Что вас беспокоит?
Муж и мои родители ненавидят друг друга
Начну с того, что 8 лет назад мы с мужем (тогда он ещё не был официальным мужем) и моими родителями купили дом на две половины, полностью ижолированные друг от друга, которые соединяет только общий котел! Ипотеку на себя оформлял мой отец, соответственно он и был зарегистрирован как единственный владелец дома. Мы с мужем въехали сразу в одну половину, она была более или менее пригодна для жизни, стали обустраиваться через год сыграли свадьбу, вторая половина дома - родительская была совсем черновая и требовала работы и финансов больше нашей, родители живут в другом городе и пока не переехали и по сей день, приезжали только в отпуск, сначала к нам, а потом, когда их половина стала пригодна для жизни, к сете в половину! Документально в начале пути муж не высказывал своих желаний по поводу того, что нужно документально как-то разделить дом, ведь по факту он получался никем в этом доме, родители его прописали только. Муж очень много внёс труда в оттделку и родительской половины и вообще всего дома, родители в свою очередь выкладывали больше финансово и в своей половине и в общие расходы дома и ипотеку в месяц платили больше нашего. Всех все устраивало, кроме того момента, что когда они приезжали в отпуск, муж ждал, что родители побегут делать дела, но часто папа ждал мужа, чтобы сделать что-то по отделке, сам не шёл, только в помощь к мужу, мама помогала по кухне, с ребёнком, когда родилась дочь, в стирке и всем таком. Муж стал жаловаться мне, что его не устраивает, что они ничего не хотят делать трудом, деньгами да, помогают, но ему мало было их труда и стремления. Спустя пять лет жизни в доме (родители все также приезжали только в отпуск, ещё не переехали в дом), муж сказал, что хочет долю в доме, что мы же ипотеку тоже платим, хоть и в меньшем объёме и труда он вложил очень много, если бы за всю работу мы платили, то было бы гораздо дороже всё, родители отказали, обосновав отказ тем, что типа зачем она тебе, что она тебе даст эта доля, что ты будешь с ней делать и ещё плюс весь разговор о доле прошёл с родителями по скайпу, где муж, уже поняв, что родители против доли, начал разговор со слов, что я вам сделал плохого, а родители (мама) высказалась, что ей не нравится, как он относится к дочери (ко мне) и привела в примеры ситуации, которые видела и слышала, когда они приезжали к нам в отпуск. Муж высказался, что родители такие сякие ничего не хотят делать, не помогают, что мама лезет в семью и так далее. Пошёл конфликт. Родители сказали, чтобы мы перестали платить ипотеку. Муж естественно в этом уловил какой - то злой умысел. Муж стал меня уговаривать купить отдельный дом, я не решалась, что вроде как есть же вот дом, можно жить, зачем идти в долги, нужно просто мириться с родителями. Мириться муж не хотел, спустя год после конфликта, когда родители приехали (уже остановились в своей половине) муж даже не пошёл здороваться. Родители ждали, что он пойдёт на контакт, но нет. Усугубилось тем, что родители хотели дочку взять с собой на море, я была согласна, а муж нет. Родители пришли к мужу поговорить почему он не даёт ребёнка, закончился разговор ещё большей ссорой, где муж наговорил много обидных слов родителям. Я весь разговор не слышала, но муж тоже говорит, что и ему были сказаны обидные слова. Родители всячески стали настраивать, что муж плохой, что не нужно мне с ним быть, а муж все продолжал просить купить нам отдельный дом и уйти,тоже стал настраивать против родителей, что они плохие люди, что они его обманули. Родители в вопросе о доле утвердили, что я одна дочь и все равно все когда-то достанется мне и моей семье, мужа такое не устраивало. Я все надеялась на примирение и с не желанием ездила с мужем смотреть дома. Жалко было съезжать с уже сделанного дома, со своей половины, лезть в долги и все же хотелось примирения. Сошлись с мужем на том, что если ипотеку мы больше не платим, остаёмся жить в своей половине, а деньги нужно вложить во что-то, то давай купим новую машину для меня. Купили. Родители расценили это как плевок в свою сторону, что мы так легко согласились не платить ипотеку, что машину решили взять и мириться муж не хочет. Муж поставил условие, что мы остаёмся, но он не вкладывает труд в дом, только в свою половину, не вкладывает финансы, раз уж он по документам без доли, только прописан и что его никто не трогает, мириться он не намерен. Прошёл еще год, родители снова приехали в отпуск и сказали мужу, чтобы он выписался, раз уж прописка ничего для него не значит и раз уж он уже почти три года твердит за переезд из этого дома, то пусть переезжает, что они хотят продавать дом, раз уже такие ужасные отношу жить так невозможно за одной стеной. если я с ребенком решу остаться в свой половине и не пойду за мужем, то продавать не будут. На данный момент мы живём с мужем ни дня без скандала, родителей он материт по полной и угрожает засудить за наживательство, меня обвиняет, что не пошла за ним тогда, когда он просил, а сейчас я готова идти, но как брать дом, ведь ни суммы на первоначалку, ипотеки взлетели и машина в кредите. Просто уйти на съёмную его не устраивает, пустая трата денег, надо сразу брать жилье. Родители отдать разом сумму, которую мы внесли в ипотеку не готовы, готовы только постепенно её выплачивать. Дело к разводу. Муж,даже если и согласен уйти без судов и разбирательств, ставит условие, чтобы с родителями я перестала общаться с родителями, мол изверги они, а не люди-семью разводят, на улицу гонят и деньги отдавать не готовы. Родители твердят, что он очень характерный и нелюбящий меня человек, что если он любит, то надо мне его проверить, сказать, что никуда не съеду из дома, пока он не помирится с родителями. Я не хочу и не хотела распада семьи. Считаю, что в конфликте виноваты все. Муж и родители полностью уверены только в своей правоте. Как быть, я не знаю. Прошу помощи.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте , Саша.
