Что вас беспокоит?
Скажите пожалуйста
Здравствуйте, нужен совет... С моим молодым человеком мы в отношениях уже 5 месяц, и в самом начале у нас все было хорошо, в том числе и в интимном плане Но с марта месяца, у него начались сильные боли в спине, из-за чего у нас совсем пропал интим, последний раз у нас был практически 2 месяца назад Я очень сильно переживаю по этому поводу, он говорил, что у него сильные боли и ему не до чего, что в голове только одна боль На этой почве у нас начались ежедневные ссоры, в плоть до того, что он уезжал из дома, но потом возвращался Постоянно говорит, что сильно любит меня, что хочет быть со мной и что все наладится Последнее время ему стало лучше он сказал, но сейчас говорит то, что ему нужно морально успокоиться от наших ссор, тк я ему вынесла все мозги, он говорит, что у мужчин все взаимосвязано и ему нужно отойти морально от наших ссор, чтобы у нас наладилась интимная жизнь И сказал, что ему на это потребуется 2-3 недели, после чего у нас все будет так как было в первый месяц Я очень переживаю и каждый день всякими способами завожу этот разговор, на что он на меня начинает только злиться, что мы 100 раз это обсуждали и что чем дольше я ему буду делать мозги, тем дольше этот период будет затягиваться Я переживаю, что вдруг ничего не наладится, хоть он пообещал и говорит, что сильно любит Ласково относится ко мне, но перестал дарить цветы и какие-то маленькие знаки внимания оказывать Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? Как успокоиться и поверить, что все будет хорошо? У меня тревожное расстройство, я понимаю, что я достала его своим постоянным выносом мозга, но я никак не могу просто отпустить ситуацию и отвлечься, кажется, что так я потеряю контроль над ситуацией... Также он постоянно говорит о дальнейших планах, что поедем на море, построим дом, что будет семья, дети А мне кажется, что ничего не будет Я не терпеливый человек, не умею ждать, мне надо все и сразу, а он... Он никуда не торопится Я вроде пытаюсь настроиться, что вот, сегодня ничего не буду ему говорить, но получается так, что опять заводится эта тема Он говорит, что я опять делаю ему мозги и что отчёт по дням начинается заново...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Сочувствую вашей тревоге — это естественно в такой неопределенности. Важно уважать его потребность в паузе: давление может усиливать напряжение. Попробуйте сместить фокус на заботу о себе — тревога требует «топлива», и ваше беспокойство ее подпитывает. Практикуйте техники «заземления» (дыхание, наблюдение за ощущениями здесь и сейчас), фиксируйте мысли в дневнике вместо обсуждений с ним. Его слова о будущем — знак вовлеченности; дайте время, чтобы восстановилось доверие.
Его просьба о паузе — не отказ, а попытка восстановиться. Дайте этому время. Если через 3 недели ситуация не изменится, можно обсудить совместный визит к парному терапевту или врачу (боль в спине может влиять на либидо). Но сейчас ваша задача — создать пространство, где вы оба сможете перевести дух.
Если страх парализует — проработайте это с терапевтом: вы не обязаны справляться в одиночку. Вы сильнее, чем кажется.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку- конечно. когда у вас есть постоянная тревога- тяжел справиться с малейшими переменами и несоответствием ожидаемому. И вопрос сейчас именно в этом- нет проблемы между вами- есть повышенная тревога с которой стоит работать) Парень идет на встречу, делиться с вами- верно? Строит планы . чуток и нежен- но на данном этапе есть проблемы в интиме- это пройдет. Что вы делаете для себя? Проходите лечение, как работаете с тревогой? Если такое состояние давно и самостоятельно трудно справляться- в таких случаях поможет обращение к психотерапевту. работа с психологом. Так как специалист поможет увидеть эту стратегию- как появляются тревожные мысли и как потом следуют эмоции- и тревожное состояние. Сейчас важно поговорить и спарнем9если он понимает Вас и прислушивается)- открыть ему свою ситуацию- что вы сами по себе такой человек. что любите и цените его, но пока не получается справиться с тревогой- что важна его поддержка. Тогда и он будет иначе относиться к Вашим переживаниям(не как к тому, что вы постоянно "пилите"- а что проявляется симптоматика тревоги). Но все же и работать над своими мыслями: это вовремя замечать их. записывать- и какие эмоции при этом появляются,Ю что происходит тогда в теле- помочь себе в такие моменты переключить напряжение- это техники дыхания, счет предметов. можно похлопать себя легонько по телу- от макушки до ног, это и просто налить теплый чай. посмотреть в окно- рассматривая прохожих, небо- это все в комплексе- поможет нервной системе снять тревогу- пусть не сразу и не полностью- но уже станет легче). А так же -прописывание своих мыслей и переживаний в моменте- поможет уже перестраивать привычную схему мышления- вместо того, чтобы раскручивать переживания- мозгу придется переключаться на другой вид работы. Так в процессе каждодневных практик начнете менять тревожное мышление. Книги Р.Лихи"Свобода от тревоги",Аннибали Д."Тревожный мозг.Как успокоить мысли"помогут в самостоятельной работе.
Ольга Анатольевна, спасибо большое за поддержку
Просто вся проблема в том, что мне кажется, а вдруг ничего не наладится?!!
Он злится от этого, что я постоянно это говорю... Что мы все обговорили...
Я задаю ему постоянно вопросы
Что если бы ты не хотел ничего менять ты бы ушёл? Он говорит да
Я говорю, если бы я не интересовала тебя как женщина ты был не жил со мной?
Он говорит нет, какой смысл тратить и моё , и твоё время
Говорит, что надо налаживать отношения и вдвоём над ними работать
Анастасия. понимаю Вас) Конечно, вы так и думаете- потому, что это тревожное мышление. Но это точно не значит. что это факт. Это тревога "подогревает" и подбрасывает именно эти переживания. На самом деле- это привычка- сразу видеть негативное(страшное, плохое) в отношении чего либо. Это не значит что это так. Важно понять- что сейчас Ваш мозг перерабатывает эту тревожную мысль, на которую вы обратили внимание. Но она не одна -есть много других разных мыслей) И задача как раз- научиться мыслить без этой "черно-белой"привычки. Понимаю, что вы давно переживаете, что есть уже опыт тревоги- отсюда кажется- что это правда и это часть меня) нет) Мысли они приходящи- и только мы решаем- какую из них оставить в голове)) Пока по привычке вы фокусируетесь на этой мысли. Но это не значит- что нет других! и тем более- что это правда. Вот просто на минутку представьте- если этой мысли у вас нет- побудьте без нее(пусть погуляет)- как Вам сейчас? Посмотрите по сторонам. вспомните как прекрасно на улице.ю что вы вместе, что парень с чуткостью относится к вам)0-как в таком случае себя чувствую?) Да, пока такие минуты будут резко пресекаться тревожной мыслью(но она не реальна- лишь одна из тысячи мыслей)- постепенно в работе над своей тревогой научитесь мыслить иначе. Чаще занимайтесь практикой заземления. дыханием. переключением- просто в етчение дня- это то же в целом будет помогать вработе! работает именно система) и если самой трудно- начните работать со специалистом- хотя бы понять что с Вами происходит. как начать работу. как выписывать мысли. как помочь себе в моменте- и постепенно по шагам справитесь) И когда хочу парню что то сказать- прям возьмите блокнот и для начала выпишите все туда)) Будет легче) А если все еще захочется- то вместе с блокнотом к неум и подойти- знаешь, пробую справляться- вот опять мои мысли. Не обязательно их озвучивать просто можно это произнести. И так потихоньку и он ведь видит, что вы стараетесь и что это не капризы- вы понимаете, что Вам важно проработать это. что не хотите его ранить. И ему будет легче поддерживать вас)
Ольга Анатольевна, один психолог мне написал сейчас вот это
И как после этих слов я могу успокоиться???
