Что вас беспокоит?
Ребенок 2.9г резко стал отказываться от сна, с криком и истерикой ложится на все сны
Дочке 2.9г, больше года засыпает в комнате сама (мы ее отводим, накрываем, целуем и уходим). И она там лежала/болтала и засыпала сама. 3 дня назад резко стала кричать и звать вернуться в комнату после нашего ухода. А теперь вообще кричит постоянно, что спать не будет. Сначала ложится спокойно, а потом начинается: дай еще сказку, дай еще песню, накрой так, раскрой так, сиди тут, не сиди тут… это переходит в «не буду спать, буду кричать» и затем истерику. Если предлагаю обнимать/гладить (еще до истерики), отказывается. В семье есть еще ребенок 8 месяцев. В жизни ничего нового не происходит
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер!
Ваша дочь переживает возрастной кризис (3 года) + адаптацию к роли старшего ребёнка. Это нормальная реакция на стресс: границы проверяются через сон – последнюю зону её контроля.
Усильте ритуал перед сном на 10-15 мин (2 сказки вместо 1, обсудите выбор пижамы), чтобы компенсировать дневной дефицит внимания из-за младшего ребёнка.
Чётко обозначьте правила: «Спокойно лежим после ритуала. Я проверю тебя через 5 минут» – и выполняйте обещание. Это снизит тревогу.
Дайте «защитника»: игрушку-«хранителя сна», которая «помогает не бояться». Вовлеките её в выбор: «Кто сегодня будет с тобой – мишка или зайка?».
Игнорируйте манипулятивные требования(если нет слёз), но сразу реагируйте на реальный плач. Разделяйте: «Я вижу, ты злишься, но спать важно. Я рядом».
Днём выделите 20 мин «только её» времени без младенца – это снизит ревность и потребность «добирать» внимание вечером.
Регресс сна займёт 1-3 недели. Важно сохранять спокойную настойчивость – так вы покажете, что её чувства важны, но правила неизменны. Вы всё делаете правильно, это этап сепарации.
То есть рассказать ей еще раз, какой будет ритуал? Например «мы сейчас почитаем 2 сказки, я тебя накрою, поглажу, поцелую, дам Игрушку и отойду на 5 минут»?
А если она просит посидеть/не уходить?
Да, именно так: чётко проговаривайте план перед началом («Сейчас прочитаем 2 сказки, потом я накрою тебя одеялом, поцелую и поставлю мишку охранять сон. Я вернусь через 5 минут, чтобы проведать тебя»). Это снизит тревогу — она будет знать, чего ждать.
Если просит посидеть/не уходить:
Скажите:«Я сейчас посижу 2 минуты тихонечко, а потом пойду готовить ужин. Мишка будет с тобой, а я проверю тебя, когда закончу». Сядьте на стул у кровати, не разговаривайте и не смотрите в глаза— это «нейтральное присутствие» даст ощущение безопасности, но не подкрепляет требования.
Постепенно увеличивайте дистанцию: через 2 дня садитесь уже у двери, потом в коридоре, всегда возвращаясь через обещанные 5 минут (даже если она не плачет!).
На прямой запрос «Не уходи!» ответьте эмпатично, но твёрдо: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я осталась. Но сейчас время сна. Я обязательно вернусь, как обещала».
Важно: если она начинает истерику после вашего ухода, выждите 3-4 минуты перед возвратом. Зайдя, успокойте коротко («Я здесь»), поправьте одеяло и снова выйдите — так вы избегаете «подкрепления» крика.
Это не мгновенное решение, но через 7-10 дней станет легче. Вы помогаете ей справиться с тревогой, не теряя родительских границ. Вы терпеливы — это самое важное!
Принятый ответ
Здравствуйте, возраст около трех лет, он вообще полон всяких открытий для ребенка, и не всегда приятных. Представляете, вдруг осознаешь себя отдельным человечком, а вокруг такой огромный и непонятный мир. И тут еще и вы, самые главные люди в жизни, вроде как тоже не всегда рядом, как раньше. А тут еще и малыш появился, и даже если вы стараетесь, чтобы дочка не чувствовала себя обделенной, подсознательно она все равно может бояться, что теперь любви и внимания стало меньше. Это как будто проверка такая "А ты меня все еще любишь? А если я покричу, ты придешь?"