В вашей ситуации действительно сложно разобраться без знания всех деталей и динамики взаимоотношений. Однако, первым важным шагом было бы попробовать разговориться с мужем и родителями открыто и честно обо всех обидных моментах. Обсудите свои чувства, потребности и ожидания. Возможно, это поможет пролить свет на ситуацию и найти компромиссное решение. Также, может быть полезно обратиться за помощью к семейному психологу, который поможет вам разобраться в сложившейся ситуации и найти выход из нее. Помните, что важно заботиться о своем благополучии и благополучии вашей семьи. Удачи вам.
Принятый ответ
Здравствуйте, вы действительно попали в ситуацию, находясь между двух огней.
Судя по тому, что вы рассказали, и ваши родители и ваш супруг намеренно усугубляют конфликт.
Всегда, когда речь идет о финансовых вложениях необходимо обговорить об условия. Если было обговорено, что муж помогает трудом и за это получает долю, то тут не при дерёшься. Но если это была его личная инициатива, понимая, что такого уговора не было, то можно понять и ваших родителей.
Продажа дома и покупка нового жилья никак не решит конфликт между близкими вам людьми.
К сожалению, так как в этой ситуации страдаете именно вы, вам и прийдется делать первые шаги.
Попробуйте поговорить со всеми по очереди. Рассказать как вам больно и плохо. Объяснить родителям, что ваш муж - ваш выбор, что нельзя требовать развода и оскорблять его.
С мужем поговорите на тему того, как для вас важны родители.
Вспомните все хорошее, как помогли вам родители ваши с приобретением жилья , как ваш муж помог с обустройством дома. Вспомните, что еще хорошее было в этих отношениях.
Хочу обратить ваше внимание, что в поиске квартирного вопроса вы прислушивались к себе. Чтобы на вас не давили родители или муж. Подумайте, как будет лучше вам и ребенку. Не принимайте решение лишь бы угодить кому то.
В общем, только поиски компромиссного решения помогут вам справится
Удачи !
Принятый ответ
Саша, здравствуйте!
Быть меж двух огней - нелегкое испытание и вам приходится выдерживать на себе,пропускать через себя чужие столкновения интересов и огромный спектр негативных эмоций, связанный с ними.
Все в данном случае преследуют свои интересы, а вы оказались заложницей в играх других людей. Понятно,что родители,пытаясь предсказать различные варианты будущего, не будучи очень расположены к вашему мужу, не доверяя ему и не выделяя ему долю, защищают свое имущество от возможного раздела, а супруг понимает это и понимает,что в случае расставания с вами, его просто выставят за дверь, в то время, когда в дом он вложил достаточное количество своих ресурсов, финансовых и физических, и во многих словах мужа есть зерно истины. У него уже даже и регистрацию забирают. И его можно понять, он чувствует себя обманутым, использованным. Он живёте у вас простым языком говоря, "на птичьих правах",не всех мужчин устраивает такой жизненный расклад. Конечно,слова,что все достанется вам его не утешают, потому что жить и знать,что лично у тебя нет ничего своего многим людям очень тяжело, есть ощущение бездомности, хрупкости жизненного положения. Надо отдать ему должное, даже находясь в такой сложной ситуации , машину купили вам, не ему. Конечно, он может с родителями не общаться, но вам запрещать он не вправе.