Мне хочется опять написать ему и начать выяснения, но этим я сделаю только хуже...
Этот отсчет дней может быть бесконечным, откуда взяться в будущем детям, если секса нет и неизвестно будет ли он. У него нет желания, нет влечения к вам, но конечно,с чем это связано сложно сказать
Ольга Анатольевна, У мужчин секс не так уж сильно связан с эмоциональной близостью, тут он лукавит. Вы не изменитесь, восстановление будет бесконечным. Он по каким то причинам не хочет секса.
И вот ещё написали, как мне успокоиться теперь...
Анастасия, естественно вам от таких слов грустно и тревожно- так как хочется успокоиться и убрать свои переживания. Но Вы сами выбираете что принимать к сведению)Все люди разные(психологи то же люди)- и каждый пытается помочь по своему и поддержать Вас) -уверена, что они не хотели Вам навредить или расстроить. Тут дело в том, что чей то ход мыслей нам может быть ближе и понятнее, что то подходит. а что то нет-(как в супермаркете- вы ведь не все кладете в корзину. верно)- так и тут. - не стоит на все реагировать(хотя понимаю что это не просто)- принимайте во внимание то, что считаете верным и полезным для Вас. Психолог может только направить, что то раскрыть- но Вы сами и ситуацию гораздо лучше знаете и ваши отношения и то, что происходит- а значит и решение Ваше! Слушайте свое сердце! А сейчас важно поддержать себя! Помочь себе расслабиться- хоть немного(сделайте техники. переключитесь)- и начните больше работать над своим мышлением. Это уже будет позитивно сказываться на вас и как следствие- на отношения. А по факту - парень с Вами) поддерживает и говорит о будущем- вот на этом пока и стоит фокусироваться- что сейчас мы вместе и даже если и есть трудности- пробуем с ними справляться вместе!)) И парень это говорит(Вы ведь сами пишите)) Значит это и делаем)
Ольга Анатольевна, вот сейчас проанализировав все ответы специалистов
Я начинаю понимать, что он просто не знает про мой диагноз, что у меня ГТР и отсюда он принимает это всё за обычный вынос мозга, за то, что я плохо к нему отношусь...
Он сам это говорил...и от этого он не хочет ничего, потому что эмоционально я просто подавила его...
Значит вся проблема действительно в моей тревоге
Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить
Ольга Анатольевна, , я сейчас ему написала, про свое тревожное расстройство
Он сказал, что прекращай беспокоиться, и сказал, что обещает, что все будет хорошо и что все наладится 🙏🙏🙏
Анастасия, когда Вы поделитесь с ним, что с Вами, что это не ваши к нему "придирки" и как Вы пишите- "вынос мозга"- конечно ему будет гораздо легче Вас понимать) Он будет видеть. что с Вами происходит, знать, что Вы не ему не доверяете или вновь и вновь что то от него хотите- а что это Ваша тревога на тот момент работает. Да, и вы будете работать над собой- и ему станет понятнее и легче Вам помочь)) Нам важно делиться с любимыми людьми нашими состояниями. тем что действительно происходит- тогда и они идут навстречу))
рада, что вы решились и открылись ему!! Что парень услышал Вас)) Потом вместе еще про это поговорите- вместе справиться с любой ситуацией гораздо легче!
Ольга Анатольевна, спасибо большое
Значит все точно должно наладиться раз он пообещал и понял моё состояние)))
Рада,была помочь! Вместе обязательно все получиться!)
Ольга Анатольевна, спасибо огромное
Как вым думаете, я ему действительно нравлюсь как женщина?
Просто опять появились сомнения...
Хоть он и сказал, что если бы не нравилась, то он бы не жил со мной, что смысл тратить время
А мне опять хочется задать ему этот вопрос... Но я боюсь, что он воспримет это опять за вынос мозга
Анастасия. то что вновь появилось сомнение, хочется задать вопрос- это и есть симптомы тревоги- а не реальные факты)) Так тревожное мышление и работает: только на один вопрос получит ответ, сразу поднимает второй- и так по кругу- и кажется, что во всем сомнение, все тревожно. Это как раз доказательство того, что пока вы реагируете на свои тревожные мысли- привычная схема. Поэтому и важна работа над своим состоянием)) Посмотрите, выше там расписывала)) Это ведение дневника, проработка мыслей, эмоционального состояния. Так постепенно вы научитесь мыслить без таких крайностей))И как только такое появляется- сразу записали. сделали акцент- что вот сейчас опять появилась моя мысль и тд. Поработали над телом, дыханием сняли немного напряжение. Потом разобрали саму мысль- что есть много фактов обратному а я вновь переживаю(не потому что есть причина, что я переживаю)-а потому что использую привычную схему) И так постепенно все пройдет. И с парнем- так же потом при встрече можно поделиться- что вот вновь справлялась со своими тревожными мыслями и тд. Знаете, посмотрите книги которые писала выше(Р.Лихи"Свобода от тревоги",Р.Лихи", катлин Смит"Управление тревогой.Системный подход в борьбе с беспокойством и в отношениях".Прочитав их уже станет легче- появится больеш понимание процессов появления таких мыслей. что с Вами происходит и там есть конкретные примеры для рефлексии и работы над собой- это поможет вам стать спокойнее и вернуть в отношения спокойствие) А сейчас- не спешите так же сразу искать ответ на вопрос- это привычка- найти успокоение(так требует тревога)- а немного поработайте над мыслями.ю над своим со=стоянием и порефлексируйте- что происходит. а что на самом деле- ведь вы по факту точно знаете, что с парнем сейчас вместе справляетесь. общаетесь. он поддерживает вас. Да, придется пока чаще самой себе это говорить- но постепенно все получится и Вы справитесь.
Принятый ответ
Здравствуйте! Тревожность в семье, конечно, морально изматывает, но разговоры о том, что отсчёт по дням начинается заново, похожи на какой-то нездоровый принцип или манипуляции. В конце концов он знал, какая Вы, с самого начала и понятно, что кардинально Вы не изменитесь, не изменится Ваш темперамент. Но он продолжает с Вами жить. С какой целью, если его не устраивает Ваш характер?Ему так удобно? Как считаете, какие у него вторичные выгоды? И второй момент. Я помню Ваш первый запрос относительно того, что нет интима и болит спина. Сейчас складывается впечатление, что мужчина избегает секса по каким-то своим иным причинам. Подскажите, Вы не замечали, что он, например, пьёт какие-то лекарства или обращался к врачу? Возможно, он пытается уберечь Вас. Также избегание естественного секса может быть связано с частым просмотром порно/мастурбацией.
