Что вас беспокоит?
Чувства как будто исчезают переодически
Здравствуйте, уважаемые врачи. Я в разводе 4 месяца. Не живем дольше. В браке были 14лет. Трое детей. Около пол года как у меня есть новые отношения. Начали общаться как раз тогда, когда со стороны мужа был пик агрессии в мою сторону. И я планировала уходить от него. Общаясь с другим мужчиной, он мне дал поддержку морально. Мы стали очень близки. Я чувствовала в нем родного человека. Спустя некоторое время , он стал поддерживать меня и финансово. Живет очень далеко от меня. Видимся раз в две недели. С детьми общается очень хорошо, они его полюбили. От папы ранее тепла было очень мало. Мы планировали , что я перееду к нему жить, точнее он основной инициатор. Также хочет сделать мне предложение. А меня иногда пугает то, что я как будто охладеваю к нему. Оценивая ситуацию, я думаю, что это из-за ряда причин: Во 1х я не успела толком пройти бурю эмоций напрямую с мужем. Я не высказывала в лицо ему все обиды. Я не приходила к нему, когда хотелось вернуться назад. Тк я ушла и сразу стали завязываться новые отношения. Чтобы не ранить чувства человека, я эмоции по отношению к бывшему мужу прятала . Сама переживала. То есть расставание я не пережила в полной мере. Плюс , здесь у меня налажена жизнь. У меня небольшой бизнес. Который пока терпит убытки, из-за развода не занималась им. Здесь есть ощущение свободы. В новых отношениях я не знаю как будет. Новый город. Я полностью буду зависеть от него. Не знаю какой он будет в быту. Мне не хочется быть просто домохозяйкой, которая обязана содержать дом в чистоте. Хочется свободы, которая была у меня здесь. Моя работа. Мой город . Также мне очень тяжело сейчас выяснять отношения. Я навыяснялась их в прошлых отношениях . И здесь снова приходится постоянно обсуждать какие-то недопонимания. Быстро уходит легкость в отношениях и мы очень часто обсуждаем какие-то моменты, из-за которых возникают недопонимания. Также его расстраивает, что я пока сомневаюсь в переезде. Я об этом не говорю, но он понимает. В заключении: мне дорог этот человек. Он мне все такой же родной в душе. Но у меня появляется барьер, когда мне хочется отстраниться. Иногда кажется как будто чувства исчезли совсем. И меня прямо пугает это состояние . Понимаю, что немного побуду если без него, пойму насколько он мне нужен. Другие мужчины мне не интересны. Получается, что я просто пока не готова к совместному проживанию. Или нет чувств . Хотя вроде бы как они и есть. Плюс все еще вспоминаю переодически бывшего мужа, иной раз очень хочется вернуться. Но я понимаю, что нельзя. Ничего хорошего там не будет. Может еще это мешает новым отношениям. Хочется разобраться в своем состоянии. В отношении к мужчине.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте,Светлана, вы очень хорошо отрефоексировали свое состояние, вы хорошо понимаете себя и свои чувства,это очень здорово. Действительно,те чувства,что вы описываете связаны с тем,что одни отношения перетекли в другие+ в отношениях с мужем,как любят говорить психологи) гештальт не закрылся. Отсюда недосказанность,непроэитые эмоции и как следствие страх. Сначала вам нужно "закрыть дверь" в отношениях с мужем, поговорить с ним ,высказать,все что у вас на душе,если по каким то причинам это невозможно или вы просто не хотите, напишите ему письмо( не обязательно отправлять),сумбурно, эмоционально, если получаете, пропустите это тоже хорошо, можете поставить напротив себя стул и высказать " ему" все что вы думаете,будто он там сидит.
Про новые отношения: честно скажите мужчине о своих переживания,что вам нужно время,что вы во многом благодарны ему и он уверен для вас,но вам нужно время,чтобы ваши отношения развивались гормонично и не было необдуманных решений.
Простите,забыла добавить,что такое переодической дистанцирование происходит из за бессознательной блокировки чувств, чтобы " не сделать ошибку" .
Татьяна, я наверно с детства блокирую чувства. И с мужем терпела пока не ушла. А теперь когда встретила такого близкого человека, как будто ничего не чувствую. И вообще эмпатия куда-то делась, когда с мужем не рассталась нормально.