Родители,конечно,вами обоими пытаются манипулировать и все эти проверки до добра могут не довести, в эмоциях муж может принять решение, которое не в ваших интересах,если вы его любите и хотите сохранить брак.
Саша, вы пишете,что готовы уйти, но идти не на что, но вы забыли,что вы полноправная хозяйка дома, наравне с родителями, вы вкладывались и у вас есть доля. Вы не думали поговорить с родителями о разделе имущества и продаже дома, таким образом получив заветную сумму на первый взнос и переезд? Сколько лет ребенку,вы не попадаете под семейную ипотеку? Или не думали ли вы четко поговорить с родителями о выделении ему доли, потому что он ее отработал, заслужил? Вам надо и самой занять четкую позицию и понимать,что вы хотите. Уверены вы в нем? Готовы с ним покупать жилье, где хозяйкой будете не только вы?
Очевидно, что просто быть наблюдателем вероятно,вряд ли получится.
Роза Абулфатовна, да, я завела с родителями разговор о возврате денег за ипотеку (только эту сумму они готовы были вернуть при продаже дома), но дом не простой, продать его, скорее всего, быстро не получится! И вообще, когда я сказала, что мы уходим на съемную квартиру и переспросила когда мы сможем расчитывать на деньги, родители ответили, что дурочка я, куда я собралась с ребёнком, зачем я из родителей делаю монстров, что они меня с ребёнком гонят на улицу, что мужа я должна была выгнать с условием: помирись с родителями, если меня любишь, что бежать я ещё от такого мужа буду, что жалеют они меня, что влезем в эти долги.
Моя позиция изначально была за справедливость, за то, что долю мужу нужно было выделить,он её заслуживает полностью
Ребёнку через три месяца 6 лет и действительно запрос мы хотели сделать на семейную ипотеку, но возможность воспользоваться ей ограничена, у нас осталось чуть больше года.
Мы вложили всего 6-ю часть из суммы по ипотеке и родители говорят о том, что вы вложили всего - ничего, а ведёте себя так, словно вы купили его полностью, а родители пришли и выгнали вас. Говорят у тебя есть глава семьи-пусть решает проблему, а муж просто говорит "убили во мне человека", чуть раньше условия были легче и мы могли продать одну из машин, и это была первоначалка, а теперь... Винит, что не пошла я за ним вовремя и получается, что зря обещала, что родители трогать не будут. А родители постоянно переживали, как же мы будем, как вот в гости к тебе зайти, как на день рождение к внучке прийти, он такой плохой мириться не хочет. Муж, я считаю, мог пойти на контакт, но он очень принципиален и родители слишком обижены на его грубость, что не должен был позволять себе много в общении со старшими людьми.
В общем, если дом не уйдёт быстро, то деньги быстро нам отдать не получится, кредиты родители брать не готовы, хватит, мол, напомогались. И получается, что вообще и продавать они его не хотели, а сказали так, чтобы сподвигнуть меня к тому, чтобы мужа выгнать и проверить и заставить помириться. Говорят суды, так суды, суд не присвоит выплачивать сразу всю сумму, так что смотрите. А как вообще такое возможно - судиться с родителями, это для меня за гранью. А муж очень даже настроен, пусть, говорит, закон решит. Но я понимаю, что не смогу поддержать обращение в суд, прошу его уйти нам просто так, без разбирательств, но тогда он против моего с родителями всякого общения, почему, говорит, ты не можешь сказать, что вы такие рассякие выгнали нас из дома, что прощайте, внучку не увидите больше и ничего нам от вас не надо. Я обижена на родителей, но понимая, что изначально ни у кого злых умыслов не было, а в итоге такая чертовщина получается
Саша, вы молодец, вы прекрасно видите, что муж имеет право на свои чувства и свои претензии. Но ведь дело даже не в вашей части ипотеки, в ваших вложениях, а в том, чтобы помочь вам как дочери деньгами на первый взнос, помочь вам жить отдельно, своей нуклеарной семье, видеть вас счастливой в браке, с горящими глазами. Не все ведь упирается только в доли и в финансы, родители сейчас пекутся о своих интересах, забыв, что вступив в войну с зятем, они причиняют страдания вам прежде всего, дочери, при этом видят в вас некую несостоятельность, неумение принимать верные решения,награждая вас нелестными эпитетами.
"жалеют они меня, что влезем в эти долги" - в их власти сделать так, чтобы вы не залезли в большие долги, для этого нужно либо отдать долю зятю, которую он отработал, либо отдать вам часть денег на первый взнос и дать возможность взять ипотеку под льготный процент, пока есть время.
Глава семьи и решал долгое время проблему - он обустраивал по факту чужое жилье для своей семьи, и в том числе и для них, пока не осознал, что его интересы нарушены, не соблюдены.
