Девочка 13 лет говорит, что лесбиянка — вопрос №3239459

Question

Девочка 13 лет говорит, что лесбиянка — вопрос №3239459

Ульяна

346 просмотров

15 мая 2025

Здравствуйте, доктора. Очень ищу поддержки и советов по своему внезапно свалившемуся вопросу.
Семья, полная, все в семье хорошо. Дочь 13 лет, недавно родился сын 3 месяца.
С дочкой и у меня и у мужа отношения близкие, доверительные. Мы полностью вовлечены во все ее хобби, кружки, секции. Без внимания не оставляем, не смотря даже на новорожденного малыша. Дочка доверяет секреты, советуется, в целом активная, жизнерадостная. Все ей надо, многим интересуется. Посещает вокальную студию и занимается в цирковой студии. Времени на дурь в принципе нет. В школе инициативная, учится не плохо. Подружки есть. Друзей мужского пола нет. Так сложилась жизнь, что в школу и на все кружки возим ее мы, родители на машине, тк все находится далеко. Те общения о котором мы бы не знали нет, дурных компаний тоже нет, все ее друзья-дети наших близких друзей и одноклассницы. Часть подруг из летнего лагеря в который второй год ездит она летом.
Вчера дочь вечером подошла ко мне посекретничать и сказала, что ей нравятся девочки. В этот момент сердце мое пропустило удар, но вида я постаралась не показать. Я спокойно расспросила ее, как и когда она это поняла и почему так считает?. Она сказала началось примерно год назад, нравятся как выглядят и тп. Я грешным делом подумала, может обидел ее кто мужского пола, нет, отрицает. В силу того, что она под присмотром я тоже считаю маловероятно что то из категории насилия. Она сказала, что переживает на счет меня и как я отнесусь. Говорит многих за это из дома выгоняют и тп.. Я естественно сказала, что она наша дочь и мы любим ее любую, но это не значит, что мы положительно относимся к лгбт и прочим таким понятиям. Разговор был по душам, обоюдный. Я постаралась донести мягко, что тебе мол только 13, что такие выводы делают в значительно других возрастах и тп.. она сказала еще, что может она бисексуал.. Я Попросила не рубить с горяча, может говорю ты понятия подменяешь? Может тебе просто приятно общаться и секретничать с подружками, они тебя понимают, а мальчишки сейчас еще в таком возрасте дурят, вот ты и запуталась.. Ну из разговора я поняла, что она говорит именно о том, чего я боюсь. Сказала, что папе сама скажет.
Ну естественно мы с мужем ночью переговорили, он по началу считал что возрастное, мол все девочки в определенном возрасте по ТаТу сохнут и немного странные. Но я не согласна. В нашей семейной модели не традиционные сексуальные отношения не допустимы. Но как теперь быть с дочкой, ума не приложу откуда это взялось? Что теперь делать? Предложила ей мол давай к психологу сходим и он поможет разобраться, она отказалась, говорит, что считает нормой это и что такими иногда рождаются люди. . Но пообещала, что не будет муссировать и разгонять эту тему, даст себе время на взросление. А я боюсь упустить ребенка, боюсь, что нам она одно скажет, а сама будет внутри томиться и разгонять это свое увлечение девочками. В голове мелькали разные развития событий: занять выжидательную позицию, наоборот забрать все гаджеты и «в глушь в деревню к тетке», еще мысль мелькнула, протащить ее так сказать пузом по щебенке, дать понять последствия. Ну например отсечь от общения в лагере ( есть подозрение что там все началось, ибо подругу она там завела крепкую, и в неоднозначной переписке с ней вечно люблю, люблю. Та ее поддерживает во всем, а наша и рала стараться дружить), поехать анализы сдать, кариотип показать ей, что она нормальная ХХ девочка, к гинекологу сходить, короче дать пороху нюхнуть. Но решила взять паузу. Посоветоваться с психологами, ну и не натворить дел, пока мы в хороших отношениях. Что посоветуете, господа врачи? Как быть?

Возраст: 36

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

9 ответов врачей

Пожаловаться

Ульяна, 15 мая

Клиент

Юлия Юрьевна, спасибо, немного не поняла как именно отличить ориентацию от юношеского настроения? Какие вопросы задать и какие ответы и что могут означать? Я спросила, мол, а что тебя привлекает, она ответила «внешность, ну все» потом правда сказала, что возможно она бисексуал, ну и спросила как я к этому отношусь..