Лилия Ростамовна, у него и правда нездоровые принципы...
Он раньше злоупотреблял очень сильно алкоголем, потом как он сказал договорился с собой и 4 года он вообще не пьёт...
Также он сказал, что если он соберёт вещи и уйдет, то больше он никогда не вернётся
У него в голове какие-то планки и переступив через них от теряет себя...
Лилия Ростамовна, мы вместе ходили к врачу, у него действительно серьёзные проблемы со спиной
Нет, никаких таблеток он не пьёт, кроме тех которые я даю ему от болей
Лилия Ростамовна, насчёт выгоды
Думаю нет
Мы делаем все вместе
И как он говорит, что такое терпеть он ни за чтобы не стал, если бы не любил
Он говорит, что я из него психа сделала
"У него в голове какие-то планки и переступив через них от теряет себя..."
- Это очень важное уточнение. Очень похоже на навязчивые мысли. Учитывая его психологическое состояние, моральную подавленность и Ваше тревожное расстройство, то необходимо обратиться к психотерапевту, при чём несколько сессий по отдельности и несколько вместе.
Есть ещё один момент, который может сильно сказываться на настроении мужчины. Это самореализация. Он работает, доволен своим положением в обществе?
Лилия Ростамовна, нет, он постоянно переживает, что нет денег
Но он при этом много работает
Лилия Ростамовна, вот сейчас проанализировав все ответы специалистов
Я начинаю понимать, что он просто не знает про мой диагноз, что у меня ГТР и отсюда он принимает это всё за обычный вынос мозга, за то, что я плохо к нему отношусь...
Он сам это говорил...и от этого он не хочет ничего, потому что эмоционально я просто подавила его...
Значит вся проблема действительно в моей тревоге
Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить
Не совсем верно во всём винить себя. Как отсутствие секса связано с тем, что он не знает о Вашем ГТР? Он занимает роль жертвы, что Вы ему "выносите мозг" и при этом он абсолютно глух к Вашим потребностям. Одна из потребностей - это секс, это физиология, это естественная потребность. Получается, он Вас наказывает, не хочет Вас услышать и разобраться в Вашей тревожности, помочь Вам как-то.
"Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить"
- Здесь есть некое противоречие. Любит, но не принимает все Ваши качества, ждёт, что Вы изменитесь. А что тогда в Вас он любит, если хочет, чтобы Вы стали другой? А если Вы не изменитесь (что очевидно. Полностью переформатироваться Вы не сможете)? Он так и будет отстраняться, убегать от проблем и наказывать Вас отсутствием близости?
Не стоит винить только себя. Безусловно, Вам нужны откровенные разговоры и Ваше признание о своей тревожности - это честный и важный шаг. Но, повторюсь, ГТР и навязчивые идеи мужчины - это поле деятельности психотерапевта, поэтому, если вы оба готовы работать над сохранением отношений и добиться прогресса, Вам нужно обоим пройти психотерапию (индивидуально и семейную).
Принятый ответ
Здравствуйте! Если молодой человек испытывал боль в спине он как-то её пытался лечить, обращался к врачу?
Кроме интима, чему ещё в повседневной жизни ему мешала боль в спине?
Если человек говорит о каких-то сроках, и ежедневно переносит дату, то он возможно Вас старается перевоспитать, производит для этого манипулятивные действия. Меньше слушайте, больше смотрите что он делает. Если человек делает шаги от Вас, не старайтесь идти за ним. Сделайте шаг от него, отойдите в сторону и просто наблюдайте за его действиями. Да, для Вас это может быть сложно. Если в данный момент Ваши действия не приносят результата, необходимо сменить поведение.
Марина Владимировна, да, мы ходили к врачу, у него действительно большие проблемы со спиной, ему даже ставили блокаду
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Спина у него болит уже давно, как он с этим справляется?
В чем то он себя кроме секса из-за болей в спине ограничивает? На работу ходит? Вы визуально видите, что спина болит, когда она болит нельзя не заметить, поза и походка обычно выдают человека с больной спиной. У мужчин секс не так уж сильно связан с эмоциональной близостью, тут он лукавит. Вы не изменитесь, восстановление будет бесконечным. Он по каким то причинам не хочет секса.
Роза Абулфатовна, на работу ходит, говорит некуда деваться
Спина у него действительно болит, мы ходили вместе к врачу, он даже ставил блокаду
Анастасия, во первых он не лечится, и никак не хочет от боли избавится, то есть он по каким то причинам будто хочет застрять в этом состоянии, чтобы был от секса официальный отвод. Если блокада не помогает от боли, что еще предлагают врачи? Во-вторых, он пьет обезболивающие, это время когда секс не так затруднителен. Секс - это не только движения тазовой частью тела, секс бывает разным и способы удовлетворить партнера и получить порцию удовольствия от него есть. Этот отсчет дней может быть бесконечным, откуда взяться в будущем детям, если секса нет и неизвестно будет ли он. У него нет желания, нет влечения к вам, но конечно,с чем это связано сложно сказать. Возможно, застрял в мастурбации. Говорит, что надо работать над отношениями. Как он видит работу над отношениями? Что предлагает делать?
Роза Абулфатовна, он лечится, пьёт все таблетки, которые я ему даю
Просто он говорит, что толку от лечения нет, потому что он постоянно нервничает из-за меня, потому что я ему мотаю нервы своими надумываниями и выносами мозга
Про влечение он говорит, что не стал бы со мной жить если бы я не нравилась ему как женщина, что смысл тратить его и моё время
Просто он видимо такой человек, у него свои планки в голове, он раньше сильно употреблял алкоголем, и сказал, что он договорился с собой и теперь 4 года он вообще не пьёт, и если он переступит через эту планку он потеряет себя...
Просто на данном этапе он говорит, что у мужчин все взаимосвязано, и он сейчас находится в подавленном состоянии из за наших постоянных ссор
Роза Абулфатовна, он мне говорит в первую очередь, что мне нужно перестать нести фигню (такую как ты меня не любишь, не хочешь и тд)
Не выносить мозги одним и тем же
Говорит, что через пару недель он отойдёт и все наладится
Анастасия, что ж дайте ему пару недель, посмотрите на результат. Но это очень сильно похоже на манипуляцию. Ведь он прекрасно знает,что вы тревожный человек, а значит вопросы такого рода вам свойственны, вы так или иначе будете проявлять беспокойство, а он по факту пытается вас переделать, выдрессировать.
Вы со своей стороны, чтобы хоть немного придти в равновесие представьте, что он в больницу на две недели лёг или врач запретил ему сексом заниматься, как гинекологи бывает запрещают женщинам по разным причинам, а ему невролог запретил из за болей в спине. Ведь тогда у вас не возникло бы вопросов к нему, дождитесь две недели , выполните его условия и посмотрите на исполнение данного им слова.
Роза Абулфатовна, он не понимает, что я такой тревожный человек
Он считает это обычным, извините за мат мозгоебством
Он постоянно говорит, что не хочет ничего из за того, что я довожу его...
Тут даже мужчины психологи написали, что у мужчин это взаимосвязано, как он мне и говорит...
