Что вас беспокоит?
Устала от непонимания мужа
Здравствуйте! Нахожусь сейчас на 9 месяце беременности, уже в течение 1-2 недели рожать. Так за все время беременности мне не удалось решить проблему того, что муж меня совершенно не понимает. Это было и до беременности, но сейчас с этим сложнее, а дальше, боюсь, будет только хуже. Ни разу за все время он не поинтересовался даже о моих вкусовых предпочтениях и ничего мне не купил. Решил идти на партнерские роды и заявил это врачам, хотя мы с ним данную тему не обсуждали, а он считает это нашим совместным решением. То же самое с именем ребенка, он сам за нас все решил, и расказал уже на каждом углу, хотя я не хотела, чтобы до рождения дочери кто-то знал эту информацию, я совершенно никому это не говорила, да и вообще хотела другое имя. Графики жизни у меня с ним совсем не совпадают, он по ночам сидит играет в компьютер, потом пол дня спит, затем час моется и готов приступить к завтраку ближе к тому времени, когда все нормальные люди обедают, а потом устраивает весь день нездоровые перекусы и готов приступить к ужину только тогда, когда уже пора спать. Стоит мне что -то возразить, так он обижается, говорит, что я с ним за одним столом сидеть не хочу. И его не волнует, что я уже 9 месяцев мучаюсь с болями в желудке и с изжогой. Прошу его после ночных игр закрывать шторы на кухне, а то я плохо сплю и мне итак сложно спать учитывая срок беременности - но ему все равно, ничего он этого не делает, а у меня от света сбивается сон и потом я весь день в плохом самочувствии. Везде я вижу, как мужья помогают своим беременным женам, например бахилы в поликлинике надеть, а мой до такого никогда не додумается, ему сколько не говори, что мне сложно наклоняться, он не поймет. Все, что он делает - это дублирует мою работу, и считает что помог мне в быту. Переставляет за мной посуду в посудомойке, заявляя, что она плохо промоется, протирает за мной столы, хотя я уже это сделала. А то, с чем реально нужно помочь, например полы помыть, ее помогает, ссылаясь на то, что у него не хватило времени. Он никогда не знает что мне можно подарить, потому что не вслушивается в мои желания, и собственно никогда ничего не дарил. Подарки по закажу мне явно не нужны, их я могу преобрести самостоятельно, поэтому он решил, что мне ничего не нужно. Я устала от такой жизни, с мужем говорить бесполезно, он считает себя идеальным и правым во всем, и что лучше него никого найти невозможно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Сочувствую Вашей ситуации.
В вашем обращении создается ощущение спутанности и размытости границ.
Словно каждый говорит на разных языках и в итоге не понимают и делают по своему.
С одной стороны, хочется , чтобы муж угадывал Ваши потребности.
С другой, неуважительное отношение мужа к вашим границам. Как Вы ему об этом сообщаете? Он знает о том, что Вам не нравится?
Страйтесь общаться прямыми посланиями: вымой посуду, пожалуйста.
Помоги надеть мне бахилы.
Составляйте виш -листы с желаемыми подарками.
Вообще, насколько хорошо Вы друг друга знаете? Складывается ощущение что не очень
Так и есть, он меня совсем не знает. Но это он не признает. Все ему говорится, но ничего он не запоминает и пропускает мимо ушей.
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/assets/media/files-2/god-dlya-dvoih/god-dlya-dvoih-voprosi.pdf?srsltid=AfmBOopAOTBQm_omoGeuokZcdAWqXfRjGF1z5nGafntF0cA42wTOWYvk
Да, сочувствую. Сейчас еще близится рождение ребенка, непростой период для пары. А еще и нет понимания. Поговорите, обсудите заранее кто за что будет отвечать в уходе за малышкой. Это важно.
Есть ли кто-то , кто будет Вам также помогать?
Про помощь пока сказать сложно, хочется на деле посмотреть, как будут вести себя родственники. Моя мама далеко живет, его - в нашем городе.
Непростая ситуация. Как можно прямо говорите о своих потребностях. Я хочу…
Сделай, пожалуйста…
Мне нужно…
Не берите ответственность там, где можно. Пусть муж взрослеет. А то у Вас уже двое детей получается. С маленьким ребенком не очень совместимы игры всю ночь
Принятый ответ
Здравствуйте!
В беременность женщина действительно более уязвима, и особенно в послеродовой период. Очень жаль что ваш супруг не идёт га встречу к вам, и вам не удаётся выстроить коммуникацию.
В вашей паре есть проблема коммуникации и взаимопонимания. Муж не слышит и не учитывает ваши желания, что приводит к вашим обидам и разочарованию.
