Отношение с матерью — вопрос №3033457

Question

Отношение с матерью — вопрос №3033457

Наталья, Георгиевск

162 просмотра

16 марта 2025

Моя мать не принимает ни одно мое решение, мнение! Я всё делаю не правильно, не так! Сейчас я столкнулась с тем, что после развода она не принимает моего мужчину, укоряет в том, что занималась не детьми, а устраивала личную жизнь! Всячески оскорбляла, говорила что я неблагодарная и вообще ее не уважаю и ни во что не ставлю! Любой разговор это ругань и скандал! Я не хотела разговаривать с ней, но она продолжала ездить и выпрашивать у меня кем он приходится и в каких я отношениях с ним.... Какой у него статус! Но ее негативный первичный ответ, разрушил всё, не хочу перд ней отчитываться

Возраст: 32

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

отношения

развод

дочь и мать

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

13 ответов врачей

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Алина Николаевна,
Вы знаете, пыталась с ней разговаривать! Потом пригласила его и родителей в гости, познакомить! Она приняла все в штыки, его оставила на улице а меня в доме отчитала как маленькую

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 марта

Психолог

Очень жаль, что ваша мама вас не слышит.

Вы живете с ней на разных территориях? Или в одном доме ?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Алина Николаевна,
Нет, мы живём раздельно

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 марта

Психолог

Скажите , в целом , если вв выйдете замуж за мужчину, как будет мама себя вести? Или со временем она привыкнет и примет ситуацию?

Что хотели бы вы ? Вам трудно достучаться до мамы ? Ил какого бы исхода вы хотели в ваших отношений ?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Алина Николаевна,
Могу предположить что будет море возмущений и возможно не будет общаться какое-то время, но потом начнет общение сама!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 марта

Психолог

Тем более!
Вы взрослый человек , мама пытается вас воспитывать и давать нравоучения. Стойте на своей позиции , мама обязательно ее примет! Не бойтесь ее реакций , дайте ей время на эмоции , но делайте по своему

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Ольга Анатольевна,
Сейчас так и делаю! Но мой любимый мужчина хочет чтобы мы расписались и я переехала к нему! Я очень рада, но останавливает тот факт, как отреагирует моя мама!

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 марта

Психолог

Наталья, очень рада, что у вас все складывается и мужчина поддерживает Вас! Что тогда останавливает- разве мамино несогласие может повлиять на любовь двух взрослых людей?) Да, она может расстроиться. разозлиться. высказать все что будет в тот момент...от искренних внутренних переживаний за Вас- и все...Вы взрослая женщина, которая сама строит свою жизнь)) И при этом- точно не значит, что не любит или не не уважает маму) Вы просто с уважением как раз относитесь и к своему выбору и к ее переживаниям- переживать ведь ей никто не запретит- она мама)) Но вмешиваться- она не имеет права)
Вы продолжайте со своей стороны вести себя так как считаете нужным- любить!и заботиться о ней! Не обращая внимание на ее слова... А они точно потом станут другими, все уляжется. Когда она увидит как счастлива дочка, как хорошо ей с мужчиной- все поменяется!!!

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Лилия Ростамовна,
Я говорила ей, что я тоже мама и я тоже имею своё мнение, но меня как будто не слышат! Есть Она и я ребёнком

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 16 марта

Психолог

Поняла Вас. В таком случае, если Ваша мама не готова слушать и считаться с мнением взрослой дочери, то нужно придерживаться твёрдой позиции, дать понять, что Вас это не устраивает и терпеть не намерены. Минимизируйте на время контакты. При встрече, если оскорбления и ругань продолжаются, твёрдо говорить, что в таком тоне Вы продолжать разговор не будете и уходить. К сожалению, только такие методы (уваджительное отношение в первую очередь к своим границам) могут дать результат, когда вторая сторона не слышит доводов.