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 15 мая

Психолог

Попробуйте спросить о качестве чувств:
— «Ты говоришь, нравится внешность — это восхищение (как красивой картиной) или желание быть ближе, обниматься, как в романтике?»
— «Чувствуешь ли ты разницу между симпатией к подругам и, например, к актерам/персонажам?»*

Уточните контекст:
— «Были ли конкретные ситуации, где ты явно ощутила влечение? Например, встретила кого-то — и сердце ёкнуло?»
— «Это чувство к определенным людям или к «образу»?»

Обратите внимание на устойчивость:
— Если она упоминает это больше полугода, чаще говорит о конкретных действиях («хочу встречаться», «мечтаю о поцелуе»), а не об абстрактных идеях — это может указывать на ориентацию.
— Если ответы расплывчаты («не знаю», «просто кажется»), вероятно, она сама еще исследует себя.

Даже если это этап — не обесценивайте. Скажите: «Спасибо, что делишься. Давай будем наблюдать вместе, как это чувство меняется (или нет) со временем. Я рядом, чтобы поддержать».

Подростки часто «примеряют» идентичности — это часть сепарации. Ваша задача — дать ей безопасное пространство для экспериментов, не подталкивая к ярлыкам. Если через год-два чувства станут конкретнее — можно вернуться к разговору. Сейчас главное — сохранить канал доверия.

Бисексуальность не исключает традиционных отношений в будущем. Но это ее путь. Вы уже сделали главное — показали, что любите ее любую. Это — основа.

Пожаловаться

Ульяна, 15 мая

Клиент

Максим Николаевич, я готова ждать и терпеть ее эти трансформации, только б знать, что однажды в 18 лет она не скажет, мол я подождала и точно поняла, что я лесбиянка. Принять этот факт всей душой я не смогу. Это будет большой пропастью между нами. Мы не так воспитывали ее.

Пожаловаться

Ульяна, 15 мая

Клиент

Вячеслав Викторович, спасибо. В принципе я того и добивалась, чтоб она услышала от меня, что мы не любую любим. Она в конце сказала, спасибо мама, что выслушала и поддержала. Это конечно хорошо, но ведь очень удобно быть родителем, когда мнения не расходятся с ребенком, когда не надо учить и наставлять. А вот если мнения не совпали.. Пока держим тактику наблюдения, но боюсь упустить. Ведь вопрос тонкий, а я ж не могу каждый месяц спрашивать «доча, ты еще любишь девочек или нет?» Как я пойму что это увлечение проходит?

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 15 мая

Психолог

Ульяна Вы уже сделали важный шаг,сохранили диалог и показали, что ваша любовь не зависит от её чувств. Это действительно сложно быть родителем, когда взгляды расходятся, но именно в таких моментах формируется прочная связь. В ситуации такого типа обычно помогают определенные шаги.
Сосредотачиваются на общем состоянии ребенка. Если она остаётся жизнерадостной, активной в хобби и учёбе, сохраняет доверительные отношения с вами это признак, что внутренний конфликт не разрушает её. Следят за изменениями в поведении: резкая замкнутость, тревожность или уход в себя могут сигнализировать о внутренней борьбе . Наблюдают за интересами.
Подростковые увлечения часто меняются, особенно если они связаны с поиском идентичности. Если симпатия к девочкам станет частью более широкого круга интересов (например, она начнёт больше времени проводить с подругой из лагеря, но при этом останется вовлечённой в кружки), это может быть временным этапом .Не поднимают тему напрямую но остаются открытой книгой.Вместо вопросов вроде :«Ты всё ещё так думаешь?» используют мягкую поддержку например:«Если тебе захочется поговорить о чём-то важном я всегда рядом.. Так вы не создадите ощущения слежки, но сохраните пространство для откровений .
Обращают внимание на общение ребёнка.Если переписка с подругой из лагеря становится напряжённой, излишне эмоциональной или, наоборот, внезапно охлаждает, это может указывать на динамику отношений. Но помните, даже если симпатия сохраняется, это не обязательно значит проблему ,подростки часто учатся строить границы через такие связи . Предлогают психолога в нейтральном ключе.Не фокусируясь на чувствах, но отмечая например:«Иногда полезно поговорить с кем-то, кто поможет разобраться в себе. Даже если ты просто хочешь обсудить, как всё устроено в голове». Многие подростки соглашаются, если не чувствуют, что их исправляют .
Работают со своими страхами в паре. Например обсуждают с мужем, что именно вас пугает? Страх потери контроля? Боязнь осуждения со стороны других? Иногда проработка личных тревог помогает снизить напряжение и избежать импульсивных решений . Даже если симпатия к девочкам сохранится, это не отменяет того, что дочь нуждается в вашем принятии. Подростки, чувствующие поддержку, реже уходят в подполье и чаще возвращаются к родителям, даже если сначала их пути казались противоположными . задача родителей быть рядом, даже когда это сложно.