Если не удаётся наладить самостоятельно общение и взаимопонимание, рассматриваете ли вы вариант обращения к семейному психологу?
Вы живёте в однокомнатной квартире?
Как будет меняться режим дня мужа с появлением малыша?
Нет, у нас 2-комнатная квартира. Вот меня и беспокоит вопрос, как я буду с таким человеком жить после появления ребенка. Спрашивала у него много раз про изменение режима, но он считает что это можно решить потом, а сейчас оставить все как есть.
Но обговорить на берегу скажем так. Младенец требует очень много внимания и сил. Не менять сейчас, а договориться.
Принятый ответ
Здравствуйте! Муж всегда был таким? Когда вы начинали встречаться , он ухаживал за вами? Слышал вас ? Что вас объединило?
Понимаю, как вам не просто , когда муж живет в свое удовольствие. Муж инфантилен , он словно ребенок , который топает ногой и удовлетворяет свои потребности сиюминутно. И пока он не увидит в этом проблему - меняться он вряд ли будет , к сожалению.
Если вы позовете его к психологу , он согласится ?
Верно ли я поняла , что когда вы говорите ему четко и прямо о своем желании , он игнорирует его?
Да, он всегда таким был. Вот затрудняюсь ответить на вопрос, что нас обьединило. Да, к психологу он бы согласился пойти, но насколько мы сможем с младенцем на руках?
Вы можете к психологу ходить онлайн. Это было бы отличным способом разобраться в отношениях.
Что-то было, что вас объединило когда- то , там и был ваш ресурс совместный.
Принятый ответ
Здравствуйте !Похоже, вы чувствуете себя одинокой в этом процессе, будто тянете всё на себе, а ваша потребность в поддержке и уважении остаётся незамеченной. Это особенно тяжело в таком уязвимом состоянии, как беременность, когда хочется, чтобы рядом был человек, готовый разделить ваши заботы. Пробовали ли вы говорить с мужем о том, что его поведение вызывает у вас чувство одиночества и тревоги? Например, прямо сказать: «Мне нужно, чтобы ты слушал меня, а не решал за нас двоих»? Есть ли моменты, когда он всё-таки проявляет заботу, пусть даже в мелочах? Или это ощущается как полное равнодушие?
Вижу, что вы устали не только физически, но и эмоционально. Его уверенность в своей правоте и отсутствие гибкости могут быть связаны с тем, что он не осознаёт, насколько его действия влияют на вас. Иногда люди защищаются иллюзией контроля, когда сами испытывают тревогу например, перед ответственностью за ребёнка. В схожих ситуациях специалисты рекомендуют:
Поставьте «минимальные границы»: например попросить его хотя бы раз в день сделать что-то конкретное (например, закрыть шторы или помыть полы), и если он откажет зафиксировать это. Это поможет вам оценить, есть ли в принципе у него способность к компромиссу. Сфокусироваться на себе: найти поддержку у подруг, родителей или психолога. Даже короткие беседы с теми, кто слышит вас, помогут восстановить силы .
Подготовиться к послеродовому периоду: обсудить с врачами, как организовать помощь, если муж не будет участвовать.
Меня в принципе не впечатляет перспектива, когда нужно на каждом шагу все говорить по мелочам. Это больше напоминает отношения начальника и подчиненного.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Усталость от недопонимания мужа – это как тихий, но настойчивый шум, который постепенно разрушает гармонию в отношениях. Что делать, когда слова кажутся бессильными, а между вами вырастает стена? Постарйтесь говорить от первого лица. Вместо обвинений типа «Ты никогда меня не слушаешь» попробуйте сказать «Я чувствую себя непонятой, когда мои слова игнорируются». Это поможет избежать оборонительной реакции и создать более открытую атмосферу. Ищите точки соприкосновения. Даже если у вас разные взгляды на определенные вопросы, наверняка есть вещи, которые вас объединяют. Это могут быть общие интересы, ценности, мечты или воспоминания. Сосредоточьтесь на них, укрепляйте связь и напоминайте себе о том, что вас когда-то привлекло друг к другу.
Доброго дня! Я искренне сочувствую вам и прекрасно понимаю, что это очень сложная ситуация для вас, особенно на 9 месяце беременности. Ваш муж кажется не очень внимательным и заботливым, что, конечно, вдвойне обидно. Важно найти способы, как донести до него свои чувства и потребности, возможно, он согласится обратиться к семейному психологу или совместно пройти курсы подготовки к родам. Важно, чтобы ваш муж понял, что в этот период вам нужна его поддержка и забота. Не забывайте, что общение и понимание в отношениях очень важны. Удачи вам, терпения, легких родов, главное - заботьтесь о себе сейчас и думайте о малыше!
