Что вас беспокоит?
Ребенок кусается в саду
Здравствуйте. Дочке 4 года,ходим в садик. Недавно наш сад закрыли на ремонт и нас перевели в другой сад, к новому воспитателю. И начались жалобы- ребенок кусается! Какую то игрушку не поделили- кусается! Дома разговариваем, что кусаться нельзя и больно, кивает головой- всё поняла. А на следующий день всё тоже самое. Семья полная - мама, папа, старший брат. Ссор, скандалов нет.
Здравствуйте! Ребёнок не может выразить свои потребности и защиту через речь , поэтому начинает кусаться.
1. Вам обязательно нужно не подкреплять это состояние: в момент укуса - четко и вам и воспитателям ставить руку перед ребёнком и говорить четко «нельзя»
2. Нужно помочь ребёнку проживать эмоции по другому: терапевтические сказки , проигрывать в игре как себя вести в таких ситуациях - когда ребёнок обретет новые формы взаимодействия- укусы пройдут , например , играть на куклах такие ситуации и вы можете показывать как и что говорить, просто слова и приказы не будут работать , ребёнок еще не совсем может удерживать правило , ребёнку нужна наглядность!
3. Работа с детским психологом
Что нельзя делать:
1. Кусать в ответ
2. Ругать , наказывать физически
3. Стыдить
Здравствуйте Александра! Ваша дочь пока ещё не может выразить словами свои эмоции и желания, и таким образом она пытается отстоять свои требования, в первую очередь нужно понять причины кусаний, что их провоцирует, и постараться в домашних условиях прорабатывать в игровой форме эти моменты
Александра, здравствуйте!
Ваш ребенок столкнулся с резкими переменами (смена сада и воспитателя), что могло спровоцировать тревогу и трудности в адаптации. В 4 года дети часто выражают эмоции через действия, когда не хватает навыков саморегуляции. Предлагаю тактику:
Проговаривайте ее эмоции вместо запретов: «Ты разозлилась, что Маша взяла куклу? Злость можно показать так: топнуть, сказать “Я сержусь!”». Это учит распознавать чувства и заменять реакцию.
Отработайте ситуации через игру (с игрушками): смоделируйте конфликт из сада, покажите мирные способы решения. Хвалите за любой позитивный выбор в игре.
Создайте «якорь спокойствия» — предмет (браслет, камешек в кармане), напоминающий: «Если трудно — подержи его и подойди к воспитателю». Обсудите это с педагогом, чтобы она мягко направляла ребенка.
Уделяйте 10-15 минут в день «времени наедине» с дочкой (без брата, гаджетов), чтобы снизить напряжение от новой среды.
Важно согласовать действия с воспитателем: временно минимизировать ситуации конкуренции за игрушки, давать простые задания для ощущения контроля («Помоги собрать кубики»). Реакция на укус должна быть четкой, но без эмоционального заряда: «Так нельзя. Давай попросим вместе».
Это поведение — способ сообщить о дискомфорте. Обычно оно смягчается за 2-3 недели при последовательной поддержке. Если через месяц тенденция сохранится, стоит подключить детского психолога для игровой терапии. Вы делаете главное — сохраняете спокойствие и включенность, что уже половина решения.🙏
Здравствуйте, Александра!
Переход в новый сад и смена воспитателя — это стресс для ребёнка, даже если внешне Ваша дочка этого не показывает. В 4 года дети часто выражают тревогу и дискомфорт через агрессию (кусание, толкание), особенно когда не хватает слов или навыков саморегуляции. Предложите воспитателю мягко перенаправлять её («Давай скажем словами, что ты злишься»), а не просто ругать.
Новый сад — это чужие стены, правила, дети. Возможно, дочка чувствует себя неуверенно. Могут помочь совместные игры с детьми из группы вне сада (чтобы появились друзья). Хвалите за неукусы, отмечайте моменты, когда дочь решает конфликт словами.
Если через несколько недель ситуация не улучшится — стоит обсудить с детским психологом (иногда хватает 1–2 консультаций, чтобы найти причину).