Если вы склоняетесь к позиции мужа и понимаете, что вам нужна автономность существования, без давления и манипуляций родителей, что правда мужа вам ближе, то вам нужно сесть с мужем и решить, что вы в этой ситуации можете сделать. Действительно, возможно, продать одну машину на первый взнос, пока есть время, попросить родителей отдать вам всю сумму, всю вашу 6 часть выплаченной ипотеки и все же взять консультацию юриста и подумать над тем, как вы могли бы выйти из этой ситуации. Он подскажет.
Саша, со стороны видится так, что вы не хотите портить отношения с родителями (вы молодец, вы учитываете их чувства), а вот им ваши переживания, ваше семейное счастье безразлично, они в гонке за победой над зятем, забыв о том, что главный претендент на проигрыш - это вы и внучка, которые могут остаться без любящего мужа и без отца. И опять переживания о себе у родителей - как они будут встречаться с внучкой, не каково вам в этой ситуации,а каково им. Саша, им не нравится, что он вышел из под контроля и теперь делает то, что считает нужным, перестал принимать правила их игры, но он вырос, понятно, что его мышление тоже уже не как у двадцатилетнего парня, и он с характером, да, не простак.
С супругом можно поговорить в таком ключе, что вы все понимаете и что вы даете отчет происходящему, что да, это наш с тобой жизненный опыт и давай подумаем, как нам вместе двигаться дальше, без них. Если он подаст в суд не вмешивайтесь - это дела двух взрослых людей, отойдите от всех социальных ролей, дочери, жены, они два взрослых человека, пусть решают вопрос как умеют, если договориться ни у того, ниу другого никак не получается и переговоры зашли в тупик, пусть их рассудит третейский судья. Возможно, если супруг выиграет суд - это и для вас будет доказательством того, что он прав, в конце концов, эти присужденные платежи от родителей в случае выигрыша, пойдут на оплату ваше ипотеки.
Супругу скажите, ваша война - воюйте, они мне родители, не видеться с ними не могу, тебя люблю, наши с ними встречи и разговоры пусть тебя не касаются. Я с тобой, и это главное.
Принятый ответ
Здравствуйте Саша!
Вы действительно оказались в сложной ситуации, как между двух огней. Попробуйте спокойно поговорить с мужем. Объясните, что разлад с вашими родителями для вас невозможен. Спросите, что для него важнее: его обиды или сохранение семьи? Попробуйте найти компромисс. Поговорите с родителями. Объясните, что понимаете их обиду, но не хотите терять семью и конфликта с ними тоже не хотите. Не ставьте их перед выбором между вами и мужем.
Попробуйте реально оценить в финансовом объёме вклад каждого в ипотеку дома, подумайте какие у вас есть варианты(например снимать жилье и копить на первоначальный взнос), предложите составить четкий график выплат за вашу часть ипотеки. Ваш ребёнок видит этот конфликт, объясните родителям и скпругу что ребёнку важна стабильная атмосфера в эмоциональном плане. Подумайте, что важнее для вас сохранить семью и искать компромиссы, или же ничего не менять и развестись.
Дарья, да, я говорю, что разлад с родителями для меня не возможен. Это же родители, они старались для меня, для нас, всю жизнь стараются, но в этой ситуацию не выходит найти компромисс. Муж очень обижен, ведь получается, что просто выгоняют из дома
Разговаривали ли вы с родителями наедине по этому поводу?
Дарья, говорила, на что ответ был, что меня с ребёнком никто не выгоняет, а его они видеть в доме не хотят
Говорили что ваш муж это ваша семья, часть вас?
Дарья, да, конечно говорила, но у родителей свое видение по поводу мужа, что он плохой человек, плохо ко мне относится, а потому гнать его нужно
А как плохо он относится к вам?
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация непростая, многолетний, затянувшийся конфликт. В вашем вопросе очень четко звучит тема границ, а точнее их спутанность, размытость. А отсюда и недопонимания, конфликты.
Когда образуется новая семья, то родительские семьи отходят на второй план, с ними важно выстроить взаимоотношения, границы. Определить с супругом как , сколько общаться, на каких условиях и быть в этом заодно. Вы же находитесь между ними, разрываетесь и пытаетесь примирить враждующие стороны.
Это, как раз ошибка, важно с мужем быть быть заодно, если хотите сохранить семью. Родители непросто знают о конфликтах в паре, но и еще влияют на них. Это важно останавливать. Конфликты в паре - нормальная ситуация, если они не не причиняют эмоциональный и физический ущерб. поэтому родителям или вовсе о них не стоит знать или обозначать, что ваша злость ситуативна, нуждаетесь в их поддержке, но решать супружеские проблемы будете Вы сами.