И он сам говорит, что если бы он не хотел ничего менять он бы просто ушел
И что если бы я ему как женщина не нравилась, он бы тоже ушёл, что смысл тратить время друг друга...
Вас невозможно будет переделать, вы так или иначе будете задавать беспокойные вопросы, по его логике получается,что он всегда будет в напряжении и секса вы не дождетесь. В отношениях не бывает без столкновения интересов, и не бывает так, что все всем всегда нравится, но это не значит, что партнёра надо наказывать отсутствием секса, ещё и выставлять ему сроки наказания, как ребенку: будешь себя плохо вести, останешься без конфетки, пока не осознаешь.
Он просит пару тройку недель, дайте ему это время.
Роза Абулфатовна, вот сейчас проанализировав все ответы специалистов
Я начинаю понимать, что он просто не знает про мой диагноз, что у меня ГТР и отсюда он принимает это всё за обычный вынос мозга, за то, что я плохо к нему отношусь...
Он сам это говорил...и от этого он не хочет ничего, потому что эмоционально я просто подавила его...
Значит вся проблема действительно в моей тревоге
Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить
Роза Абулфатовна, ну он ведь тоже человек
И у него тоже есть эмоции
Ему кажется, что я его не ценю и плохо к нему отношусь, он видит все по своему
Он же не отказывается от меня, давно бы мог уйти уже, а он так же продолжает терпеть меня...
Вы ему не говорили, что у вас ГТР? Что это особенности функционирования вашей психики? Что сложно вам себя контролировать в беспокойстве? Ведь если не обсуждать наболевшие вопросы, особенности состояния, то он так и будет считать это выносом мозга.
Вы сможете откликнуться на его чувства,эмоции, на его состояние и дать ему обозначенный им срок на восстановление? Вам будет понятно, насколько он искренен.
Роза Абулфатовна, , я сейчас ему написала, про свое тревожное расстройство
Он сказал, что прекращай беспокоиться, и сказал, что обещает, что все будет хорошо и что все наладится 🙏🙏🙏
Вот это уже другой поворот! Теперь он будет знать, что это не просто ваши какие то скверности характера, желание его подавить и как то подчинить своим требованиям. Теперь он будет понимать, что это особенности вашего состояния и вы делаете это не нарочно, не для того, чтобы его вывести из себя, обидеть, ранить, указать на недостатки.
Роза Абулфатовна, спасибо большое
Значит все точно должно наладиться раз он пообещал и понял моё состояние)))
Пожалуйста! Пусть все сложится самым благоприятным образом!
Здравствуйте, Анастасия, Вы пребываете в тревоге, потому что для Вас это значимые отношения,а тут начали проблемы и всё закрутилось и, возможно, Вы переносили свои тревоги в отношения, например, когда говорили об этом снова и снова, но от этого ситуация не улучшалась,а наоборот, только усугублялась. Поэтому сейчас и возникает эта напряженность. Мужчина Вам открыто говорит, что да, была боль - а когда боль, то уже секс и инмтиные потребности уходят на второй план, что Вам могло восприниматься как угроза , Вы могли накручивать себя - что он не хочет Вас, что всё распадается и т.д. Мужчина объясняет, что всё связано и это правда - чем больше Вы будете фиксировать себя и его на этом, тем больше будет напряжения и проблема не будет решаться. Здесь Вам важно учиться отделять реальность от своей тревоги и учиться работать с ней - не вносить это в отношения между Вами, а работать с ней самой - учиться разбирать свои мысли, оценивать их, работать над своим восприятием. Здесь нужно подключить работу с психологом и уже в терапии Вы сможете все постепенно разобрать.
Елена Сергеевна, спасибо большое за поддержку
Просто вся проблема в том, что мне кажется, а вдруг ничего не наладится?!!
Он злится от этого, что я постоянно это говорю... Что мы все обговорили...
Я задаю ему постоянно вопросы
Что если бы ты не хотел ничего менять ты бы ушёл? Он говорит да
Я говорю, если бы я не интересовала тебя как женщина ты был не жил со мной?
Он говорит нет, какой смысл тратить и моё , и твоё время
Говорит, что надо налаживать отношения и вдвоём над ними работать
Анастасия, да, верно, проблема именно в самой тревоге, которая проявляется у Вас в этих мыслях, Вы озвучиваете их, тем самым снова и снова вызывая напряжение. Вы пытаетесь узнать, что он чувствует и что происходит, чтобы вернуть себе контроль и спокойствие, но, Вы сможете вернуть это не получая от него постоянные подтверждения, а когда обретете эту уверенность внутри себя.
Здравствуйте! Анастасия !Ваша ситуация сложна, но решаема. Физические и эмоциональные причины, боли у партнера могут вызывать стресс, влияющий на интимную жизнь. У мужчин связь между эмоциями и близостью часто сильна . Можно попробовать обсуждать его состояние без давления например: Как ты себя чувствуешь? Готов ли поговорить о поддержке?При тревожном расстройстве важно управлять мыслями. Используют ритуал отключения: записывают тревоги в блокнот, чтобы отложить их . Фокусируются на маленьких радостях совместные фильмы, прогулки, шутки. Это укрепит связь. Коммуникация без конфликтов. Вместо обвинений (ты не тянешь) используют Я-сообщения: например Мне важно чувствовать близость, как мы можем это сделать сейчас?. Договариваются о таймере для разговоров раз в неделю 15 минут без истерик .
Он говорит о будущем, чтобы успокоить вас. Можно спросить например: Как шагнуть к планам уже сегодня? Например, вместе выбрать место для отпуска или обсудить бытовые изменения. Если не наладится через 2–3 недели обсудите возможно, готов ли он обратиться к врачу или психологу. Интимность не только секс, а доверие и внимание. Возможно стоит дать ему пространство, а себе веру в его слова . Можно попробовать заменить вопрос например Когда всё станет как раньше?на Как быть близкими сейчас?. Меньше разговоров о проблеме, больше действий, объединяющих. Это снизит напряжение и поможет восстановить связь . Такие стратегии обычно используют в подобных случаях.
Вячеслав Викторович, спасибо большое
Мы планируем будущее, он постоянно говорит, что на море поедем, купим участок, будем дом строить и тд
Но меня держит постоянно в напряжение то, что это все в будущем времени, в сейчас у нас вот так всё
Он мне постоянно говорит, что нормально веди себя и все у тебя будет, все наладится
Что я ему сделала просто весь мозг...
Что ему надо успокоиться и все наладится
Благодарю за ответ ! Ваша тревога понятна вы хотите чувствовать стабильность сейчас, а планы на будущее кажутся отдалёнными. Это усиливает напряжение, особенно если у вас тревожное расстройство. Чтобы снизить стресс и восстановить доверие обычно применяют подобные шаги:
Проговаривают о настоящем, а не только о будущем. Его обещания про море и дом способ успокоить вас, но они не решают текущих проблем. Спрашиапбт мягко например:
Как мы можем сделать нашу жизнь сейчас немного легче? Может, вместе сходим куда-то или просто проведём вечер без разговоров о проблемах?
Маленькие радости (прогулка, фильм, совместный завтрак) напомнят, что вы в одной лодке.Занимаются собой, чтобы снизить тревогу.