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Кристина Айговна,
Здравствуйте

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Кристина Айговна,
Нет, я работаю и достаточно зарабатываю! Дети постоянно со мной! Она такая всегда была, даже при поступлении она так повернула все, что я поступила туда, куда хотела она

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 16 марта

Психолог

На Али я, всем девочкам очень важно знать, что мама тебя принимает и поддерживает, что с ней можно поговорить по душам и не получить осуждения, доверить сокровенное, и мы этого хотим в любом возрасте. К сожалению порой лишены такого материнского принятия с самого детства. Раз она всегда была такой, то наверняка вы знаете последствия своего не подчинения ее мнению. Подумайте, что самое страшное вам грозит если вы выберете то что хотите вы, а не ваша мама Подумайте, и заранее примите этот факт.
Нужно стараться обустраивать отношения с мамой так, чтобы они не мешали вам чувствовать себя свободной в своих решениях и быть уверенной в себе.
Возможно выбрав себя вам на какое то время придется занять дистанцию, которая позволит сохранить себя, если сохранить контакт не получается. Но позже вы найдете общий язык. Она ведь из-за вашего выбора не отвернется от вас навсегда.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте! Действительно, тяжело, когда во взрослом возрасте мама продолжает относиться как к маленькому ребенку и отчитывать! Ваши чувства очень понятны.
Вы точно имеете право в любой момент говорить стоп, если что-то в поведении мамы вам не подходит. Вы имеете право отстаивать свои границы. И вы точно не обязаны отвечать на все мамины вопросы.
Вы обе взрослые, и мама не может решать, как вам жить и давать свои оценки и на прошенные советы. Решите для себя, какое общение с мамой вам подходит - в переписке, звонках или очное. С какой периодичностью вы готовы общаться и на какие темы. Этого и стоит придерживаться.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте.

Ваша мама вас не уважает. Для того, чтобы она стала вас уважать необходимо обозначить границы. Но это невозможно если вы каким-то образом от неё зависите. Например: деньгами или она бесплатно работает нянькой вашего ребёнка, готовит вам есть, убирает- вы находитесь в позиции ребёнка и даёте зелёный флаг ей диктовать свои условия.

Она начнёт вас уважать когда вы закроете свои базовые потребности самостоятельно. В таком случае когда она позвонит и начнёт говорить неприятные вещи вы ответите, что не готовы разговаривать в таком ключе и будете ждать её звонка когда она позвонит и будет готова говорить на другие темы. Спокойным голосом, после этого бросаете трубку. Пару раз ваш мама будет шокирована вашим поведением и попытается восстановить свою «власть», но если вы будете говорить спокойно и чётко проговаривать что вам так не нравится и так не нужно - ей захочется с вами поговорить и она пойдёт на ваши условия

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Анастасия Олеговна,
Я работаю, дети ходят в школу и сад! Она и сама работает поэтому готовить и убирать ей некогда!
Она была всю жизнь такая, именно по отношению ко мне! С братом другие отношения

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 16 марта

Психолог

В таком случае если она не помогает вам ни в чём, то не имеет никакого права указывать вам как жить.

Про то как разговаривать по телефону написала выше.

Значит ваш брат даёт ей «отпор» и она понимает, что либо общается на его условиях, либо никак. Вы по какой-то причине проваливаетесь в детскую позицию и ищете её одобрения. Но оно вам не нужно. Вы взрослая женщина и сами можете принимать решения. Если ей не нравится вас мужчина вы можете ей сказать, что если она его не примет вам придется прекратить ваше общение, так как это негативно сказывается на вашей личной жизни.

Так как я не знаю всей ситуации могу предположить, что у вашей мамы отсутствует личная жизнь или присутствует лишь формально (муж который как сосед) и она переносит фокус внимания со своих проблем на вашу жизнь. Ведь своей жизнью заниматься сложно и больно, а «помогать» и наставлять дочь это благородно.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 16 марта

Психолог

Наталья, здравствуйте!

