Что вас беспокоит?
Не понимаю, хочет ли парень со мной будущего
Мне 27 лет, молодому человеку 23 года. Когда начали с ним встречаться мне было 23, ему 19. Учились в одном университете, он пришёл ко мне в студию вокала, где я была руководителем и спустя почти год стали встречаться. На тот момент он был довольно активным, интересовался музыкой, мы много общались и я считала, что нашла родственную душу. Тогда ещё жила с родителями, а он в общежитии. Спустя какое-то время начал говорит об интимных отношениях, но я отказывалась, так как он был первым парнем и я не спешила. Он относился спокойно и ждал, хотя видно было, что гормоны и ему хочется. Я уже тогда работала, так как копила на ипотеку и в 25, когда закончила университет её взяла и купила квартиру. С этого момента все как то начало идти на спад. Проблемы, которые есть на данный момент и беспокоят меня. Встречаемся почти 4 года. 1. Если раньше у него было активное желание в интиме, то сейчас не очень. Хотя я, конечно, списываю на проблемы с гормонами, т. К он набрал за три года 19 кг, но он говорит, что все в порядке и даже анализы сдать не хочет 2. Уже закончил университет и пошел в магистратуру, но не учится. По первому образованию программист, но на пары не ходит и не отчисляется, т. к платят социальную стипендию. На работу тоже не устраивается. У него довольно зажиточная семья, он сейчас живёт в квартире, которую купила его мама (не ему, а просто для сдачи), и соответственно ничего за неё не платит + бабушка ему отправляет деньги, т.е видимо считает можно не работать 3. Не понимаю хочет ли он со мной семью. Я ни один раз спрашивала, что дальше, как будут развиваться отношения, он говорит, что хочет жить со мной, завести семью, можно хоть завтра в ЗАГС, но при этом даже не ищет работу, целыми днями сидит дома. Я при этом работаю 6 дней в неделю, а видимся мы 1-2 раза в неделю. Я его не содержу,он меня тоже. Продукты, когда приезжает ко мне покупает сам, готовит тоже чаще всего сам мне, покупает вещи, дарит подарки, выслушивает, когда на что-то жалуюсь, делает приятные мелочи, когда болею помогает. Но почти спустя 4 года я все равно как будто не вижу серьезных намерений. Все время говорит, что всë будет, будет, будет потом, а когда не понятно, когда пытаюсь говорить о серьезных вещах, например, о детях, аккуратно сливается или говорит что-то, а потом резко переводит тему. Я его люблю, но мне обидно, что ничего не меняется, мы как будто три года мусолим одно и тоже и никуда не двигаемся. Недавно спросила, как он относится к тому, что мы взяли бы ребенка из детского дома, так как по состоянию здоровья, возможно, не смогу выносить. Он в ответ пошутил, сказал зачем об этом думать сейчас и перевёл тему. Говорит,что жениться готов хоть сегодня, но при этом будущее не сильно любит обсуждать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ваша ситуация — классический пример дисбаланса в отношениях, где один партнёр эмоционально и жизненно "застрял" в зоне комфорта, а другой готов двигаться вперёд, но не может тянуть всё в одиночку. Его поведение — не лень, а страх взросления и бегство от ответственности, маскирующееся под инфантильную стабильность. Вот ключевые моменты, на которые стоит обратить внимание:
Его пассивность — не случайность, а система. Его семья создала условия, где он может существовать без усилий: квартира, стипендия, деньги от бабушки. Это формирует выученную беспомощность — он не видит смысла меняться, ведь всё и так "есть". Его шутки и уходы от серьёзных тем — защита от реальности, где придётся отвечать за чужие жизни (вашу, детей).
→ **Ваш вопрос: Готовы ли вы быть его "второй мамой", вечно подталкивая к действиям, или хотите партнёра-равного?
Сексуальная апатия — симптом, а не причина. Лишний вес и отказ проверять гормоны — лишь верхушка айсберга. Его сниженное либидо может быть связано с:
— Подавленной агрессией (злится на себя за бездействие, но вымещает через пассивную агрессию — холодность в постели);
— Страхом близости (интим требует эмоциональной вовлечённости, а он бессознательно саботирует это, чтобы не брать на себя обязательства).
"Готов жениться хоть сегодня" — манипуляция. Эти слова — не предложение, а способ успокоить вас, сохранив статус-кво. Настоящая готовность к браку проявляется в действиях: поиск работы, обсуждение бюджета, планов на детей. Его отмашки — попытка сохранить иллюзию прогресса без реальных шагов.