Нам уже очень поздно обращаться к психологу и на курсы идти. Уже срок 39 недель и малышка родится со дня на день. С младенцем на руках не представляю как идти к психологу.
К семейному психологу можно обратиться и на онлайн консультацию из дома, на эффективность это ни сколько не повлияет.
Здравствуйте!Понимаю как вы устали житььу постоянном напряжении, отсутствии понимания мужа.Тут надо понять, что я готова делать дальше могу ли попробовать что то изменить-тогда как? Или что я хочу и могу сделать, чтобы моя жизнь стала лучше, на что готова если муж не изменится и тд. Но это все позже) Сейчас Вы уже совсем близкие к встрече с ребёнком-Вам нужно спокойствие и силы-это главное! И будьте не против мужа сейчас, а за те выборы и моменты, которые важны Вам, то что будет помогать Вам быть спокойнее) Надо открыть окно откройте, сейчас не время с ним спорить. Вы приготовили, пригласили его поужинать тогда, когда это больше подходит Вам сейчас(Вы в положении и вам нужен режим и правильное питание!!!) он не пришел-извини, но очень хотелось поесть. То есть сейчас все без ссор и напряжения-с юмором и спокойствием поддержите себя! и свои потребности(раз так сложилось).А после родов немного придёте в себя и поговорите серьёзно с ним-пондложить можно сходить к психологу, так как услышать специалиста легче чем родного человека(так бывает). Посмотрите на что будет готов он, Вы и какие действия можно сделать. Есть книга А. Фрузетти"Конфликтная пара" в ней модели диалогов, стратегии выхода в сложных вопросах между партнерами, как научиться, слышать друг друга, доносить свои потребности. Это не просто, но сейчас, чтобы начать путь-стоит подойти с другой стороны:искать то общеечио между вами, увеличивать это. Смотреть и замечать что нравится, в муже-и через эти моменты будет легче договариваться, донести ему вам предпочтения. Вы правы-это трудно и больно жить только в его интересах, так не должно быть. Но с этим разберетесь чуть позже сейчас Ваше спокойствие и спокойствие малыша в приоритете! Берегите себя!
Здравствуйте, не торопитесь с упреками, а просто расскажите, что у вас на сердце. Скажите, например, что-то вроде "Знаешь, когда ты решаешь все сам, у меня такое чувство, будто меня не слышат, одиноко становится. Для меня сейчас так важно, чтобы ты просто понял, чего я хочу, что мне нужно, особенно сейчас…"
Здравствуйте! Спасибо, что поделились — то, через что вы проходите, действительно непросто. Сейчас, в такой важный и чувствительный период, особенно хочется поддержки, внимания, бережного отношения. Ваше раздражение и усталость — естественная реакция на постоянное ощущение непонимания и одиночества рядом с человеком, от которого вы ожидаете участия и заботы.
Вы описываете ситуацию, где нет ощущения диалога и сотрудничества: решения принимаются без вас, ваши просьбы игнорируются, а эмоциональные и физические потребности остаются без отклика. Важно понимать — ваши чувства обоснованы. Вам сейчас действительно тяжело, и хочется не просто формальной помощи, а участия, уважения к вашему состоянию и мнениям.
Прежде всего — позаботьтесь о себе. Поддержку вы можете найти у близких, подруг, психолога — того, кто действительно слышит и не обесценивает. Вы вправе ставить границы — даже в родах, даже в вопросах имени ребёнка. Это ваша жизнь и ваше материнство. Партнёрские роды допустимы только при вашем согласии.
С мужем можно попробовать говорить спокойно, в формате «я-сообщений»: не обвинять, а говорить о себе и своих чувствах. Но если диалога нет — важно признать это и перестать надеяться, что он «сам поймёт». Пока он этого не хочет, на вас — ответственность за своё эмоциональное благополучие.
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы описываете моменты непонимания с мужем, складывается картинка незрелого мужчины, который живет так, как удобно ему, при этом его жизнь не меняется с браком, так как , появляется рядом другой человек и важно, чтобы было обоим комфортно в браке, только тогда он будет существовать. Вы говорите мужу о том, что Вам важно и хочется и у него есть выбор или услышать Вас и помочь или проигнорировать или интерпретировать это в удобную для себя сторону. Но и он видит, что Вы продолжаете быть с ним рядом, т.е. для него последствий нет, а значит он продолжает дальше так жить.