У мужа много злости как раз от того, что он пытается выравнять границы.
С домом связано много манипуляций от родителей. Муж и правда «на птичих правах». Однако и мужу можно и нужно обозначать границы того, как он может общаться с Вашими родителями. Делать это в спокойной обстановке. Манипуляции или я или они также обозначать и пресекать.
Я бы рекомендовала в такой ситуации обратиться к семейному психологу.
Здравствуйте! Вы оказались между двух огней. И сейчас поступайте по зову сердца-не обязательно ссориться и сли вы идете с мудм-не значит, что отказываетесь от родителей (это они так переживают и кидают такие фразы поэтому). Но если хотите сохранить семью-то поддержка мужа более понятна. Как бы там ни было в начале(кто прав, виноват)-надо решать вопрос сейчас. Поговорите и ч мужем и с родителями с подругами иции ваших чувств, поддержите из-да у каждого из них есть свои причины обижаться, расстраиваться. Но что сейчас:сейчас я люблю тебя, хочу сохранить семью, но сердце разрывается от того, что для этого надо ссориться с родителями. Попросите помощи мужа, понять и поддержать вас. С другой стороны и его поймите:ему как мужчине, мужу, отцу важно чувствовать себя хозяином, понимать, что он не "приживалка"-тм более, что он честно вкладывался и финансово и физически (не назлебничал)-понятно ему больно, что столько лет вместе, а у него все еще нет "своего угла". Родители имеют право так же на своё решение-намниз документы, в принципе они ничем не обязаны, в начале все пытались идти навстречу друг другу. Но раз так сложилось-поговорите с ними, что вам очень больно от всей ситуации, вы любите их и даже слышать такие фразы-если ты "выбираешь нас" страшно. Вы не отказывались и не откажитесь от них! Вы любите из, но есть ваша семья, муж, которого любите(несмотря на то что вы думаете о нем), наш ребёнок его отец! И мое сердце болит от того, что самые родные люди сейчас так рассорились из за материальных вещей! Которые как ни крути ничего не значат-это можно заменить.То есть скажите им свои слова понимания, поддержки и в то же время-попросите из понять вас, помочь, что сейчас на грани ваша семья и жизнь и надо всем попробовать пойти навстречу. А там с мужем принимайте решение-вы семья
Ольга Анатольевна, я всегда буду общаться со своими родителями, такое просто невозможно, чтобы мы перестали общаться и видеться. Родители хотят признания и благодарности не только от меня, а и от мужа и общение, соответственно, им важно со всей семьёй, но они не готовы признать, что тоже имеют отношение к порождению конфликта, считают что это только муж виноват, он заколотил это со своей долей и их вообще никогда не уважал. Но это не так, изначально действительно было хорошее отношение и он от души шёл делать дела, а потом в какие-то моменты ему не понравилось, что мама где то вставляет свои комментарии, а папа не идёт что-то делать сам, а только всегда ждёт мужа, чтобы сделать вместе. Ну а дальше уже то, что муж позволил себе обидные слова по отношению к ним. Для них он плохой, и им важно убедить и меня в этом. И я, если не хочу развода, то, пожалуйста, идите со своим мужем живите сами, я бы не против, но мужа, конечно, не устраивает, что его погнали на улицу, зачем, он никого не трогал и без ничего погнали.
Понимаю Вас, ситуация очень непростая. прежде всего для вас- с двух сторон любимые люди!Попробуйте не идти на поводу эмоций- а подумайте как сейчас можно фактически снять напряжение- сделать немного тише обстановку? Пусть пока улягуться эмоции, подумайте с мужем о временном переезде- что предлагает он- пусть даже это на какой то период накладно- но это успокоит его, остынет- он не будет чувствовать давление психологически находясь в доме родителей, с которыми сейчас такой разлад.Поговорите с родителями откровенно- что вы любите их и что всегда будете любить! Что любые такие разговоры- или муж или они- это не решение вопроса и Вам очень больно от этого. Что вы понимаете их, как они хотели помочь, сколько хорошего сделали- но и попросите их помощи посмотреть и на мужа- который да, во многом эмоционально отнесся, был где то не прав- но что он любит Вас, ребенка, что он искренне вкладывался в дом, в семью- и что сейчас то что получилось- это недоразумение, которое ранит всех вас- и мы, как взрослые люди- должны с этим справиться. Попробуйте их поддержать и в то же время- включить в момент поиска решений. Это не сразу получиться- но им надо время- то же понять, что вы родная дочь. ваше счастье им важно и ваш муж делает все для Вас. А ошибки и ссоры бывают у всех- и они точно могут попробовать пойти на встречу. Так же и с мужем- как он немного успокоиться- поговорите про то как вы его понимаете, во много его поддерживаете и в то же время- попросите его посмотреть и вашими глазами и понять как больно когда самые родные на глазах"разрывают вас"- попросите его вместе с вами поискать возможность найти другое решение) нужно на это время)И это будет возможность все таки восстановить отношения)
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Переезд в другой дом не решит конфликт , к сожалению , тк дом останется , муж будет понимать, что он потерял деньги , вкладывая в этот дом , а родители будут думать, что вы их предали , выбрав мужа и конфликт продолжится , но на расстоянии уже.
