Агрессия со стороны матери

Здравствуйте,я Варвара,мне 14 лет.Я хочу разобраться в своих чувствах и чувствах моей матери.Не помню с какого возраста началось,но мать начала срываться на меня из-за пустяков,часто обзывала очень неприятными словами,могла даже ударить рукой или полотенцем.Мои родитеди так же часто соррились,как и сейчас.Сейчас я подросла и наших ссор стало меньше,но маштабнее.Очень недавно мы поссорились из-за какой-то ошибки на её аккаунте на маркетплейсе.Началась ссора,я пыталась объяснить ей,как это работает и как можно попробовать устранить её,но в ответ поступили слова что это я виновата,что не так установила ей это приложение и аккаунт.Дальше я конечно не смогла сдерживаться и разрыдалась(я не знаю почему,но я всегда могу заплакать от любого крика,от своих плохих мыслей,даже когда учителя с добрыми намерениями меня критикуют,я еле сдерживаюсь от слёз,но всё равно не могу и втихаря рыдаю за партой,или бывает часто пускаю слезы если что-то не получается),после этого я всегда иду в свою комнату и рыдаю там на взрыд,хотя я этого не хочу,я пытаюсь успокоится,но я не могу,как будто они сами текут.Мать начала обзывать меня неприличными словами,говорить что я вся в отца,орать что как я могу похудеть валяясь на кровати целый день,даже не помыв посуду(я сейчас стараюсь похудеть,у меня это почти получилось и скоро достигну цели,я практически каждый день хожу на 12-14 тысяч шагов и плюсом делаю упражнения.)Но после этой слов я почувствовала то,что она просто обнулила мои старания к похудению и как будто говорила мне,что всё равно у меня ничего не получится.Я все время молчала,но сказала ей пару слов про то что похудение больше зависит от питания,на что в ответ пошла агрессия в виде слов:"Если не заткнешься,я тебя ударю".Через время,около 40 минут,она пришла извинятся,обнимала.Я снова не смогла сдержать слезы.Она меня успокаивала.И вот снова она стала обычной.Я чувствую так,как будто она разделяется на 2 личности когда кричит и когда она спокойна.Когда она спокойна и всё хорошо,я чувствую себя вполне хорошо,веселюсь,часто с ней шутим.Но когда выявляется ссора,она уже не тот человек.Я сразу начинаю не понимать кто я такая и зачем я вообще тут,у меня при ссоре всегда мысли найти спокойное место на природе с солнышком и лежать там,и мне ничего не хочется.Я сразу не могу понять,кем я вообще могу стать в будущем,получиться ли у меня что-то,сдам ли я экзамены,получили образование,найду ли работу...В голове пролетают мысли про моих друзей и знакомых,что у них есть хобби,у них есть мечты,цели,а я даже понять не могу для чего я тут. Я не умею говорить красиво,я часто запинаюсь,а при любой плохой ситуации выступают слезы.Я боюсь обращаться к специалистам,ведь думаю что они посчитают меня плаксой и всё что я умею делать это жаловаться,но я так не могу.Я понимаю,что специалисты работают для того чтобы помочь мне с этим,но мне всё равно стыдно перед ними.Ни друзьям,ни знакомым,ни родителям,ни кому я не рассказываю о своих чувствах.Я все эти годы улыбалась,прощала всех,и в том числе мать за ссоры,и забывала о них,ведь я видела перед собой свою спокойную версию матери и все её плохие слова испарялись из сознания.Я сомневаюсь,что кто-то увидит это обращение,но мне больше не куда деть свои чувства.Хоть и никто не увидит,но за счёт того что я это написала,мне стало чуток легче.Спасибо,если кто-то это прочитал.