Пожаловаться

Ульяна, 15 мая

Клиент

Юлия Олеговна, она конечно сказала подождет с выводами.. И вот мой мозг рисует картину.. проходит несколько лет, и дочь наша говорит, мол я подождала и убедилась, я лесьиянка. Это будет мой личный крах. В моих устоях этого понятия нет, есть понятие больные люди. Я боюсь что образуется огромная брешь в наших отношениях. Конечно не откажусь и помогу всегда и защищу если нужно, но безусловного доверия и гордости уже в таком случае не будет.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 15 мая

Психолог

Задайте себе вопрос почему ее выбор - это ваш крах? Ведь в ее жизни будет еще много того, что не обязано вам нравиться
К тому же Ориентация- не отражение плохого воспитания.
А если такое и произойдет, да, возможно это поменяет ваши жизненные ориентиры и взгляды, расширит горизонты. Но если для вашего ребенка - этот выбор сделает ее счастливо, разве это будет обозначать ваш родительский провал?

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 15 мая

Психолог

Здравствуйте. Хотелось бы в первую очередь выразить восхищение вашими взаимоотношениями с дочкой-подростком, такие доверительные и понимающие отношения дорогого стоят.
Теперь о больном. Если сейчас начать что-то кардинальное применять, чтобы "вправить мозги" грубо говоря, то дочка может это воспринять болезненно, с агрессией, перестать доверять и делиться с вами, что вызовет у вас только дополнительную тревогу. Сейчас у нее тот возраст, когда могут происходить разные эксперименты в результате перестроения организма, действия гормонального фона, не сформированной части головного мозга, которая отвечает за понимание последствий. Рекомендую почитать вам книгу "Мозг подростка. Спасительные рекомендации нейробиолога для родителей тинейджеров" где описаны все этапы взросления на химическо-физическо-поведенческом уровне.
Что касается вашего отношения к этой ситуации, то важно понять, что для вас лично это значит, если у дочки появляются такие мысли нетрадиционной ориентации? Например, если дочка лизбеянка, это значит, что я плохо ее воспитала, я что-то упустила, все узнают и осудят, в моей семье должны быть все "нормальными" и пр

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 15 мая

Психолог

Здравствуйте! У ребёнка пубертат и таких сексуальные эксперименты вполне естественны и ваш муж был прав , когда сказал , что все сохли по тату группе. Нужно понять , что значит ей нравятся девочки , как именно? Есть ли возбуждение на девочек ? Желание обниматься с ними ? А какая реакция на мальчиков и тд?
Пока важно держать руку на пульсе и смотреть за ребёнком в динамике. Смотреть не меняется ли ее поведение , переживания.
Вы молодец и в целом , все делаете верно.
Но откуда-то девочка узнала о теме лгбт , что такими рождаются. У ребёнка есть открытый доступ к интернету ? Сейчас очень много видео , где подростки признаются в своей ориентации , топят за свободу и тд. Нет ли вероятности, что ребёнок попал под влияние таких видео?

Пока продолжайте наблюдать , общаться , но психолога предлагайте , но не на тему , что тебя нужно переделать обратно , а на тему разобраться в чувствах, страхах или может есть то, что пока нам ты не готова говорить , но доверишь специалистам и тд

Пожаловаться

Волков Владислав, 15 мая

Психолог

Здравствуйте. Ваша дочь выбрала вас как безопасное пространство для откровений — это уже успех. В 13 лет любое «признание» — это прыжок в неизвестность, и ваша задача сейчас — не дать ей почувствовать, что она упала одна. Да, вы можете не разделять взгляды, но важно быть якорем, а не судьей. Подростковые чувства часто нестойки, но отвержение со стороны семьи может закрепить их как идентичность. Не спешите с диагнозами и «лекарствами»: лишение гаджетов или запугивание только оттолкнут её. Вместо этого — продолжайте быть рядом, слушайте, не требуя «разобраться», и мягко напоминайте, что любовь не зависит от определений. Если она увидит, что вы не боитесь её эмоций, а хотите понять, то и сама потянет вас в разговор. Психолог нужен не для «исправления», а для того, чтобы помочь вам троим говорить на одном языке. И да, её ориентация — не ваш выбор. Но ваша поддержка — её опора. Доверяйте ей, даже если не понимаете. Именно так вы сохраните связь, которая важнее любых убеждений.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 15 мая

Психолог

Добрый вечер, Ульяна!