Что хотите вы ? Вы не хотите распада семьи , да, но какой-то выбор придется будет сделать, придется будет вступить в конфликт , что какую-то точку на нем поставить.
Что хотят родители ваши?
Устроит ли вариант вснх- если вы вообще продадите этот дом и поделите деньги так , кто насколько вложился в него? Тогда все останутся в плюсе. Да, внутри обиды у мужа и родителей останутся , но зато вопрос будет решен кардинально и вы не будете связаны вместе узами жилья .
Родителям важно донести, что он ваш муж и вы его любите , не стоит давить через это на вас. А мужу донести, что это ваши родители и их не выбирают , поэтому вновь давление через вас мужа на родителей вопрос не решит .
Здравствуйте Саша!Вероятно вы оказались в эмоциональном узле, где переплелись чувства несправедливости, обиды и страхи.Ваши родители,
они вложили больше финансов, но, возможно, недооценили значение мужа как партнера в ремонте и быту. Их отказ от оформления доли мог восприниматься как игнорирование его труда, а критика в разговоре как личное предательство . Интересно, пытались ли они объяснить свои мотивы (например, страх потерять контроль над домом или желание защитить вашу долю)? Ваш муж,Его потребность в официальном признании это не только про собственность, но и про чувство значимости. Когда он слышал: Зачем тебе это?, это могло звучать как Ты не важен, что усугубило конфликт . Важно понять: хочет ли он сейчас именно доли в доме или просто справедливости для себя?
Вы как мост между сторонами,Ваши попытки сохранить семью и отношения с родителями вызывают уважение, но избегание решительных действий может усиливать напряжение. Например, покупка машины вместо инвестиций в дом стала символом для родителей они могли увидеть это как предательство доверия. В таких ситуациях рекомендуют обычно такие шаги:Диалог один на один, пробуют поговорить с мужем без обвинений например: Какие минимальные условия помогли бы тебе почувствовать себя справедливо?, а с родителями — Почему вы не хотите делить дом сейчас?. Иногда простые вопросы снимают защиту .
Финансовая реальность, если ипотеку не платите, а дом продается, юридически вы в слабой позиции. Возможно, стоит обратиться к юристу, чтобы оценить риски, но одновременно к семейному психологу, чтобы разорвать цикл взаимных обвинений .
Ребенок как ориентир, подумайте, как конфликт влияет на дочь. Даже если вы останетесь в доме, без примирения она будет чувствовать напряжение. Это может стать общей точкой для переговоров.
Вячеслав Викторович, родители свой отказ в выделении аргументировали тем, что если он любит свою семью, хочет жить в своей семье, то зачем нужна доля, все равно дом достанется нашей семье, или нашему ребёнку. Конечно понимали, что если мы будем разводиться, то естественно муж выдвинет свои права на долю, а кто потом будет её выплачивать.. Я, они.. Когда быт уже будет у всех налажен, продавать дом, чтобы выплатить долю и брать кредиты уже всем будет не по силам. Что никто никогда бы ему ничего не предъявил, что он тут никто, надо было жить спокойно и не заморачиваться долями.
А ещё родители говорят, что возможно и выделили бы долю, но муж её не попросил, а разговор составил в таком ключе, что ничего вы родители делать не хотите трудом, что если бы не он, то и дом этот не нашли бы, не купили бы и ничего бы в этом доме не наладили, что лезите вы в семью и вообще не хочу с вами за одной стеной жить. Родителям, естественно, обидно стало, ну раз так, то какие доли. Сказали, что нужно было нам вместе при встрече об этом заговорить и попросить, а получается, что я сказала им по телефону его желание. Я, конечно, помню, что как только я сказала, их реакция сразу была бескомпромиссной: зачем она ему!
Сейчас муж уже хочет скорее просто справедливости, чем доли.
Благодарю за пояснения ,Ваша ситуация пример того, как конфликт между поколениями может перерасти в глубинную эмоциональную трещину, где каждая сторона чувствует себя несправедливо обделенной . Родители, ссылаясь на будущее наследование, хотели обозначить вашу семью как главную в доме, но это воспринималось мужем как игнорирование его трудового вклада. Их аргументы вроде «всё равно достанется вам» звучали как отказ признавать его значимость в текущем моменте, что усилило его ощущение несправедливости .