Тогда это действительно привычная ждявас реакция, хорошо бы проработать этот момент индивидуально,чтобы научиться выражать свои чувства,разблокировать эту возможность. Невыраженные чувства очень токсичны
Принятый ответ
Здравствуйте Светлана !Ваши чувства нормальны. После 14 лет брака с агрессией вы не успели пережить развод ушли сразу к новым отношениям. Сейчас мозг спрашивает точно ли я готова? Не цепляюсь ли за первого, кто поддержал? Это не отсутствие чувств, а смесь тревоги и непрожитых эмоций.
Вы прятали обиды на бывшего, не выговорив их. Они как фоновый шум мешают новым отношениям. Мысль вдруг вернуться не тоска по нему, а незакрытые хвосты.
Страх потерять свободу ключевой. Вы 14 лет не чувствовали себя личностью, а сейчас обрели независимость. Мысль раствориться в новом человеке пугает. Обсудите границы до переезда как я буду развивать бизнес в другом городе?
Какие моменты в спорах с ним выматывают? Например, требует больше времени, а вы устали объясняться? Представьте себя через год здесь и в новом городе. Что радует в первом варианте? Что тревожит во втором?
Охлаждение сигнал дай мне время. Скажите партнёру мне нужно побыть одной, чтобы понять свои чувства. Если он ваш человек, поймёт.
Не спешите, прислушайтесь к себе.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Продолжительные семейные отношения, которые были у вас с бывшем мужем, и трое совместных детей, не могли не оставить глубокий след в вашем сердце. Были и приятные моменты, были и ссоры. Накапливавшиеся обиды друг на друга, взаимные претензии требовали разрешения и появившаяся возможность общения с другим мужчиной, который поддержал морально, сделала то, что сделала. Но эйфория от новых отношений довольно быстро прошла и появившаяся рутинная жизнь стала также тревожить. Отсюда и возникла ностальгия по прошлому, по более - менее стабильной жизни с бывшем мужем. Вы сейчас стоите на пороге следующего этапа перемены в своей жизни, когда могут возникнуть элементы депрессии. Это естественный процесс, очередной шаг к перестройке жизненных установок. Сейчас важно понимать, что эта стадия, как и предыдущая, временна. Это необходимый этап проживания боли, этап отпускания и переосмысления. И это не означает смирения или забывания, скорее – обретение внутренней гармонии с произошедшим, осознание полученного опыта и извлеченных уроков.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте. Похоже, что то, что вы сейчас испытываете -это не отсутствие чувств, а очень сильный внутренний конфликт, и это нормально.
Вы сами дали себе ответ: вы не прожили расставание. Четырнадцать лет брака, трое детей и боль от агрессии мужа не могут исчезнуть за полгода, особенно если вы не дали себе времени на скорбь по прошлому. Новые отношения стали для вас спасательным кругом, поддержкой в шторме. Но теперь, когда шторм немного стих, вы начинаете чувствовать себя в ловушке новых обязательств, не успев насладиться тишиной и свободой.
Дайте себе паузу. Вы не готовы к переезду, и это не каприз, а здравая оценка. Переезжать, зависеть финансово и начинать новую жизнь, когда внутри столько сомнений - рискованно. Ваш страх - не враг, а защитник.
Вы боитесь ранить нового партнера, но, скрывая свои сомнения и боль по прошлому, вы создаете стену между вами. Легкость уходит именно из-за недоговоренностей. Ему не обязательно знать все детали ваших обид на мужа, но ему важно знать, что вы пока в процессе сепарации.
Тоска по бывшему это чаще всего тоска по привычному, а не по нему реальному. Но пока вы не проживете эту главу, вы будете сравнивать всех с "призраком". не принимайте кардинальных решений (переезд, свадьба) ближайшие 2-3 месяца. Позвольте себе просто быть в этих отношениях на расстоянии, наблюдая за своими чувствами. Если партнер действительно родной , он поймет вашу потребность в паузе.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы , вы все еще не отгоревали ситуацию с мужем , поэтому психика защищается и появляется ощущение опустошения и отстраненность в новых отношениях.
Думаю, не стоит торопить события. Так же важно обсудить все ваши переживания по поводу работы / переезда с новым мужчиной. Подумать о промежуточном варианте на некоторое время - встречи , поездки попробовать пожить у него в отпуске вашем, например. Пригласить его к вам пожить на время и тд.
Это позволит и вам лучше понять ценность отношений и прожить мини вариант отношений и опробовать их в быту , например.
Все же 14 лет брака это огромный стаж и он не проходит за месяц или два. Это требует времени. И поспешные выводы сейчас по поводу переезда / отношений могут вести вас к фрустрации.
Похожие вопросы по теме
- 10 Сентября 202413 ответов