Хорошо, что дочь откровенна с Вами, она Вам доверяет, если касается таким тем. Вы представляете себе по-другому, как всё должно быть в будущем её, в Вашей картине мира дочка точно не гомосексуальной ориентации. Но даже, если это окажется так, то это не значит, что Вы как-то "не так" её воспитали, это не делает Вас плохой мамой, это не делает её плохой дочерью, человеком. К тому же, дочь Вам сказала, возможно, "бисексуал", а это уже не говорит о гомосексуальной ориентации. Она взрослеет, гормональные изменения, поиск себя, всё может измениться, ей только 13 лет. Сейчас Вам важно наблюдать, быть рядом. Обратиться к детскому психологу очно вместе с дочкой, даже ради того, чтобы она разобралась в себе, не для определения ориентации. Дочка сказала, что ей нравится, как выглядят девушки, но это не говорит о том, что она "лесбиянка". Что конкретно ей нравится? Она может это путать, если ей нравится, как выглядит другая девушка, то это не говорит о том, что она лесбиянка. Это лучше более детально разобрать, помочь подростку понять себя, она этого может не понимать и принимать за ориентацию. К тому же, сейчас много информации в интернете, где об этом говорят, подростки это смотрят, примеряют на себе. Окружение влияет.

Вам важно не потерять доверие с дочкой, а продолжать общаться с ней, разговаривать, хвалить её, замечать ей достижения и поступки, направлять её. Ваша поддержка и тот факт, что Вы её принимаете, не выгоняете из дома очень важно.

Вы также всегда сможете обратиться к психологу и разобраться в себе, в своих переживаниях, принять, изменить своё отношение к ситуации, реагировать по-другому.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

В душе сильная грусть

6 ответов

7 часов назад

1000.00 р.

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Отношения с мамой

9 ответов

10 часов назад

1000.00 р.

Анонимный пользователь

Прохождение теста

1 ответ

3 часа назад

Елена

Адаптация к саду

10 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Наталья, Ростов-на-Дону

Бессонница, сильнейшая апатия

1 ответ

11 часов назад

Николай

Нет интереса ни к чему

7 ответов

сегодня, 01:36

700.00 р.

Лейла

Чувство постоянной усталости

9 ответов

вчера, 15:51

949.00 р.

Екатерина

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кононова Юлия Юрьевна, 15 мая · Accepted Answer · 2025-05-15T12:36:17+03:00

Ульяна, здравствуйте!
Важно сохранить доверие и контакт с дочерью, который у вас есть. Ваша первая реакция была грамотной: вы поддержали, не осудили, дали понять, что любите ее. Это основа. Подростковый возраст — период исследования идентичности, включая эмоциональные привязанности. Сейчас ключевое — не фиксировать жесткие выводы, а наблюдать, сохраняя диалог.

Резкие меры (изоляция, отказ от кружков) могут спровоцировать протест, скрытность. Риск потерять ее откровенность выше, чем «увлечение».

Обсудите, что влечение к людям — часть взросления. Спросите, что именно ее привлекает (эмоциональная близость, восхищение, романтика?). Это поможет отделить юношескую симпатию от устойчивой ориентации.

Можно мягко обозначить вашу позицию («Мы верим в традиционные отношения»), но подчеркнуть, что ваша любовь к ней безусловна. Избегайте фраз, обесценивающих ее чувства («это возрастное», «запуталась»).

Сохраняйте вовлеченность в ее жизнь, но не превращайте это в слежку. Открытость — лучший способ понять, что происходит.

Если дочь отказывается от психолога, рассмотрите консультации для себя. Это поможет проработать тревоги, найти стратегии поддержки без конфронтации.

Помните: жесткость или отрицание ее переживаний могут отдалить ее. Даже если ее чувства трансформируются со временем, ваша роль — оставаться «безопасной гаванью». Сейчас важнее укрепить ее уверенность в себе и ваших отношениях, чем искать причины или «лечение».

Булгаков Максим Николаевич, 15 мая · Accepted Answer · 2025-05-15T12:37:03+03:00

Здравствуйте! Подростковый возраст это период активного самопознания и экспериментов. Чувства и влечения могут быть переменчивыми и не всегда отражают окончательную сексуальную ориентацию. Самое главное это сохранить доверительные отношения с дочерью, она проявила смелость, поделившись с вами своими переживаниями, и ваша реакция, полная любви и поддержки, очень важна для нее сейчас. Не стоит сразу предпринимать радикальные меры, такие как ограничение общения или медицинские обследования, это может привести к отчуждению и усугубить ситуацию. Вместо этого, попробуйте понять, что именно привлекает дочь в общении с девочками, возможно, это потребность в эмоциональной близости, понимании и поддержке, которую она не находит в общении с мальчиками. Постарайтесь создать дома атмосферу открытости, где дочь сможет свободно выражать свои чувства и мысли, не боясь осуждения, подчеркните, что вы любите ее, независимо от ее предпочтений. Если вы чувствуете, что вам сложно справиться с ситуацией самостоятельно, можно обратиться за консультацией к семейному психологу, он поможет вам разобраться в происходящем и найти оптимальный подход к вашей дочери.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 15 мая · Accepted Answer · 2025-05-15T12:37:18+03:00

