию.
Если у ребёнку будет еще сильнее проявляться отказ , протест , то с садом стоит повременить.
Но развивашки групповые лучше не игнорировать для социализации ребёнка.
Не переживайте , вы такие не одни. И вы молодец , вы все делаете верно!
В продолжении добавлю.
Играйте в детский сад дома. С собой можете дать любимую игрушку, она снизит тревогу, ее запах будет напоминать о вас и успокаивать.
Долго в раздевалке не прощайтесь, раздели и передавайте воспитателю, уходите, даже если плачет и кричит. И не слушайте, не стойте где то за дверью, а то все сердце себе истерзаете.
Адаптируйте, потихоньку, от недели к неделе прибавляя время в саду, согласовывая его с воспитателем, опираясь и ориентируясь на психологическое состояние ребенка, и малышка привыкнет. Все в основном, привыкают. Водите пока подольше до сна, покушает и домой.
Не переживайте,пожалуйста, адаптация всегда поет эти тревожные песни, затрагивает не только малыша, но и маму, которой безумно жалко оставлять своего малыша на попечение других людей. Помните, это не навсегда, она обязательно привыкнет и у дочки будет насыщенная жизнь детсадовца) И дружить, и петь, и танцевать будет, привыкнет ко всем режимным моментам. Адаптационный стресс дает сейчас о себе знать, но все в порядке, так и бывает чаще всего. Слезы детей при расставании не говорят о том, что с ребенком что-то не так, они свидетельствуют о сепарационной тревоге, о том, что у малыша к маме прочная, здоровая привязанность.
Здравствуйте! Не слушайте тех, кто говорит, что с дочкой что-то не так. Каждый ребенок развивается в своем темпе, и то, что она сейчас тяжело адаптируется, не значит, что она будет одиночкой по жизни. Судя по описанию, дочка сейчас переживает сильный стресс. 2 года и 9 месяцев это возраст, когда дети особенно сильно привязаны к маме, разлука даже на несколько часов может быть для них очень болезненной. На мой взгляд, сейчас стоит сделать шаг назад. Прекратите пока походы в садик, дайте дочке время почувствовать себя в безопасности и восстановить эмоциональное равновесие. Вместо садика попробуйте другие способы социализации, например, игровые площадки, кружки, занятия, где мама рядом. Позвольте дочке самой выбирать, с кем общаться, не настаивайте на играх с другими детьми, если она не хочет, просто будьте рядом и поддерживайте ее. Когда дочка снова почувствует себя уверенно, можно будет попробовать вернуться к садику, но на этот раз делайте это очень постепенно и мягко. Возможно, стоит начать с коротких визитов вместе с мамой, постепенно увеличивая время пребывания одной. Главное слушайте свою дочку и доверяйте своей интуиции. Вы лучше всех знаете своего ребенка и чувствуете, что для нее лучше. Не торопитесь, дайте ей время и поддержку, и все обязательно наладится.
Ваша дочь демонстрирует классические признаки острой сепарационной тревоги, усиленной резким переходом от вашего постоянного присутствия к самостоятельному пребыванию в саду. Её реакция — не «неготовность к социализации», а естественный страх потерять вас — свою «базу безопасности». Давление родни не только бесполезно, но и вредно: их оценки транслируют вам тревогу, которую ребёнок считывает и усиливает.
Снизьте нагрузку. 2,5 часа в день для первого опыта разлуки — слишком много. Вернитесь к схеме, где вы находитесь в саду рядом, но постепенно сокращайте своё участие: сначала сидите в углу, не вмешиваясь, потом выходите «в туалет» на 5–10 минут, увеличивая время отсутствия. Цель — дать ей понять: вы всегда возвращаетесь, даже если она вас не видит.
Введите «ритуал прощания». Например: Обнимаетесь 3 раза; Рисуете сердечко на её руке (чтобы «мама всегда была с тобой»);
Говорите: «Я вернусь, когда стрелочка на часах будет вот здесь».
Откажитесь от давления на еду и горшок.Скажите воспитателю: «Пусть не предлагает — она сама попросит, когда захочет». Сейчас её тело бунтует против стресса — это нормально. Дайте ей пакетик с сухофруктами из дома (как символ связи с вами), даже если не ест.
Социализация в 2,9 года — это не «игра с детьми», а наблюдение за ними. Её страх на площадке — следствие перегруза в саду. Сейчас важнее восстановить её чувство безопасности, чем учить взаимодействию.
Её «неконтактность» — не приговор. Многие интровертные дети поздно включаются в коллектив, но позже находят своё место. Ваша задача сейчас — не «социализировать» её, а помочь пережить этот этап без травмы. Если родственники давят, отвечайте: «Мы следуем рекомендациям специалистов». Доверяйте своей интуиции — вы лучше знаете своего ребёнка. С уважением, психолог Волков
Добрый день, Марина!
Есть ли психолог в детском саду? Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Сейчас у Вас адаптация. Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать.
Что можно сделать?
1. Как только ребёнок проснётся утром, приготовьте ему любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките дочку, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте дочку, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда он/она сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут (после обеда, например).
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Если ребёнку тяжело в садике, то необходимо очно обратиться к детскому психологу, возможно, в садике есть детский психолог, который Вам поможет.
Похожие вопросы по теме
- 10 Марта 20223 ответа
- 18 Декабря 20233 ответа
- 28 Июля 20247 ответов
- 28 Мая 202512 ответов