Конечно, мама родной человек и вам действительно, очень тяжело не обращать на нее внимание и быть равнодушной к ее высказываниям, мнению. В ее представлении держать руку на пульсе и давать оценку вашей жизни, вмешиваться и опекать - это значит пытаться вас защитить. Мама безусловно, вмешивается в вашу жизнь и это означает, что она никак не может принять факт того, что вы уже выросли, и что вы вполне можете сами управлять своей жизнью.
Безусловно, хочется, чтобы мама уже приняла и осознала факт того, что вы зрелый, автономный человек и что вы имеет право делать выбор и принимать решения, и куда бы этот выбор не завел, вы имеете право нести за него единоличную ответственность.
Да, вам в 32 года ни перед кем не надо отчитываться, кому то угождать, соответствовать чьим то ожиданиям и оправдывать чьи то надежды.
Наталья, если никакие ваши доводы не являются для мамы убедительными, вы никак не можете доказать, что вам уже не 12, и вы справляетесь со своей жизнью сами, можете выбирать партнеров, распределять свое время, управлять и собой, и детьми, и если вы от нее никак не зависите, то нужно быть жестче, тверже, увереннее и настойчивее.
К сожалению, иногда границы никак не получается отстоять иным образом. Ругаться и повышать голос не обязательно, просто говорить, что я буду делать так, как считаю нужным. Только я знаю в 32 года, как мне лучше, с кем лучше и где лучше. Я хочу проживать свой опыт, и от всех жизненных перипетий ты меня не убережешь.
Безусловно, нужно сепарироваться, и если этого не случилось раньше, то никогда не поздно начать.
Наталья, я так понимаю, что она успокаивается только тогда, когда вы делаете по ее, но вам надо понимать, что это нездоровые отношения матери и дочери, и конечно, нужно стараться набираться храбрости отстаивать себя, не взирая на ее увещевания, внушения и давление.

Как вы думаете, что самого такого прям страшного произойдет, если вы ответите ей тоном, не терпящим возражений, многократно повторяя "нет" в вашу пользу? Что вас так в этой ситуации пугает, волнует, тревожит? Вот если вы просто сделаете по-своему, без ее одобрения?
Понимаю, как вам непросто, но если не начать выходить из под ее опеки, это никогда не закончится, так и придется исполнять ее волю.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте! Часто ли советуетесь с мамой?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Марина Владимировна,
Советуюсь в чем?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 16 марта

Психолог

Да хотя бы в чём либо. Спрашиваете её совет, рекомендации, старайтесь ли делать так, как она делает. Похожи ли Ваши действия не её?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Марина Владимировна,
Нет! Спрашиваю по мелочи, где это покупала,как готовила! Не более

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 16 марта

Психолог

Так всё и начинается с самой малой мелочи. Вы ищите её одобрения. Поэтому мама считает вправе Вам указывать и выбирать за Вас жизнь.
Попробуйте отойти в сторону от её советов и одобрения. Насколько сильно почувствуете себя беспомощно?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Марина Владимировна,
Я вполне самостоятельный человек, если вы к этому ведете! Я не общалась на фоне ссоры с ней 3 месяца и вполне прекрасно справилась) у меня есть любимый человек который меня поддержит

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 16 марта

Психолог

Вы знакомили с молодым человеком для чего? Кому нужно было это знакомство: Вам, маме или молодому человеку?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Марина Владимировна,
Для меня было важно и для него! Его родители со мной прекрасно ладят и моих детей считают внуками! Мне бы хотелось взаимности!

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 марта

Психолог

Взаимности от кого, от своей мамы?

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 16 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте
Я понимаю вас и сочувствую , но я вижу, что вы страдаете от неуверенности в себе, тревожности и напряжения, и это потому, что вы чувствителен, а ваша мать властна. Она может беспокоиться о вас, любить вас, но вы взрослый человек и должны быть независимой личностью. Не принимайте выговоры от матери, если только вы не совершили ошибку по отношению к ней. Постарайтесь повысить свою уверенность в себе и не поддаваться ее словам и реакциям. Когда вы принимаете какие-либо решения, противоречащие тому, чего хочет ваша мать, сначала вы будете чувствовать себя виноватым, а ваша мать будет разочарована, но со временем вы станете независимым человеком, и ваша мать поймет это.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 16 марта

Психолог

Наталья, здравствуйте!

