Что вас беспокоит?
Лейкопластырь для души?
Здравствуйте Год назад встретила мужчину, мне 40, ему 44, у него есть дети 8 и 10 лет. Своих детей у меня нет. Спустя пол года мы стали жить совместно, его дети живут с его мамой, она опекун. Супруг работает и часто ездит по командировкам, я знакома с его мамой и его детьми, у нас достаточно теплые отношения, конечно они пришли не сразу, но все же, время с детьми мы проводим как вместе так и я одна с ними, но испытываю некий стресс в связи с тем, что «не умею», у меня никогда не было опыта общения с детьми, мне очень сложно иной раз, но и они скорее тянутся к папе, это само собой разумеется. Жена моего нынешнего супруга умерла 5 лет назад от онкозаболевания, мне очень конечно жаль детей, в таком возрасте остаться без мамы. Но вопрос не в этом, родители его ушедшей жены живут совсем в другом городе, очень далеко от нас, и тянут с него деньги, то на памятник, то на оградку, тянут с него энергию давя по телефону на то, что он не «так» воспитывает детей, давят на то, что он забыл их ушедшую дочь, после разговора с ними он становится очень нервным, с ним тяжело выйти на контакт, в целом видно как он переживает. Иногда по его разговорам и поведению замечаю, что он сравнивает меня и ее, может быть это нормально, не знаю. До меня у него были отношения с другой женщиной на протяжении 3х лет, но что то там не сложилось. Мы хорошо проводим время вместе, стараемся куда то выбираться, делать друг для друга какие то приятные моменты. Да даже вечером смотрим любимые фильмы. На его день рождения я приготовила много закусок, мы отмечали в большой компании на природе, от него прозвучала такая фраза «у меня была идеальная женщина, неужели опять», как так блин можно и обидеть и сделать комплимент в одном предложении. Вроде как он старается не говорить вслух о жене, но иногда проскакивает, может быть он до сих пор ее любит, а я так? Лейкопластырь для его души?
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку!
Фраза «у меня была идеальная женщина, неужели опять» - это не просто комплимент и обида в одном флаконе, а, скорее всего, проявление внутреннего конфликта вашего мужчины. Он может до сих пор испытывать чувство вины, тоску или даже идеализировать покойную жену, особенно если она была матерью его детей. Это не всегда означает, что он любит её больше, чем вас. Часто так говорят люди, которые боятся снова ошибиться или чувствуют, что предают память о прошлом.
Вам нужно обязательно обсудить со своим мужем этот момент,сказать,что Вам эта фраза была неприятна.
То, что дети тянутся к отцу, это абсолютно естественно. Он их родитель, и вы не сможете (и не должны) заменить им маму. Ваша задача -не стать «второй мамой», а быть другом, старшим товарищем, надёжной женщиной их папы.
Не корите себя за то, что «не умеете». Никто не рождается с инструкцией по общению с детьми. Главное -искренность и уважение.
Стресс он пройдёт, когда вы перестанете пытаться быть идеальной и начнёте просто быть собой. Дети очень тонко чувствуют фальшь.
Давление родственников
Это самая токсичная часть вашей истории. Родители бывшей жены ведут себя эгоистично и манипулятивно.
Финансовые требования. Памятник и оградка-это и их зона ответственности как родителей, а не его обязанность бесконечно платить.
Эмоциональный шантаж. Фразы о том, что он «не так» воспитывает детей или «забыл» дочь,- это способ контроля. Они не могут смириться с её уходом и пытаются управлять жизнью других через чувство вины.
Ваша роль здесь: вы не можете запретить им звонить, но вы можете быть поддержкой для своего мужчины после этих разговоров. Не обвиняйте его в том, что он «поддаётся», а просто будьте рядом, когда ему плохо. Со временем он должен научиться выстраивать границы (например, говорить: «Я дам денег на памятник один раз, больше обсуждать это не буду» или «Я люблю своих детей и воспитываю их так, как считаю нужным»).