Хронический стресс усиливает тревожность, поэтому важно:
Дышать глубже: при приступах тревоги вдохните на 4 счёта, задержите дыхание на 4, выдохните на 6. Заземление: сосредотачиваются на ощущениях холод стакана в руках, звуки вокруг, текстура ткани. Это вернёт вас в здесь и сейчас . Может быть стоит понять его потребность в тишине. Если он просит времени на эмоциональное восстановление это не отказ в отношениях. У мужчин часто связь между стрессом и интимной жизнью: чем больше давления, тем сложнее включить близость , как я упоминал выше. Дайте ему пространство, но покажите, что вы рядом: например Я понимаю, что тебе нужно время. Я подожду, но знай я рядом, если захочешь поговорить.Не вините себя за вынос мозга.Тревога заставляет вас искать контроль через обсуждение, но это лишь усиливает конфликт. Примите, что вы делаете лучшее, что можете в текущем состоянии. Если тревога не отпускает,стоит рассмотреть возможность обращения к психологу: он научит заменять тревожные мысли на реалистичные .
Можно проверить готовы ли вы к компромиссам.
Если через 2–3 недели ситуация не изменится, можно обсудить например: Готов ли он обратиться к врачу или работать с психологом, чтобы разобраться с болью и стрессом? Что для вас важнее: дождаться его восстановления или начать искать решения вместе?
Его обещания попытка сохранить связь, но они не заменяют решения текущих проблем. Вы имеете право на близость сейчас, но не ценой постоянных конфликтов.
Если сможете снизить давление и сосредоточиться на маленьких шагах, это поможет обоим выйти из замкнутого круга. Если нет возможно, стоит пересмотреть приоритеты в отношениях. Вы заслуживаете спокойствия, но оно начинается с вас самих.
Вячеслав Викторович, один психолог мне написал сейчас вот это
И как после этих слов я могу успокоиться???
Мне хочется опять написать ему и начать выяснения, но этим я сделаю только хуже...
Этот отсчет дней может быть бесконечным, откуда взяться в будущем детям, если секса нет и неизвестно будет ли он. У него нет желания, нет влечения к вам, но конечно,с чем это связано сложно сказать
Вячеслав Викторович, У мужчин секс не так уж сильно связан с эмоциональной близостью, тут он лукавит. Вы не изменитесь, восстановление будет бесконечным. Он по каким то причинам не хочет секса.
И вот ещё написали...
Как мне успокоиться теперь
Анастасия вы знаете согласно профессиональной этике не могу прокомментировать ответ коллеги, это его видение и ответственность и основано на том, что известно ему. Могу ли ж сказать, что информация указанная мной основана на научных данных и практическом опыте. Отношения можно прекратить в любой момент, это проще всего. Но можно и попробовать скорректировать ситуацию ✅ чтобы как минимум вы не винили себя , что не сделали все возможное и со спокойной душой начать новый путь. У мужчин не редкость сложности в интиме , если они имеют психологические сложности, это доступная информация. Как мы обсудили можно дать себе время например месяц и после решить для себя и пересмотреть отношения как я указывал выше. Ну и вы вправе использовать информацию которая вам откликается и кажется наиболее приемлемой, подходящей и вызывает доверие. Искренне желаю вам счастья 🙏 обращайтесь.
Вячеслав Викторович, вот сейчас проанализировав все ответы специалистов
Я начинаю понимать, что он просто не знает про мой диагноз, что у меня ГТР и отсюда он принимает это всё за обычный вынос мозга, за то, что я плохо к нему отношусь...
Он сам это говорил...и от этого он не хочет ничего, потому что эмоционально я просто подавила его...
Значит вся проблема действительно в моей тревоге
Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить
Анастасия , вы молодец сделав вывод на основании суммы ответов и он вполне соответствует действительности. Потому так как , если бы вы были ему безразличны он бы сам прекратил общение, но он этого не сделал, даже несмотря на "вынос мозга" , и более того говорит об интиме , что желает вернуть его. Что касается давление , оно вызывает классический сценарий отторжения , раздражения. Но когда ситуация отпускается , например он видит, что вы его перестали давить , и тут срабатывает механизм: а вдруг она перехотела, и это может побудить его к действию! Конечно по эмоциональному фону вы 2 немного разных психотипа , тем более при ГТР когда все реакции ускоряются (то есть решить все мгновенно) поведение более агрессивно эмоционально. Но ваша последняя фраза она определяющая , если он так сказал, скорее всего так и есть, иначе его поведение и действия говорили бы об обратном, но ведет он себя лояльно к Вашим отношениям дает себе и вам время изменится . Но стоит задуматься об посещении психолога владеющим техникой КПТ (когнитивно поведенческая терапия), позволяющей скорректировать тревожное мышление и образ мыслей. Также он может дать инструменты для самостоятельной раьоиы . Что касается вашей тревоги. Можно на один , два сеанса чтобы понять процесс и надобность терапии, также он может дать практические рекомендации по партнёру относительно общего поведения.
Вячеслав Викторович, спасибо огромное
Как вым думаете, я ему действительно нравлюсь как женщина?
Просто опять появились сомнения...
Хоть он и сказал, что если бы не нравилась, то он бы не жил со мной, что смысл тратить время
А мне опять хочется задать ему этот вопрос... Но я боюсь, что он воспримет это опять за вынос мозга
Пожалуйста 🙏трудно дистанционно определить его мотивы, и утвердить конкретно. На давайте трезво оценим с вами ситуацию из информации которую вы предоставили. Например зачем ему с вами быть просто так? Он же мужчина и полагаю осознает, что супружеский долг так скажем нужно исполнять и что это не может продолжаться долго, особенно в вашем возрасте. Какая например у него может быть выгода от отношений с вами, за, что он держится спросите себя, если объективно нет никаких меркантильных интересов, то вполне вероятно что вы ценны для него как человек в первую очередь и он любит вас несмотря на временные интимные сложности. Если бы он хотел например расстаться провоцируя вас отсутствием интима, чтобы вы расстались сняв с себя ответственность, так нет же, говорит любит, при провокации такое не говорят. Видите ваша повышенная тревожность опять дает о себе знать: "просто опять сомнения появились" , " нравлюсь, не нравлюсь и тд. Возбужденный ум бомбардирует ваше сознание сомнениями , вопросами , ему нужны гарантии , но в жизни такое маловероятно. Успокойте ум, направьте его в позитивное русло например: он сказал, что любит, что не жил бы , если бы не любил, не тратил время, сказал хочет вернуть интим, попросил потерпеть. Возможно у него со спиной серьезные проблемы вы точно не знаете, что там, и как он и чем лечиться , может быть вам стоит вникнуть в эту ситуацию, чтобы понять тяжесть его заболевания, узнав все конкретно , соответственно потом можете узнать как недуг и хронические боли влияют на интимное влечение. Тогда станет ясно , что дело не в вас как в женщине, а в его состоянии и правда.