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, действительно может быть связана с адаптацией ребенка к новой обстановке. Четырехлетние дети часто реагируют на изменения в окружении через поведение, особенно если они еще не научились выражать сложные эмоции словами.Стресс из-за смены садика: Новый воспитатель, незнакомые дети и обстановка могут вызывать у девочки тревогу. Кусание в данном случае может быть попыткой заявить о себе или защититься, если она чувствует себя уязвимой. как она реагирует на другие изменения дома? Например, как пережила появление старшего брата или смену игрушек? Эмоциональная выразительность: У дошкольников эмоции часто опережают умение их контролировать. Ребенок может понимать, что кусаться нельзя, но не справляется с импульсом в момент конфликта. Можно попробовать вместе разыгрывать ситуации дома: например, показать, как сказать: «Я злюсь, потому что хочу эту машинку!» вместо агрессии.Поиск внимания: Если старший брат получает больше акцента (даже непроизвольно), девочка может использовать крайние способы, чтобы вернуть себе значимость. Обратите внимание, часто ли вы хвалите ее за спокойное поведение? Реакция воспитателей: можно уточнить у педагогов, как они вмешиваются в конфликты. Если взрослые фокусируются на наказании, это может усилить страх и агрессию. Важно, чтобы они показывали альтернативы: Ты разозлился, давай подумаем, как решить эту ситуацию вместе, например . В типичных ситуациях рекомендуют:использовать эмоциональную лексику: учат ребенка называть чувства («Ты расстроился? Давай нарисуем, как ты себя чувствуешь»).
Хвалить за малейшие успехи в общении: «Молодец, что поделился!» Уточнить у воспитателя, как они помогают детям договариваться. Возможно, стоит предложить провести занятия по развитию эмпатии в группе .
Здравствуйте, Александра! Новый сад, воспитатель, группа- это стресс для дочки плюс адаптация к новым условиям. Кусания могут быть как следствием тревожности, так и отстаиванием своих границ, когда еще ребёнок не может регулировать свои эмоции. Поговорите с воспитателем, чтобы в такие моменты она переключала ребенка, спрашивая о его эмоциях. Дома проигрывайте ситуации социального взаимодействия и навыков общения.
Здравствуйте.
Кусание-это интуитивный способ выразить интенсивное внутренне напряжение, при отсутствии более зрелых форм выражения эмоции обиды/злости/зависти и тд.
Запрет на кусание -либо не даст результата, тк ребенок не получил других альтернативных способов выражения, либо, ввиду страха наказания и стыда, произойдет подавление чувств в тело.
Дети часто именно через болезнь проживают невыраженные эмоции.
Поэтому важно дать новые способы выражения эмоций: желательно через слово( легально позлиться «ах, какая нехороша, я бы ей показала»), либо через безопастное действие ( рвать бумагу, когда злишься, топать ногой, сжимать и расслаблять кулаки, кидать мяч и тд)
Принятый ответ
Александра, доброго дня.
У дочки, вероятнее всего, на фоне смены обстановки несколько повысились стрессовые переживания и в силу возраста, неумения выразить свои чувства, потребности словами идет вот такая форма отстаивания границ и самозащиты, возможно, чуть повышена тревожность, есть чувство беспомощности в новой среде, нет ощущения безопасности, которое она чувствовала в привычных ей стенах. Пока еще и детки может быть, не все ее понимают, если она перешла не со своей группой, дочке приходится быстро и доходчиво объяснять: не трогай, это мое, а возможно, и увидела, что кто-то из ребят так делает, быстренько переняла, детки могут подражать в этом возрасте, нос большей долей вероятности - это регресс из-за стресса.
Почитайте с ней терапевтические сказки на эту тему, сейчас вс ети много сказок о "кусаках", о выражении чувств, например в сборнике А.Бондаренко «Сказки – помогайки для малышей» есть такие, там у нее много полезных сказок, она есть на сайте Литрес. Или Ю. Лавренченко "80 терапевтических сказок, которые творят чудеса" Да и сами по поиску можете найти то, что вам откликнется.
Поиграйте в сюжетно-ролевой игре как персонаж кусался, и что чувствовал другой. Проиграйте, как можно по другому заявить о себе. Вы все правильно делаете, что день изо дня объясняете, что кусаться нельзя, никому нельзя.
В ответ, конечно, не кусайте даже легонько, это не поможет.
Стыдить тоже не надо, а говорить,что она хорошая, умненькая девочка, а такие замечательные как она детки, так не делают, это плохой поступок. Учите говорить словами, настойчиво: Нет, не отдам! Это мое! Не трогай, пожалуйста!
По мере адаптации в новом месте такое поведение пройдет. К психологу можно будет обратиться, если дочка не перестанет кусаться примерно через месяц, а пока дайте ей время на привыкание в новой обстановке, на сближение с другими детками и взрослыми тоже.