Очень хочется вас поддержать, мама — один из главных людей в нашей жизни, и когда мама не принимает нас, это больно!

Отношение вашей мамы не определяет вашу ценность. Да, грустно и обидно, что так происходит, но вы цельная и суверенная, и это только ваша жизнь, имеете право на ошибку, опыт, на счастье и семейную жизнь с тем мужчиной, которого вы выбрали.
Советы хороши тогда, когда в них нуждаются, а критика и непринятие самых родных — это медвежья услуга.
Не бойтесь отстаивать себя. Как вы считаете, вы достаточно сепарировались с мамой? Она смогла принять вашу взрослую роль?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Александра Константиновна,
Думаю нет, для мамы я ребёнок! Иногда чувство будто мне так же 13

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 16 марта

Психолог

Наталья, видимо это одна из причин. А как вы чувствуете себя рядом с мамой ? Какие у вас отношения с отцом, У мамы с другими членами семьи ?

Пожаловаться

Наталья, 16 марта

Клиент

Александра Константиновна,
С мамой мне не комфортно, я жду каких-то недовольств всегда! С папой у меня весьма тёплые отношения, лучше чем с мамой! С братом я не общаюсь, лишь по стольку по скольку, мама всегда нас разделяла

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 16 марта

Психолог

Наталья, вы сильная и взрослая. Скажите об этом, вы в праве расставить все точки над i. Не ругайтесь, но будьте тверды. Ваше мнение и выбор достойны уважения, так же как и вы сами.
«Я не хотела разговаривать с ней, но она продолжала ездить и выпрашивать». Вы не должны делать то, что вам неприятно, вы проживаете одну свою жизнь и имеете полное право прожить ее с тем, кого выбрали, в одобрении не нуждаетесь. Примите в себе взрослую и равную, вы дочь, да, но давно уже не подросток.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте, Наталья, конечно, сложно и тяжело, когда такие отношения с самым близким человеком, но, если тогда, когда Вы были ребёнком, Вы были зависимы от неё и могли только подчиняться, то сейчас, у Вас есть выбор - Вы можете выстроить дистанцию с матерью, можно встречаться на нейтральной территории, например, очертить темы, которые Вы не будете с ней обсуждать, договаривать о поездке друг к другу, а если она нарушает договоренности, то можно, например, и не приглашать её в дом, если даже она и приехала, если снова задает вопросы, на темы, которые Вы не хотите с ней обсуждать - не отвечайте, переключайте тему или завершайте разговор. Вы можете выстроить теперь с мамой дистанцию ту, которая будет комфортна Вам. Да, мама может быть недовольна - оскорблять, обвинять, манипулировать - это её право, но, опять же, это не означает, что Вы должны всё это выслушивать.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 марта

Психолог

Добрый вечер, Наталья!
Как Вы хо-тели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Вы проживаете отдельно от мамы - уже хорошо. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Возможно, мама переживает за Вас, боится, что Вас обидят, сделают больно. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ до-биться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. Не всё нужно рассказывать маме.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не можем понять друг друга

1 ответ

3 марта 2018

Анастасия, Собинка

Вопрос закрыт

Боюсь за будущее

3 ответа

17 сентября 2022

Диана

Вопрос закрыт

Взаимоотношения с детьми

10 ответов

27 апреля 2023

Анна

Вопрос закрыт

Как переубедить парня

8 ответов

5 мая 2024

Алиса

Вопрос закрыт

Мой парень не возбуждается на меня

1 ответ

12 декабря 2024

Феодосия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T13:25:51+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Скажите , вы маме сами все рассказываете ? Вы пробовали с ней границу очертить?