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация достаточно не простая. Судя по описанию вашей проблемы ваш мужчина все ещё находится в стадии проживания горя, т.к есть дети и давление со стороны родственников. Он не может никак выйти из этого состояния до конца. Его слова про идеальную женщину, это скорее всего попытка сказать вам, о своих чувствах. Т.е раньше было хорошо с прошлой женой, и сейчас мне снова хорошо, но с тобой. Возможно подсознательно он даже боится, что сценарий может повториться, он сам не до конца верит, что может снова полюбить также сильно. Он строит с вами планы на будущее?заботится о ваших личных нуждах? У вас есть общие мини-традиции, вы хозяйничаете в его доме ?
Здравствуйте
Благодарю Вас за уделенное время.
Да, конечно, у меня вседозволенность так сказать)
Вы верно подметили, что он может опасаться за повторение ситуации, в январе у меня обнаружили опухоль яичника, пока мы ждали результатов анализов он ходил белый как стена, но всеми силами этого старался не показывать, честно, я так не переживала как он, это очень чувствовалось от него, даже не разговаривали почти, дома воздух такой натянутый был, хоть топор вешай.
Когда анализы пришли рано утром, и злокачественное образование не подтвердилось, он прям выдохнул.
Заботится да, но это конечно очень завуалировано так сказать)))
Может он просто по другому не умеет, меня недавно с работы уволили, я переживала сильно, потому что за чей то счет жить не умею, не привыкла и не хочу, поддержка конечно от него была «такая себе»))) просто сказал не переживай с голоду не умрем, отдохни.
Планы да, в декабре мы взяли билеты в совместный отпуск с детьми на море, обсуждаем строительство дома.
Спасибо за дополнение)Для вашего мужчины, смерть жены, стала огромным триггером. Его поведение при подозрении у вас серьезного недуга это доказывает, он боится повторения такого сценария. То, что он вел себя закрыто, защитная реакция его психики. (Он бриться потерять вас и снова испытать боль от потери любимого человека). То, что он сказал вам после увольнения, это поверьте очень большая поддержка. Мужчины мыслят иначе, в его понимании поддержка это дать женщине кров и еду. Эмоциональная часть для них не так важна, как для нас. Мужчина-вдовец, который использует женщину как "лейкопластырь" обычно держит ее подальше от детей, от каких-либо совместных покупок, особенно строительства жилья. Примите его прошлое как этап его жизни. Вы его настоящее, вы его будущее. Та история останется с ним навсегда, но вы его новая история, и она другая. С детьми лучше наладить дружеские отношения. Вы не замените им мать, но вы можете стать для них очень близким человеком.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что когда любишь человека хочется взаимности и ощущения, что ты дорог и важен ему. И тут Вы не в простой ситуации- он потерял супругу, которую, скорее всего любил и его боль еще не до конца прошла. Но и к Вам(вы пишите о тёплых отношениях и заботе) он относится чутко и дорожит отношениями. Поговорите с ним об этом- про то, что вы его понимаете, что конечно, прошлое не зачеркнуть и сто его боль и жена не уйдут из его сердца. Но что вы переживаете за ваши с ним отношения- в них не может быть сравнения - вы не претендуете заменить ему ту "идеальную" жену, но хотелось бы стать любимой настоящей женщиной! Не бойтесь открывать свои переживания- возможно, что он и сам не замечает как ранит вас, а хотел бы совсем иного- действительно сказать о любви к Вам)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Хочу поддержать вас! Обстоятельства, в которых происходит построение ваших отношений, действительно непростые для вас обоих. И ваши переживания абсолютно естественны.
В том, как вы описываете партнера и ваше взаимодействие с ним и с его близкими, чувствуется тепло и забота. Безусловно, прошлое дает о себе знать, тем более с учетом того, что речь не просто о бывшей жене, но и о маме его детей. Он может вспоминать, может даже тосковать, но это не означает, что его чувства отменяют любовь к вам.
Если мужчина любит, уважает и хочет заботиться, то открытый разговор, где вы сможете поделиться переживаниями и договориться о том, как можно минимизировать возникновение неприятных моментов, станет решением проблемы. Важно в таком разговоре стараться понять друг друга и прийти к согласию, а не найти правого и виноватого. С учетом того, как выстраиваются ваши отношения, могу предположить, что такой разговор возможен и будет достаточно продуктивным. Более того, поможет большему сближению, поскольку в нем вы сможете больше открыться друг другу и поделиться сокровенными мыслями.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как непросто постоянно сталкиваться со сравнением! Скажите , вы пробовали открыто мужчине говорить о том, что вас это ранит? Что вы тревожитесь по этому поводу ?