Здравствуйте, Александра! Ребёнок таким образом таким образом адаптируется к новым людям, новой, непривычной обстановке. Ему ещё трудно выразить эмоции словами, сказать о том, что его тревожит, поэтому начинает кусать или бить. Это защитная, тревожная реакция. Сейчас важно исключить мультики, телефон, минимизировать раздражающие факторы, развивать моторику при помощи пластилина, рисовать, можете купить ей арт-песочек пересыпать. Вечером спокойные занятия, тёплая ванная, можно включить детский релакс или почитать сказку.
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра, поверьте, период, который проживает сейчас Ваша дочь сложный, она учиться понимать то, как "работают" другие дети, она что-то делает, чего-то хочет, что-то говорит, а они реагируют - улыбаются, смеются, плачут, падают, обижаются, ударяют в ответ. Дочке тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как она взаимодействует с детьми. Дома с дочкой нужно разговаривать, задавать вопросы, но не стоит задавать вопросы, например - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что она на этот вопрос не ответит и это нормально, у неё ещё не развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это Вам. Лучше самим задавать вопросы, на который она может ответить - да или нет. Дочке нужно объяснять ситуацию для неё - что там такого произошло, может ребёнок забрал её игрушку или она был слишком близко, а дочка хотела играть одна, взять игрушку у другого ребёнка, это не получилось и она разозлилась не нашла другого способа, кроме как укусить, например, она не знает, что можно сказать и не знает как сказать, т.е. опыта ещё мало и он не закреплен.
Также нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с дочкой т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала дочка в своей роли, а Вы в роли другого ребёнка, потом меняетесь Вы в роли дочки, а она - другой ребёнок и уже от её лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ей получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, также можно читать книжки про общение, проигрывать эти ситуации в играх с ней, она будет расти, и если Вы будете играть с ней в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.
Принятый ответ
Ваша тревога понятна: резкое изменение среды (новый сад, воспитатель, дети) вызвало у ребенка стресс, и кусание стало способом выразить тревогу или защитить свои границы. Вот что поможет:
1. Не наказывайте, а объясняйте. Когда она кусается, скажите спокойно: «Ты злишься, но кусаться нельзя. Скажи: „Не хочу!“ или позови воспитателя». Повторяйте это каждый раз, чтобы сформировать новый навык.
2. Играйте в «конфликты». Дома с куклами или игрушками разыгрывайте ситуации: «Как сказать „не трогай мою машину“?» Хвалите за слова вместо агрессии.
3. Наблюдайте за триггерами. Спросите воспитателя: когда она кусается? Из-за игрушек, внимания, усталости? Это поможет предсказывать и предотвращать конфликты.
4. Укрепляйте уверенность. Давайте ей роль «помощницы» дома (например, разложить ложки), чтобы чувствовать себя значимой. Дети, которые уверены в себе, реже прибегают к агрессии.
5. Поддерживайте связь с воспитателем. Попросите сообщать, если видят прогресс: «Сегодня она сначала сказала „не хочу“, а потом поделилась». Это укрепляет доверие и мотивирует ребенка.
Если через 1–2 месяца ситуация не улучшится, стоит проконсультироваться с детским психологом, чтобы исключить сенсорную гиперчувствительность или трудности с эмоциональной регуляцией. Сейчас главное — последовательность и спокойствие. Вы справитесь! Если хотите, мы вместе проработаем план, учитывающий особенности вашей семьи. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете поддержки, а не тревоги.
Добрый день, Александра!
Дочка щипает всех детей или только определённых? Что между ними происходит?
Если дочка не хочет делиться и игрушкой, то имеет право на это, подскажите ей, что она может обмениваться игрушками, либо попросить обратно свою игрушку. Она не может выразить словами, что ей не нравится, что её что-то обижает, поэтому она кусает другого ребёнка. Возможно, в новой группе есть ребёнок, который кусает всех и дочка это видит, повторяет.
Сейчас у дочки новый воспитатель, другие дети, адаптация. Дочка привыкает к новой обстановке, а на это нужно время. А Вам важно объяснять, помогать, направлять.
Научите её выражать эмоции допустимо для неё.
И в семье важно исключить агрессию.
Говорите с дочкой, спрашивайте, что она чувствует и ощущает, почему она так себя ведёт в этот момент. Говорите, что Вы понимаете её переживания.
Придумайте сказку, например, когда главный герой перестал кусаться и у него появились друзья в детском садике, с которыми он подружился.
Есть ли в детском садике психолог? Можно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой очно, если есть в детском садике психолог, то будет лучше даже, ведь дети находятся в детском садике и психолог сможет сказать, почему так происходит.
Похожие вопросы по теме
- 18 Февраля 20224 ответа
- 27 Июля 202212 ответов
- 27 Июля 20255 ответов
- 11 Июня 25 ответов