С другой стороны, муж, поднимая вопрос о доле в доме через резкие обвинения («ничего не делаете трудом»), спровоцировал у родителей чувство защиты и обиды. Это типичная динамика: когда одна сторона начинает говорить с позиции «вы виноваты», другая автоматически закрывается . Интересно, что сейчас его потребность сместилась от юридических формальностей к эмоциональному признанию он хочет понять, что его труд и роль в семье были важны, даже если формально они не оформлены. Учитывая описанное в таких эмоционально напряженных отношениях рекомендуется:
Разговор без обвинений, пробуют организовать диалог, где каждая сторона расскажет, что для нее ценно в доме (память, труд, безопасность), а не кто прав. Например: Мужу:Что бы ты хотел изменить, чтобы чувствовать себя здесь своим?Родителям:Как вы видите наше совместное будущее в этом доме?Такой подход снижает напряжение, акцентируя внимание на общих целях.Защита ребенка, подумать, как конфликт влияет на дочь. Если она уже замечает напряжение, это может повлиять на её восприятие семейных отношений в будущем . Возможно, предложить родителям и мужу обсудить, как сохранить для неё стабильность, даже если вы решите разъехаться. Справедливость вместо доли:Если муж хочет «просто справедливости», можно попробовать предложить символические шаги:Выразить признание его труда в доме (например, родители публично скажут: Мы благодарны, что ты сделал дом уютным). Предложить компенсацию в другой форме (например, часть суммы, потраченной на машину, как вклад в его усилия).Важно помнить: никто не хочет быть «никем» в семье. Даже если формально муж не владеет домом, его роль как супруга и отца заслуживает признания. Возможно, именно это и станет ключом к примирению .
Здравствуйте, Саша, примите мою поддержку...изначально ситуация и шла по такому пути, что в итоге у Ваших родителей была бразды манипуляции над Вашей семьей с мужем, потому что ипотека оформлена только на отца и сейчас родители манипулируют этим, настаивают на том, чтобы муж снимал прописку и чтобы не имел отношения к дому. Да, родителями может и руководит забота о Вас, стремление сохранить весь дом для Вас, но, при этом они не учитывают и то, что у Вас есть своя семьи муж и в итоге Ваша семья с мужем зависима от родителей, что мужа, естественно, и не устраивает. Что он как мужчина не может чувствовать себя в безопасности, когда у него ничего нет. Он предлагает Вам варианты - покупать свой дом и уже строить свою семью. Это опыт для всех Вас, что границы нужно проводить, чтобы избегать возможностей манипулирования. Вам предстоит принять решение - или Вы вместе с мужем или Вы со своими родителями. Да, любое решение дастся своей ценой - пойдете с мужем - будет недовольство родителей и опять обвинение мужа, но это уже их выбор - продолжать обвинять мужа или занять всё-таки более зрелую позицию и признать свой вклад и сохранить отношения со своей дочерью и принять то, что у неё своя семья, свой муж и что она с ним - это нормально. Или остаться с родителями, тогда возможно будет развод или недовольство мужа. Не нужно искать правых и виноватых, нужно принять решение - как будет лучше Вашей семье - у Вас она уже своя - муж и ребёнок из родительской семьи Вы уже выросли, но они не перестают быть Вашими родителями и Вы можете и с ними выстраивать отношения, проводя границы , не обсуждая мужа - не говорить про него самой и не поддерживать слова родителей о муже. Эта ситуация показала Вам , что родители могут манипулировать, а муж не готов подчиняться и быть объектом манипуляции, он хочет чувствовать себя мужчиной в семье и ему тоже важна своя безопасность.
Ваша ситуация требует четких действий, а не эмоций. Вот ключевые шаги:
1. Прекратите обсуждать конфликт в таком формате. Разговоры «на нервах» только усиливают вражду. Ограничьте общение с родителями и мужем до минимума, пока не будете готовы к спокойному диалогу.
2. Обратитесь к юристу. Даже если дом оформлен на отца, ваши вложения (ипотека, ремонт) могут быть учтены при разделе. Юрист поможет понять, есть ли у вас шанс получить компенсацию или долю.
3. Поговорите с мужем о реалиях. Он хочет отдельного дома, но нет денег? Обсудите: готов ли он съехать в аренду, пока выкопите финансы, или согласится на компромисс с родителями (например, выкупить их часть).
