Не могу понять себя. Испытываю безразличие и ненависть

Здравствуйте, уважаемые врачи Моя проблема такова: Уже второй (третий) год я не могу избавиться от постоянно приходящего состояния апатии, которое в какие-то моменты выражается агрессией или безразличием. Началось всё осенью 2018 года, когда после того, как меня обманули, я перестала общаться с одним мне близким человеком (назовём её Полей), которая имела на меня очень большое влияние на тот момент. После прекращения нашего общения — она оставила мне очень плохую привычку — резаться ( простите, но не обсуждайте меня). Сначала это был просто интерес, я не собиралась заходить с этим слишком далеко. Но постепенно шрамы с пальцев стали переходить на вены, а в конечном итоге и на шею. Длилось это "занятие" где-то с сентября по февраль 2019 года, и в эти периоды действительно стали появляться проблемы, как в семье, так и в школе. Но в какой-то момент в феврале я познакомилась с одним человеком ( назовём его Женя), который был очень хорошим и милым со мной, но минус весь в том, что — он был до безумия похож на Полю. И в те моменты стали иногда появляться страх и боязнь, что мы перестанем общаться… Лето мы провели вместе с Женей и казалось бы, что всё было хорошо, но в какие-то моменты меня опять забирала ностальгия об общении с Полей(ибо мы с ней познакомились именно летом). Осень 2019 года была средней, я не скажу, что были какие-то всплески эмоций или что-то тип того, но я чувствовала себя дико опустошенной… Пришел опять февраль — и меня дико накрыло, я стала бояться, что мы перестанем общаться и что он бросит меня, как Поля. Весь месяц не уходил этот страх и отчаяние, каждую ночь я проводила в слёзах и с бессонницей. В конечном итоге, этот месяц обернулся мне так, что из-за слез и стресса у меня ухудшилось зрение и резко уменьшился вес( в те периоды не было какого-либо желания есть). Наступает весна и меня накрывает пеленой безразличия. Я действительно ничего не чувствовала и у меня не было какого-либо желания, что-либо делать. Я стала ссориться с друзьями, которые остались со мной, и в конечном итоге я испугавшись, что могу их как-то задеть/обидеть и все три месяца весны 2020 года я провела в молчании и наедине с самой собой. Опять наступило лето и первое, что я чувствую — опустошение. У меня нет каких-либо эмоций. Это длилось целый июнь, пока в конце месяца я не встретилась с Женей. И в тот момент это будто бы вселило в меня жизнь. Так и было. В период всех этих событий стало появляться чувство, что будто бы я…ээаэ…. Влюбилась в Женю? И я спокойно приняла эти чувства и просто надеялась, что все это ошибка и что скоро я стану сново его лучшей подругой, но... Настал конец сентября 2020 года и он объявляет мне о том, что он теперь в отношениях. И с одной стороны, я действительно безумно рада за него, потому что если мой близкий человек счастлив, то и я тоже — но с другой стороны… Чувствуешь какую-то обиду. Обиду на себя, на свои чувства, потому что не можешь от них избавиться и не чувствовать эту разъедающую боль… В общем я стала поддерживать отношения Жени, при этом стараясь скрыть свои (что у меня до сих пор получается). Этот октябрь, я чувствую себя очень подавлено. У меня опять стали выступать слёзы и появилась какая-та боль. И появилась странная, жгучая ненависть к себе. Мне ничего не нравится в себе, мне не нравится моя внешность, мне не нравится мой характер. И я прекрасно понимаю, что никто не идеален, но... Сами люди говорят мне, что я не красивая, что я выгляжу плохо... Сегодня 18 октября, я снова порезала вены. От боли. От того, что я очень безразлично отнеслась к своему близкому человеку и стала опять плакать. Я не знаю, чем именно вы помогаете людям в таких ситуациях, но я прошу… нет, умоляю вас о помощи. Я не хочу чувствовать себя так. Это очень сильно сжирает изнутри. И я хочу сказать, что не надо рекомендовать: Поехать куда-нибудь, сходить с родственниками или сделать что-нибудь… Это не помогает. Я чувствую себя хорошо только на один день, именно когда это происходит, но потом всё снова возвращается.