Помимо таких моментов , есть ли тт, что вас настораживает в ваших отношениях?
У мужчины есть явные признаки горя. Скажите , со сном нет проблем у мужа ? С настроением ?
Здравствуйте.
Я понимаю вашу обеспокоенность, и фраза, которую вы привели как пример, действительно очень хлесткая.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте постараемся разобраться в этой ситуации.
Вы говорите очень важный момент, что он находится под давлением родителей его бывшей жены. Этот момент не позволяет ему прожить то горе, которое случилось в его жизни, этот момент формирует неприятные эмоции у него, что как будто бы он в чем-то виноват, чего-то не доделывает.
И все это продуцирует его внутренний конфликт, из страха, из-за чувства вины, поэтому он мог и сказать такую хлесткую болезненную фразу.
И то, что фразы о его бывшей жене когда-то проскальзывают, это не о том, что он не любит вас, она всегда будет особенным человеком в его жизни, она мать его детей. Ну, давайте обратимся к моменту настоящего, он с вами, он рядом с вами, вы говорите о том, что вы хорошо проводите время, делайте друг другу какие-то приятные моменты, у вас есть совместное времяпровождение, которое укрепляет ваш эмоциональный контакт.
Здесь важно обратить внимание на очень яркий индикатор по поводу того, любит ли он вас, хочет ли он с вами в дальнейшую жизнь, это о том, а есть ли у вас совместные планы?
Если они есть, допустим, краткосрочные, там на три года, то он связывает свою жизнь с вами.
Другой очень немаловажный момент, когда он говорит про свою бывшую покойную жену, не бояться этих фраз, а мягко, по-доброму, с сочувствием и соболезнованиями спросить у него: «Ты скучаешь?» Никак по бывшей жене, как по человеку, которого больше нет.
Именно вот это эмоциональное принятие с вашей стороны настолько сильно может укрепить ваш союз. Потому что он сможет проводить свои эмоции, он не будет их подавлять, и они не будут проскакивать как хлесткие слова.
Здравствуйте.
В любом случае бывшая жена..была не последним человеком в жизни, всё таки она подарила детей ему. При горевании непроработанном и давлении со стороны родственников..такие реакции проявляться могут из-за навязанного чувства вины или накручивания себя.
Родители ее отыгрывают свою боль на нем, а он на Вас.
Она выполняла определенную роль для детей, родителей, него. Всё это оборвалось в один миг, а замены нет.
Такими фразами прорывается его душевная боль и злится..после общения из-за того, что они создают для него ситуации..когда он не оправдывает их ожиданий..от этого и вина.
Возможно, что есть страх потери Вас. "У меня была идеальная женщина, неужели опять"..в этой фразе он вспоминает хорошее о ней и подчеркивает Вашу важность для него.
Думаю, что здесь лучше обговорить спокойно всё, договориться о тех моментах, которые Вам неприятны..чтобы он не сравнивал..но без перехода на его личность.
Что конкретно не получается с детьми?
Попробуйте привносить больше положительных, совместных впечатлений, ситуаций, эмоций.
Здравствуйте, примите мою поддержку...возможно, мужу сложно принять утрату бывшей жены, ведь они прожили столько лет вместе, растили детей и если отношения были хорошие, то он проживает горе утраты. Конечно, не так остро, но эта утрата теперь с ним и конечно, когда подобное проскакивает в его речи, это Вас ранит, ведь теперь Вы рядом с ним, Вы живы, а жена уже в его памяти. Говорили ли Вы с мужем о своих переживаниях, не о том, что Вы не принимаете его утрату, а про то, что упоминание бывшей умершей жены рядом с Вами воспринимается болезненно. Пока между Вами только зарождается связь, Вы год вместе, уже есть начало, но нужно ещё время, чтобы эту связь между Вами наполнить.
Похожие вопросы по теме
- 11 Октября 20241 ответ
- 5 Ноября 20242 ответа
- 23 Мая 202512 ответов