Вячеслав Викторович, мы сейчас опять поругались
Я опять завела тему, он сказал, что мы уже обо всем говорили, что я опять говорю об одном и том же и обнуляю его слово
Ушёл из дома сейчас вернулся
Сказал, что пока терпит, но если я хочу расстаться, то я не перестану выносить мозги
Маму мою тёщей назвал, сказал завтра пожалуется ей на меня, что у нас нет секса из за того, что я ему выношу мозги, а он нв гране нервного срыва уже...
Разве такое будет терпеть человек который не любит...
Мы же с Вами обсудили, что не стоит давить , как вы видите ничего кроме отторжения это не вызывает. Но у всех есть предел и у него тоже. Поэтому целесообразно рассмотреть вышеописанную информацию, которая может помочь Вам правильно и сдержанно действовать, не провоцируя его на ссоры и негатив, тем более похоже , что он и правда любит.
Здравствуйте! Боли в спине действительно могут сильно влиять на либидо и общее состояние человека. То, что ваш молодой человек говорит о необходимости морального восстановления после ссор, также имеет смысл. Мужчины часто нуждаются во времени, чтобы переработать эмоции и вернуться к прежнему состоянию. Ваше тревожное расстройство, безусловно, усложняет ситуацию, работайте над управлением тревогой, чтобы не усугублять напряжение в отношениях. Попробуйте техники релаксации, медитацию или обратитесь к специалисту для получения дополнительной поддержки. Вместо того чтобы концентрироваться на отсутствии интимной близости, попробуйте переключить внимание на другие аспекты ваших отношений. Проводите время вместе, занимайтесь общими интересами, разговаривайте на отвлеченные темы, поддерживайте его в борьбе с болью, проявляйте заботу и понимание. Постарайтесь поверить в его слова о любви и планах на будущее, если он говорит о них, это хороший знак, дайте ему время и пространство, которые он просит, доверие это основа крепких отношений. Если вам трудно справиться с тревогой самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью, психолог поможет вам разобраться в своих чувствах и научиться более конструктивным способам взаимодействия с партнером.
Максим Николаевич, один психолог мне написал сейчас вот это
И как после этих слов я могу успокоиться???
Мне хочется опять написать ему и начать выяснения, но этим я сделаю только хуже...
Этот отсчет дней может быть бесконечным, откуда взяться в будущем детям, если секса нет и неизвестно будет ли он. У него нет желания, нет влечения к вам, но конечно,с чем это связано сложно сказать
Максим Николаевич, У мужчин секс не так уж сильно связан с эмоциональной близостью, тут он лукавит. Вы не изменитесь, восстановление будет бесконечным. Он по каким то причинам не хочет секса.
И вот ещё написали, как мне успокоиться теперь...
Максим Николаевич, вот сейчас проанализировав все ответы специалистов
Я начинаю понимать, что он просто не знает про мой диагноз, что у меня ГТР и отсюда он принимает это всё за обычный вынос мозга, за то, что я плохо к нему отношусь...
Он сам это говорил...и от этого он не хочет ничего, потому что эмоционально я просто подавила его...
Значит вся проблема действительно в моей тревоге
Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить
Максим Николаевич, , я сейчас ему написала, про свое тревожное расстройство
Он сказал, что прекращай беспокоиться, и сказал, что обещает, что все будет хорошо и что все наладится 🙏🙏🙏
Здравствуйте!
У вас замкнутый круг - вы расстроились , парень попросил у вас время - вы не даете это время ему - у него растет еще больше сопротивление и ваш сценарий действительно воплощается в жизнь - вы отдаляетесь , ссоры усиливаются и тд.
Дайте все же ему время, в это время вам важно научиться доверять ему , заняться чем -то своим, попробовать поухаживать за парнем , это его быстрее восстановит и позволит и бережнее относиться к вам.
Интим будет страдать , если будут постоянные конфликты, это правда.
Поэтому дайте ему то время пока , которое он просит , стройте диалог от я сообщения.
Проходите ли вы лечение по тревожному расстройству ?
Алина Николаевна, один психолог мне написал сейчас вот это
И как после этих слов я могу успокоиться???
Мне хочется опять написать ему и начать выяснения, но этим я сделаю только хуже...
Этот отсчет дней может быть бесконечным, откуда взяться в будущем детям, если секса нет и неизвестно будет ли он. У него нет желания, нет влечения к вам, но конечно,с чем это связано сложно сказать
Алина Николаевна, Просто вся проблема в том, что мне кажется, а вдруг ничего не наладится?!!
Я задаю ему постоянно вопросы
Что если бы ты не хотел ничего менять ты бы ушёл? Он говорит да
Я говорю, если бы я не интересовала тебя как женщина ты был не жил со мной?
Он говорит нет, какой смысл тратить и моё , и твоё время
Говорит, что надо налаживать отношения и вдвоём над ними работать
Алина Николаевна, У мужчин секс не так уж сильно связан с эмоциональной близостью, тут он лукавит. Вы не изменитесь, восстановление будет бесконечным. Он по каким то причинам не хочет секса.
И вот ещё написали, как мне успокоиться теперь...
Секс у всех связан с эмоциями, поэтому даже не думайте! Мужчины не роботы и их либидо так же строится на эмоциях , чувствах, а на на инстинктах.
Дайте ему конкретный срок - например, хорошо, сколько дней тебе нужно ? 7-10? И договоритесь о точном сроке. Так будет спокойнее и вам.
Мастурбацией не занимается парень ?
Алина Николаевна, он мне сказал ему нужно 2-3 недели на восстановление...
Нет, не замечала
Парень проходит лечение?
Физическую активность тоже парень снизил или ведет себя обычно?
Алина Николаевна, как вы считаете, вот он мне говорит, что если бы он не хотел ничего менять в отношениях и если бы я ему не нравилась, как женщина, то он бы ушёл, говорит, что смысл тратить и моё и его время
Это ведь действительно так?
Он только сегодня утром говорил, что любит меня очень сильно
Алина Николаевна, я фармацевт, он пьёт те таблетки которые я ему даю
Мы ходили к врачу вместе, у него действительно большие проблемы со спиной и сильные боли
Я вижу как он мучается
Сейчас он говорит, что ему становится лучше
Но то, что мы постоянно ругаемся, на протяжении почти 3 месяцев все это влияет на его эмоциональное состояние
Алина Николаевна, у него ещё физическая работа
Он говорил что еле ходит, но говорит, что так он хоть отвлекается...
Правду говорит ваш парень или нет , к сожалению, я не могу сказать. Если в целом , за ним не было проблем с ложью , то возможно, он правду вам говорит. Но звучит это логично вполне.
Он пьет медикаменты , его состояние лучше становится, тогда дайте ему эти 2 недели , но если за это время ничего не изменится , а парень будет только играть состояние жертвы - не будет больше к врачам обращаться и тд, значит , есть вероятность, что он избегает секса.
Но тк есть реальные проблемы со спиной + ссоры - это действительно может снижать либидо .
Поэтому настоятельно вам рекомендую провести этот эксперимент и не трогать его с темой интима 2 недели, тогда вы сами поймёте - избегает он или же нет
Алина Николаевна, вот сейчас проанализировав все ответы специалистов
Я начинаю понимать, что он просто не знает про мой диагноз, что у меня ГТР и отсюда он принимает это всё за обычный вынос мозга, за то, что я плохо к нему отношусь...