Подскажите, Вы выбрали мужа, почему? что Вы когда -то видели в нём? что есть важного и ценного для Вас в браке? что есть важного и ценного для Вас в муже, как в мужчине, как в человеке?
Здравствуйте!
Да,вы рассказываете о супружеской жизни, в которой, действительно, можно устать и при таком отношении мужа могут возникнуть вопрос: А как же мы дальше будем жить, если нет понимания, отклика, эмпатии,участия, совпадения во многих вопросах семейного бытия?
Похоже была некое иллюзорное восприятие человека и погружаясь в отношения, вы день ото дня сталкиваетесь с ним настоящим и это совсем не тот образ мужчины, о котором вы мечтали. Он все делает по своему, не учитывая вас и ваше мнение. Да, это правда, не может не вызывать эмоциональный дискомфорт, фрустрацию, блокирование ваших потребностей.
Когда то вы выбрали его в супруги, за что вы его полюбили? Как вы поняли,что это ваш человек? На какие его черты ориентировались?
Он конечно, может считать о себе все, что угодно, но что считаете вы? На чем базируется ваш брак? Есть точки соприкосновения, кроме ребенка?
Длительные разговоры о том, каким вы видите брак, как вы оба представляете роли мужа и жены вам очень нужны, нужно приходить к общему знаменателю, выявлять все, что вас не устраивает и искать пути сближения, делать маленькие шаги навстречу друг другу. Распишите по пунктам ваши дефициты, пусть он ознакомится с ними и предложит варианты их закрытия,и вы расскажите ему, какие вам подходят решение по каждому пункту.
Конечно, сейчас надо думать о родах и малыше, это первостепенно, приоритет, но по мере взросления ребенка,вашей адаптации в послеродовой период, рассмотрите возможность семейной терапии, потому как ваш запрос как раз на нее.
Любой брак - это договоренности и их выполнение, готовность к переговорам и установлению эмоционального сближения, взаимопонимания. Приходится не только брать, но что то отдавать, обоюдно.
Ваша тревога оправдана: беременность требует поддержки, а его поведение усиливает ваше напряжение. Вот ключевые аспекты и рекомендации:
Его поведение — проявление эгоцентричности, а не заботы. Он не слышит ваши потребности (имя ребенка, бытовые мелочи, график), считая, что «сам знает лучше». Это указывает на низкий уровень эмпатии, что опасно в ответственном периоде жизни. Его решение о партнерских родах без обсуждения с вами — не поддержка, а попытка контролировать ситуацию, игнорируя ваше мнение.
Ваша задача — установить границы, даже если он сопротивляется.
Если он не готов работать на изменения, не рассчитывайте на его поддержку в роддоме. Обсудите с врачами, что вы предпочитаете, чтобы рядом была акушерка или акушер-партнер, который действительно поможет.
После родов защищайте своё пространство. Не позволяйте ему «дублировать» вашу заботу о ребенке. Если он не понимает, как помочь — давайте четкие инструкции: «Ты должен поменять подгузник в 7:00 и 15:00, а я займусь кормлением». Не вините себя за раздражение. Вы истощены, и ваше недовольство — сигнал о том, что вы нуждаетесь в другой системе поддержки.
Если сейчас он не готов работать на команду, после родов ситуация усугубится. Задумайтесь: готовы ли вы годами терпеть такое поведение ради «семьи», или пора начать планировать финансовую и эмоциональную независимость.
Вы не обязаны «терпеть» ради ребенка. Ваше благополучие — основа для его здоровья. Если хотите, мы вместе проработаем техники, чтобы вы чувствовали контроль, а не выгорание. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете поддержки, а не одиночества в ответственности.
Добрый вечер!
Муж может не понимать, что от него хотят, потому что Вы об этом прямо не говорите. То есть он анализирует это всё так, как он воспринимает. Если Вам нужно, чтобы он помыл полы - скажите об этом, если Вам нужна помощь, чтобы надеть бахилы - скажите об этом. Конечно, Вам бы хотелось заботы, внимания, помощи от мужа, тем более, когда Вы беременны и нуждаетесь в этом. У Вас вот такой муж и он сам не изменится, измениться он может, если Вы будете говорить ему, как бы Вы хотели, чтобы было, если он принимает Ваши просьбы, пытается это исправить, то замечательно.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите, можно онлайн.
Сейчас Вам важно побольше уделять себе, заботиться, отдыхать, скоро у Вас появится ребёнок и Вам нужно сейчас подумать о себе, после уже решите вопрос с мужем.
Похожие вопросы по теме
- 20 Декабря 20172 ответа
- 25 Апреля 201814 ответов
- 2 Мая 201823 ответа