4. Используйте медиацию. Если все стороны хотят сохранить отношения, наймите профессионального медиатора (не психолога, а специалиста по семейным спорам). Это снизит агрессию и поможет найти общее решение.
5. Защитите себя и ребенка. Если муж требует порвать с родителями — это манипуляция. Вы имеете право на связь с семьей, но при условии, что это не вредит вашему благополучию.
6. Работайте над эмоциональной разгрузкой. Сейчас важно не «выиграть», а сохранить психическое здоровье. Даже если семья распадется — вы справитесь. Главное — не тянуть ситуацию, принимая решения из страха.
Если хотите сохранить брак — сядьте с мужем и родителями за один стол с медиатором. Если нет — начните готовиться к разводу юридически и финансово. Вы не виноваты в конфликте, но только вы можете выбрать путь к выходу. Если нужна поддержка — запишитесь на консультацию. Вместе найдем решение.
Добрый день, Саша!
Вы молодая семья и Вам лучше жить отдельно от родителей, создавать самим свой быт, быть со своими правилами, порядком, самим платить ипотеку, без участия родителей. Родители переживают за Вас, хотят Вам лучшего, боятся за Вас, не уверены в Вашем муже по каким-то причинам, скорее поэтому не хотят оформлять ему долю. Вас они любят и Вас они не выгоняют никуда с ребёнком, о Вас они точно заботятся. Мужу, конечно, не приятно в этой ситуации. Муж переживает, что у него нет доли в доме и его переживания понять тоже можно. Он платит за ипотеку, делает ремонт, но не имеет прав на дом, не чувствует себя хозяином. Собственник Ваш отец и все права у него, муж тоже хочет, чтобы у него были права на дом, поэтому поговорите с мужем о том, чтобы жить отдельно, подумайте об ипотеке, рассчитайте всё, проанализируйте вместе, как Вам лучше поступить в этой ситуации, поговорите с мужем о дополнительном заработке для мужа, ведь он готов на многое пойти для того, чтобы было жильё у него своё собственное.
Если родители отдадут Вам деньги за ипотеку при продаже дома, которые Вы вносили, то уже хорошо. Да, всё это не быстро будет, но тем не менее, они отдадут деньги, а для Вас они не лишними будут.
С родителями Вам, конечно, общаться нужно, они Ваши близкие люди, зла Вам не желают, они считают, что поступают, как лучше, могут не видеть всей ситуации, либо думают, что делают лучше для Вас, у них своё видение ситуации и оно может не совпадать с Вашим. Ваш муж может с ними не общаться - его право, а Вы общайтесь, но стройте отношения с мужем внутри Вашей семьи, где есть только Вы, муж, дочь - вот Ваша семья и Вам важно здесь наладить отношения, уметь слушать и слышать друг друга, договариваться, заботиться друг о друге, не заходить в эмоции при ссорах, а решать причину ссоры.
Наталья Андреевна, я всегда буду общаться со своими родителями, такое просто невозможно, чтобы мы перестали общаться и видеться. Родители хотят признания и благодарности не только от меня, а и от мужа и общение, соответственно, им важно со всей семьёй, но они не готовы признать, что тоже имеют отношение к порождению конфликта, считают что это только муж виноват, он заколотил это со своей долей и их вообще никогда не уважал. Но это не так, изначально действительно было хорошее отношение и он от души шёл делать дела, а потом в какие-то моменты ему не понравилось, что мама где то вставляет свои комментарии, а папа не идёт что-то делать сам, а только всегда ждёт мужа, чтобы сделать вместе. Ну а дальше уже то, что муж позволил себе обидные слова по отношению к ним. Для них он плохой, и им важно убедить и меня в этом. И я, если не хочу развода, то, пожалуйста, идите со своим мужем живите сами, я бы не против, но мужа, конечно, не устраивает, что его погнали на улицу и без ничего.
Здравствуйте, Саша.
Да, ситуация не приятная, обидно, больно, когда ругаются близкие люди. В этой ситуации Вы сами, как бы хотели, чтобы было? Какие есть варианты? Вы можете только поговорить с близкими, привести аргументы, как Вам всем быть дальше, сказать решение этой ситуации, но за них Вы не решите, как им быть, общаться мужу/родителям друг с другом или нет. В этой ситуации каждый видит со своей стороны, не вникая в ситуацию другого, у всех своя правда, но общее решение найти нужно, т.к. Вы семья.
Наталья Андреевна, я бы хотела чтобы все помирились и моя семья осталась жить в этом доме, но никакая из сторон первой не готова идти к примирению. Поэтому следующий вариант - это нам съезжать.
Похожие вопросы по теме
- 6 Августа 201921 ответ
- 22 Июня 20209 ответов
- 16 Октября 202012 ответов