Он сам это говорил...и от этого он не хочет ничего, потому что эмоционально я просто подавила его...
Значит вся проблема действительно в моей тревоге
Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить
Да, в начале я вам про этот замкнутый круг и писала.
Обязательно нужно рассказать парню особенности тревожного расстройства , но и начать работу над тревожным расстройством- можно КПТ или же прием медикаментов под присмотром врача. Тк навязчивость , действительно, может истощать вашего парня , отношения могут начать скатываться только в конфликты
Алина Николаевна, я сейчас ему написала, про свое тревожное расстройство
Он сказал, что прекращай беспокоиться, и сказал, что обещает, что все будет хорошо и что все наладится 🙏🙏🙏
Тогда Анастасия , я надеюсь , что вы найдете взаимопонимание и все у вас наладится 🙏🏻
Алина Николаевна, спасибо большое
Значит все точно должно наладиться раз он пообещал и понял моё состояние)))
Очень радостно , что вам получилось с парнем все обсудить , это действительно может поменять ситуацию и успокоить вас!
Берегите себя!
Здравствуйте. Создается ощущение, что вы пытаетесь всё контролировать и если что-то идет не так и не поддается контролю, то начинается сильная тревога. То есть вам важно знать наперед, что будет, а когда неизвестность вам страшно и тревожно, вы теряете уверенность, сомневаетесь и рисуете негативное будущее. Возможно именно поэтому вы каждый день спрашиваете вашего мужчину - а точно будет всё хорошо, а когда будет все хорошо, ответь мне прямо сейчас, а то мне тревожно. Если контроль=спокойствие, невозможность контроля=тревога, это про вас, то с этим нужно поработать, потому что это сильно будет мешать во всех сферах жизни, потому что знать всё наперед нельзя.
Также было бы хорошо понаблюдать за вашими мыслями, которые возникают когда вы думаете о том, что у вас нет интима. Например, если у нас нет интима, я не привлекательна как женщина, он меня бросит, а вдруг изменяет и пр. Это как пример, важно отследить именно ваши мысли.
Что касается самой ситуации, конечно вас можно понять, но ваш мужчина наверняка вас любит и хочет, просто изначально были проблемы со здоровьем. Это не его прихоть, не его нежелание, просто стечение обстоятельств. И вполне может быть, что когда он будучи в физически больном состоянии не получал ожидаемую поддержку, а некое давление с вашей стороны касаемое интимной жизни, что выливалось в скандал, немного разочаровался. Попробуйте поменяться ролями, и представьте что у вас что-то болит, а мужчина то и дело спрашивает когда будет интим, что он вас хочет и пр. Скорее всего вам было бы несколько обидно. Думаю будет не лишним извиниться, объяснить, что вы очень тревожная и когда все идет не по плану, то не можете справиться со своими эмоциями, что вы его очень любите, боитесь потерять, что усиливает вашу тревогу. Уверена он всё поймет.
Ирина Васильевна, да, вы правы, всё так и есть...
Он постоянно говорит, что очень сильно любит меня
Говорит, что я постоянно его обижаю...
Ирина Васильевна, и он не понимает, точнее я не говорю про свою проблему, что у меня ГТР
Он считает это обычным выносом мозга, что я плохо к нему отношусь, отсюда все эти проблемы
Ирина Васильевна, вот сейчас проанализировав все ответы специалистов
Я начинаю понимать, что он просто не знает про мой диагноз, что у меня ГТР и отсюда он принимает это всё за обычный вынос мозга, за то, что я плохо к нему отношусь...
Он сам это говорил...и от этого он не хочет ничего, потому что эмоционально я просто подавила его...
Значит вся проблема действительно в моей тревоге
Потому что он говорит, что он ждёт, что я изменюсь, потому что любит и хочет всё наладить
Вы абсолютно правы, поэтому я вам изначально порекомендовала откровенно поговорить с ним. Объяснить, что вы его очень и очень любите, но тревожное расстройство не позволяет вам справляться с тревогой, эмоциями. А сейчас конечно это выглядит, что вы просто выносите мозг. Но ведь это не так. Когда человек находится в тревожном расстройстве, ему действительно тяжело справляться с эмоциями, и ситуациями, которые «бьют по больному». То есть грубо говоря не вы выносите мозг, а тревожность, причем не только окружающим, но и вам. Поэтому постарайтесь не затягивать и начать заниматься психотерапией, особенно работать над контролем, иначе у вас так и будет копиться это напряжение в виду того, что невозможно предугадать будущее, и в целом мы мало что контролируем, но почему то пытаемся взять это в свои руки.
Ирина Васильевна, , я сейчас ему написала, про свое тревожное расстройство
Он сказал, что прекращай беспокоиться, и сказал, что обещает, что все будет хорошо и что все наладится 🙏🙏🙏
Вы умница! Искренне желаю вам счастья, и чтобы вы справились со своей проблемой. Уверена, что у вас всё получится!
Ирина Васильевна, спасибо большое
Значит все точно должно наладиться раз он пообещал и понял моё состояние)))
Ирина Васильевна, спасибо огромное
Как вым думаете, я ему действительно нравлюсь как женщина?
Просто опять появились сомнения...
Хоть он и сказал, что если бы не нравилась, то он бы не жил со мной, что смысл тратить время
А мне опять хочется задать ему этот вопрос... Но я боюсь, что он воспримет это опять за вынос мозга
Вот видите, вы опять пытаетесь получить подтверждение, доказательство, чужое мнение что вас любят, что вы ему нравитесь. И конечно, если вы будете об этом постоянно спрашивать, то это вынос мозга, как вы правильно и подметили. Опять же, поставьте себя на его место, представьте, что он будет вас каждый день спрашивать: а ты точно меня любишь, а я точно тебе нравлюсь? И скорее всего, когда он в силу физического недомогания не мог иметь с вами близости, у вас была тревога о том, что вы ему разонравились как женщина, и тревога затмила реальные факты (что человек заболел, и ему действительно больно физически)
У вас очень сильно нарушенное самоотношение, ощущение что вы себе не доверяете, во всем сомневаетесь, в связи с чем вам нужно подтверждение от других, знать все наверняка, контролировать. С этим надо работать, иначе вы себя изведете этой тревогой.
Что касается того нравитесь ли вы ему как женщина, здесь можно опять же этот эксперимент провести «поменяться местами». Представьте, что вам НЕ нравится мужчина, он периодически вас дергает по разным поводам, у вас случаются скандалы и пр. Станете ли вы терпеть такого мужчину, если он вам не нравится? Вряд ли. Скорее вы сбежите, заблокируете его, будете игнорировать, или прямо скажете, что вам совсем не по пути. Ваш мужчина говорит о любви, он принимает ваши поступки и слова, а теперь он еще и понимает вас, так как вы открылись ему про тревожное расстройство.
Ирина Васильевна, да, вы правы, никто не станет такое терпеть...
Сейчас мы опять поругались из за моей тревоги, он начал опять орать, что мы это уже обсуждали и что он мне пообещал и что мне не надо обнулять его слова...