И как быть? Я хочу, чтобы дочка чувствовала себя важной, но при этом не подумала, что так можно манипулировать. Плюс ей же нужно спать( без сна нервной системе еще хуже
Что тут можно посоветовать? Да много чего, наверное, но главное это ваша любовь и терпение. Попробуйте днем уделять ей больше внимания, прямо вот чтобы только вы вдвоем. Поиграйте, почитайте, просто пообнимайтесь, чтобы она почувствовала, что она все еще ваша принцесса. А перед сном создайте какую-нибудь свою традицию, что-то такое успокаивающее, что будет говорить ей "Все хорошо, я рядом", ванна теплая, сказка на ночь, песенка колыбельная, что-то, что поможет ей расслабиться и почувствовать себя в безопасности. И еще, очень важно быть последовательными. Если сказали, что после сказки вы уходите, значит уходите. Спокойно, уверенно, даже если она плачет, просто объясните, что вы ее любите и всегда будете рядом, но сейчас пора спать. Знаете, дети это очень чувствуют, когда родители уверенны в своих действиях. И самое главное не поддавайтесь на все ее требования, это как снежный ком, чем больше уступаете, тем больше она будет требовать. Но и хвалить за хорошее поведение тоже нужно, обязательно, если она спокойно легла в кровать, скажите ей, какая она молодец.
В общем, это сложный период, но он пройдет, просто помните, что она вас очень любит и просто нуждается в вашей любви и поддержке.
То есть если я оставлю ее в истерике, это не будет травмой для нее? А если будет убегать из кровати ко мне?
Принятый ответ
Здравствуйте, это естественный процесс развития, сейчас дочка подходи к кризисному периоду, а проживание кризиса - это всегда небольшой откат назад, ребёнок может словно регрессировать, но, это как шаг назад перед двумя шагами вперед, так психика ребёнка готовится к изменениям. Плюс есть ещё малыш, который тоже растет и развивается, с ним тоже складывается общение, происходит разделение внимания между Вами и детьми. В этом периоде можете попробовать быть рядом с дочкой, когда предстоит спать, посмотрите, будет ли она спать, можно просто полежать вместе - время для отдыха, почитать сказку, просто полежать и гладить её. Каждый ребёнок в своем возрасте отказывается от дневного сна. Вы пробуйте находится рядом, словно, Вы тоже прилегли отдыхать, спать вместе с ней. Это непростое время, когда у детей будет один кризис сменяться другим и такое же непростое время и для родителей, вынести эти периоды.
Она не хочет лежать вообще. То есть вариант «давай спать/лежать вместе» не получается. Она пытается разговаривать со мной, а если я не реагирую (или не так как она хочет), то она начинает кричать и быстро уходит с истерику (когда уже неадекватность реакции включается)
Попробуйте выделить это время для перерыва и спокойного времени - чтобы немного разгрузить её нервную систему (она перегружается, не спит, не может сбросить напряжение, поэтому и возникает истерика) - предложите ей посидеть с Вами и починаете ей сказку или возьмете поиграете во что-то спокойное, чтобы снизить нагрузку визуального и звукового зашумления. Это такой период, когда нервная система готовится к развитию дальше и возникает такой регресс
Принятый ответ
Здравствуйте, сложный период у малышки, возрастной кризис трёх лет: который характеризуется тем что ребенку нужна и сама и папа,всецело. Вы упомянули что есть ещё малыш? Скажите как дочка отреагировала но появление нового члена семьи? Ждала ли?
Сначала нейтрально. Потом стала иногда использовать его в качестве воздействия на нас. Типа «я его ударю, все побегут ко мне»
Потом это прошло
И в большей степени она относится к нему хорошо (просит взять с собой играть)
Иногда может кричать, что не любит Мишу (но она так про всех говорит по сто раз на дню)
Скажите пожалуйста, а можно сказать что ребенок ревнует к малышу?и манипулирует родителями?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что Вы обеспокоены, но данная ситуация в целом, характерна для возрастного кризиса 3 лет, который уже совсем близко. Постарайтесь реагировать спокойно, ложиться вместе с дочкой, не выдавать яркую реакцию на ее крики, даже если это сложно.