Вы не обязаны спасать того, кто не хочет спасаться. Его инфантильность — не ваша вина, но ваша ответственность — не позволять ей разрушать ваши мечты. Любовь — это глагол, а не существительное.
Владислав, спасибо большое за ответ!
Рад был помочь. Будет сложно - пишите. Подумаем и разберемся
Похожие вопросы по теме
- 22 Октября 20241 ответ
- 11 Июля 20246 ответов
- 10 Марта 20241 ответ
- 15 Октября 20237 ответов
- 13 Января 20221 ответ
- 30 Сентября 202114 ответов
- 18 Мая 20216 ответов
- 25 Июня 20202 ответа
- 2 Ноября 20192 ответа
- 14 Сентября 20171 ответ
Здесь и не может идти речи о серьёзных отношениях, молодой человек привык что ему все дают просто так. Все что он сейчас имеет и дарит тебе за счёт родителей. Ты понимаешь что он берет у бабушки деньги что бы тебе что то у купить. Если его так воспитывали с детства то тут гибкое дело. Что бы у вас все было хорошо надо что бы ему подарили бизнес, что бы он сидел и собирал деньги, если он до сих пор не работает и не хочет учится то он так и будет до старости за чужой счёт жить
Мне кажется он в тебе стал видеть такого человека который будет его содержать в будущем.
Покупает он продукты мне и вещи с тех денег, что получает от стипендии (пока числится выплачивают) + проценты с вкладов на которых лежат деньги, которые ему дают. Он уже получил образование, и поступил в магистратуру, но там не учится и не работает. Т.е уже почти год с начала учёбы прошёл. Говорит, что будет работать, но дальше слов ничего не ушло
Ну вот, видишь он ищет халявы, у него как минимум вскоре или уже появилось психическое расстройство на фоне того что он не реализовал себя в жизни. Если ты кто любишь и готова сознательно пойти на то что возможно пройдёт содержать его, то женитесь. Если ты в перспективе не готова его содержать то ищи другого мужчину.
Зачем тебе головная боль. Нервные срывы...
Просто я обычно ему ничего не покупаю за исключением подарков на праздники. Обычно он наоборот тратит деньги, чтобы меня накормить, купить что-то мне в дом или из вещей, поэтому мне всегда казалось, что я и не буду его содержать. Все свои деньги я трачу только на свои нужды. Т.е он никогда ничего от меня не требует, но и сам вроде ничего не делает. Как-то так
Я так понимаю что у него есть время что бы работать но он не работает.
У него есть деньги пока дают.
Поговори с его родителями, пусть перестанут давать и посмотри будет ли он хоть как-то крутится или так и будет сидеть на жопе. И вообще если он программист он бы давно мог открыть сайты и зарабатывать на них. Ему же дают деньги, но он их тратит не понятно куда. То есть какой он программист если даже его мышление не может ему подсказать куда двигаться по жизни. Я сам программист, самоучка с 16 лет, сейчас 32. В 17 лет машину купил, в 21 квартиру. Но ему это не надо, ему лучше сидеть и ждать пока подадут.
Да, видимо так и есть. Ему нравится жить одним днем, а люблю все планировать. Вот видимо и не сходимся. Мы даже просыпаемся и ложимся спать в разное время. Пыталась обсуждать, и говорить, что мне важно, чтобы он работал, чтобы в последствии мы купили квартиру или дом, я согласна также вложиться, но не сама, т.к и так плачу ипотеку за свою квартиру в данный момент.
И тут еще проблема в том, что у него есть деньги на счетах и, если бабушка перестанет давать деньги (тк родители сейчас не дают), он все равно сможет жить на стипендию и на эти деньги, учитывая, что он кроме еды и интернета почти ни на что не тратится, так иногда по мелочи. Т.е вряд ли это будет действенно
Ты себе ответь на вопрос: Ты хочешь жить или всю жизнь общаться с психологии на этом сайте или в живую? Ты молодая, просто найди мужика, а этого мальчика пусть приютить какая нибудь бабушка с пенсией
Вот теперь и буду думать, раз уже до такого дошла. Спасибо за ответы! )
Богатый - это, конечно, хорошо. А то что жить с тобой не хочет, это плохо. 1-2 раза в неделю это не про любовь, это что-то другое. Припугни, что тоже не дорожишь вашими отношениями, что он может тебя потерять и посмотри на реакцию, если засуетится - то не совсем отморозок. А вообще решай всё сердцем, умом ты всё уже решила, с головой вы оба дружите, деньги и жильё есть на будущее, так что делайте что душа желает