Уехал из дома, но сказал вернётся, хочет побыть один
Анастасия, вот вам и доказательство, что он вас любит, он терпит, и скорее всего уехал, чтобы скандал дальше не разгорелся. Конечно, когда вы его каждый раз спрашиваете об одном и том же, для него это значит, что вы сомневаетесь в нем, в его словах, а для мужчин это болезненно.
Вам нужно понять, что вы не родились изначально такой, были какие то события, действия значимых людей, которые привели вас к тревожности, которая копилась-копилась, и в один прекрасный момент вылилась в расстройство. При этом важно, что это не просто тревога и осознанное поведение, у вас уже закреплены определенные нейронные связи в головном мозге, и при определенных ситуациях они выдают автоматическую реакцию, негативные мысли, и поведение. Плохая новость в том, что вы не сможете остановиться, и по накатанной будете действовать так дальше, чем будете разрушать отношения с людьми. Хорошая новость в том, что эти нейронные связи можно разорвать и создать новые, меняя когнитивную и поведенческую часть. На это конечно требуется немало времени и сил, работа над собой, будут и срывы, и откаты, но в результате вы сможете измениться и стать свободной от своих тревог, которые по сути являются необоснованными.
Ирина Васильевна, да, вы правы...
Он вернулся
Сказал, что если я хочу расстаться, чтобы я продолжала выносить мозги дальше
Очень злой на меня
Маму мою тёщей назвал, сказал что завтра пожалуется ей на меня, объяснит что у нас нет интима, потому что я выношу ему постоянно мозги, и обижаю его своими мыслями
Но сказал, что обещание в силе и что он пока терпит
Здравствуйте. Ваша тревога — это попытка удержать связь, которая сейчас кажется хрупкой. Вы боитесь потерять контроль, потому что интим стал для вас мерой любви, а болезнь партнера — угрозой. Но его тело сейчас требует восстановления, а вы вкладываете силы в ожидание, которое усиливает ваше напряжение.
Что делать?
— Примите: вы не виноваты в том, что боитесь. Тревожное расстройство заставляет вас проверять «все ли хорошо», но каждый ваш вопрос сейчас работает против вас — он чувствует давление, а вы — отдаление.
— Смените фокус: вместо обсуждения интима начните говорить о том, как быть рядом, когда его тело еще не готово. Например: «Как я могу поддержать тебя в восстановлении?» — это создаст ощущение союза, а не конфликта.
— Дайте себе передышку: договоритесь с ним, что в течение недели вы не будете поднимать эту тему, а вместо этого найдете маленькие способы близости (чтение вслух, прогулки). Это снизит напряжение и позволит вам обоим почувствовать, что вы не враги.
— Поработайте с тревогой отдельно: медитации, терапия или даже ведение дневника помогут вывести эмоции за пределы отношений. Чем меньше вы будете привязывать свою ценность к его реакции, тем легче будет дышать.
Его обещания — это попытка успокоить вас, но будущее строится на том, что вы делаете сейчас. Если он не готов обсуждать ваши страхи без раздражения, это сигнал: ему важно «отдохнуть от конфликта», а вам — получить поддержку, которую он пока не может дать. Возможно, это не про «ждать 2-3 недели», а про то, чтобы принять: сейчас он не может быть опорой, и вам нужно искать ее где-то еще — в семье или психологе.
Вы имеете право чувствовать неуверенность. Но вы также имеете право выбирать, в какие отношения вкладываться, а какие — отпускать. Любовь не должна быть гонкой против страха.
Владислав, спасибо огромное
Как вым думаете, я ему действительно нравлюсь как женщина?
Просто опять появились сомнения...
Хоть он и сказал, что если бы не нравилась, то он бы не жил со мной, что смысл тратить время
А мне опять хочется задать ему этот вопрос... Но я боюсь, что он воспримет это опять за вынос мозга
Анастасия, я же не могу прочитать его мысли) Я все описал в своем ответе выше. Если хотите подробнее разобраться, давайте пообщаемся на личной консультации или хотя бы в мессенджерах, так как тут очень ограниченный формат общения
Здравствуйте, Анастасия! Примите мою поддержку! Понимаю, что ситуация непростая, но давайте попробуем вместе рассмотреть пути решения.
По всей видимости, интим рассматривается Вами в отношениях как «маячок», что все хорошо и стабильно. Но давайте проанализируем, действительно ли все пары, имеющие стабильные сексуальные отношения по-настоящему дорожат друг другом и имеют 100% гарантию продолжения отношений?
В течение времени отношения в паре трансформируются, подвергаются кризисам, и это все нормальные процессы. Кто-то может заболеть, как в Вашем случае, или столкнуться с внутренним кризисом, но это совершенно не означает, что отношения обречены на крах.
Вы пишите про тревожное расстройство, подскажите, это подтвержденный диагноз? Была ли назначена Вам терапия в виде работы с психологом и медикаментозные препараты для снятия тревожности? Был ли эффект от терапии?
В описанном случае важно проработать Ваши мысли и установки, снизить тревожность, именно из за тревожности Ваша нервная система может расценивать любые сигналы, как угрожающие. Когнитивно - поведенческая терапия дает хорошие и стойкие результаты при тревожных расстройствах, сможете посмотреть на события под другим углом и более рационально реагировать на все происходящее.
Партнер может до конца не оценивать, как Вам тяжело воспринимать все спокойно, попробуйте поговорить с ним, рассказать через Я-сообщения о своих переживаниях, например: «Я дорожу нашими отношениями, и мне бы хотелось обсуждать волнующие меня моменты, так мне будет спокойнее».
Поверьте, Ваша ситуация разрешима, Вы уже обратились за помощью, это очень большой шаг! Подумайте по поводу терапии, это действительно важно.
Здравствуйте, Анастасия! Если у Вашего МЧ сильные боли спине, то ему надо обратиться к врачу, начать с терапевта. Вам же постараться сменить пока фокус внимания, уважать потребность партнёра. Кроме интимной стороны у Вас какие-нибудь ещу проблемы и вопросы к партнёру есть?
Добрый день, Анастасия!
Для начала парню нужно вылечить спину, восстановиться, на работе наладить дела, чтобы его не беспокоили эти проблемы. Переживания, боли, ссоры всё это может сказываться на интимной жизни. Возможно, он принимает препараты, которые могут влиять на либидо. Нет ли у него каких--либо проблем по мужской части? Парню важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у парня, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и парню, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с парнем? Попробуйте наладить романтику в отношениях с парнем.
В самом начале отношений сексуальная жизнь чаще, т.к. гормоны, а после приходит всё в свою норму, у каждого своя норма. Сколько нужно парню? А сколько нужно Вам? Половая конситуация может не совпадать, но найти компромисс Вы можете. Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если парню нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много.
А Вам также важно работать с тревожным расстройством с психотерапевтом или с психологом, если у Вас это есть, изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому. Секс - это не основа отношений, у парня есть планы на жизнь с Вами, цели. Да, мужчины постепенно перестают дарить цветы, т.к. конфетно-букетный период проходит, тем более, если Вы живёте вместе. Нужно смотреть на суть отношений, на поступки.
Похожие вопросы по теме
- 27 Августа 20232 ответа
- 7 Мая 20252 ответа
- 16 Июня 202517 ответов
- 22 Октября 202513 ответов