Принятый ответ

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T13:32:30+03:00

Наталья. здравствуйте!
Вы взрослый человек и точно можете делать свой выбор. Вы знаете что сейчас происходит внутри и для чего вы это делаете. Но имама- имеет свое мнение))- только его не обязательно принимать близко к сердцу!)
Понимаю, что она Ваша мама. родной человек и хочется, чтобы была поддержка, хочется ее участия и помощи. Но это нормально и если у вас разные вкусы и взгляды на жизнь- тем более на мужчин!
Мама может высказывать свое мнение, свои волнения- но Вы не обязаны на них и реагировать и как вы и пишите- вообще делиться, если только расстраиваетесь потом от ее слов. Вы живете отдельно? Пишите- она приезжать все разузнать о нем- не отвечайте)) да, это по началу будет вызывать резкую реакцию- как так...и море манипуляций...про "благодарность и как же так...он дороже"- но это страх матери, что она не может контролировать ситуацию толкает ее на такие слова))
Вы родные люди и точно хорошо когда есть общение и поддержка между вами. но поставьте границы именно на этой теме- и при любых "движениях" с ее стороны что то узнать или уточнить- сразу стоп- мамочка люблю знаю что переживаешь- но нет, никаких разговоров. если не понимает и дома у Вас- сразу делайте вид- что срочный звонок. пойти к подруге, на встречу и тд. Уходите, если она не успокаивается. И так же по телефону- пробуете ее переключить на другую тему- не получается разговор прекращайте)) Постепенно мама поймет, что чтобы общаться с Вами- стоит и соблюдать условия- уважать ваши просьбы))

Курмалеева Лилия Ростамовна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T13:42:59+03:00

Здравствуйте! Когда отношения между мамой и дочерью натянутые, нет понимания со стороны родителя и, несмотря на то, что дочь уже взрослая, мама продолжает контролировать и диктовать, как правильно, а как нет, то это, действительно, очень изматывает. Складывается ощущение клетки.

"Но ее негативный первичный ответ, разрушил всё, не хочу перд ней отчитываться"
- Вы и не обязаны отчитываться. Вы взрослая, способная самостоятельно принимать решения. И только Вы знаете, как Вам будет лучше, чего Вы хотите и с кем строить отношения. Да, иногда бывают ошибки, но это лично Ваш опыт.
Конечно, мама переживает за Вас и за внуков, хочет, как лучше, пытается направить Вас, но те методы, которые она выбрала на совсем подходят. Обсудите с ней, что Вы уважаете её мнение и готовы прислушиваться, но не в том формате, когда она Вас оскорбляет и обвиняет. Что Вы готовы общаться на равных, но не с позиции сверху вниз, когда Вас обесценивают, ведь Вам это неприятно. Если мама не прислушается, то Вы имеете право минимизировать контакты на какое-то время, чтобы не подвергаться нападкам.

Альварес Кристина Айговна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T13:43:55+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте.
Почему она считает возможным диктовать вам условия. Вы как-то от нее зависите? Детей может ей оставляете или финансово?
Она всегда такая была или впервые?

Принятый ответ

Кожанова Алёна Александровна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T13:50:38+03:00

Здравствуйте, Наталья!
Понимаю Ваши эмоции и переживания. Действительно, сложно общаться с мамой, когда есть такое эмоциональное напряжение. Мама близкий человек, но Вы уже взрослая, Вы сами отвечаете за свою жизнь и принимаете в ней решения. Да, мама может испытывать свои эмоции и по-своему реагировать на Ваши решения. Она имеет право на свои эмоции и чувства. И Вы имеете право на свою жизнь, на свои решения и свои ошибки, как и любой взрослый человек. Изменить маму мы не можем, но можем изменить своё отношение и научиться по-другому реагировать на слова и действия мамы. Можно расставить здоровые границы, сказав прямо маме, что Вам неприятны определённые слова от неё. И что есть сферы Вашей жизни, которые не хотите обсуждать. Научившись спокойно реагировать на мамину критику и её поведение, можно показать ей, какие границы не стоит переходить в общении со взрослой дочерью. Бывает, что мамам сложно понять, что дочь уже выросла, она отдельный взрослый человек со своей жизнью. Но мы как взрослые уже сами отвечаем за свою жизнь и в наших силах научиться по-другому реагировать на своих родителей, спокойно выдерживать их эмоции, признав, что это отдельный человек и она имеет право на свои эмоции, а Вы имеете право на свою жизнь.