Подскажите, а с младшим ребенком как дочка контактирует? Посещает ли ребенок детский садик?
Здравствуйте!
Причина такого поведения может Быть следующей:
1. У ребёнка кризис 3 лет подходит и ребёнок начинает сном манипулировать + проявлять сильный протест. Вопрос решается четким правилом: 2 сказки и спать.
2. Ребёнку не хватает внимания и поэтому ребёнок стрессует и это влияет на сон. Вопрос решается - проводить время наедине с ребёнком и поиграть по его правилам.
Если спать не укладывается - не укладывайте на дневной сон. На ночной не укладывается - пусть побегает лишнее время . Пробуйте обязательно замедлять перед сном ребёнка , чтобы не усилить перевозбуждение
Ваша дочь переживает фазу, связанную с поиском контроля и усилением тревожности, что часто встречается в 2–3 года. Вот что важно понять и сделать:
Это не каприз, а попытка управлять ситуацией. Она чувствует, что может влиять на вас через истерики, поэтому важно сохранять спокойствие и последовательность. Не поддавайтесь на требования (ещё сказка, песня), иначе это станет паттерном.
Зафиксируйте ритуалы. Сохраняйте один и тот же порядок: умывание, сказка, объятия. Если она начинает требовать «ещё», мягко скажите: «Сказка закончилась. Ты можешь обнять мишку и заснуть». Не возвращайтесь, если истерика начинается — это усилит её поведение.
Объясните, что вы рядом. Дайте ей «талисман» (например, светящуюся лампочку или игрушку) и скажите: «Я в соседней комнате. Если ты меня позовёшь, я приду, но сейчас пора спать». Это снижает страх одиночества.
Не подавляйте эмоции, а направляйте. Если она кричит, не наказывайте, но не поддавайтесь. Через 5 минут после затишья зайдите, скажите: «Я вижу, ты расстроенная. Давай вместе глубоко вдохнём и выдохнём». Это учит управлению эмоциями.
Исключите физический дискомфорт. Проверьте, не мешает ли аллергия, колики или зубы. Иногда тревога усиливается из-за постоянного внутреннего напряжения.
Не сравнивайте с прошлым. Раньше она спала спокойно — это не значит, что сейчас «что-то сломалось». Это этап, который пройдёт при правильной поддержке.
Если через 2–3 недели ситуация не улучшится, стоит проконсультироваться с детским психологом, чтобы исключить сенсорную гиперчувствительность или трудности с регуляцией эмоций. Вы уже делаете много правильно — ваша выдержка ключевая. Если хотите, мы вместе проработаем тактику, чтобы вернуть спокойствие в ночь. Вы заслуживаете отдыха, а не борьбы за каждый сон.
Добрый вечер!
Возможно, есть ревность к младшему ребёнку. Плюс возраст 3-х лет.
Дочка видит, как всё внимание маленькому ребёнку, но старшая дочка ещё не выросла, ей тоже нужно Ваше внимание.
Сейчас у неё много эмоций, напряжения, она устаёт, поэтому так реагирует.
Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.
Дочка ревнует Вас к младшему ребёнку, поэтому она так себя ведёт, может также копировать его поведение, манипулировать. Она тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось её, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её брату/сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. При конфликтных ситуациях с братом/сестрой, дочка таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли.
3. Рисуйте с ней, читайте сказки и т.д. Отцу тоже важно проводить время с ребёнком.
Дочке важно спать отдельно. Ребёнку важно создать условия, чтобы она спала в своей кровати (красивая кровать, постель, одеяло, игрушки, подушки на кровати, купить лампу, ночник и т.д.), всё это можно выбрать вместе с дочкой, чтобы ей нравилось, как у неё в комнате.
Придумайте вместе с ребёнком ритуалы, которые будут происходить каждый раз перед тем, как она засыпает.
Создайте "ритуал", что перед сном Вы читаете книжки вместе, разговариваете, а дальше Вы уходите в свою комнату, а дочь остаётся в своей.
Также важно и Вам быть уверенной в том, что дочка спит отдельно, что всё нормально, так и должно быть.
И Вам дать возможность себе отдыхать, просите помощь у близких, у мужа, нужно время на себя находить.
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 202218 ответов
- 3 Сентября 202424 ответа
- 24 Апреля 1 ответ