Здравствуйте Ульяна !Ваша дочь доверяет вам,это уже важный шаг. В подобных типичных ситуациях существует ряд шагов.Не боятся, а слушать. Её чувства часть взросления. Вместо тебе 13 спросить например Что для тебя важно в этих отношениях?.
Избегают крайностей. Запреты или давление могут отдалить её. Доверие сейчас ценнее контроля . Разделяют личные убеждения и любовь.Можно не одобрять, но важно показать: например Ты нужна нам, какой бы ты ни была .Предлогать психолога позже. Если она в отказ, не настаивают. Иногда достаточно быть рядом .
Работают со своими страхами. Например обсудить их с мужем или своим психологом это укрепит вашу уверенность .
Сохраняют диалог. Даже если не согласны, поддержка поможет ей чувствовать себя безопасно. Это снизит риски протеста или внутреннего конфликта.

Сторожева Юлия Олеговна, 15 мая · Accepted Answer · 2025-05-15T12:44:40+03:00

Здравствуйте!
Понимаю ваш испуг и в какой то мере отрицание откровения.
Однако все может быть не так страшно.
Вы правы, девочка сейчас в том возрасте, когда она познает, исследует тему сексуальной идентичности, ориентации.
Возможно в какой то момент это было важно и обсуждаемо в ближайшем социальном окружении.
И это абсолютная норма. Родители конечно хотят спрятать ребенка от всего плохого, что есть в этом мире, но при этом лишают части взросления и важного личного опыта.

В ее фразе прозвучало, что некоторых детей за смену ориентации выгоняют из дома. Возможно, для нее это было пугающе и ей важно было узнать ваше мнение, насколько вы устойчивы даже при такой информации.
И вы прекрасно справились с этим непростым диалогом, вызовом для каждого родителя. Вы дали понять-мы примем тебя любой. Это может быть для подростка огромной опорой самоидентификации.
Поэтому в целом вы идете в верном направлении.

Не стоит ограничивать ее в общении, навязывать исследования и тд , тк это вызовет повышение тревоги, ответную закрытость и страх открываться вновь.
Будьте наблюдательны, продолжайте активно слушать ее внутренние размышления, смятения, конфликты,сомнения вопросы. Позвольте ей размышлять и делать собственные выводы.

Шендерова Елена Сергеевна, 15 мая · Accepted Answer · 2025-05-15T12:54:35+03:00

Здравствуйте, Ульяна, между Вами и дочкой есть доверие - это очень важно!Да, в этом возрасте многие подростки проходят через подобный период, когда они начинают испытывать что-то к людям своего пола и принимают это за проявление гомосексуализма, путая с сексуальным влечением (так как в это время и расцветают половые гормоны и впервые возникает и ощущение влечения) и это что-то для них новое, она поделилась с Вами, так как сама не знает как к этому относится (но, всё-таки есть мнение, что "такими" рождаются, значит какую-то информацию об этому она получила, но , это лишь часть информации, которая путает её). Конечно, разрыв отношений, усиление контроля и т.д. проблему не решит. Будьте рядом с дочкой, общайтесь, предложите ещё раз обратиться к психологу, чтобы не исправлять её, а помочь ей всё для себя учиться понимать,только сначала поговорите с психологом сами, чтобы Вы знали, кому доверяете своего ребёнка. Цель, помочь дочери увидеть то, что с ней происходит ВНЕ рамок сексуальной ориентации - что это путь становления её личности - она видит девочек, ей они могут нравится и это нормально, что-то в них может привлекать (стил одежды, черты, поведение, что-то что ей в ней самой или чего нет) и происходит механизм проекции. Она прежде всего видит в них - себя, это не про сексуальность и не про ориентацию.
Важно помочь дочке со всем разобраться,а не уйти в лабиринт вопросов и заблуждений, обсуждайте с ней, Вы можете сами, например, работать с психологом и разбирать момент коммуникации с дочкой, чтобы понимать как и что можно с ней обсудить более прицельно.