Подросток — вопрос №3236276

Елена, здравствуйте!
Ваша ситуация отражает типичные сложности подросткового возраста, усиленные чувством нехватки автономии. Что я могу посоветовать:
-Признайте ее потребности. Даже без отдельной комнаты создайте зону, где дочь может принимать решения (оформление, доступность для других). Это снизит ощущение бесправия.
Сместите фокус с контроля на диалог. Вместо требований («приходи раньше») спросите: «Какой график тебе кажется разумным? Обсудим». Подростки охотнее соблюдают правила, участвуя в их создании.
Разделяйте поведение и эмоции. Скажите: «Злюсь, что ты обманываешь о местах прогулок, но понимаю: тебе важно доверие. Как нам его вернуть?». Это снизит конфронтацию.
Осторожно обозначьте границы. «Курение/алкоголь — твой выбор, но я обязана предупредить о последствиях. Если понадобится помощь — я здесь». Так вы сохраните авторитет без подавления.
Работайте со своей тревогой. Фиксируйте моменты, когда страх за дочь подменяет рациональную оценку («Она справляется с подработкой — значит, ответственна»). Практикуйте дыхательные техники при мыслях о худшем.

Ее бунт — попытка отделиться, а не отвергнуть вас. Поддерживайте контакт через общие интересы (театр, прогулки). Если стена не рухнет за 2-3 месяца — предложите семейную терапию как нейтральную площадку для диалога.

Здравствуйте! Ваша дочь сейчас активно формирует свою идентичность и стремится к независимости. Ее протест это способ заявить о себе, отстоять свои границы. Попытки контролировать ее, особенно с помощью локатора, могут восприниматься как нарушение ее личного пространства и только усилить сопротивление. Попробуйте сместить фокус с контроля на налаживание контакта, важно, чтобы дочь чувствовала, что вы готовы ее слушать и понимать, даже если не согласны с ее выбором. Постарайтесь избегать критики и упреков, когда она делится с вами своими переживаниями, вместо этого задавайте открытые вопросы, проявляйте интерес к ее увлечениям и друзьям. Разговор о ее планах съехать в 16 лет может быть поводом обсудить ее представления о самостоятельной жизни, ее ожидания и опасения, это также возможность поговорить о ваших опасениях и предложить альтернативные решения, например, обсудить границы и правила, которые будут устраивать обе стороны. Обратите внимание на курение и алкоголь, важно выяснить, что стоит за этими поступками, возможно, это способ справиться со стрессом, привлечь внимание или соответствовать компании. Попробуйте поговорить об этом открыто и честно, не осуждая, а предлагая поддержку и помощь.

Добрый день, Елена!

Дочка в подростковом возрасте, а подростковый возраст очень не простой, как для Вас, так и для самого подростка. Кажется, что контролируют, а хочется свободы подростку. И здесь важно договариваться, границы соблюдать. Дочке не хватает личного пространство и это ей нужно дать, купить ширму, плед, занавеску, сделать ей отдельную зону, где она будет одна, без близких, выберите всё это вместе с дочкой, пусть она оформит свой уголок.

Вы можете договариваться с дочкой в какое время она придёт домой и каждые два часа писать Вас сообщение, что с ней всё хорошо, поговорите с дочкой, найдите вместе компромисс. Ей нужна свобода, своё пространство.

Что происходит в семье? В семье кто-то курит, выпивает?

Как дочка проводит свободное время? Секции, кружки есть? Это тоже важно.
Как Вы проводите свободное время? Важно быть примером для дочери.

Также важно проводить время все вместе. С дочкой нужно сблизиться, интересоваться её делами, хобби, общению с подругами, меньше критики и осуждения, а больше поддержки, понимания, обсуждения чего-либо, спрашивать у неё "совета", быть рядом. Хвалить дочку, замечать её достижения и поступки.
Также важно подростка занимать (секции, кружки, репетиторство), если Вы не будете её занимать, то она начнёт занимать себя сама так, как хочет. Показывайте на собственном примере, как можно проводить время. Разговаривайте с дочкой через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".

Спрашивайте её о планах, о целях, вместе сходите по магазинам, купите что-нибудь, важно стать эмоционально ближе, она уже не ребёнок, но ещё и не взрослый.
Можно также обратиться к детскому психологу вместе с дочкой, к семейному психологу всей семьёй. Она проявляет протест, она не услышана в семье, поэтому она врёт, срывает. Что будет, если она будет говорить правду? Ведь Вам не понравится правда и будет ссора, а она избегает ссор, поэтому и говорит, что пошла в кино с подругой, а сама уехала далеко гулять.